Многие понятия и идеи повторяются в главах в разных или одинаковых формулировках. Это сделано намеренно и не является результатом моей интеллектуальной неряшливости. Я не стремился написать как можно более тонкое и лаконичное произведение. Хотелось создать атмосферу, способную принести вам максимальную пользу. Именно поэтому я буду постоянно повторять или напоминать о похожих вещах. Так вы легче запомните и сохраните для себя наиболее важные идеи. Обычно я использую разные метафоры, модели, фигуры речи для определения одного понятия, потому что не знаю, какой образ покажется вам более понятным и полезным. В принципе, я предлагаю вам то, что на деле доказало успешность в работе с парами. Естественно, для одной пары идея или модель X может оказаться более эффективной, тогда как другому союзу больше поможет идея или модель Y. По этой причине в книге вы найдете схожие мысли, по-разному представленные и объясненные. И сами решите, какое определение или картинка поможет вам начать движение к позитивным изменениям в отношениях вашей пары.
Помимо идей, концепций и объяснений, вы найдете примеры упражнений и ответов на тот или иной вопрос. Я решил включить сюда примеры из консультационной практики, поскольку заметил: терапевтическая поддержка не работает, если семейный психолог не приводит примеры ситуаций и решений из опыта работы. Это поможет вам лучше сориентироваться в собственных рассуждениях, но я не преследую цель заранее сформулировать за вас «правильные» решения.
На первый взгляд, я не предлагаю ничего революционного, никаких новых научных знаний о природе любви или партнерства. В вопросах общения я также опираюсь на исследования и подходы, знакомые большинству. Я не исследователь, а психотерапевт, работающий с супружескими парами. Если вы в последние годы читали книги о партнерстве и любви, то и здесь встретите знакомую информацию. Отличие моего подхода в том, что мы выбираем новое направление движения после анализа результатов исследований. Как практикующий психотерапевт для супружеских пар, я знаю, что не все отношения можно спасти. Не каждый партнер обладает способностями, возможностями, мотивацией или желанием внести свой вклад в сохранение союза. Иногда случается так, что вместе оказываются совершенно несовместимые люди, даже если на самом деле они все делали правильно. Как психотерапевт, я должен оставаться реалистом и понимать: временами для партнеров лучший выход – разойтись в разные стороны. Три короткие главы в начале книги посвящены именно этому. С их помощью вы сможете лучше оценить происходящее в вашей паре: небольшой кризис, затяжное напряжение или близость к осознанию, что вы выбрали для жизни не того человека. Можете воспользоваться книгой целиком или отдельными главами, чтобы изменить отношения с любимым в лучшую сторону. Возможно, вам пригодится следующая мысль: читая каждую главу, думайте, как идеи и предложения оттуда помогут вам. Не обращайтесь к содержанию остальных разделов. Что случится, если поступить так? Каких положительных результатов вы могли бы добиться с помощью первой главы? А как насчет предложений из пятой? Представляйте, что в вашем арсенале советы лишь одной главы. Данный мысленный эксперимент позволяет более интенсивно искать решения и возможности для изменений и совершенствования, которые заложены в каждой главе и в нас самих. Если проанализировать всю книгу, можно добиться наибольших результатов. Читайте текст один раз, не выполняя упражнений, или отдельные главы. Можно сосредоточиться исключительно на упражнениях. Никаких ограничений. Все возможно. Это ваша жизнь, ваши отношения и ваша книга. Делайте с ней что хотите.
Небольшая профилактика разочарования: может ли она творить чудеса? И да и нет. Да, если позволите себе включиться в работу и будете открыто воспринимать идеи и подсказки. При этом временами придется преодолевать внутреннее сопротивление, собственные контраргументы и оправдания. Нет, если будете спорить с каждым предложением и доказывать себе, что ваш партнер не оказывает поддержки, а ваши убеждения и аргументы сильнее предложенных мной советов. Не поможет и в том случае, если просто ждете от меня или моих идей чуда и считаете, будто они должны быть сильнее ваших установок и мыслей. Не нужно думать, что мои аргументы настолько убедительны, что ваши установки капитулируют и я поставлю вас на колени, искусно формулируя свои предложения.
Мне нравятся слова Далай-ламы: «Всегда помните: когда что-то говорите или думаете, вы лишь повторяете то, что уже знаете. Но если прислушаетесь, сможете испытать и узнать что-то новое».
Поскольку все предложенное не относится к области строгой науки или техники, я могу лишь предложить вам подумать и взглянуть на вещи с другой точки зрения, увидеть все в новом свете. Если разум упорно говорит «нет», шансов реализовать хоть одну из моих идей тоже нет. Если же он частично или полностью согласится, положительные изменения обязательно произойдут. Причем перемены гораздо бо́льшие, чем можете представить в самых смелых мечтах.
Тот факт, что вы взялись за книгу, говорит: у вас есть трудности. Что-то в отношениях или в жизни идет не так, вы испытываете неудовлетворение или страдание. И я понимаю: предыдущие стратегии не сработали и не принесли ожидаемых перемен. Старания не увенчались успехом, иначе вы бы не держали сейчас в руках это издание. Было бы не очень разумно читать его, яростно защищая собственные установки и подвергая сомнению каждое слово. Так вы лишь попусту потратите время.
Я хочу, чтобы вы привнесли в свои отношения что-то новое, сделав их лучше и гармоничнее. Чтобы продолжали верить в свою пару и получать удовольствие от вашего союза. Этого можно достичь лишь с помощью открытого отношения к новому. Меняйте стратегии, используйте непривычные инструменты! Включайтесь в работу и читайте книгу, отбросив скепсис. Посмотрите на любимого человека новыми глазами и измените отношения к лучшему!
У моей книги несколько целей:
1. Дать вам больше знаний о природе любви и партнерства.
2. Расширить знания о самом себе.
3. Лучше узнать партнера.
4. Найти альтернативы привычному поведению. Читая, держите в голове три основных вопроса: 1. Что я узнаю для себя или о себе благодаря книге? 2. Что я узнаю о партнере? 3. Что я могу сделать иначе, чем раньше? Если в процессе чтения не упускать эти вопросы из виду, сможете извлечь максимальную пользу. Вы научитесь активно развивать способность смотреть на отношения с разных точек зрения. Сможете изменить поведение, лучше понять себя и партнера и добиться положительных перемен в паре. Желаю больших успехов и много радости,
P.S.: Книга написана в первую очередь с практической целью. Поэтому я выражаю свои идеи и советы, не пытаясь определить их принадлежность к каким-то научным трудам или направлениям психотерапии. Если вам интересно больше узнать о подходах и теориях, на которые я опираюсь, в конце вы найдете список дополнительной литературы. В нем перечислены авторы, чьи мысли и работы повлияли на мои убеждения.