Секс дыбом - читать онлайн

Глава 4 Дом, в котором я живу (подвал и первый этаж)

Я считаю, самое интересное место в особняке – это подвал. Во-первых, там много хлама – следовательно, всегда удается найти что-нибудь новенькое, с чем можно играть, или что можно попробовать на зуб. У нас подвал выполняет роль «дедушкиного чердака» – с комодами, старинными сундуками и ящиками забытых вещей – полем чудес для любознательного кота!

Во-вторых, в подвале почти всегда темно и пыльно – укромнее места не найти. Когда на меня нападает депрессия, я ухожу именно сюда – отлежаться и подумать над смыслом жизни, которая есть тлен, тщета и суета (в моменты депрессии я это чувствую особенно остро). Понятно, что есть еще Нора – но зато подвал – всепогодный и всесезонный, а Нора – убежище только для лета, весны и ранней осени.

В-третьих, иногда в подвал приходят мыши (правда, я их давно уже не видел) – в надежде поживиться чем-нибудь вкусненьким. И тогда я устраиваю на них сафари – адскую мельницу, от одного взгляда на которую у слабых созданий (типа человеческих дам) сердце уходит в пятки, они бледнеют, зеленеют, им становится муторно, и они падают в обморок! Такое сильное впечатление я на них произвожу.

Вывод: если бы подвала не существовало, его следовало придумать.

Первый этаж. Его площадь примерное сто квадратных метров – здесь кухня, столовая, гостиная и небольшая комната отдыха – изначально для перекуров и употребления вискарика (или коньячка) в теплой компании.

Я зову комнату отдыха «Диванным уголком», поскольку большую её часть занимают диван и два мягких кресла. В помещении имеются также журнальный столик с каменной столешницей, бар, телевизор на стене и стереосистема с мощными колонками.

Диванный уголок соединен через дверь с ванной комнатой – принимая во внимание стиль жизни Жени, это важно.

Время от времени амурные отношения между ним и его гостьей (гостьями) развиваются спонтанно и взрывным образом, любовники не успевают или не хотят подняться наверх, и всё действо разворачивается прямо в диванном уголке. А после действа нужно срочно принять ванну (и выпить чашечку кофе с сигаретой).

Сразу хочу заметить, что дамы, которые любят основательность и постепенность (вместо порыва, вместо натиска и рвущейся наружу неконтролируемой страсти), предпочитают заниматься сексом на втором этаже. Там такая шикарная кровать, что я бы (окажись я на их месте) ни за что на свете с нее не слез, пока не получил бы всего причитающегося! Хотя мне – как зверю – больше импонирует агрессия, животное рычание и шерсть дыбом в момент оргазма!

Когда всё кончено (или прервано до момента восстановления Жениного организма), сладкая парочка (или трио – но это реже!) перемещается на кухню. Кухня, конечно – центральное место в доме, это понимают все. У нас она большая – четыре метра на пять, вмещает кухонный гарнитур, холодильники и стол для перекусов (если нет желания питаться в столовой). А у хозяина такого желания почти никогда нет.

Я, вообще, не знаю, для чего Женя выделил столько места под столовую. Она вечно пустует, там скапливается пыль, и от пустоты уже завелись привидения. Я лично недавно нос к носу столкнулся с парочкой фантомов – я назвал их Лиза и Катя. Они красивые, прозрачные, бледно-лилового цвета и зависают в воздухе. И совсем нестрашные. А когда ударишь по ним лапой, они не реагируют, и лапа проходит сквозь них, не встречая сопротивления.

Я наблюдал за ними несколько долгих часов – сидел напротив и медитировал. Мне хотелось понять природу их возникновения, и мне было на руку, что они, похоже, не обращали на меня никакого внимания. Иногда привидения опускались на пол, и Катя садилась Лизе на коленки и гладила ее прозрачной рукой по прозрачным волосам. И что-то шептала на ухо. Потом они взмывали вверх и менялись местами – Лиза садилась на Катю и шептала.

Я думал, что же будет дальше – вдруг привидения войдут в раж и покажут мне мастер-класс однополой любви! Но нет! Они явно ждали Женю, а шепотом и поглаживаниями просто подбадривали друг друга, говоря, что терпение – удел прогрессивных девушек, и если Женя не появится в столовой этой ночью, то через неделю – наверняка! Вот такая психоделика – сути которой, признаться, я не уловил!

А под утро привидения растаяли в воздухе, никого предварительно не уведомив. И не будь я настороже, обязательно упустил бы этот наиважнейший момент, а потом целый день мучился бы от осознания произошедшего со мной научно-исследовательского конфуза.

Но поскольку я – тертый калач, и выдержки у меня – на сто котов и столько же кошечек – я всё уловил! И теперь смело могу консультировать на предмет исчезновения привидений.

Это случилось в течение пяти секунд. Первая секунда – Лиза и Катя переливчато замерцали, коэффициент их яркости вырос примерное в три раза. Вторая секунда – яркость спала, мерцание исчезло, фигуры привидений стали мутными и блёклыми. Третья секунда – они стремительно уменьшились в размерах – на порядок. Четвертая секунда – издали горлом неприятный одновременный свист – у меня от него мороз по шкуре пошел от хвоста к ушам! Пятая секунда – открыли маленькие рты, поморгали маленькими глазками, призывно улыбнулись и исчезли – словно и не бывало! Я же сидел смирно и не вмешивался в процесс.

Что тут скажешь? Жаль, что Лиза и Катя не встретились с Евгением – я бы с удовольствием посмотрел, чем всё это кончилось. Вариантов два – он или испугался бы до смерти и приобрёл по такому случаю картавое заикание на всю оставшуюся жизнь, или не испугался бы, и тогда, возможно, у него, Лизы и Кати произошел бы призрачно-материальный секс!

Или третий вариант – научно-фантастический, с оттенком мистики. Девчонки увлекли бы его в астрал – а поскольку там они гораздо сильнее мужчины из плоти и крови – взнуздали бы моего Евгения и прыгали бы на нём, пока из него не вышел бы мятежный дух, и он не превратился бы в их полного раба! Ужас! Этот вариант мне не нравится – лишиться единственного кормильца таким похабным образом – вот уж увольте! А посему, вон из столовой – и пусть привидения так и тоскуют сами с собой наедине!

Столовая расположена посредине этажа: направо пойдешь – в диванный уголок попадешь, налево – на кухню угодишь, назад – в гостиную, а вперед – а вперед никак не получается, там стена! Стена меня не интересует, поэтому возвращаюсь в гостиную.

Наша гостиная ничем не примечательна – и по размерам, и по мебели. Чувствуется, хозяин плевать на нее хотел – уделяет ей внимание по остаточному принципу, и его совсем не заботит, что она – первое, что видит новая гостья, попадая в дом. Гостья, сто процентов, делает вывод, что Женя – разболтай, разгильдяй и закоренелый холостяк – потому что такие гостиные имеют право на существование только в жилищах холостяков!

У меня часто возникают подозрения, что хозяин намеренно держит гостиную в черном теле, чтобы женского заботливого духа и уюта в ней не присутствовало вообще! И чтобы дамы (которые вечно подозревают, что их избранник – женат, а только пудрит им мозги разговорами о свободе) сразу отбросили сомнения и окунулись в разбитную Женину вечеринку-многоходовку, окунулись с головой и ножками!

Почему многоходовку? А как еще назвать процесс охмурения, очаровывания и навешивания лапши на уши со стороны хозяина? Именно многоходовка! Но если кому не нравится, пусть – «искусство обольщения», профессионализм в ухаживании, зацепка коготком, пока вся ниточка не вытянется (это я так философствую – коготки и ниточки мне близки!).

Мой хозяин, точно, – не любитель! Он – настоящий профи. Никакому любителю не по силам иметь отношения со столькими девушками и при этом чувствовать себя легко, раскованно, свободно и абсолютно независимо!

Но как становятся профессионалами? Ими ведь не рождаются! Очень просто – учатся и еще раз учатся, пробуют, пытаются, постигают секреты мастерства, совершенствуют навыки на производственных практиках! И много-много-много читают! Разной специализированной и секс-ориентированной литературы!

У Жени такой – валом! Начиная с простейших элементарных коротеньких методичек и заканчивая толстенными фолиантами с картинками, комиксами и подробными пояснениями, что да как.

Я тут недавно краешком глаза заглянул в одну методичку – расписано всё очень подробно! Вот, пожалуйста:

Встречайте правила!

1. Будьте настойчивы в ухаживании – настойчивы, как Сизиф, волокущий камень на вершину горы, как малярийный комар, пытающийся укусить Вас за зад, пробив носом толстую прорезиненную ткань защитных трусов, как муравей, укравший где-то ароматизированную восточную палочку и теперь волокущий ее в одиночку в муравейник!

Если девушка не ответила Вам взаимностью сразу, окатила Вас презрительным донельзя взглядом, послала Вас едко и смело на три веселые буквы – не отчаивайтесь! Девушки обожают, когда их добиваются! Главное – не останавливаться и не тормозить, подобно ущербному китайскому стопкрану, который и затормозить-то толком не может!

Ваша задача – сделать так, чтобы девушка сменила гнев на милость. Для этого все средства хороши – и стандартные, и нестандартные! Стандартные – цветы в букетах (корзинами и миллионами алых роз), выступления на конкурсах поэтических чтецов с лирикой и мелодрамой, песни под гармошку под окном женского общежития и катание на «Феррари» по ночной Москве.

Нестандартные методы: селфи на крыше горящего универмага в костюме поджигателя, борьба с трехсоткилограммовым самцом гориллы за бананы, вызов на дуэль на шпагах чемпиона Олимпийских игр по шахматам, катание на «Запорожце» по Кутузовскому проспекту в час пик по крайней левой полосе.

Помните, чем оригинальнее Ваши методы очарования, тем быстрее Вас запомнит девушка, и тем проще ей будет выделять Вас из многочисленной толпы таких же, как и Вы, претендентов на ее руку! Всё зависит от Вашей фантазии и финансовых возможностей (второе – необязательно при наличии первого).

Однако не стоит быть слишком агрессивным в ухаживании! Не стоит наряжаться вурдалаком и ночью подкарауливать ее возле подъезда, не стоит нанимать рэкетиров, чтобы они привели девушку на романтическое свидание в Ваш вигвам, не стоит топить ее в речке, чтобы потом с довольным видом вытащить на берег и предложить руку – и сердце заодно! Это чересчур экстравагантно, и девушка может не оценить по достоинству Вашей прыти. Помните, это может только отпугнуть девушку!

В завершение пункта номер 1 – умейте отличить кокетливое «нет» (которое вот-вот грозит перерасти в нескромное и призывное «да») от твердого и не предполагающего других вариантов отказа. Увы, и таковые случаются – особенно, если сидя за рулем «Запорожца», Вы не справились с управлением и въехали в груженый навозом, несущийся на всех парах «КаМАЗ»!

2. Поразите девушку оригинальностью, неординарностью своей личности! Представьтесь космонавтом, космодесантником, космоспасателем или, на худой случай, космопрорабом – у них тоже есть шанс!

Умеете делать что-то лучше других? Играете на гитаре, на балалайке, на бандуре, бандурине, гуслях? Готовите вкусный шашлык, кяддя, хе? Выращиваете кактусы или плотоядные тропические орхидеи? Необязательно обладать сверхъестественными талантами, чтобы очаровать девушку! Нужно просто о них говорить!

Как завоевать девушку? Легко и даже примитивно! Быть увлеченным человеком и покорить своей увлеченностью избранницу. Рассказывать об этом долго и настойчиво, пока девушка не поверит – без вашего хобби ей и самой не жить.

Проявляйте неординарность и оригинальность во всем – в необычных подарках (живая лягушка в бархатной коробочке), в нестандартных свиданиях (на охоте за кабаном), в неожиданных приятных поступках (наговорить работодателю девушки грубостей и в довершении зарядить ему в лоб кулаком – а чтоб не обижал его лучшую работницу!)

Если Вы оригинальны и находчивы, поверьте, сердце девушки будет покорено Вами!

3. Продумайте каждый шаг. Продумывайте десяток шагов, сотню, тысячу! Старайтесь не делать промахов и не попадать впросак (особенно во время секса или первоначальных возбуждающих ласк). Девушки не любят необдуманных поступков, не любят парней-балаболов, не умеющих держать своего слова. Поэтому, коли уж назначили свидание возле фонтана на десять, постарайтесь прийти не позже половины двенадцатого. Девушка больше не вытерпит!

Возможно, следует разработать план – не план по захвату ближайшей бочки с пивом под покровом темноты – а план по планомерному завоеванию девушки. Название плана: «Как влюбить в себя девушку». Или название: «Как эффективно влюбить в себя девушку». Или название: «Как даром влюбить в себя девушку».

В общем, от названия почти ничего не зависит – но! Самому плану нужно следовать неукоснительно. Пообещали ей завтра ужин в кафе – ни в коем случае не забудьте об этом и не вздумайте пойти с друзьями на футбол. Обязательно отведите девушку в «МакДональдс» и напоите вкусным «американо»! Пусть почувствует Вашу любовь и заботу.

Обмолвились про подарок в виде полевых цветов в середине зимы – кровь из носу достаньте их! А если не получается, к вашим услугам – искусственные заменители ромашек в магазине «Быт и уют». Они почти такие же – даже лучше. Не вянут, их можно облить духами, и они будут пахнуть столько, сколько нужно. Только пыль вытирай. Экспериментируйте, и удача снизойдет на Вас.

4. Будьте щедрыми! Аксиома: девушки терпеть не могут жадных мужчин. Поэтому, например, у французов шансов почти нет. Это раньше их считали мушкетерами без страха и упрека – теперь все знают о них правду. Жадные, скаредные, прижимистые Гобсеки. И еще хорошо, что не все – гомосеки!

Хотите знать, как очаровать девушку? Не будьте скупым. Рыцарями – да! Но не скупыми. И речь не идет о подарках в виде ювелирных украшений с бриллиантами или об ужинах в ресторанах русской кухни с водкой и паюсной икрой.

Имеется в виду «здоровая» щедрость: не скупитесь на цветы при первой встрече, не скупитесь на подарки-сюрпризы-сувениры (лягушку в бархатной коробочке). Время от времени приглашайте девушку в KFC, «Ростикс» или тот же «МакДональдс». И помните, что девушка (нормальная девушка) подозрительно отнесется к излишней трате денег, мотовству, так что щедростью злоупотреблять тоже особо не стоит.

5. Вам в детстве мама не говорила, что врать – большой грех? Не говорила? Значит, она излишне заботилась о Вас, старалась не поранить Ваши тонкие чувства. И, может быть, зря. А то бы знали, что лучше всего – быть честным.

Вранье – наряду со скаредностью, прижимистостью, жадностью, скупостью и жлобоством – еще одно мужское качество, которое категорически не переносится большинством девушек. А ведь ложь всегда (или почти всегда) вылезает наружу!

Хорошенько подумайте, прежде чем обманывать девушку. Она может отомстить – и еще как! Например, перестанет стирать Ваши носки и трусы. Представляете, какая гадость? Или перестанет приносить Вам кофе в постель – даже во снах.

Если же неискренность с Вашей стороны станет привычным делом, Вы рискуете навсегда потерять доверие любимой, а вскоре – и её саму. Поэтому, если для Вас еще актуален вопрос, как влюбить в себя одинокую девушку из Измайловского парка, будьте предельно искренни с ней.

6. Умейте взять ситуацию под контроль! Даже если неправы, если накосячили и если прёте, не подумавши, на рожон. Девушки любят целеустремленных, уверенных в себе, инициативных мужчин. Любят тех, кто сверху.

Помните фразу «За ним, как за каменной стеной» – именно о таком мужчине мечтают абсолютно все девушки. Стена может быть также из гранита, песчаника, мрамора, бетона – главное, чтоб была крепкой и не раскачивалась на ветру. А вот деревянные или пенопластовые стены девушкам не нравятся – вдруг, обломится под рукой или оцарапаешься о торчащий из стены сучок? Дискомфорт! Запомните: если Вы – камень, кремень, тогда welcome!

Будьте главным при принятии важного решения! Даруйте девушке счастье почувствовать себя слабой, беззащитной без Вас и оберегаемой Вами. Мужская сила проявляется не только в плавках в момент возбуждения или в сумбурных неконтролируемых реакциях на незабитый верный гол в ворота австрийцев с пенальти, но и в волевых решениях, в твердости.

7. Следите за своим внешним видом! О том, что девушки должны следить за собой, и речи быть не может – это очевидно всем. А что же парни? А что же мужчины, дяди-коротышки, матросня и археологи? Неужели их это не касается? Квак бы не квак!

Если хотите знать – запомните и зарубите себе на носу! Для девушек очень важен внешний вид парня, с которым она знакомится или находится в обоюдном процессе ухаживания. Даже если Вы бедно одеты (в обносках и лаптях), будьте опрятны. Обноски должны быть выстираны и выглажены, а лапти начищены хорошим водоотталкивающим кремом.

Ваше лицо перед свиданием должно быть выбрито или покрыто мягкой неколючей бородой – в зависимости от Вашего имиджа. Главное – чтобы иголки от бороды не кололись – это очень важно. Ваши зубы – или собственные с комфортным дыханием или вставные – качественные и отбеленные. По другому – никак!

Носки для лаптей не нужны, но если Вы решили их надеть, они должны быть в цвет обуви – т. е. белыми или светло-бежевыми. Если носки воняют, пожалуйста, сбрызните их дезодорантом или туалетной водой, чтобы отбить неприятный запах. А лучше – постирайте в семи водах, чтобы девушка сразу поняла – Вы не только отличный потенциальный любовник, но и домовитый мужчина – сами стираете!

Теперь – коли уж мы остановились на модели гарнитура «обноски-лапти» – неплохо украсить костюм фирменным поясом ручной работы из лыка, котомкой с узнаваемым лейблом и прочими цепляющими взгляд аксессуарами – например, булавкой с крупным бриллиантом, зажимом для купюр из платины или любой другой подобной безделушкой.

Аксессуары и дополнения отнюдь не являются прерогативой исключительно прекрасного пола. Нет! И мужчины могут с легкостью их использовать, чтобы очаровать девушку. И помните – нет ничего неприятнее, чем вид парня в поношенном спортивном костюме рядом с ухоженной девушкой в озорном коротком платьице. Впрочем, к Вам это не относится, поскольку костюма у Вас нет – а на обноски клюнет любая красавица, можете в этом не сомневаться!

8. Поразите Вашу избранницу чувством юмора и оптимизмом. Во всевозможных опросах девушки, чаще всего, именно чувство юмора называют одним из главных качеств, которым должен обладать парень.

Унылые, депрессивные мужчины не в моде, не в тренде! Смотреть на них неприятно, ощущать их рядом с собой (а тем более, в себе) неприятнее вдвойне. Какое удовольствие погружать в себя парня, у которого от твоих остроумных шуток болит голова? Какое удовольствие отдаваться зануде, в то время как рядом полно зажигательных, замечательных оптимистов – дети от которых, точно, будут тоже замечательными?

Помните – прирожденный зануда или сформированный с годами нудный поц не смеет рассчитывать на успех у прекрасного пола! Помните это – а лучше запишите на стене спальной – чтобы в следующий раз, когда девушка Вам откажет, Вы определенно знали, в чем прокололись.

Как влюбить в себя девушку? Быть остроумным, оптимистичным, искренне улыбаться и заразительно смеяться – ведь эти качества притягивают всех! И не удивляйтесь, если на Ваш громкий смех начнут сбегаться даже дорожные рабочие с отбойными молотками – юмор он такой. Заразный. Впрочем, рабочих оставим за скобками, ведь нас интересуют только девушки.

Умейте пошутить к месту, сделать прекрасной нимфе рядом с Вами изысканный комплимент, будьте жизнерадостны и с оптимизмом смотрите в будущее! Девушке (и даже не одной) с Вами будет приятно, легко и беззаботно.

Однако не нужно становиться «дежурным клоуном», сельским дурачком или шутом набитым. Излишнее веселье чревато – Вас могут принять за идиота, и потом будете доказывать, что Вы – совсем не идиот, и один из братьев Карамазовых. Знайте меру и помните, что в ситуациях, когда требуется принятие серьезного решения, не место шуткам. А место серьезности, сурово насупленным бровям и адскому выражению на лице – свидетельствующему о работе мысли! Ее – мысль – кстати, девушки тоже очень любят.

9. Изучите искусство секса. Тренируйтесь, практикуйтесь, меняйте девушек одну за другой – главное, научиться! Если нет подходящих кандидатур для совместных занятий, сойдут и жрицы любви – а почему нет? Отбросьте ханжеский, старомодный взгляд на жизнь – если Вы намереваетесь стать профи, Вам нужно пользоваться любой возможностью для тренировок.

Планируя длительные отношения с девушкой, без знания искусства секса не обойтись. Это ведь не связь на одну ночь, когда меньше всего волнует, получила ли партнерша удовольствие. И даже не связь на две ночи – это нудные долгие баталии и постельные битвы, в которых предстоит держаться (скрипеть зубами, но держаться), которые нужно пережить, испытать их тяжесть на себе и выйти из них здоровым и все еще полным сил!

Бывает, что для длительных семейных любовных отношений одной лишь многолетней практики с проститутками и случайными знакомыми бывает недостаточно. Штудируйте соответствующую литературу, обсуждайте эти вопросы с девушкой (не на первом свидании, конечно – а обязательно еще до свидания!). Тогда Вы точно рассчитаете свои силы, почувствуете и поймете, способны ли Вы, хватил ли у Вас мужества и решимости пережить предстоящий любовный кавардак – в хорошем смысле этого слова.

Впрочем, искусство секса – оно потому и называется искусством, что к нему неприменимы стандартные подходы и клише. Может (и почти на сто процентов так) случиться, что в постели с девушкой Вы потерпите полное фиаско, проявите себя если не конченым импотентом, то уж всяко неумехой и мужланом. Ведь волнение велико – и оно сказывается – и еще как сказывается! Не печальтесь – девушка, конечно, даст Вам по морде букетом гвоздик, которые Вы ей подарили, и уйдет – но зато Вы получите great experience, а он Вам еще пригодится.

10. Не становитесь подкаблучником. Ни в коем случае! Ухаживая за девушкой, удовлетворяя ее капризы, следуя ее пожеланиям, не забывайте о том, что всегда важно сохранить свое собственное «Я», свою индивидуальность. Не становитесь зависимым от женских желаний! Даже если Вам очень хочется. Пересильте себя, скажите самому себе: «Я – мачо! Я – зубр! Я – похоронный курган двадцатиметровой высоты! Я – лидер! Я – The Best!» Аутотренинг Вам поможет.

Высшее искусство: во всем удовлетворять женщину и в то же время поступать по-своему в важных вопросах. Искусство, почти невозможное! Поэтому:

11. На время станьте подкаблучником. Это поможет.

Конечно, трудно достичь подчиненного состояния, если Ваши личные стремления и желания девушки кардинально противоположны. Придется Вам измениться. По крайней мере, пока девушка не окажется в Вашей постели, и Вы не познаете ее во всех возможных позах. А до этого замечательного момента – да, измениться! Нужно наступить на горло собственной вольной песне – лишь только в самых крайних случаях давая ей волю (или не давая вообще).

Этот пункт – он трудный самый! Он требует полного самоконтроля и лицемерия – словом, тех качеств, которыми обладают продвинутые стриптизеры и мальчики по вызову. Главное – помнить, Ваши старания окупятся. Девушка обязательно повернется к Вам так, как Вы сами того пожелаете. И ее даже не придется долго упрашивать.

И на прощание – чтобы несколько Вас приободрить, пожелать Вам успеха на нелегком пути завоевания сердца одинокой девушки из Сокольников или Балашихи, от нас Вам стишок тире ритмические напевы: «У меня получилось!»

Как стишок? Понравился? В нем отражены все основные принципы, все основные этапы покорения девушки: первоначальная смелость и решимость, приглашение отужинать в ресторане, юмор и умение поддерживать светскую беседу, расчетливость и домовитость в вопросе траты денежных средств. И снова смелость – не постеснялся, пригласил домой, снова домовитость – разогрел макароны и дал откушать девушке, далее – гигиена, в общем, полный набор настоящего джентльмена, против которого никакая красавица не устоит!

И напоследок. Если Вам все-таки с прекрасным полом не везёт – не расстраивайтесь. Ведь Вы и хозяйственный, и начитанный, и даже в некотором роде привлекательный, несёте на себе не слишком много лишнего жира, стекла Ваших очков не сильно толстые, а пальцы на руках – не сильно короткие. У Вас всё обязательно рано или поздно получится! Но если нет – то вот Вам адресок: «Потомственная ворожея, маг первой высшей категории, белокнижница и демиург Смоленская Евангелина. Привороты с гарантией бесплатного безудержного секса на необозримое будущее. Дешево, качественно, уверенно!»