Мне кажется важным в начале книги порассуждать об этом вопросе. Уверяю вас, я не собираюсь в этой главе заниматься морализмом, просто хочу поделиться с вами своими мыслями.
Еще несколько веков назад, в то время, когда производительность труда не была столь высокой, как сейчас, обеспечить выживание себе и близкими можно было лишь за счет тесного сплочения, которое дает возможность разделить обязанности (разделение труда) между всеми членами большой семьи или более широкого института – общины (несколько семей). Таким образом можно было сделать больше полезной работы, и не метаться от одного дела к другому.
В те времена ребенок был активом для родителей, много ресурсов для себя он не требовал, а работать начинал уже с малых лет, с детства приучаясь приносить пользу семье. В силу высокой смертности, ведь в те времена не было прививок, парацетамола и антибиотиков, большое количество детей давало гарантию родителям, что в старости им не придется умирать от голодной смерти. Пенсий тогда, как вы понимаете, тоже не было, а так, все живут рядом друг с другом, а значит на минимальный уход и заботу можно было рассчитывать. Практически весь труд тогда был ручной или минимально механизированный, лишние рабочие руки позволяли обработать больше земли, запасти больше припасов, решить бытовые проблемы, повысить производительность на ремесленном поприще, таким образом можно было увеличить качество жизни всей семьи в целом. Ребенок мог кормить домашний скот, наводить в доме порядок, выполнять мелкие поручения.
Женщина и мужчина были нужны друг другу с практической точки зрения, ведь в одиночку невозможно было тащить на себе промыслы и работы в поле, поддерживать подсобное хозяйство и порядок в доме. Получается, семья для человека было делом рациональным, материально оправданным, выгодным во всех отношениях. Здесь я даже не говорю о какой-то платонической любви, ласке, нежности и заботе, все это было, наверное, важно и тогда, но непонятно в какой степени. Затруднительно сейчас представлять, какими категориями рассуждали простые люди в те времена, как они понимали любовь и семейные отношения, каким было их мировоззрение.
Сконцентрируемся на материально-практической стороне вопроса, вспомните сказки про Золушку или Морозко. Если мужчина неожиданно вдовел, имея детей на руках, он срочно искал себе новую жену, которая могла бы закрыть своим трудом часть задач. Как правило, это тоже была какая-то вдова, которая во всех сказках своих детей холила и лелеяла, а детей своего мужа старалась всячески притеснять. В те времена затруднительно было жить в неполной семье, качество жизни резко проседало. И люди кооперировались, как могли.
Теперь вернемся в наше время и проанализируем нынешние реалии. Способен ли среднестатистический человек, будь то мужчина или женщина, обеспечивать себя в одиночку? Мне думается, что вполне себе. На сегодняшний день существует огромное количество сервисов, услуг, которые способны закрыть любую вашу потребность, были бы только на это деньги. Согласитесь, в нашу эпоху постмодерна, даже самая хрупкая дама теоретически способна заработать больше самого сильного и смелого мужчины, сидя в светлом и комфортном офисе. Государство обеспечивает определенный уровень безопасности, мамонта убивать больше не нужно, он уже лежит на полках магазинов, порубленный на кусочки и упакованный в аккуратных лоточках, возможно, его даже привезет и вручит прямо в руки курьер с большим квадратным рюкзаком. Очаг тоже поддерживать нет необходимости, для этого есть центральное отопление, электрические камины и автоматические газовые котлы. В наше время за деньги вам все починят, везде уберут и помоют, при желании, сексуально обслужат на любой вкус, даже ребенка уже можно родить по договору.
А нужно ли его рожать? Ребенок в городе уже не актив, а пассив. Вам придется в него вкладывать море сил, времени и средств. Сидеть некоторое время в декрете, что скорее всего отрицательно скажется на доходах, а главное, вы будете жить не для себя, а для ребенка, отдавая ему 90% всего своего свободного времени. Если в связи с прибавлением вам будет недостаточно жилой площади, необходимо изыскивать какие-то возможности для расширения. В деревне можно организовать какую-то пристройку относительно малыми силами и средствами, хотя там площади и так в разы больше, чем в городской квартире. В многоквартирном доме расширить площадь физически никак невозможно, придется брать в ипотеку новую квартиру, затем делать в ней недешевый ремонт. А ведь, когда ребенок вырастет, хотелось бы помочь и ему с приобретением жилья, чтобы у него была возможность завести свою семью, да и просто жить отдельно.
В наше время ребенок требует для себя большого количества времени, денег, физических и моральных сил. Мы приучаем своих детей помогать по дому, но делаем это больше из воспитательных соображений, чтобы у него вырабатывалась привычка к труду, забота о ближнем, ответственность. Но это не приносит родителям реальной материальной, экономической выгоды (облегчения положения), как это было несколько веков назад, когда вовсю использовался детский труд. Складывается ситуация, что на сегодняшний имеет место более защищенное, счастливое детство, что, конечно же, замечательно, но ценой этого социального достижения является возросшая нагрузка на родителей.
В городе люди становятся более атомизированными. Не существует уже былой деревенской общинности, когда соседи могут взять на себя ваших детей. По мере сил и возможности родителям могут прийти на помощь бабушки и дедушки, дяди и тети, но опять-таки, они должны не работать и жить относительно неподалеку. В ином случае, на них можно также не рассчитывать по большей части.
В силу отмеченных выше чисто экономических причин, в деревне рождаемость была всегда выше, чем в городе. Деревня исторически была демографическим донором городов. Но последние 50-70 лет наше общество урбанизируется, города растут, а деревни постепенно тают. Да и в деревнях размеры приусадебных хозяйств уменьшаются, механизация труда растет, а значит такой экономической выгоды от ребенка, как в девятнадцатом веке уже нет. А большая материальная нагрузка на родителей наоборот есть, и еще какая. Если сложить все расходы на проект «Родительство», предстоящие за 20 лет (условный срок, когда ребенок может встать на ноги), а также прибавить к ним выпадающие доходы родителей, которые обязательно будут (декреты, больничные), то выйдет сумма в несколько миллионов рублей, а может и десятков миллионов. При желании можете самостоятельно прикинуть порядок цифр. Каждый последующий ребенок требует для себя возможно чуть меньше расходов, скажем, процентов восемьдесят, но все равно получается прилично.
Плюс к этому, на сегодняшний день намного больше простых и относительно доступных для простого обывателя удовольствий: более доступные путешествия (самому не верится. что я это говорю), интереснейшие сериалы, захватывающие игры, фильмы, квесты, секции и кружки на любой вкус, и еще целый мешок возможностей интересно провести время. Естественно, забота о ребенке не идет ни в какое сравнение с ними, хотя это тоже своего рода квест длинною в долгие годы. Вроде бы ребенок – это большое счастье, источник вдохновения и позитивных эмоций, и умом, и сердцем мы это понимаем. Но согласитесь, если вы здесь и сейчас исполняете благородные родительские обязанности, а в это время кто-то «кайфует», выкладывая сочные фотографии в социальных сетях, зависть медленно, но верно занимает место в душе, особенно когда родительство в добавок к счастью дарит еще и усталость в комплекте с эмоциональным выгоранием.
И я не считаю это чем-то постыдным, все мы инстинктивно стремимся к удовольствиям, и стараемся избегать трудностей, и только наш развитый ум и стальная воля способны заставить нас идти не по пути наименьшего сопротивления, а по более трудному и правильному, с нашей точки зрения, пути.
А растить и воспитывать ребенка – это, конечно же, радость, но с сединою на висках. Знаменитые слова из песни про великую войну, но каждый родитель вам подтвердит, что воспитание ребенка – это тоже своего рода война и борьба, особенно во время возрастных кризисов ребенка, ну или по крайней мере если и не война, то героический труд в тылу точно.
Тенденции таковы, что среднестатистическому человеку на брак решиться все трудней, как и на рождение ребенка. Так как экономических, материально-бытовых причин, которые бы стимулировали спешить создавать семью не так уж и много. Спешить особенно некуда. Решение вступать в брак и создавать семью под благовидными предлогами сдвигается на попозже. Хочется успеть забраться повыше по карьерной лестнице, получше подготовить семейное гнездо, обзавестись необходимыми материальными ценностями, да и просто внутренне почувствовать себя готовым к этому серьезному шагу, в конце концов хочется просто нагуляться.
Если вы посмотрите статистику, то увидите, что рождаемость в более экономически развитых странах ниже, чем менее развитых, где ВВП на душу населения сильно ниже. Казалось бы, у тебя больше возможностей прокормить ребенка, одеть, обуть, дать образование, рожай на здоровье. Но нет, чем выше уровень жизни, тем больше набор благ и доступных удовольствий, тем сложнее себя заставить от всего этого отказаться.
Можно конечно сейчас начать ворчать об инфантилизме людей в наше время, но это будут лишь пустые разговоры старушек, сидящих у подъезда. В любом случае, каждый поступает так, как считает лучше для себя, и нельзя его в этом упрекнуть. Ведь создание семьи и уж тем более рождение ребенка – это огромная ответственность. К этому нужно подходить осознанно, ощущать искреннее желание и внутреннюю готовность. А если этого нет, то не стоит и начинать. Пользы не будет, лишь один только вред.
И все же, несмотря ни на что, я уверен в том, что семья даже в наши дни – это именно то место, где индивид может максимально широко раскрыть свой человеческий потенциал и стать по-настоящему счастливым. У большинства людей существует глубинная потребность любить и быть любимым. Здоровая семья дарит чувство безопасности, тепла, радости, поддержки и принятия. Человек обретает экзистенциальный смысл жизни в воспитании детей и в заботе о супруге.
Существует мнение, что в своих детях человек обретает в некотором роде бессмертие, ведь его гены продолжают жить дальше после смерти. А гены – это биологический информационный код. Ваше «Я», оставившее навсегда отпечаток в бессознательном ребенка, через его воспитание будет жить дальше. Ближе к концу жизни у многих людей вопрос о смысле жизни, о бессмертии возникает в сознании, и они начинают сожалеть совершенных ошибках, и об упущенных возможностях.
Многие люди еще способны получать удовольствие не только от того, что они получают нечто полезное для себя, но и от того, что они могут дать, подарить, осчастливить другого человека. Религии учат относиться так ко всему мирозданию (возлюби ближнего своего, как самого себя), но это является высшим пилотажем духовности, начинать же стоит с малого, сначала полюбить себя, затем выбрать и полюбить вторую половинку, затем полюбить плоды вашей прекрасной любви. Мужчину делает счастливым роль добытчика и защитника, особенно если он успешен в этом деле, а представьте, как он будет сиять, если он смог сделать счастливой свою возлюбленную. Светящаяся от счастья жена является живым олицетворением успехов мужа, осуществлением мужских смыслов.
Женщина наполнена радостью, если ей удалось своей женской энергией вдохновить мужчину на подвиги, сделать так, чтобы их семья была дружной, чтобы этот энергетический очаг никогда не угасал. И муж, и жена чувствуют себя нужными, а значит отступает неприятное чувство одиночества, опустошенности, бессмысленности. Все это невозможно заменить суррогатами, какими бы яркими и соблазнительными они не были.
В психологии существует такая техника, в которой вы должны представить себя в старости и хорошенько подумать, чем вы будете гордиться, а о чем жалеть. Попытайтесь нырнуть в будущее, и попасть в момент подведения жизненных итогов.
Или можно обыграть это по-другому, пожилая и умудренная жизнью версия вас самих может прийти в настоящее время и дать вам совет прямо здесь и сейчас. Таким образом, мы как бы меняем точку зрения, смотрим на жизнь не от первого лица, а с высоты пожилой мудрости, где картина видна с большей перспективы. Чей-то старик или старушка будут жалеть о том, что мало путешествовали, а кто-то о том, что, как стрекоза в басне, прогуляла и пропела, оглянуться не успела, как пришла уже зима. Лично мой старик делает больше ставку на семью и детей. Я четко для себя осознал, что, если я не раскрою свой потенциал в семье и в родительстве, в старости я буду сильно от этого страдать. А зачем мне это надо?
Делая выбор в пользу чего-то, нам, так или иначе, придется чем-то жертвовать, от чего-то отказываться. Ведь невозможно везде успеть и все получить. Вышеописанная техника является одним из способов поразмышлять, на что вам следует сделать упор в этой жизни. Попытайтесь понять иерархию своих ценностей, выделите самые важные вещи, и, вернувшись в настоящее, не жалейте сил и времени в этих направлениях.
Делая выбор и совершая поступки каждый день, мы изменяем свое будущее, формируем свою старость, достигнув которой, мы будем заниматься подведением итогов. И здесь мы можем быть удовлетворены прожитой жизнью, либо пребывать в мучительном сожалении, что может стать прижизненным адом. Представьте, как тяжело просыпаться каждый день на пенсии и жалеть о неправильном выборе в молодости. Чтобы этого избежать, нужно стараться задумываться о курсе своего корабля почаще, и делать это с разных точек зрения.
К сожалению, даже создав семью очень непросто прийти к счастью и гармонии. Такие семьи бывают, у многих есть такие знакомые, быть может вы читали о таких людях. В нашем несовершенном мире так много подводных камней, что проплыть, не нарвавшись на один из них, филигранное искусство и большая удача. У Льва Николаевича Толстого есть знаменитая фраза: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Лучше и не скажешь, если вам удалось выстроить здоровые, крепкие отношения, то все у вас будет замечательно, если же ваш корабль под названием «Семья» (подобные метафоры очень любят использовать в ЗАГСе) наскочил на большой валун, то вы терпите крушение. Скал, рифов и отмелей под толщей воды несметное количество, именно поэтому каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, кому что попадется.
Все, чего я хочу, это попытаться увеличить ваши шансы приплыть к финишу. Приплыл ли я сам, чтобы позволять себе давать вам подобные советы? Нет, но моя семья пока еще на плаву, а значит у меня есть хорошие шансы. И что по большому счету следует считать финишем, золотую свадьбу? Или смерть в один день? Все-таки речь здесь должна идти не о финише, а самом процессе плавания. Чтобы оно было как можно более спокойным, приятным и в целом счастливым.
При написании этой книги я вдохновлялся не столько своим личным опытом, хотя и им отчасти тоже, чем теми знаниями и опытом, которые я приобрел на стезе психологических консультаций и соответствующего образования. Я изучил множество материалов, регулярно анализирую чужие ошибки, и у меня сформировалась определенное видение. Существует народная пословица, что дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих. Давайте же не будем дураками и постараемся применить наработанные людьми знания и опыт, и не повторять чужих ошибок, и тем самым минимизируем свои.
Поразмышляйте пожалуйста о том, чем для вас является семья. Какой она должна быть, и какой точно быть не должна? Нужна ли она вам сейчас или в обозримом будущем? Хотите ли вы этого?