Понятие «абьюз» вошло в наш обиход не так давно. Оно включает в себя эмоциональное и физическое насилие, нарушение границ, использование другого человека для удовлетворения собственных потребностей. Долгое время в России проблема домашнего насилия замалчивалась – у нас не принято «выносить сор из избы», показывать другим свои слабые стороны, особенно в вопросах отношений в паре.
Однако сейчас стремление людей решать проблемы с партнером при помощи психотерапии, конечно же, растет – как и стремление обсуждать свои переживания с психотерапевтом в целом. Так, например, каждый месяц порядка 40 % новых пользователей сервиса онлайн-психотерапии «Ясно»[1] отмечают в анкете, что хотят помощи именно с проблемой в романтических отношениях. Это самый популярный запрос, с которыми люди обращаются к психологу.
Признаться в абьюзе – как будто бы значит признаться в том, что с тобой можно плохо обращаться. Часто жертвы скрывают, что находятся в абьюзивных отношениях, и боятся выйти из них из-за чувства стыда, страха одиночества, убеждения в том, что отношения не складываются по их вине, а не из-за поведения партнера, надежды на то, что все можно исправить и улучшить. Показать другим свой неуспех в личной жизни – неловко, не хочется признавать неудачу и представать в уязвимом одиноком положении. Особенно – перед людьми, которые склонны считать тех, у кого нет отношений, неудачниками. Само признание того, что с тобой кто-то плохо обращается, часто сопряжено с переживанием себя «не таким / неправильным» – как будто с хорошими людьми плохие вещи не случаются.
Многие решают проблему в одностороннем порядке – убегают от человека, который причинил боль, но не пытаются разобраться, почему вообще связались с абьюзером.
Автор этой книги выделяет несколько факторов, которые указывают на предрасположенность к абьюзивным отношениям. Как правило, причина кроется во внутреннем конфликте или травматическом опыте. К примеру, женщина может вновь и вновь выбирать холодных, отстраненных, склонных к эмоциональному насилию партнеров, не понимая, как работает паттерн ее поведения. В процессе самоанализа может оказаться, что в детстве она переживала из-за холодной, всегда занятой и отстраненной матери, которая совсем не интересовалась ее чувствами и внутренней жизнью. Став взрослой, женщина пытается проиграть обстоятельства своей травмы в романтических отношениях, воспроизводит ситуацию вновь и вновь, подсознательно пытаясь ее исправить.
Именно поэтому разрыв отношений, побег от абьюзера часто не приводит к облегчению, и для того, чтобы почувствовать себя лучше, восстановиться и в будущем построить здоровые, достаточно хорошие отношения, придется разбираться с собой и изучать свои внутренние проблемы. Эта книга будет полезна тем, кто хочет научиться относиться к себе бережнее, исследовать себя, свои ограничения и стремления.
Не стоит называть абьюзом все неудобное и дискомфортное, с чем мы сталкиваемся в отношениях. Многие сложности в семье не связаны с абьюзом, их можно исправить с помощью семейной терапии. Не всегда повышенный тон означает, что перед вами абьюзер, который хочет вас использовать. Важно уметь различать кризис, который бывает в каждых отношениях, и недопустимое поведение партнера. Однако нельзя уходить и в другую крайность, называя сложностями то, что нас разрушает.
Важно, что эта книга – только начало большого пути изменений. Это лишь часть той работы, которую предстоит сделать для своего счастья и безопасности.