– Трынь-трынь… – затрясся в руках Нины Павловны новенький мобильный телефон. Его подарила два дня назад Маришка. Дочке надоело смотреть, как мама после звонка без конца жмёт на кнопки старинного чудовища с мутным экраном, не успевая снять кнопку блокировки. Бывало абонент на том конце вместо: «Алло», слышал: «Да что б тебя приподняло и прихлопнуло!» Решила сделать маме подарок. В наши времена человек без приличного телефона выглядит, как голый. Купила ей новенький дорогой айфон. Внешне он Нине Павловне пришёлся по душе, но в нём не было кнопок! Пришлось повозиться с его освоением.
– О боже! Мама! – причитала Маришка. – Пользоваться телефоном не так сложно! Водишь пальчиком по поверхности и всё. Освоишь?..
– Угу… – выставила от старания кончик языка Нина Павловна. – Мне же приходилось учить тебя есть из ложки и садиться на горшок. А как сообщение Захаровне отправить?..
– Очень просто. Включаешь клавиатуру и пальчиком нажимаешь буковки. Давай попробуем. – Маришка взяла айфон, набрала первые слова: «Захаровна, привет!» и передала его в руки Нины Павловны. – «Желаю тебе сладких сынов, приятных ослов и помойной ночи!», нажала кнопку «отправить сообщение» Нина Павловна.
Через минуту раздался вой охотничьего рога. Маришка решила выбрать для мамы сигнал оригинальнее и громче. Нина Павловна никак не могла сдвинуть пальцем дурацкую шкалу и дочке снова пришлось ей помогать.
– Алло! Алло! – кричал экран. – Пална! Ты в своём уме? Каких ослов? Какая помойка?
– Дай сюда. – Маришка мягко взяла трубку и не прикасаясь к ней ухом, спокойно ответила Захаровне. – У мамы теперь продвинутый гаджет, он сам вставляет нужные слова и иногда путает их. Мама хотела пожелать приятных снов.
– Какой ещё гад жид? Это ты про нашего соседа Абрама Моисеевича? Что натворил этот интеллигентнейший человек?
– Захаровна! У меня новый айфон! – Вырвала из рук дочери новую игрушку Нина Павловна.
– Кто? – Не верила своим ушам старая подруга. – Амвон? Антон?
– Айфон! Это такая штуковина… Это когда телефон умнее своего обладателя.
– А-а… – понимающе протянула Захаровна. – Ну спокойных тебе снов, псов и ослов.
Через пару дней Захаровна заглянула на чай. Вошла в дверь улыбаясь, теребя в руках кожаный чехол.
– Привет подруга! – заискрилась смешливыми глазами. – А ты знаешь, что такое ВотсАп?
– Кто? – Не поняла Нина Павловна?
– ВотсАп! – повторила подруга, старательно разделяя слова на «вотс» и «ап». – А у меня теперь не только новый смартфон, но и ВотсАп есть. Сын подарил и поставил.
– ВотсАп? – подивилась Нина Павловна. – Сашка тебе помощника из таджиков привёл?
– Тёмная ты! ВотсАп – это программа такая. Если её поставишь на свой телефон, можно вообще не звонить, а только сообщения писать. Как СМС-ки – только дешевле в разы. А ещё можно фотографии отправлять. Вот смотри. Сейчас я сделаю селфи и отправлю тебе на телефон.
– Селфи? Это ещё что такое?..
– Это когда ты сама свой портрет своим айфоном делаешь и другим отправляешь.
– На кой чёрт мне твоя фотография? Ты же тут сидишь.
– Погоди. Давай Маришку позовём, чтобы она тебе этот ВотсАп поставила. А то мне некуда тебе фотки скидывать.
Абрам Моисеевич жмурился на весеннем солнышке, сидя на лавочке у подъезда. Он уже почти задремал, когда в кармане его пиджака блямкнул телефон. Взял в руки. С экрана ему улыбались Нина Павловна и Вероника Захаровна. Внизу стояла подпись: «Абраша! Присоединяйся к нашей команде селфистов. Ждём твой портрет. Ты гуляешь? Пришли виды.»
– Дожили… – вздохнул Абрам Моисеевич. – Будут теперь меня по WhatsApp атаковывать. Освоили. Прав был Лёва. Нельзя старикам в руки гаджеты давать. Далеко пойдут. Держись Сбербанк и Пенсионный фонд. – Щёлкнул телефоном пробегающего мимо чёрного кота, быстро набрал текст: «Привет, девчонки. Выходите гулять. Жду у подъезда.»
Заболела шея, да так сильно… Не повернуть ни вправо, ни влево. Спросила у своей подруги-врача: «Что делать? Чем лечить?» Посоветовала она купить мазь «Меновазин». Я пока бегала по городу название забыла. Захожу в аптеку… Вспоминала-вспоминала, никак… «зин» помню, а остальное нет. Тут что-то похожее в мозгу забрезжило, спрашиваю у аптекарши: «У вас Аминазин есть?»
– Есть, – отвечает. – Вам сколько таблеток?..
Задумалась. Вроде, Светлана говорила, что он жидкий этот аминазин:
– А он не в жидком виде?..
– Нет. У нас только в таблетках.
– Давайте, – скособочила шею.
Одну таблетку сразу выпила – шея не проходит. Пришла домой ещё две выпила, чтобы наверняка помогло. Взяла собаку пошла на собачью площадку. А там народ день рождения празднует. Водку в стаканчики разливают. И мне стаканчик налили, а подруга, та, что врач, внимательно так на меня смотрит и молчит. Потом хвать у меня из рук стаканчик. Я и отпить толком не успела.
– Что с тобой такое? Не пойму…
– Что-что, – отвечаю, – шея болит. Купила твой «Аминазин» только в таблетках ни фига не помогает.
– Что-о купила? – отвисла челюсть у подруги.
– Аминазин. Не помогает.
Тут Светлана собралась, спрашивает:
– И сколько таблеток выпила?..
– Три…
Тут её смех разобрал, позвала она ещё одну нашу подругу собачницу. Взяли они меня под белые ручки, поймали моего пса Казанчика и повели домой, приказав срочно ложиться спать. Шея в тот день так и не прошла, купила на другой день Меновазин, а про Аминазин я потом почитала. Его оказывается при психических заболеваниях выписывают. С тех пор стала названия лекарств на бумажку записывать.
– Одолели! Я вам покажу! – погрозил в сторону кулаком Тимофей Степанович. – Надувной бассейн когтями драть. Зять приедет в выходные отдыхать. Жара стоит тридцать градусов в тени, как купаться? Не в чем.
Сбегал в дом принёс клей, смастерил резиновые накладки и начал латать дырочки от кошачьих когтей. Пока латал, в голове созрел план по борьбе с мохнатой преступностью.
– Перво-наперво, надо сделать так, чтобы треклятые коты близко не подходили. Чтобы их так шандарахнуло, что искры из глаз. В памяти почему-то всплыла супруга Антонина, которая однажды в его отсутствие, углядев торчащий из стены провод, решила отрезать его ножницами, и её хорошенько тряхануло током.
– Бабы дуры, – констатировал он, стукая себя по лбу. – Надо вокруг бассейна сделать электрическую петлю и пропустить по ней слабый ток. Ни одна тварь не ступит внутрь круга. Идея настолько его захватила, что он не стал откладывать её на завтра и пошёл в гараж искать нужный провод.
Антонина Ивановна варила вишнёвое варенье в большом белом с цветочками обливном тазу, когда её внимание привлёк бегающий туда-сюда за окошком с проводом в руках Тимоша. Его седая голова была гордо поднята, глаза сверкали.
– Опять что-то задумал. – Бросила поварёшку на стол и вышла на крыльцо:
– Тима! – вкрадчиво начала разговор. – Что задумал?..
– Отстань! – отмахнулся Тимофей Степанович. – Котов буду гонять.
– Каких котов и за что их гонять? – поинтересовалась Антонина Ивановна, вытирая широкой ладонью липкий от пота и сахара лоб.
– Соседских. Опять бассейн когтями ночью порвали. Приедет зять с дочкой, расстроятся. Дырки заклеил, а котов… – погрозил пальцем в сторону соседского забора, – отвадить надобно.
– Как же ты их отваживать собираешься? – решила уточнить Антонина.
– Петлю вкруг бассейна положу, по ней слабый ток пущу. Как только гад ступит или присядет, так его и шандарахнет. Одного стукнет, остальные не полезут.
– Тима! Окстись! – Всплеснула руками Антонина Ивановна, старательно вдыхая ноздрями воздух. Варенье явно пыталось убежать из тазика и теперь шипело, проливаясь на горящую конфорку. – Побойся бога. Зять приедет, разденется до трусов, схватит пиво, снимет шлёпанцы и полезет в бассейн, а ты его током! Поди зашибёт насмерть. А если дочка первая пойдёт купаться, а если внучка?! Её лицо начало наливаться вишнёвым цветом, подстать варенью в тазике.
– Не зашибёт! – Взъерошился Тимофей, тряхнув седой, когда-то кудрявой, а теперь плешивой головой. – Я буду выключать ток, когда они будут приезжать. Решено.
– Тимочка, не надо… – взмолилась Антонина Ивановна. – С твоим склерозом, когда ты не помнишь, куда очки положил, нельзя с током баловаться. Тебя и самого убить может. Забудешься и наступишь. Помнишь, как меня чуть не убило по твоей вине, когда я провод ножницами отрезала? – припомнила обиду на мужа Антонина. – А всё потому, что ты из тех электриков, что ничего в токе не смыслят. Считают, ежели розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный. А у тебя всё на соплях прикручено. Как тебя ещё самого не раздолбало.
– Тьфу… Гангрена! – Сплюнул Тимофей Степанович. – Вспомнила! А я-то думал после того, как её тряханёт, она замкнется в себе. Ан, нет, рассуждает о постоянном и переменном токе. У тебя молоко убежало.
– Какое молоко? – всполошилась Антонина Ивановна. – Нет у меня на плите молока. Я варенье варю.
– Вот и вари! – яростно почесывая затылок, ввернул Тимофей Степанович. – Зятя хрен убьёшь. Он здоровый бык. Его чтобы свалить надо триста сорок врезать, а не двадцаточку.
Проходившая мимо забора соседка уловила последнюю часть разговора, приостановилась послушать и, в конце концов, не выдержала:
– Тимофей Степанович, вы что же это? Собираетесь зятя током бить? Что ж он такого натворил? Бедная Тонечка… Как можно жить с таким человеком? – Заохала, заохала и побежала по поселку разносить новость.
Ранним утром в субботний день ничего не подозревающий Алексей шёл пешком от станции к родительскому дому жены. Жена с дочкой должны были приехать позже. На подходе к калитке его перехватила соседка:
– Алёша… – тихо зашептав поманила к себе. – Подойди сюда, сынок. Тимофей сбрендил, хочет тебя того…
– Чего того? – не понял Алексей.
– Током пришить! – выпалила соседка. – А Гальку за другого выдать. Понял?..
Алексей покрутил у виска пальцем:
– Тётя Лида, вы совсем того?..
– Я не того, – надулась соседка. – Пойди к бассейну и посмотри. Там оголенный провод лежит, а через него ток идёт. Моего кота Ваську чуть не убило. Он теперь какой-то заторможенный сделался, словно под алкоголем или наркотой, ходит медленно, на имя не отзывается, что случилось с ним? Боится на участок к Тимофею заходить. Чует тот недоброе замыслил. Ты про себя-то подумай, эвон, какой коварный дед. В том годе чуть Тоньку не угрохал, теперь вот за тебя принялся. Следи за ним.