Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения - читать онлайн

Илюша Муромец – былинный русский богатырь,

Заехал собутыльников проведать на пустырь.

И не пустой: за пазухой – литруха вискаря,

В кармане сала шмат и три заветных стопаря.

Вдруг видит, бледный как покойник

Лежит в канаве кореш – Соловей Разбойник!

Ободранный, зубов почти что нет:

Соловушка, кто надругался над тобою? Дай ответ!

Илюшенька, спасибо за заботу, с Богом поезжай!

Я просто оступился невзначай…

Отъехал метров сто – ещё ужаснее картина:

Мычит в пыли и кровью харкает какая-то скотина.

Подъехал, спешился, от возмущенья задрожал:

То Змей Горыныч искалеченный лежал!

Крыло поломано, завязан хвост узлом через хребет!

Илья от ярости даёт святого мщения обет!

Ах, Змеюшка! Да кто же над тобой так поглумился? —

Езжай, Илюшенька, я просто ненароком оступился…

Под вечер Соловей к Горынычу приковылял,

Беззубым ртом прошепелявил-прошептал:

Илюша Муромец по трезвости мужик приятный —

И вежливый, и скромный, и опрятный…

А стоит только выпить виски:

Свистишь не так, летаешь низко…

Раз едет Муромец пустыней, а кругом пески,

Нет больше ничего… Помрёшь с тоски.

Жара. День едет, два, неделю…

От жажды силы иссякают в богатырском теле.

Вдруг – озеро с прозрачной, ледяной водицей,

А там, у берега Горыныч плещется-резвится.

Выхватывает Муромец булатный кладенец,

Подскакивает к Змею: Вот подлец!

На, получай! И голову Горынычу срубил!

Тот как ошпаренный в сторонку отскочил,

Глаза от изумления лезут из орбит у гада:

Ты что?! Чего тебе, Илюша, надо?!

Пить я хочу, измучился вконец, урод! —

Так кто ж тебе, Илюша, не даёт?!

Однажды Соловей Разбойник – мерзкая скотина,

Решил сразиться с Муромцем – российским исполином.

Два пальца в рот – протяжно засвистел;

Илюша Муромец напрягся и присел…

Разбойник тужится, застыло в напряжении тело,

Всю пятерню засунул в рот – вот тут ему и поплохело!

Раз Муромец с Горынычем случайно повстречался,

Поочерёдно с головами друга обнялся́, расцеловался:

Эх, Змей, завидую – с твоими головами, чем в гостях тусить,

Всегда без посторонних можно дома на троих сообразить.

Илюша, так-то так, но пьянка постоянная вредна:

Хоть головы и три, а печень-то – одна…

Подъехал Муромец к пещере Змея и кричит:

Эй, выходи, скотина, биться будем! – Тот молчит.

Так богатырь раз десять прокричал,

Ответа не дождался и умчал.

Горыныч через сутки из пещеры показался:

А-а, пусть скотина, жив зато остался!

Подъехал Муромец к пещере и орёт:

Горыныч, выходи на бой, урод!

Горыныч, выйдешь, твою мать?! —

Щас выйду, только в жопу прекрати орать!

Горыныч пьяненький в умат

Пел что-то хором невпопад…

Раз парится Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь,

Открыл, а на пороге Муромец басит: Поганый зверь,

А ну-ка, нечисть, выходи на честный бой! —

Илюша, лучше завтра, Бог с тобой!

Ну а сейчас давай, попаримся. – Нет, сука!

Я преподам тебе, тварине, богатырскую науку! —

Илюша, успокойся, заходи, компания собралась классная:

Соловушка, Кощей Бессмертный, Василисушка Прекрасная!

Давай, рачков откушаем, пивка хлебнём,

Понятно, самогонки под огурчик после баньки намахнём…

В ответ – молчание. Змей подумал: Отвязался…

Пивка хлебнул и сразу же в парную с веничком подался.

Вдруг снова стук. Змей сунул голову в окошко,

А Муромец махнул мечом и отрубил бедняге бо́шку!

Оставшиеся головы глядят недоумённо друг на друга: Так…

Приехали… Ну не мудак?!

Бабуля, ты сказала: вылетел Горыныч, затряслась земля

И закричал он благим матом… Как это? – Как? Ого-го-го, бля-я-я!!!

Приходит Муромец домой, а там лежит избитый в хлам отец!

Ох, батюшка… – Да Соловей Разбойник мне вломил, подлец! —

Ну ладно, тятя, проучу я эту нечисть, чтоб тебя не били.

И сын с отцом на утро стрелку Соловью в лесу забили.

На стрелке: Соловей, ты ведаешь, кто я? Смотри в глаза! —

Свет Муромец, ты – слава русская, всей нечисти гроза! —

А это кто? – Так это ж папка твой, известный пидорас! —

Скривился Соловей и как отцу с размаху в морду даст!

Дивится Муромец: Так, Соловей, кто я? Протри глаза!

Ты – Муромец, великий богатырь, всей нечисти гроза! —

Всё так, а это кто тогда? – А это твой папаша, пидорас! —

И снова старику с размаху как по морде даст!

Дивится пуще прежнего Илья: Да ты не ведаешь, кто я такой?!

Отец тут встрял: Да хрен с разборками, Илюшенька, поехали домой…

Русь древняя. Ярило-солнце по утру встаёт.

Илюша Муромец к Прекрасной Василисе пристаёт.

Илюша, – Василиса всё пытается богатыря отвлечь-унять:

Вот если в щёчку поцелую, ты берёзку сможешь заломать? —

Ух, заломлю! – А дуб? – И дуб, ух, заломлю! —

Ну а сосну? – Ну а соснёшь, так я весь лес, у-ух, повалю!!!

Раз Муромец из дальнего похода едет на коне верхом,

Вдруг видит в чистом поле камень, а на нём

Начертано… ну, в общем, смысл довольно смачный:

Налево повернёшь – убьют, направо – женишься удачно.

Ну а внизу: Поедешь прямо – станешь педерастом.

Подумал витязь, что про смерть и свадьбу пишут часто,

Вот педерастом – не встречал такого и решил проверить.

Поехал, видит: Соловей Разбойник на огромном дереве.

Подъехал богатырь поближе к этому детине

И хрясть ему по голове без лишних слов дубиной!

Упал Разбойник камнем вниз, кровь из ушей, из глаз.

Чуть слышно глухо простонал: Ну ты и пидорас…

Раз в ресторане Муромец, напившись пьяным,

Повздорил не на шутку с д'Артаньяном!

Дуэль, немедленно! – француз внезапно залупился.

Ушли… мат, вопли, вой… Илюша возвратился:

Блин! Этот, в шёлковых чулках противный пидорас

Чуть не попал мне проволокой в глаз!

Раз Муромец с Горынычем во чистом поле бьётся;

Две головы снёс Змею богатырь. Земля трясётся!

Вдруг размахнулся Змей что было сил,

И голову богатырю срубил!

Под горку катится обрубок и орёт:

Ха! Два – один, я выиграл, урод!

Раз едет Муромец верхом,

Глядит – развилка, камень, а на нём

Написано: Куда ни повернёшь – одна фигня:

Головушки лишишься и коня.

А коли прямиком пойдёшь —

Лоб разобьёшь.

Раз едет Муромец верхом,

Глядит – развилка, камень, а на нём

Коряво вырезал пророческий резец:

Как ни крути – тебе пипец!

Померялись раз Муромец Илья и Алексей Попович силою своею,

У Муромца – потолще, у Поповича – длиннее.

Сошлись Илюша Муромец и Соловей Разбойник, голенькое пузо.

Но… церковь супротив была их брачного союза.

Выходит на дорогу Муромец – там камень заколдованный,

Ну а на камне том написано… накакано… наблёвано…

Лоб морщит Муромец Илюша: Три дорожки, посмотри…

Затем скрутил купюру и… занюхал сразу же все три!

Три ночи и три дня скакал Илюша Муромец, могучая детина,

Пока не кончилась вся эта блажь от кокаина…

Примерно 30 лет лежал на печке без движения Муромец Илья…

Такого бодуна ещё не знала Матушка – Земля!

Три ночи и три дня Илюша Муромец скакал,

Пока Попович у него скакалочку не отобрал.

Иван-подпасок, нагулявшись, наконец,

Решил сосватать Марь Царевну под венец.

Но Царь, отец Царевны – дядя строгих правил,

Перед Иванушкой условие одно поставил:

Ты Змей Горыныча сыщи и до смерти замучай,

А из евонных зубьев ожерелье принеси до кучи!

Шёл лесом Ваня, сам уже не рад,

Чу – храп, а под кустом Горыныч спит в умат!

Иван, не будь дурак, взял клещи помощнее

И выдернул все зубы у бесчувственного Змея!

Сыграли свадебку. Раз ночью просыпаются от стука…

Иван: Кто там? – Фефаф уфнаеф, фука!

У Змей Горыныча две головы переглянулись: Ох, позор…

Тайком от третьей завели секретный разговор:

И как тебе, что эта потаскушка в рот берёт? —

Её дела… Пусть только в жопу не даёт!

Избушка, к лесу передом, а ко мне задом повернись,

Ну и немного наклонись…

У Лукоморья жило-было Царство – Наркоманство,

Марихуановое государство,

И правил в Царстве этом Царь – Торчок,

Занюханный донельзя старичок.

Раз прилетел в неровен час Змей – Героинович,

Подкинул всем как водится подляночку:

Дочь выкрал у Царя – Торчка —

Принцессу – Конопляночку!

Клич разнесли глашатаи по государству:

В награду за Принцессу – аж полцарства!

Напыхавшись травы и спирта засосав стакан,

На подвиг вызвался Ванюша – Наркоман.

Идёт он днём и ночью по долинам и горам

Зашёл в одну пещеру, ну а там

Змей над Принцессой изгаляется,

Обнюхивает всю её, облизывает, нагло ухмыляется.

Иван врубился, вызвал Героиныча на бой,

Тот злобно щерится клыками: Да и хрен с тобой!

Но только биться будем на марихуане до упора,

Кто вырубится первым – тот и проиграл с позором!

День курят, два, Змей вдруг подвис и вмиг отпал:

Всё, финиш, ты меня в конец, наркоша, задолбал.

Бери девицу эту и по доброму отсюда утекай,

Прошу одно – в подвале дверь не открывай.

Не утерпел Иван: за ручку дёрнул дверь в подвале…

Вот тут менты их всех и повязали!

Под вечер добрый молодец устал немножко,

Вдруг – глядь: стоит Изба на Курьих Ножках!

В дверях – Яга… Послушай, бабка, есть хочу! —

Милок, сейчас к стряпне дочурку подключу…

Да в ней течёт Кощея кровь,

Кончай базар – сама готовь!

Покушал, выпил и опять:

А не пора ль парку поддать? —

Так в баньку перед тем, как покемарить!

А может с доченькой тебя попарить?

Да ну её, лесную тварь…

Пойдём, сама меня попарь!

Попарился, ну а теперь – поспать!

Мне завтра засветло вставать… —

На воле быстро вечереет,

Там дочка ждёт – она согреет!

Да ну её, лесную тать…

Залез на печь и сразу спать…

Проснулся утром, повернулся

И чуть мозгами не свихнулся!

Такое может лишь присниться:

Пред ним нагая полногрудая девица!

? Реснички подними,

Ответь мне правду – сердце не томи!

Погладила лобок, раздвинула нагие ножки:

Кто-кто? Я Василиса – дочка Бабки Ёжки.

За ум, за красоту, за постоянный труд

Меня в лесу Прекрасною зовут…

А ты? Тебя-то кличут как? —

Кто я? Да я – муда – ак!

Кощей повесился, зарезался, затем подряд

Вскрыл вены, утонул и принял страшный яд,

Разбился, застрелился, заживо сгорел…

Ну, в общем, в этот вечер развлекался, как хотел.

Как объяснить, что у Кощея злющее лицо?

А ты засунь иглу себе в яйцо.

Кощея в лес Кикиморы на их корпоратив позвали:

Кукушки все охрипли – голос потеряли.

На празднике Кощей обхаживает за столом Ягу:

Дай, я тебе, красотка, помогу —

Шампанского в фужер налью чуть-чуть…

А может коньячку полрюмочки плеснуть?

Яга Кощею в харю негодующе плюёт:

Мне свет Иванушка-дурак нальёт!

Слюнями брызжет: Не для старого козла,

Я, красна ягодка, росла!

Под вечер во дворце шум, гам и тарарам —

Народ во все глаза дивился:

То королевич Елисей из дальнего похода за моря

В бинтах, израненный и искалеченный явился.

Царь хмурится, досадует и начинает кипятиться:

Да я же не со Змей Горынычем тебя направил биться!

Всё ж объяснил – в пещере гроб хрустальный, в гробе том

Твоя невеста спит-покоится как будто вечным сном.

Сказал тебе – целуй зазнобу прямо в рот,

Невеста тут же оживёт! —

А что ж ты, батя, не сказал, что может быть,

Когда в гробу внезапно зомби оживить!

Иван Царевич как-то по лесу гулял;

Вдруг в травке маленькую мышку увидал.

Схватил, хотел уж было раздавить,

Вдруг писк: Я отплачу тебе сторицей;

Оставь меня на белом свете жить.

Тебе, Иванушка, ещё смогу я пригодиться!

Ну, будь по-твоему, – сказал Иван

И мышку положил в карман.

Идёт-идёт, вдруг видит – лягушонка

Сидит и тихо квакает в сторонке.

Он кинулся, хотел её схватить

В надежде тут же раздавить.

Лягушка как сквозь землю провалилась.

Вот тут-то мышь ему и пригодилась…

Да, Марь-Искусница, а в койке ты совсем не та…

Ну, в общем, не журись, но прозвище твоё – туфта!

Не та? – Мария зубки показала,

И до крови Иван Царевича в постели искусала!

Царь сыновей своих раз в поле чистое призвал,

Взял стрелы, лук и… всех их расстрелял…

Царевна укололась раз веретеном.

Понравилось. Дала братишке уколоться, а потом

Кольнуться разрешила каждому, отбросив все сомненья,

И всем понравилось веретено без исключенья.

Так благоденствовала долго и счастливо вся страна,

И умер люд в один и тот же день… от передоз веретена.

Все говорят, поможет… – хмурилась Царевна Несмеяна,

Затягиваясь в первый раз марихуаной…

Иван Царевич у Прекрасной Василисы попросил на пиво;

А Василиса отказала и не просто, а сварливо.

Скривилась… И куда краса вся подевалась?

Как жабою была, так жабой и осталась!

Иван Царевич видит камень на распутье, а на нём написано:

Пойдёшь налево – пришибу! Твоя на веки Василиса.

Нас поцелуи не касаются, —

Принц пропыхтел, когда со Спящей слез красавицы…

Решила Фея Золушку на бал принарядить немножко:

Вот платье бальное. Ну как, подходит, крошка? —

Фу, крёстная, есть у меня куртец фирмовый, кожаный. —

А туфельки хрустальные? На бал отложены…

Отстань, есть у меня кроссовки классные – фирма́.

Ты лучше мне спираль поставь – там будет кавалеров тьма!

Наутро возвращается – ну и видок:

В кровище ляжки, забинтован передок!

Ты что ж мне не сказала-то, – на Фею зло бранится:

Что к полночи спираль внезапно в тыкву превратится?!

Узнала Золушка, что Принц ей изменяет. Обратилась к Фее:

Пусть будет у меня в избытке то, что любит он всего сильнее!

Принц трепетно снимает с Золушки исподнее: Ну и картинка!

Да у тебя, подруга, сисек, как у свинки!

Всплакнула Золушка, мгновенно Фея рядом появилась:

Не плачь. Что деточка с тобою приключилось? —

Сегодня не смогу я, тётенька, пойти на карнавал! —

Но почему? – Да потому, что завтра будет этот бал!

Принц в кризис бросил, Фея, и живу я как попало:

Пью водку, выручай, покуда не пропала! —

Нет принцев в кризис, Золушка, как разумею,

Дай адрес, будем вместе квасить. Фея.

В хрустальном зале Королева Снежная о чём-то о своём мечтает,

А мальчик Кай у ног её азартно, с увлечением играет —

Из ледяных осколков складывает разные слова,

Но что-то не стыкуется у мальчугана, кругом голова…

Заметив это, изогнула Королева бровь в дугу:

Что, Кай, не ладится? Дай, помогу! —

Как ни кручу, как ни верчу, – над льдинками мальчишка мается:

Из букв «Ж», «О», «П» «А» «КРАСАВИЦА» никак не получается…

Гуськом вразвалку гномы спать идут:

Эй, Белоснежка, семеро одну не ждут!

Семь бед – один ответ, ну, всё, хорош! —

И Белоснежка всхлипнула, берясь за нож.

Купец собирался за товарами по морю плыть,

Спросил меньшую дочку: Что тебе добыть?

Та радуется, не скрывая похотливый смех:

Добудь мне Чудище для секс-утех!

Я же отец тебе, опомнись, милая!

Забудь желание своё постылое!

Пойдём по длинному пути, – вздыхает маленькая:

Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…

Купец собрался морем за товаром плыть

И дочерей пытает, что для них добыть.

Всё как положено: для старшей – драгоценное кольцо,

Для средней – не поймёшь – какое-то заморское яйцо.

Тихонько сзади подошла и обняла за плечи маленькая:

Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…

Ну сколько можно, дочка?! Не положено!

Греха не оберёшься с этим маком на таможне…

Так ты не девушка! – Пьеро на утро после свадьбы горевал:

И кто ж, Мальвина, целочку тебе порвал?! —

Ты не поверишь – Буратино! Захожу на днях в чулан,

А там в потёмках на карачках ищет выход этот недоделанный чурбан.

Так хорошо, что хоть не стоя, а не то б я сразу,

Лишилась глаза!

В суде рассматривают дело Карабаса Барабаса.

Мальвина: Педофил, он постоянно меня мацал!

Пьеро: Хозяин – гей! Он приставал ко мне

Всегда, когда мы оставались с ним наедине!

Завыл по-волчьи Артемон: Он зоофил!

Меня к сожительству угрозами склонил!

Встал адвокат и обращается к народу:

Мой подзащитный просто любит всё:

детей, зверей, особенно природу!

Тут Буратино плохо чуть не стало:

Мне только этого и не хватало!

А я хороший человек, Мальвина? —

Спросил подругу как-то Буратино.

Хороший! – девушка прижалась к чурбану.

А почему тогда я не тону?

Мальвина плачет: Артемо-он! Артемо-о-нчик!

Ну, хватит дуться, мой мохнатый пончик!

Так глупо, миленький… Кому сказать —

К вибратору из дерева надумал ревновать!

Зашёл в аптеку Буратино

Перед свиданием с Мальвиной:

Поаккуратней надо быть,

А то недолго короеда подцепить!

А если б Карло взял тогда полено вверх ногами…

Эх, как бы всё тогда сложилось между нами! —

Грустила вечерами юная Мальвина,

Поглаживая длинный нос у Буратино.

Природу не обманешь, – сделал вывод Буратино

Наутро после свадьбы с чопорной Мальвиной:

И каждому своё по жизни достаётся, всё одно.

Вот мне и выпало бревно…

Раз Буратино навернулся головой с высокой табуретки.

В расстройстве Карло: Пульса нет у детки!

Врачи из «скорой» осмотрели тщательно подростка:

Повреждена кора у головного мозга…

Вбегает к папе Карло возбуждённый Буратино

И говорит: Отец, порадуй сына!

Хочу, чтоб ты мне в попке дырку просверлил. —

Зачем? – Я Арлекино полюбил…

Подходит к Папе Карло Буратино:

Я полюбил красавицу Мальвину! —

Ну так женись, коль полюбил. —

Так ты хотя бы гвоздик мне прибил.

Раз Буратино что-то с Дракулой не поделил,

Подпрыгнул, острый нос тому вонзил

В грудь прямо. Задрожал Вампир

И отошёл в иной потусторонний мир.

Промолвила растерянно Мальвина:

Я и не знала… ты – осиновый…

В пылу объятий потеряла глаз Мальвина…

Вот результат от неуёмных поцелуев Буратино!

Так вышло, упражнения на бревне после романа с Буратино

Коронкой стали для Мальвины.

Бывалый дятел быстро, эффективно

Избавит от глистов и прочих паразитов Буратино…

Рубанок – тот, которым Папа Карло сделал сына,

Стал лучшим средством похудения для Буратино.

Чтобы берёзового сока запасти на зиму,

Всю осень Папа Карло мочегонные давал сынишке Буратино.

В сарае запер Папа Карло Буратино и Мальвину,

Чтоб заготовить дров на зиму.

Судья публично приговор для Буратино объявил:

Ну наконец-то, дерево – довольно руки потирает – посадил!

Задумчиво опёрся Буратино в креслице на подлокотник:

Вот и зачатие непорочное, и папа плотник…

Мальвина в качестве вещдока

В суд предъявила платье с каплями засохшими берёзового сока.

Эй, выше нос! – воскликнула Мальвина,

Когда полез к ней обниматься Буратино.

Дотошный Буратино полистал Коран немножко,

И, поменяв религию, женился на матрёшках.

Любитель разносолов Папа Карло, люди говорят,

В сезон грибной срезает с Буратино два ведра опят.

Чтобы не мёрзнуть, Буратино

Мхом обрастал на зиму.

Мне сколько лет? – спросил у Папы Карло Буратино.

По кольцам посчитаем… – буркнул тот, распиливая сына.

Стал Буратино кочегаром и сгорел на службе разом.

А если бы он стал, к примеру, водолазом?

Для Красной Шапочки нелёгкий выдался денёк;

Шла долго лесом к бабушке, присела на пенёк.

Девчонку разморило, на полянке прикорнула,

Устала так, что невзначай на солнышке заснула.

Случилось, мимо проходила дойная Бурёнка;

Заметила, что губы пересохли у девчонки.

Протяжное: Му-му… На раскорячку встала,

Сосками сочными точнёхонько до губ достала.

Ресницы вздрогнули, сглотнула вязкую слюну:

Ребята, не борзеть! Давай по одному!

Шёл лесом Серый Волк с бутылкой водки

И встретил Шапочку, известную красотку.

Стой, ты чего здесь делаешь, шалава? —

Несу бабуле пирожков и масла для приправы.

Во, блин, так только в сказках и бывает!

И выпить есть с кем, – Волк бутылку открывает:

И закусь подоспела, ставь коробку;

И даже есть, чем смазать тебе попку!

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали кузовок опят.

Идёт, вдруг видит – уши Волка из-за кустиков торчат!

А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!

Пропали уши, Волк, похоже, убежал…

Подходит к мостику через ручей, идти уже не долго,

Вдруг видит – из-за мостика выглядывают уши Волка!

А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!

Пропали уши, Волк куда-то убежал…

Избушка показалась, скоро можно будет отдохнуть, покушать…

Вдруг из-за дерева опять торчат всё те же уши!

А-а, вижу-вижу, Серый плут!

Тебя уж третий раз сегодня уши выдают…

Волк выскочил и начал жёлтыми глазами яростно вращать-крутить:

Да дашь ты мне, шалава, по большому, наконец, сходить!

У Красной Шапочки дорожка лесом, как всегда…

Навстречу Волк: Не бойся, девочка, давай сюда!

Темнеет, крошка… Вот характер бесшабашный!

И как тебе одной в лесу не страшно?

Чего бояться? – Шапочка степенно рассуждает:

Ведь денег нет, а секс я обожаю!

У Красной Шапочки впервые менструация случилась.

Послушай, Серый, не пойму, что приключилось?

Присел: Вот это да! В кровище ляжки до колен…

Конечно я не доктор, но тебе, похоже, оторвало член!

У Красной Шапочки корзинка с пирожками, как всегда,

Навстречу Серый Волк: А ну-ка, Шапка, марш сюда!

Заплакала: Что, трусики снимать? —

Давай еду! Тебе бы только срать…

Шла лесом Шапочка, уж ночь совсем,

Откуда ни возьмись – Яга: Я тебя съем! —

Лети куда подальше, Бабка, со своею ступою,

Не то сейчас по голове тебе настукаю!

Чуть дара речи не лишилась древняя Яга:

Да у тебя ещё и молоко-то не обсохло на губах!

Девчонка вытирает губы носовым платком:

И никакое это, старая карга, не молоко!

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали каравай.

Откуда ни возьмись – навстречу Волк: Снимай!

Зарделась и кокетливо вздохнула: Что, трусы? —

Да что я, гинеколог, что ли? Нет, часы!

У Красной Шапочки дорога лесом как всегда,

Навстречу Серый: Ну-ка, Шапка, марш сюда!

У нас с тобой, не принимай за развращенье,

Есть только два пути – слиянье или поглощенье…

У Красной Шапочки дорога лесом, как обычно, с пирогами,

Вдруг Волк на шпильках, в платье с подведёнными губами.

Чего ты, Серый? Отвечай, чего примолк?

А я уже не серый! – раскокетничался Волк.

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:

А почему, бабуля, у тебя большие глазки? —

Дверь, внученька, закрой и марш в кровать;

Будь умницей, дай бабушке посрать!

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:

А почему, бабуля, у тебя большие-пребольшие глазки?

Сама, по правде, не возьму никак я в толк,

Сдаётся, донца от бутылок вместо линз всучи́л мне Волк!

Лежат в постели Шапочка и Волк на пару,

Небрежно закурила девочка сигару,

Ворчит, прихлёбывая из горла́ Мадеру:

Да-а, зубы у тебя, быть может, и большие, Серый…

Шла Шапочка к своей любимой бабушке,

Несла ей свежеиспечённые оладушки

И наступила Колобку на бок.

Вот блин! – подумала. Вот блядь! – подумал Колобок.

У Красной Шапочки дорога лесом, как всегда,

Навстречу Серый Волк: А ну-ка, марш сюда!

Сейчас тебя в такое место поцелую, – скалится нахал:

Куда тебя ещё никто не целовал!

Расхохоталась до жестоких колик:

Куда-куда? В корзинку, что ли?

Жила-была Красная Шапочка,

Хорошая, примерная лапочка!

И была у этой балаболки

Серая шапка из волка.

А носила она её в стужу,

Мясом наружу…

Медведь смахнул слезу, когда похоронили Волка:

А Серого уж не вернёшь, чего реветь без толку…

Но прошмандовку эту, вашу мать,

К нам в лес повелеваю не пускать!

Ты, Шапочка, на ёлочку в Дом пионеров?

Нет, Серый, я на палочку в Дом офицеров…

Трусы снимай! – над Красной Шапочкой склонился Волк – бандит.

Не-е, я же целочка, к тому же у меня чего-то после секса голова болит!

Волк Красной Шапочке дверь в домик отворил:

А ты побудь-ка в моей шкуре! – и девчонку проглотил.

Чего-то холодает, – Серый Волк вздохнул,

И Шапочку по уши натянул!

Ей джип купила бабушка, деньжонок подсобрав.

Во всех кинотеатрах города смотрите – «Волкодав»!

А Серый бы в живых наверняка остался,

Когда бы с малолетками в лесу ночами не общался.

Летит раз Бетмен мир спасать, поставлена судьба народов на весы,

Глядит – у Красной Шапочки в лесу приспущены трусы.

Лежит, раздвинув ножки под берёзкой, стонет страстно —

Такое чудо пропадает понапрасну!

Мысль первая: Всадить? Затем: Не время, дело делать надо!

Летит обратно, а у той сменилась поза – раком голым задом.

Мир в безопасности, спасён. Остановился, вытер пот:

Пришла пора расслабиться! – член заголил, прицелился: Вперёд!

Лес вздрогнул. Покачнулась наша сексапильная блондинка.

Но пострадало лишь… очко у Человека-невидимки!

Какая здесь мораль? Чем за спасение миров бороться,

Сначала о насущном позаботься.

Достала Бабка Колобок из печки на еду,

А он как выдаст: How do you do?

Дед удивился: Что за шутки блядские?

А та: Наверное, мука была канадская…

Прижала Бабка нежно Колобок к груди:

Сынок, в Макдональдс только не ходи.

Сам после будешь свету белому не рад:

Засунут мигом толстую сосиску в зад!

Раз Колобок до чёртиков напился

И по зелёному лужку от бабки с дедом покатился.

Его подкараулила Лиса, подрагивает хвост:

Сейчас сожру тебя, прохвост!

В ответ Лисице кроха средний пальчик показал,

Её брызжа слюнями съел и смачно губы облизал.

Довольный, сытый спать улёгся на лужок…

Вот так и появился первый в мире с мясом пирожок.

Какая-то совсем не детская история произошла у нас в лесу, —

Подумал Колобок, сожрав Лису.

Пустыня: дюны и песчаные барханы.

Жара. Колючка. Суховей. Вараны.

Большая юрта, посреди аквариум стоит,

А в нём тоскует Ихтиандр – гибрид.

Служанка в парандже: Вай, Ихтиандр-акааа,

Покюшать будем бишбарма-ак, шашлыка-а! —

Вот сука! – плавником себя ударил по плечу:

Я – Ихтиа-андр!!! Я ры-ыбы хочу-у!!!

Один зануда Воробей со стаей разругался

И под зиму совсем один остался.

В начале думал – горе не беда,

Под крышей пережду большие холода.

Хотя и пыжился, и на одной ноге скакал,

Внезапно ощутил, что смертный час настал.

Сорвался камушком, глазёнки закатил,

Но не в сугроб, а в свежее говно с размаху угодил.

Такое чудо приключилось:

Судьба сменила гнев на милость!

Очухался в тепле и постепенно ощутил

Прилив забытой бодрости и новых сил.

А вместе с ними вдруг проснулись

Обида на собратьев по перу и птичья дурость.

Ну что, пернатые, притихли, погляжу!

А я вот, отморозки, по уши в тепле сижу.

Услышал эти речи драный, старый Кот,

Брезгливо когтем подцепил его и сразу в рот.

Мораль: Для дурака, как ни крути,

Доступны только два пути:

Иль прозябай, или говно по жизни мыкай.

Так коль попал в тепло – сиди и не чирикай!

А если из говна Вас вызволяют вдруг,

Не обязательно, что это – лучший друг.

Один Комарик, чуя молодую прыть,

Решил над Мишкой косолапым подшутить.

Охота в кайф, «пернатый» расшалился не на шутку;

Не раз, не два он «оттянул» по-своему Мишутку!

Полдня куражился: то жалил, то жужжал,

В итоге Мишка, исхитрившись, между лап его зажал:

Комарик, а, Комарик, не почти за труд,

Скажи, пожалуйста, а как тебя зовут?

Немножко тесно, пережата пара ног,

Но, слава Богу, цел и невредим мохнатый хоботок…

Игра наскучила, тем более уже покушал:

Любезный, хватит сильничать! Меня зовут Витюша!

Гигант задумался, мечтательно застыла бровь…

Чуть-чуть прижал – из брюшка выступила кровь.

Старательно размазал когтем маленький комочек:

Витюша, ты не прав! Не делай так, сыночек…

В глубокой яме Волк, Лисица и Кобыла оказались,

Проходит время и, само собой – проголодались…

Лисица к Волку ластится: Смотри, какое чудо!

Ведь если вдуматься, конина – лакомое блюдо!

Кобыла как заржёт: Безмозглая Лисица,

Ты что, задумала на пару с другом отравиться?

А если сомневаетесь – вставайте к заду в ряд:

Что ядовита – на копытах выписан сертификат.

Ну, сунулись Лисица с Волком наперегонки;

Лошадка ка-ак взбрыкнёт – в момент отбросили коньки!

Лежит в кровище Волк, разбитые конечности немеют:

Какого хрена лез? Ведь и читать-то не умею…

У Гадкого Утёнка иссякают силы. Темень. Лес. Мороз.

Заплакал горькими слезами: Всё, кажись, замёрз…

Вдруг, глядь, избушка! Снится? Нет, взаправду, зашибись!

Хозяева – Кот с Курицей на ужин только собрались.

Пустите переночевать! – Утёнок просит у хозяев слёзно.

Тут Кот: Ты что умеешь делать? Я серьёзно… —

Что надо? – Ну, мышей ловить. Ну, искры чтобы по шерсти́!

Утёнок сник. Тут Курица: Умеешь яйца нести?

Всё, – думает Утёнок: Выгонят за правду. Да, умею! —

А коль умеешь, так и уноси отсюда их, гадёныш, побыстрее!

Идёт Медведь по лесу, глядь – не низок, не высок,

Стоит на маленькой опушке Теремок.

Вразвалку подошёл к нему поближе и ревёт:

Кто-кто-о в Теремочке живёт?

Я – Зайчик-попрыгайчик, я – Мышка-норушка,

Я – Лягушка-квакушка… А ты кто?

Я… я… – Медведь в раздумье репу чешет:

А я всем вам люлей сейчас отвешу!

Русалка подплыла к отцу: Я дело совершила доброе одно.

Спустили люди на верёвке непонятное животное на дно,

А я подумала: Ну как тебе, наверно, тяжко!

Верёвочку обрезала – на воле пусть живёт, бедняжка…

Да что ж ты натворила, дочка! Вот те раз!

Ведь это было не животное, а водолаз…

Как заведённый ходит Цветик – признанный поэт:

На слово «пакля» рифмы нет…

Незнайка пыхнул Примой: Нет? Их до хера! —

Дай хоть одну. Я маюсь со вчера!

Херакля! Съел? – Незнайка усмехается с цинизмом.

Ты не поэт! – воскликнул Цветик с укоризной.

Вот тут ты прав, – Незнайка достаёт колоду карт:

Я не поэт… Я бард!

Петух Корове как-то начал песни петь,

Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.

Петруша, появилась мысль одна:

Поклюй, не брезгуй, моего говна.

Там много витаминов и глядишь,

Ты в леготу на дерево взлетишь.

Говна немного поклевал украдкой от наседок,

И с первой же попытки долетел до нижних веток.

Обрадовался Петя, говнеца ещё поел

И в следующий день до середины долетел.

С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,

Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.

От гордости наш Петя клюв наполную раскрыл

И кукарекнул громко от избытка птичьих сил!

Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!

Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.

Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,

Покуда наверх не взлетишь.

Ну а потом всегда найдётся идиот,

Который всю обедню обосрёт!

Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,

Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! —

Да, это правда, не судите строго остолопа… —

Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!

Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.

И кто ты после этого всего? – Дык, сиротина…

Существовала древняя традиция у мавров

Красивых девушек везти на остров Минотавра,

Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,

Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!

А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!

Здесь Лабиринт вам, а не блядский двор!

Степашка с Хрюшей, от души,

Отметив юбилей "Спокойной ночи, малыши",

Себе на ужин что-то жарят…

Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!

За что, Степашка? Как всё это понимать? —

Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!

У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:

Эй, Чебурашечка, подай воды, я помираю…

Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,

А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»…

Ты отгадай загадку, кто такой:

Зелёный и, одновременно, голубой? —

Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,

Поглаживая Чебурашку по щеке зелёным членом…

Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,

А за спиной сжимает острый ножик…

Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:

Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?

Проверил незаметно спецстальное жало:

Свинина, говорят, подорожала…

С большого бодуна под утро Винни-Пух

Случалось, на двери менял табличку на "О,Пух".

Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,

Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.

КУдавам? – к Кролику таксист подъехал залихватски.

Тот отвернулся: Что за шутки блядские?

Три поросёнка жили – не тужили в каменных стенах:

И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.

Малыш подкинул Карлсону подлянку:

Надел штанишки другу наизнанку.

Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.

Без очереди. Посейдон.