Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения - читать онлайн

Мужик зашёл за пивом как-то в магазин,

Откупорил бутылку – появился Джин:

Давай, мой господин, желание и все дела,

А то в бутылке поясница затекла!

Мужик задумался: Устрой, чтобы судьбе назло,

Мне по любому случаю везло!

Ну, будь по-твоему, – Джин неожиданно пропал.

Мужик сто баксов на дороге тут же увидал.

Глядь – казино. Пошёл к рулетке, ставит наугад,

Что цвет, что ряд, что цифра, чёт-нечёт, везёт подряд!

Ну, в общем, через час, примерно, везунец-салага,

Два миллиона баксов отхватил без всякого напряга.

Идёт по улице – бордель. Заходит: Как дела? —

Да я для Вас блондинок, рыжих, пегих, негритянок,

Мулаток, шведок, кореянок, китаянок,

Японок персонально припасла!

Всё это – хлам! Я говорю тебе по-русски:

Мне подгони сегодня непорочную индуску! —

Ах, господин, для Вас – да хоть из-под земли!

Глядят в окно, а там индусок только-только завезли.

Уединились: шутки, позы, прочие любовные примочки:

Зачем у Вас на лбу, богиня, эта красненькая точка? —

Так в Индии всех целок помечают, это Шивы метка… —

Дай я сотру его тебе, кокетка…

А, делай то, что знаешь, барин…

Потёр, а там: Ты выиграл Феррари!

Мужик потёр однажды старенький кувшин,

И сразу появился Джин!

Тут что-то сделалось, мужик внезапно потерял сознание,

Очнулся… Джин басит: Так, третье говори желание.

Во, угораздило – все предыдущие желания позабыл!

А что я заказал вторым? – Чтобы я первое желание отменил. —

Ну, ладно… Я хочу, чтобы все женщины меня любили! —

Да хрен с тобой, хотя вот это мы как раз и отменили…

Рыдает женщина: Муж сволочь, идиот, кретин…

Внезапно перед ней возник волшебный Джин:

Исполню три твоих желания хоть сейчас,

Но только муж получит больше ровно в десять раз!

Хочу пять миллионов баксов, добрый человек!

Глядит – в руках заветный чек!

Хочу большую виллу на Багамских островах!

Глядь, море плещется у виллы и ключи в руках!

Ну и последнее желание, – Джин собрался уходить…

Всю жизнь мечтала близнецов родить!

Один мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,

Потёр – оттуда появился старый, дряхлый Джин:

О, мой спаситель, три желания можешь загадать,

Но только у меня склероз – мне их придётся записать.

Хочу здоровья! Джин мусолит бланк, бубнит:

Так, медицинская страховка, класс «элит».

Хочу богатым быть! Джин накарябал на волшебном бланке:

Сто миллионов долларов в швейцарском банке.

Хочу большой и романтической любви до гроба,

Причём, чтобы любили страстно и взаимно – оба!

Записывает в бланке крупным шрифтом бестия:

Крушенье лайнера во время свадебного путешествия.

Еврей потёр старинный замусоленный кувшин,

Оттуда сразу появился Джин:

Я выполню любые три твоих желания, говори! —

Так, дача в Каннах! Баксов… миллиарда три!

Девчонок смачных подгони, усатое создание!

Учти, что это – только первое желание…

Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,

Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.

Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;

Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!

Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:

Я старенький. По одному желанию только можно попросить.

О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:

Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!

Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,

И девушка мгновенно в дымке растворилась!

А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:

Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!

Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,

И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!

Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.

Мораль: Дай шефу высказаться первым.

Один крутой мужик нашёл кувшин,

Потёр, дымок пошёл и появился старый Джин:

Хоть я и стар, ещё соображаю в нашем ремесле,

Но только вот желание – в единственном числе!

Кажись, всё есть… – мужик в раздумье чешет жопу:

Идея, блин! Хочу дорогу из Америки в Европу!

Но только извини, просёлочной не надо:

Построй на шесть полос крутую автостраду!

Теперь уже кудесник репу зачесал:

Я миллиард кубов отсыпки сходу насчитал!

Мой повелитель, старика – прости,

Подумай, что-нибудь полегче попроси…

Другое? Гм… – напрягся, чешет лоб, вдруг осенило:

А чтоб жена меня ни разу в жизни больше не пилила!

Насупил брови Джин, представил… Что-то не срослось…

Так, что ты говорил про шесть полос?

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,

Потёр – оттуда появился Джин:

Исполню три любых желания, я твой раб. —

Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!

Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание…,

Ах, да – ещё исполни три других желания! —

Могу одно, – Джин кислую состроил мину. —

Тогда хочу ещё таких же Джинов!

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,

Потёр – оттуда появился Джин:

Мой господин, исполню три твоих желания кряду. —

А сделай-ка меня крутым в награду!

Крекс-пекс – на шее золотая цепь, малиновый прикид,

Мобильник непрерывно и назойливо звонит.

А щас, попутал видно Бес,

Хочу последний шестисотый Мерс!

Через секунду в Мерседесе новеньком сидит,

Вальяжно развалился и сквозь зубы так цедит:

А щас чего-то остренького хочется, старик…

Замки дверные щёлкнули и слышится: Тик-тик…

Раз бомж нашёл старинный, замусоленный кувшин,

Потёр – оттуда появился Джин!

О, Джин, хочу, чтоб у меня на берегу морском был дом

С колоннами, прислугой, сказочным прудом…

Опомнись! – взор волшебник обращает к небесам:

Не видишь что ли, в чём живу я сам!

Раз нарк нашёл старинный замусоленный кувшин,

Потёр – оттуда появился всемогущий Джин.

Всё как обычно – я исполню три желания, так и так…

Нарк перво-наперво, понятно, попросил косяк.

Присели, оттянулись, только оклемались, сразу

Нарк просит: А теперь, косяк – длинней в два раза!

Джин взял под козырёк: Вторая, стало быть, услуга.

Сидят, кемарят на двоих как два давнишних друга…

Кайф, полный расслабон и неземная благодать…

Но рано ль, поздно ль нарка начинает заново ломать.

Дружбан, корабль в три раза больше подгони!

Тебе слабо? Джин ухмыльнулся: Не гони!

И тут же выполнил желание – раздобыл отраву.

Понятно, с третьей дозы раскумарились на славу!

Волшебник первым оклемался: Чао, дорогой…

Нарк только вяло на прощание махнул рукой…

А через час, примерно, снова появился Джин:

Давай четвёртое желание, господин…

Раз негр бредёт пустыней, жажда мучит – ба! – кувшин.

Потер – оттуда появился всемогущий Джин:

Исполню три твоих желания, загадывай их смело! —

Хочу, чтоб было много женщин без трусов, воды и я был белым!

Джин закатил глаза: Крекс-пекс… Пусть сбудутся желания эти!

И негр оборотился… унитазом в женском туалете.

Мужчина после бани до до́му идёт,

И полную канистрочку пивка с собой несёт.

Вдруг, ба! – какой-то замусоленный кувшин,

Потёр его – оттуда появился Джин.

Мужчина наперво, понятно, растерялся,

Ну а потом, через минутку, с мыслями собрался:

Хочу-то я, по правде, малость:

Чтобы в канистре этой пиво не кончалось.

Джин, глянув исподлобья, исчезает быстро,

Ну а мужик не может до сих пор открыть канистру.

Одной простой старушке за безгрешие в награду

Бог обещал исполнить три желания кряду.

Хочу приличный дом, – промолвила с улыбкой на лице;

Через минуту оказалась в собственном дворце…

Хочу помолодеть… Туман развеялся – и глядь:

Тугие груди, щёчки, попочка – ну, вылитая блядь!

Известное томленье ниже пояса… О, Господи, прости!

Любимого кота в юнца шального преврати!

О, чудо – юноша склонился… Слышатся обрывки слов:

Ещё узна-аешь, как кастрировать котов!

Хоттабыч с Волькой с бодуна глаза продрали;

Башка трещит, во рту как будто кошки от души насрали…

Опохмелиться надобно… За подбородок – хвать:

Там голо! Нет волос, как на коленке. Как понять?

Достопочтенный Волька, подскажи куда

Моя волшебная девалась борода? —

Я ж предлагал взять сразу пару ящиков и эка красота!

А ты: Ещё полста, ещё полста…

Хоттабыч просыпается под утро с бодуна,

На голове волос нет, на груди… Хана!

Лобок ощупал, улыбается счастливо:

Фу-у, есть на пиво…

Поймал Хоттабыч Золотую Рыбку, наконец.

И поняла вещунья: Ей пипец…

Хоттабыч после пьянки ничего не помнит, голова трещит:

Достопочтенный Волька, что-то у меня в трусах свистит! —

Хоттабыч, помнишь, как вчера на Мерсе пьяный в дребодан гонял?

Да… – А, может, вспомнишь заодно, куда гаишника послал?!

Всё, хватит заниматься ерундой,

Пора уже и деньги делать, вот и соска! —

И палочку волшебную немедля чародей седой

Раскрасил в чёрно-белую полоску.

Я джина захотел! – желание возникло вдруг у пионера Вольки.

Эх-хе-е! Позор моим сединам, да и только… —

Старик Хоттабыч жалобно запричитал,

Трусы спустил и в недвусмысленную позу раком встал.

Присвистнул Волька: Стоп, Хоттабыч, спрячь-ка гениталии!

Да-а, выходит, можжевеловой настойки в древности ещё не знали…

Как только Волька вырос и служить пошёл,

Хоттабыч снова мальчика себе нашёл.

Поэты молоды душой не по годам,

Ну и, как правило, торчат от милых дам.

Один поэт поймал однажды Золотую Рыбку,

Расплылся тут же в скабрезной улыбке:

Всего одно задание тебе, волшебница, задам:

Чтобы ко мне стояла очередь из дам,

Которые, хотя по жизни недотроги,

А тут хотят раздеться и раздвинуть ноги!

Да ты, – лукаво посмотрела Рыбка:

Похоже, женщин любишь шибко.

Всё замутилось и попал поэт…

Врачом в гинекологию, в приёмный кабинет.

Исполню три твоих желания! – молвит Деду Золотая Рыбка.

Обрадовался Дед, задумался, затем разулыбался шибко:

Так, бабу помоложе! Пива… Тут ещё такое дело…

Догадываюсь, – грустно молвит Рыбка, натирая солью тело.

Старик носки закинул в море – потемнело море шибко,

И тут взмолилась Золотая Рыбка…

Рыбалка на реке; клюёт не то, чтоб очень шибко.

Вдруг рядом с поплавком всплывает Золотая Рыбка.

Послушай, по желаниям квартальный план горит:

Навскидку, побыстрее три желания говори.

Врасплох застала рыбака колдунья,

Торопит-плещется: Нет времени на долгие раздумья.

Хочу здоровья, денег в этом мире бренном…

Ну и с женой кончать одновременно.

Через неделю на реку торопится-бежит,

Волшебницу зовёт, а голос от волнения дрожит:

Здоровье, деньги – всё при мне, ну а последнее желание —

Ты отмени его, а то сплошное наказанье.

В чём дело? Объясни… Всё образуется, не ссы! —

Да на работе постоянно мокрые трусы…

Казах с удилищем на берегу арыка время коротал,

Внезапно Рыбку Золотую на крючок поймал.

Ты отпусти меня, не продлевай страдания;

За это я исполню три твоих желания!

На скакуне чтоб Конанбай-батыр передо мной промчался;

Я перед ним с рождения преклонялся!

Степь запылилась, наш казах от удивления привстал:

То Конанбай во весь опор неподалёку проскакал!

Ну а теперь хочу, чтоб Конанбай-герой

Проехал рядом, не спеша, и мне махнул рукой.

Сбылось: батыр в трёх метрах медленно прогарцевал,

Нацмену улыбнулся и рукой картинно помахал!

А напоследок я б тебя, колдунья, попросил,

Чтоб Конанбай-ака сюда подъехал и со мной поговорил.

Степь задрожала, Конанбай на всём скаку перед казахом

Поставил на дыбы коня. Тот аж присел от страха.

Затем по-молодецки спешился и под микитки бедолагу взял:

Ну как же ты меня, засранец узкоглазый, задолбал!!!

Раз Золотую Рыбку зоофил поймал, так похотливо её гладит.

Ты отпусти меня, исполню три твоих желания, дядя!

Желание-то одно, – шепнул в экстазе:

Но вот исполнишь ты его – три раза!

Мужик у стойки бара не спеша располагается,

За ним вдруг длинноногий страус появляется,

А следом рядом на банкетку впрыгнул мокрый кот.

Дабл-виски, – и мужик сто баксов достаёт.

Пять баксов, – бармен хмурится, протёр стакан.

Не надо сдачи, это всё твоё, братан.

Да, кстати, – к бармену подался посетитель:

Животные – со мной, Вы уж меня простите.

Кот, страус, да ещё деньжата как с небес свалились!

А вскорости дабл-виски и сто баксов повторились.

Смягчился бармен: Средств невпроворот?

А то, – мужик ещё два стольника ему на чай суёт!

Я Золотую Рыбку пару дней назад поймал,

Ну и, как водится, ей три желания загадал:

Чтобы здоровье было, денег в лом…

Нашло тогда чего-то, загадал потом…

Мужчина покраснел и к бармену подался:

Чтоб с длинноногой цыпочкой не разлучался.

Ну, чтоб она везде за мной ходила, вроде как эскорта,

На презентации… Сопровождала на курорты…

Заозирался, прошептал на ухо, наклонившись близко:

И чтоб она была бы непременно с мокрой киской…

Поймала раз девчонка Золотую Рыбку;

Не в силах подавить довольную улыбку

Спросила: А желание? – Проси любого,

Но только вот в два раза больше в точности такого

У одноклассниц будет. Хвостиком взмахнула

И в глубь морскую тут же унырнула.

Задумалась, поправила причёску:

Хочу, чтоб у меня была одна полоска.

Мужик поймал однажды Золотую Рыбку.

Не в силах подавить счастливую улыбку,

Потребовал: Хочу, Волшебная Селёдка,

Мочиться с этого момента водкой!

Приходит на работу: Где вы, дружбаны́?

А ну-ка, быстро доставайте стаканы́!

Поведал им историю про Золотую Рыбку;

Коллеги репу чешут, удивились шибко:

Вааще-то мы, братан, не очень верим… —

А ну, стакан сюда, ребята! Щас проверим.

При всех «налил» три четверти стакана.

Ну, как? – Блин, водка, без обмана!

Начальству предлагают: Ты теперь проверь.

Мужик: Не-е… Из горла́ теперь!

Одна девчонка раз влюбилась шибко,

И, вышло так, поймала Золотую Рыбку!

Загадывай желания! – та взмолилась: Можно и про Петю. —

Хочу стать для него любимей всех на свете!

Чтоб он со мною никогда не расставался, хо́лил и ласкал

И все мои желания выполнял!

Застыла в ожидании перемен,

Ощупала себя: Ой, мамочки! Я, что же, Петькин член?!

Чеченец как-то удочку закинул в свой арык,

Ба! – Рыбка Золотая на крючок попалась в тот же миг!

Загадывай желания побыстрее, повелитель гор!

А тот молчит, играет желваками, смотрит на неё в упор.

Лопочет Рыбка: Тут меня один грузин поймал,

Так он мне сразу, без раздумий заказал

Мерс, долларов мильон, сеть продуктовых магазинов. —

Э-э, Рыбка… дай мне адрес этого грузина…

Поймал татарин Золотую Рыбку, та ему и отвечает:

Ты извини, я по-татарски ни хрена не понимаю…

Раз, новый русский зацепил на спиннинг рыбку.

Ба, Золотая… – равнодушно выдавил улыбку. —

Ты отпусти меня! За это – деньги, девки, Мерседес…

Задумался: Да у меня всё это – в изобилии есть.

Рыбёшка бьётся; без воды – такие муки:

Давай, тебе спроворим золотые руки!

Прикинул… Глядь – волшебнице в натуре больно:

Лады, хоть и не очень понял, но зато – прикольно.

Златую Рыбку – быстро в речку: Извергом не буду!

Уставился на руки, ждёт обещанного чуда…

С руками ничего не происходит…

Обиделся, собрался, Мерседес заводит.

Отъехал метров двести – вдруг, мотор заглох.

Звяк в аварийку по мобиле – не какой-то лох!

Тут руки вдруг мобильник отложили,

Капот без спроса быстренько открыли,

Чего-то сделали – мотор послушно зафырчал:

Да, руки вправду золотые, – и домой помчал.

Приехал и звонит, чтоб заказать поесть:

Закуски, выпивки – несите всё, что есть.

Тут руки вдруг мобильник отложили,

Без спроса холодильник быстренько открыли,

Кромсают, жарят, парят – коромыслом дым стоит…

Ну, в общем, быстренько шикарный стол накрыт!

Всё вкусно, с пылу, с жару – благодать,

Поел: Так, не пора ли тёлку заказать?

Налил грамм двести: Лишь бы не нажраться…

Мобильник взял: С кем будем кувыркаться?

Тут руки вдруг мобильник отложили,

И… в лучшем виде обслужили.

Раз новый русский – богатей, развратник и нахал —

На даче Рыбку Золотую у себя в пруду поймал!

Взмолилась Рыбка: Прекрати мои страдания!

Ты отпусти меня, исполню три твоих желания.

Задумался… и тут такая незадача:

Всё есть – квартиры, деньги, тачки, дача,

Баб до хрена, жратвы, бухни – от пуза…

Сподобился: Героем стать хочу Советского Союза!

Всё замутилось вдруг, огромный смерч возник

И перенёс его на край обрыва в тот же миг.

Глядь: танк к нему ползёт, за ним немецкие солдаты,

А он стоит с противотанковой гранатой…

После мучительных раздумий попросил:

Ты загадай сама мне, три желания, нету сил…

Поймал её раз новый русский, удивился шибко:

Чё надобно-то, Золотая Рыбка?

В России Золотую Рыбку выудил? Тогда, как ни крути,

Одно желание откати…

В аквариуме Золотую Рыбку много лет держал,

Однажды ей по-свойски три желания загадал… —

И что она? Что предприняла? —

Что-что? Взяла и отгадала!

Алкаш, случилось, Рыбку Золотую на крючок поймал

И сразу, без раздумий первое желание загадал:

Хочу, чтобы меня не мучил больше алкогольный бред!

Второе, я б хотел… Глядит, а Рыбки нет!

Хочу стать, – хмурится Старуха: Столбовой дворянкой;

Мне надоело быть у Деда содержанкой.

Желание сразу же сбылось, Дед прячет хитрую улыбку

И благодарным взглядом провожает Золотую Рыбку.

В достатке время быстро пролетело и Старухе скучно стало —

Давнишняя привычка к куражу её достала.

Ещё желание: хочу куражиться, с кем захочу, и чтобы шито-крыто!

Дед испарился…

А Старуха до сих пор сидит на берегу у старого разбитого корыта.

Сидят два молдаванина на берегу Днестра, клюёт не очень шибко,

Вдруг – ба! – поймали Золотую Рыбку.

Нас двое, Рыбка, мы надеемся на два желания. —

Ну, ладно, я само внимание.

Так, первое, чтоб здесь отель из мрамора на 10 этажей возник. —

Махнула Рыбка хвостиком – хоромы появились в тот же миг.

Ну а второе? – Рыбка привела в готовность чары.

Хотим, чтоб весь отель мы штукатурили на пару!

Закидывают невод немец, англичанин, русский;

Кто хочет позабавиться, а кто – в заботе о закуске.

Вытаскивают – плещется улов не очень шибко;

Вдруг – ба! – а это Золотая Рыбка!

Хотите, время зафиксирую? Прошу внимания:

Вы проживёте двести лет в том самом состоянии,

В каком застанет вас волшебное мгновение! —

Вещает Рыбка сразу же без промедления.

Переглянулись иностранцы: Да, хотим!

Мы молоды, здоровы; не живём – летим!

Тут наш встряёт: Опасные дела…

А вдруг ты зафиксируешь, когда я с похмела?!

Раз царь в кругу семейства, будучи навеселе,

Дал дочерям своим по луку и стреле:

Стреляйте! И куда стрела чья упадёт,

Там суженого каждая из вас найдёт!

Стрела у старшей в банк попала;

Она женой банкира стала.

У средней – в нефтяной завод попала;

Она женою олигарха стала.

Ну а у младшей скрылась где-то там, в сторонке;

Нашла она её у маленького лягушонки!

Взяла его на ручки и целует, чтоб расколдовать,

А он: Тут сильно заколдовано. Придётся отсосать!

Хочу проблемой поделиться:

Мне, друг, ночами плохо спится.

Ты не поверишь, старина,

Меня тут держат за лгуна!

Случилось так, что как-то раз

На стороне поддал,

И возвращаясь в поздний час,

Лягушку увидал.

Вот тут случилось нечто, друг,

Ну, в общем, чудеса.

Лягушка застонала вдруг,

Уставилась в глаза.

Вначале я подумал – сплю,

И вижу странный сон.

Куда там. Я тебя молю, —

Раздался тихий стон.

Я есть хочу, я пить хочу,

Хочу к тебе домой;

Тебе сторицей отплачу,

Спаситель мой.

Друг, веришь? Только не стесняйся. —

Да верю я, не сомневайся!

Лягушку дома прямиком

За блюдце усадил,

И в нём с топлёным молочком

Ей мякиш намесил.

Поела всласть, глаза вразброд,

Чуть слышно шепчет: Спать…

Такой вот новый поворот —

Отнёс её в кровать.

И тут случись чудеса:

Блондинка – голая краса,

Годков семнадцати на вид

Передо мной навзничь лежит!

Умом такого не понять:

Лягушка превратилась в блядь!

Лоснится кожа, томный взгляд,

Глаза желанием горят!

Такая вышла ерунда.

Ты веришь мне? – Конечно, да!

Спасибо друг, я очень рад.

В тебе не сомневался, брат!

Доверье дружбу мерит;

А вот жена – не верит!

Перед помолвкой чудо приключилось:

Царевна вновь в Лягушку превратилась

И на болоте плачет горькими слезами.

Царевич: Успокойся, я откроюсь маме.

Не-е, Ваня, принесёшь меня в свой дом родной,

И там, попомни, запретят жениться нам с тобой! —

Не плачь, родная, успокойся, горе не беда!

Делов-то! На другой женюсь тогда…

Раввин, когда по парку проходил,

Лягушку полумёртвую нашёл, и дома отходил.

Мой господин, я отплачу твои старания:

Загадывай, но лишь одно желание!

А почему – одно? У Рыбки было три… —

Да я, всего лишь слабая лягушка, посмотри! —

Хочу, чтоб у меня всё было, – выдохнул раввин.

Ну ладно, у тебя – всё было, господин…

Случилось так, что Дракула-вампир скончался

И пред вратами Рая тут же оказался.

Апостол Пётр его, как полагается, встречает,

Но в Рай, понятно, не пускает.

Так, грешник, с биографией твоей в Раю никак!

Вообще-то я могу тебя вернуть на Землю, вурдалак,

Но только не в обличье человека. Выбирай,

Кем будешь на Земле? – Вампир задумался: Давай,

Я буду существом крылатым, только вновь

Хочу до одури сосать живую кровь!

Ну, будь по-твоему, – Апостол Пётр перекрестился,

А Дракула в летучую ночную мышь оборотился.

Летает, до отвала кровь животных пьёт,

Ну, в общем, как и раньше припеваючи живёт.

Недолго кайфовал – у кровососа смертный час пробил:

Его какой-то сельский житель прямо на козе убил.

Пётр снова предложил пристроить под земную крышу,

Но только не в обличье человека и летучей мыши.

Хочу опять крылатым существом, Апостол, стать

И кровь по-прежнему до одури сосать.

Ну, будь по-твоему, – Апостол помолился,

И Дракула в комарика мгновенно превратился.

Совсем немного порезвился, кровушки попил:

Его на третий день какой-то дядька на себе прибил.

Пётр злится: Марш на Землю, но при этом

Теперь в обличье неодушевлённого предмета.

Хочу предметом с крылышками стать

И кровь по-прежнему до одури сосать.

Апостол ухмыльнулся в сторону украдкой

И превратил Вампира… в женскую прокладку!

Старик-упырь через века до нас дожил,

Питался только тем, что кровь у целок пил.

И не у всех сосал, кто не сношался,

А только совершеннолетними питался.

Он помнил всё: как строили в Египте пирамиды,

Расцвет, могущество и гибель Атлантиды,

Как к Амазонкам бедный Одиссей попал,

Как греки враждовали с персами, как Рим великий пал.

Как Роза Алая жестоко воевала с Белой,

Как девственница Жанна Д'Арк в огне горела,

Как непорочные Ромео и Джульетта пламенно любили,

Как наши целку в космос запустили…

Ну, в общем, долго жил, от пуза обжирался,

И только в наши дни… от голода скончался!

В оазисе посереди пустыни старенький Вампир сидит,

На связанную девушку, не отрывая глаз, глядит.

Истёк слюною вурдалак, от слабости к земле приник,

Не выдержала: Что ж ты кровь мою не пьёшь, старик?

Повыпадали жубы на мою беду… —

Ну, так чего сидишь-то? – Месячные жду…

Упырь-кафе, заходят три Вампира в зал.

Литр крови первый в баре заказал.

А мне, – другой клыки ощерил грозно:

Пол-литра свежей, не фильтрованной, венозной…

Тут третий: Мне бы чашку с кипятком,

Сегодня оттянусь-побалуюсь чайком!

И на немой вопрос Вампиров-братанов

Достал использованный тампакс из штанов…

Вампиры, Упыри и Вурдалаки на кладби́ще —

Специалисты по крови́ – один другого чище,

Заспорили, кто лучше кровь сосёт,

И каждый в грудь себя победно бьёт.

А через час примерно все куда-то улетели —

Невыносимо Комары заели…

Жил на Востоке много лет назад один Султан,

И был слуга любимый у него по имени Бубан.

Пошёл Бубан, как много раз уже бывало, на базар,

Чтоб для Султана присмотреть кое-какой товар.

Вдруг видит: Смерть между палаток бродит,

Нехорошо так, гадко на него, Бубана, смотрит,

Ему издалека многозначительно как своему кивает

И выразительно бровями чёрными играет.

Ни жив, ни мёртв метнулся сразу во дворец Бубан:

Мой господин, достопочтеннейший Султан!

Смерть на базаре на меня не по-хорошему косилась,

Как бы со мной чего не приключилось!

Ты отпусти меня до града славного, Багдада,

Бежать мне срочно от злодейки надо!

Расстроился Султан, что надобно расстаться

И отпустил слугу с Аллахом, а куда деваться?

Сам в тот же день не поленился, на базар пошёл,

Смерть, хоть не сразу, но между рядов нашёл

И к ней: Зачем ты вытворяешь, что попало?

Зачем ты моего слугу чуть не до смерти напугала?

Да не хотела я его пугать по правде, Ваша честь,

Прости, коли не так что, Луноликий, Бога ради!

Я просто удивилась, что ещё он здесь:

Ведь у меня с ним встреча вечером в Багдаде.