Вижу эту новую Ю, и кровь в венах закипает.
© Ян Нечаев
Юния Филатова уже не та.
Она больше не та девушка, которую я когда-то любил.
Так какого хера я здесь делаю? Чего, мать вашу, добиваюсь?
Второй раз за один бесконечно долгий и адово стрессовый день провожаю свирепым взглядом ее удаляющуюся задницу. С трудом сдерживаюсь, чтобы не заскрипеть в бессильной ярости зубами.
«В гоблинском переводе в моей жизни шла только ваша, прошу прощения за очередную фамильярность, гребаная, Ян Романович, любовь!»
Какова сучка. Я хренею.
Нет. Не так.
Я. МАТЬ ВАШУ. ХРЕНЕЮ.
Даже с разрывом в эти проклятые пять лет, трансформация Юнии Филатовой из трясущейся от каждого шороха и плачущей от любого кривого взгляда девчушки в уверенно отстаивающую любое посягательство на свои личные границы бунтарку – это что-то запредельное.
«Может, чаю? С цианистым калием!»
«Спасибо, зая…»
Зая, блядь… Зая…
Столько в ней яда, что воздушно-капельного контакта достаточно, чтобы отравиться.
А как она смотрит теперь! Прожигает до нутра. Принимая встречный огонь, не сдается, хоть и видно, что против меня слабее. Не отступает, давая понять, что в нынешних реалиях будет стоять до последнего.
Интересно, что произойдет, если этот чертов щелкающий словами, словно кнут, язык окажется в моем рту? Она стопудово готова ужалить. Но мне похрен. Столкнемся, я вопьюсь в нее первым.
«В гоблинском переводе в моей жизни шла только ваша, прошу прощения за очередную фамильярность, гребаная, Ян Романович, любовь! Было долго смешно!»
Сам не знаю, какого беса меня так шароебит. То, что ей было срать на мои чувства, давно не секрет. Юния Филатова привыкла воспринимать чужую зависимость от своей красоты как должное. А поездив по хуям, по ходу, научилась ею еще и пользоваться.
Но на это мне уж точно насрать.
Отыгрываться за старые обиды в мои планы не входило. Это, сука, мелочно. Не по-мужски. Я не собирался использовать свое положение, чтобы тупо доебываться к той, что когда-то отвернулась, назвав перед обществом насильником, из-за какой-то мелкой хуеты.
Роль оскорбленного и озлобленного на мир мудака – это не мое.
Никогда таким не был и быть не желаю.
Только вот…
Вижу эту новую Ю, и кровь в венах закипает.
«Ю… Моя маленькая Ю…» – прикрывая глаза, позволяю себе вкусить те сладкие и одновременно адски мучительные воспоминания, которые, будто проклятье, преследуют пятый год.
Кому признайся – не поверят, что можно столь долгое время быть зацикленным на одном человеке. На человеке, который предал.
Сука, да я и сам не верю.
Жил ведь как-то. Выстраивал адекватные планы. Двигался по целям. Наращивал силы. Достиг определенной зрелости. Принимая любые мало-мальски важные решения, опирался не на чувства, а на то, что после спокойного анализа вопроса выдавал мозг.
Но все это ощущалось чем-то вымышленным. Ненастоящим. Имитацией жизни. Понял это, когда вернулся в Одессу на постоянку. Сел на свой байк, проехался по знаковым местам и сразу наполнился той бурлящей энергией, которой жил до девятнадцати лет, будучи здесь. Захотелось увидеть Юнию. Не мог с собой совладать, хоть умом и понимал, что не стоит.
Поехал к универу, не имея понятия, учится ли она еще там.
Пока обитал в Германии, намеренно избегал любой информации. Хватало того, что младший брат с какой-то маниакальностью следил и периодически доносил гнусную суть до меня. Просил его заканчивать с этой чухней. Но Илья, кипя гневом, не унимался. От него и узнал, что Ю вышла замуж. Это произошло как-то сразу после того, как я сам спалил ее с этим мужиком. На тот момент уже думал, что принял ситуацию. Смирился. Оказалось, ошибался. Новость наполнила каждую чертову клетку в моем организме такой болью, что мелькнули мысли шагнуть в петлю.
Сука, не сломался, когда позвоночник перебили… Юния добила. Точнее – эта одержимая любовь к ней.
Илюха еще расстарался с подробностями. Передал, блядь, все сплетни. Мол, говорили, что регистрация прошла в спешке и без торжества из-за беременности Ю.
«Из-за беременности моей Ю…» – сколько ни мусолил эту фразу, безвредной она так и не стала.
Меня разрывало от одной только мысли, что моя Филатова с кем-то трахалась. Что уж говорить об информации, будто внутри нее чье-то гребаное семя проросло! Что она родит от этого урода ребенка! Что будет на пару с ним его воспитывать!
Из этих мыслей я едва выгреб.
Какое-то время почти не думал о ней. Настолько заело, что решил, будто не испытываю ничего, кроме презрения. Но потом, когда все поутихло, стали снова всплывать воспоминания. Порой несколько раз за день, а порой и десяток насчитал бы. Часто снилась. Подсознание вообще страшная штука. Иногда видел, слышал, чувствовал Ю в других людях. И вот это было самым, мать вашу, хреновым. За острой вспышкой какого-то нездорового удовольствия всегда приходило угнетающее желание жить разочарование.
И после всего я, блядь, при первой же возможности снова полетел к ней. Высматривал у универа несколько дней, прежде чем удалось засечь.
Когда увидел, понял не только то, что сильно изменилась. Но и то, что в моей жизни слишком многое связано с Юнией. Это ведь не просто первая и единственная любовь… Сука, как я теперь ненавижу это гребаное несущее так мало ценности слово! С Ю переплетено мое детство, становление и бесконечная шлифовка характера, формирование каких-то ценностей… Первый интерес к девчонкам тоже завязан на ней. Она всегда была главным сексуальным триггером. Из-за Филатовой, когда не мог ее завоевать, я сначала избегал блондинок, а позже, когда дорвался до нее и получил обвинение в изнасиловании, любых нормальных отношений. После чертовой Ю секс в моем покореженном мире возможен только за деньги. Даже если возникнет симпатия к девчонке за пределами интим-сервиса, я ее в жизни ебать не стану.
Хватит. Нахлебался дерьма столько, что больше не вывезу.
И все равно сталкерил Филатову несколько месяцев подряд. Держался в отдалении. Шлем никогда не снимал. Внимания к себе не привлекал. Просто наблюдал за ней. Просто… Когда-то давно смотрел фильм, который начинался с кадров, где герой видит мир через красные стекла противогаза. Вентиляция легких, естественно, тоже через него шла. Что-то такое чувствовал я, когда наблюдал за Ю через фильтры, оглушенный не только своим затрудненным дыханием, но и сумасшедшим сердцебиением.
Столько лет прошло, а меня по-прежнему бомбило от нее, словно перекачанного гормонами подростка.
Она была другой. В общем стиле, движениях, умении держаться.
И она была все той же. В мелких деталях и мимолетных знаках, которые я так жадно ловил.
Бесился и не мог ею насытиться. По кругу. Без права на надежду.
А потом от того же Илюхи узнал, что она развелась.
«Это какая-то шутка? Игра? Ты подстроил все специально? Издеваешься надо мной?»
Подстроил специально.
А вот с какой целью? На этот вопрос точного ответа нет. Сам понять не в силах, чем, блядь, руководствовался, когда проворачивал всю эту аферу с трудоустройством Ю.
Ю… Пора прекратить ее так называть. Даже мысленно.
Моя Ю была стеснительной и робкой. Она боялась смотреть в глаза. Смущалась, когда говорил с ней. Стыдилась своих эмоций. Дрожала от любого физического контакта. Во время поцелуев так трепетала, что буквально тряслась. Возбуждаясь, едва не теряла сознание. Когда трахал, топила в своем блаженстве, превознося до небес. К слову, ни до нее, ни после я больше там не был. Хаха.
Годы спустя не знаю, нравится ли мне то, что я вижу, глядя на Ю сейчас. Изменения в ней приводят меня в ярость. И в этой ярости столько всего, что удержать за грудиной сложно.
Подспудное беспокойство, одуряющая боль, дикое отторжение и агрессивный протест.
И вместе с тем… Эта новая Ю вызывает лютое возбуждение.
Смотрю на нее, и хочется припомнить то, в чем когда-то в угоду своему статусу хорошей девочки обвинила.
Считаешь, насиловал? Ни хрена ты еще не знаешь, Ю.
Издеваться над ней цели нет. От этого легче не станет.
Но мне определенно интересно, как бы эта новая Ю реагировала на мои похотливые ласки сейчас? Краснеть, как я вижу, еще способна. Дрожала бы так же сильно?
Разговаривая с ней, давлю умышленно. По ходу дела расчетливо прощупываю, та ли она, за кого себя теперь выдает? Реально избавилась от всех своих слабостей? Или, может быть, научилась играть определенную роль?
В прошлом у Филатовой прослеживалась четкая позиция. Позиция уязвимого и зависимого человека, который нуждается как в защите, так и в том, чтобы кто-то курировал ее жизнь. Именно поэтому в школе она была с Усмановым, в универе – со мной, а едва я уехал – с новым мужиком.
И вот я помещаю Юнию в стрессовую среду. С какой целью? Считаю минуты до того, как она начнет заискивать, чтобы получить рядом со мной психологически необходимый ей оплот безопасности.
Дождусь ли?
Дам ей пару недель, чтобы расправила полностью крылья. И приступим.
– Это правда? – стартует Илюха, едва захожу вечером в гараж. Бросив шлем на замасленный стол, взбудораженно валит в мою сторону. – Ты в натуре взял на работу эту хтонь?
– Реально? Ты долбанулся, Ян? – подключается Егор.
Мы давно вышли из того возраста, когда могли подраться. Мне двадцать четыре, Илье – двадцать, Егору – восемнадцать. Не по статусу начинать мордобой. Да и люблю я этих придурков. Но каждый раз, когда один из них говорит что-то о Ю, у меня неизменно возникает желание напомнить, кто здесь старший – втащить одному, а затем второму.
– Выражения, – рычу предупреждающе.
Не сбавляя хода, проталкиваюсь к своему байку. Срываю галстук, за ним стаскиваю рубашку.
– Ты забыл, как эта тварь катала на тебя заяву про износ?!
Обоих это сильнее всего задевает. Я же делаю вид, будто мне похрен.
Однако они знают, чем добить.
– А потом, пока ты костьми гремел и учился заново ходить, вовсю ебалась с другими! – агрессирует Илья.
– Ты же – сплав с металлом, – сокрушается Егор. – Ты титан. Не ведись на нее!
Молча надеваю на пылающую кожу мотоэкипировку. Седлаю байк. Натягиваю шлем.
– Я знаю, что я делаю, – высекаю разъяренно. – Вмешаетесь, хоть слово ей скажете, не посмотрю, что мы братья.
Эти два урода тут же молча скрипят зубами. Пока разворачиваю мотоцикл, тащатся к своим. Знаю, что поедут за мной. Похрен.
Вылетаю из гаража. Прижимаясь к баку, выкручиваю рукоять газа на максимум.
Да, я титан.
Титан у меня в позвоночнике, в ребрах, в ногах… Лучше бы им заменили мотор, который качает реактивную кровь в моем организме. Потому как… Сердце – вот мое уязвимое место. И мой злейший враг.
Впиваясь цепким взглядом в дорожную полосу, воскрешаю события сегодняшнего дня. От той самой душеебательной поездки в лифте до жесткого разговора лоб в лоб, в котором услышал, что от моей любви ядовитой фуксии Юнии Филатовой было смешно.
От ее запаха я чувствую себя пьяным. От ее вида – и вовсе каким-то озверевшим. Раньше крышу срывало от ее невинности и чистоты. Теперь ощущаю ее злость, встречаю сопротивление и вместе с тем улавливаю провокацию. Это заводит пуще прежнего.
Я хочу ее. И я добьюсь. Чего бы мне этого не стоило.