Исходить естественно нужно из того, чего вы хотите, и искать такого человека, который стремится к чему-то подобному. Если вы хотите просто встречаться, брак в перспективе 10 лет вас не интересует, например, вы строите карьеру, тогда ищите человека, у которого похожий план на эти самые 10 лет. Ежели вас интересуют серьезные отношения, которые перерастут в семью и рождение детей, дачу и милого котика, то вам стоит держать от себя подальше людей из предыдущего примера, так как они будут пытаться тянуть резину, искать отговорки, пытаясь продержать вас в гражданском браке те самые десять лет.
Приведу аналогию с выбором автомобиля. Если подходить к выбору оного с рациональной точки зрения, то для начала нужно понять, для чего он вам непосредственно нужен. Вы будете ездить на нем по асфальту, или по бездорожью, в зависимости от этого выбирается привод автомобиля и его дорожный просвет. Мощность автомобиля крайне важна на трассах при обгоне, в городе же это не столь критично. Много ли вещей вы собираетесь перевозить в багажнике, какой вы комплекции, какое количество членов в вашей семье, так вы определяете общий размер автомобиля. Только так, купив автомобиль под себя, вы будете им долго пользоваться, и он вас будет радовать своим удобством и практичностью. Ситуация будет иной, если мужчина или женщина приобрели автомобиль исходя из импульсивных побуждений, детской мечты, или вдохновенной фантазии, как я буду круто из него выходить, или как на меня будут смотреть прохожие. Например, девушка приобрела красный мини-купер, хотя у нее трое детей, и ей нужен просторный автомобиль с большим багажником. В итоге все теснятся, места катастрофически не хватает, все бордюры каждодневно протираются бампером, приятные ощущения от эффектного выхода из прикольной машины и красивого британского флага на крыше быстро притупляются, а вот раздражение от непрактичности лишь будет лишь расти.
Еще пример. Мужчина купил себе большой американский пикап, для тех, кто не знает, это машина с большим открытым кузовом сзади. Выглядит безумно брутально, хорошая проходимость, все прохожие оборачиваются, за рулем уровень тестостерона подскакивает с каждым нажатием на педаль газа, но затем выясняется, что машина громоздкая, и чтобы найти подходящее парковочное место, нужно потратить уйму времени. В большом кузове особо ничего не повозишь, обычный пакет из продуктового магазина вечно укатывается вглубь багажника, приходится его подтягивать шваброй, которая специально для этого там и лежит, зимой багажник вечно в снегу или в воде, особо им не попользуешься, одним словом все это неудобно и глупо.
В обоих случаях, машина должна была удовлетворять узко ограниченные потребности, в то время как 98% основных задач выполнялись весьма посредственно, в итоге через какое-то время автомобили продаются, человек признают свою ошибку и покупает что-то более подходящее и практичное. С выбором достойного партнера все ровно точно также. Вы должны понять, чего вы хотите, что вам по-настоящему необходимо, а не гнаться за призраками и миражами.
Рассмотрим наш основной случай, когда вы хотите построить, серьезные отношения для создания семьи. Это означает, что нам необходимо отбросить всех тех, кого это в данный момент времени не интересует. Не нужно пребывать в иллюзиях, что именно вас он или она по праву оценят, влюбятся без остатка, отбросят все свои сомнения и посвятят вам свою жизнь. Девяносто девять из ста, что этого не произойдет. Не стоит тратить на таких людей свое драгоценное время, ведь пока вы находитесь в процессе совершения подобной ошибки, мимо вас может проскочить достойный человек, с которым все могло получиться наилучшим образом.
Приведу достаточно распространенный пример, отношение с мужчиной/женщиной, состоящими в браке. Конечно, в этом браке их многое не устраивает, иначе они бы не искали связи на стороне, но в тоже время есть вещи, которые их держат в семье, иначе они бы уже давно развелись. Держать в семье человека может множество факторов: дети, чувство вины за развал семьи, жилищные и иные материальные вопросы, неидеальные, но уже привычные отношения с супругом или супругой. Например, сексуальная жизнь у женщины действительно хромает, но в остальном все очень даже ничего. И жена, просто добирает недостающее на стороне.
В конце концов, изменяющий, преисполнившись философской мудрости, может прекрасно осознавать, что даже если он/она уйдут из семьи, сойдутся с любовником/любовницей, нет никакой гарантии, что история не повторится вновь. Как говорится, лучшее – враг хорошего. Лучше я буду жить как сейчас на четыре с минусом, чем круто поворачивать свою жизнь с неизвестным результатом. То ли там, в будущем меня будет ждать жизнь на пять с плюсом, то ли не будет, вопрос очень спорный, неизвестность страшит. Очень легко рвать отношения и уходить в закат, когда ужасно абсолютно все, когда даже совесть и чувство вины дают нам зеленый свет, но так бывает далеко не всегда. Вот человек и мечется, ему и хочется, и колется, а может быть совсем и не хочется. И вы, состоя в подобных отношениях, тратя драгоценное время на возможно пустые надежды, ставите себя в зависимое положение от этих качелей «разведусь/не разведусь».
Если вы в такой ситуации инициируете разговор на тему дальнейших перспектив, как правило, женатый мужчина (или замужняя женщина) накормит вас досыта завтраками, мол, нужно подождать пока подрастут дети, или выплатится ипотека, но все это произойдет очень скоро, нужно лишь немного потерпеть, и все решится наилучшим образом, и придет долгожданное счастье. А ведь все это время можно было знакомиться, общаться, ходить на свидания с интересными людьми, у которых нет подобных ограничений. Но пусть даже звезды сошлись, и вам удалось вместе создать семью. Вы же прекрасно помните, при каких обстоятельствах это происходило и не забудете никогда. А это значит, что при любой ссоре или кризисе вы не будете уверены в том, что ваш партнер снова не пойдет на сторону. Ведь он это уже делал, что ему мешает сделать это еще раз, схема-то уже отработанная. Готовы ли вы жить с человеком, о которым вы будете периодически думать таким вот образом? Решать только вам.
Вернемся из побочного боковика к главной теме. Для начала вам следует представить себе, как вы видите идеальные для вас отношения. Это должны быть какие-то важные моменты из категорий: страсть – забота – уважение. Можно представить, как вы будете общаться, как проводить время вместе, какие-то мелкие проявления любви. Чем больше, тем лучше. Все это необходимо не просто для того, чтобы вам было чем заняться, лежа в теплой ванной, или переваливаясь с ноги на ногу в толкучке общественного транспорта. У вас должен выработаться некий шаблон, с которым вы будете сравнивать людей, общение с ними, формат свиданий. Естественно, стопроцентных совпадений с вашим идеальным воображаемым шаблоном не будет никогда, но у вас будет инструмент, с помощью которого вы сможете оценивать кто ближе к идеалу, а кто дальше. Какое-то неприемлемое поведение может точно также сразу отбраковываться в силу того, что оно категорически противоречит шаблону.
Шаблон этот так же нужен для того, чтобы вы могли выстаивать отношения исходя из него. Как в воспитании ребенка очень много закладывается в его детстве, точно также многие составляющие отношений точно также закладываются в начале их становления. Если привести метафору со строительством дома, то в самом начале вы закладываете фундамент, на котором потом будет стоять все здание, повторяя контуры фундамента. На самом первом этапе вы создали в голове образ того здания, которое хотите построить, а далее пытаетесь проводить этот образ в жизнь: искать подходящего человека, доносить ему свои мечты и пожелания, выстраивать определенным образом свои границы.
Но не стоит на этом этапе задерживаться слишком долго, создавая в фантазиях прекрасные воздушные замки. Если с фантазиями шаблона перестараться, то вы можете попасть в ловушку завышенных ожиданий, когда абсолютно все кандидаты будут не подходить под ваш шаблон, и вы будете нещадно всех отбраковывать, со словами: «Не для таких моя розочка цвела». Помните о том, что идеальных людей не существует, и вы тоже не идеальны. Шаблон необходим лишь для того, чтобы в будущем выработать внутри себя автоматизм сразу отбрасывать что-то очевидно неподходящее, а также как проект будущих отношений, к которому вы будете аккуратно стремиться, находясь уже в них.