Его зовут Женя. Не Женя, Женечка, Катюша – а Евгений! Твердо и очень-очень по-мужски. Евгений Валерьевич Обручев.
Кто-то предпочитает вычурные ФИО, а вот у моего хозяина всё наоборот. И в имени, и в отчестве, и в фамилии нет ничего особенного! И если бы я был человеком, тоже хотел бы такое ФИО иметь! На зависть многим. Например – вот им:
Жлобовым (Аркадию и Борису),
Сипухиным (Аркадию и Борису),
Синезадовым (Аркадию и Борису),
Безмозгловым (Аркадию и Борису),
Дурило, Остолоповым, Венерическим, Мракобесным (Аркадию и Борису) – и т. д.
Всех страдающих от ФИО (или от отдельных его составляющих) не перечесть – и это только из российского ассортимента! А ведь есть еще Сруль (из завезенных) и многие другие! В общем, Обручев – почти джекпот!
Хозяину – тридцать восемь лет, рост – 184 см, объем груди – внушительный и атлетический, объем мускулов – то же самое, стройные ноги (хотя не знаю, уместно ли мне говорить про мужские ноги – но факт, наездником Женя не был никогда), глаза зеленые, нос прямой, лоб высокий, ум есть. Хозяин настолько умен, что даже пару-тройку раз в неделю читает книжки – толстые и без картинок!
Недавно на глаза попалась его анкета – в бумажном виде и с наклеенной цветной фотографией. Я поначалу испугался – подумал, что хозяин совсем сошел с ума и хочет жениться, но потом оказалось (узнал позже) – анкету подарили хозяину старые друзья на день рождения – ради шутки.
1. ФИО
ЕВО, ЕОВ,
ВЕО, ВОЕ,
ОЕВ, ОВЕ
(нужное подчеркнуть – подчеркнуто ЕВО)
2. Семейное положение
Женат, неженат,
В браке, холост,
Разведен, бобыль
(нужное подчеркнуть – подчеркнуто «бобыль»)
3. Материальное положение (деньги)
Нет, мало,
Не хватает, хватает, но мало,
Есть и хватает,
Выше среднего и хотелось бы еще,
Выше среднего, и пока негде прятать,
Уже достаточно,
Много, очень много,
Так много, что и словами не передать,
Так много, что удовлетворю трех неверных жен и еще на пять любовниц,
Я – олигах.
(нужное подчеркнуть – подчеркнуто «выше среднего, и пока негде прятать»)
4. Обеспеченность жильем
Нет жилья,
Съемная квартира,
Хрущеба, двушка, трёшка в панельке,
Приличная хата на окраине,
Коммуналка в центре (одна, две, три комнаты мои),
Бабушка оставила мне хоромы на Кутузовском,
Купил недавно этаж в высотке на Котельнической набережной с видами на Кремль,
Дом за городом в деревне «Свинопасы»,
Тот же дом – только в коттеджном поселке «Для друзей недорого»
Вполне себе приличный особняк в «Переделкино»
Дворец на Рублевке
Замки в Йоркшире и на Нью-Йоркщине.
(нужное подчеркнуть – подчеркнуто «вполне себе приличный особняк в „Переделкино“»)
5. Какую бы невесту хотелось найти
Хорошую,
Красивую и хорошую,
Можно не то чтобы красивую, но милую и с ангельским характером,
С внешностью, как у модели, и горячую в постели,
Стерву с огромными деньгами и тремя злыми пуделями в услужении,
Благородную и с родословной,
Домоправительницу и одновременно продюсера,
Потомственную кухарку,
Величавую паву,
(нужное подчеркнуть или же другие варианты вписать)
Внизу – синими чернилами: «А можно так – чтоб сразу всё это вместе, и каждый день другие? Преданность и яростный секс на одну ночь обещаю!»
6. Что для Вас главное в семейной жизни?
Сдобные булочки на столе
Свежие постиранные носки и трусы
Что-то мягкое под боком под утро
Путешествия вдвоем на рынок и по магазинам
Дети, много детей
Тесть с тещей чтоб жили далеко и отдельно (можно с ними вообще не встречаться)
Возможность убежать с друзьями в баню или на пятидневную рыбалку на Мальдивы
Чистые полы в доме и накрахмаленное бельё
Разговоры по душам и совместное принятие душа раз в неделю
(нужное подчеркнуть или же другие варианты вписать)
Внизу – синими чернилами: «Да блин! С такими-то раскладами я никогда в жизни не женюсь!»
Прочитал я анкету до конца, и сразу мне полегчало. Кот! Мой хозяин – настоящий мартовский кот, который точно знает, что свобода – лучшее, что существует на свете! Свобода включает в себя все аспекты бытия – но главное – разнообразие и непривязанность к чему-либо надоевшему хуже горькой редьки и опостылевшему так же разнузданно!
Свободные люди (и кошачьи) и чувствуют себя по-особенному. И особенно если есть деньги и природная красота и пушистость. У моего хозяина есть первое и второе, у меня – второе и третье! Вместе с ним мы образуем чудесную неотразимую пару, против которой не может устоять ни одна дама! И даже две – что иногда тоже бывает!
Вообще, человеку, который способен ловко обращаться с двумя дамами в постели, нужно ставить памятники на площадях – это ИМХО (или мое скромное мнение)! Памятники могут быть выполнены из латуни, бронзы, состаренного железного дерева или же обожженной глины – здесь главное не материал, а скульптурная композиция и оригинальный замысел художника!
Представьте: приходит к Вам курьер – в ливрее или в николаевских баках и в усиках в нитку – из префектуры (или даже из целой мэрии), вручает запечатанный сургучом пакет и говорит:
– Велено передать! Велено, чтоб Вы расписались в получении! Велено проследить, чтоб получили!
Вы смотрите на него, как баран на новые ворота, и недоумеваете – кто это, и что ему от Вас нужно? А оказывается, всё просто: поскольку Вы – признанный эксперт по части создания памятников, вот Вам задача – изобразить трех любовников в одной постели – но только так, чтоб не пошло, но напротив – изысканно, и чтоб чувствовалась любовь!
Вы вскрываете конверт, быстро читаете пожелание за подписью мэра, кидаете курьеру гривенник за труды и убегаете в студию – там у вас уже приготовлен гипс, из которого Вы уже к завтрему изготовите полноразмерную 3D-модель.
Но сначала – сначала должны быть проработаны эскизы и названия к будущему шедевру. И как человек-дока, собаку (двух, трех) съевший на подобных ответственных заказах, Вы понимаете, что начинать нужно именно с имени шедевра. А потом уже от него дальше плясать.
Вариант номер один: Он без трусов и без лифчика, она без трусов, но в лифчике, она без лифчика, но в трусах.
Вариант номер два: Все трое в лифчиках, но без трусов.
Вариант номер три: Все трое в трусах, но без лифчиков.
Вариант четыре: Все трое голые – в чем мать родила.
– Стоп! – говорите Вы себе. – Это совсем не имена, а описание – имена должны быть короче и ёмче – поэтому:
Для варианта номер один: «Ты и твои полторы полуготовые половины».
Для варианта номер два: «Полуготовый ты и две половинки в степени полуготовности».
Для варианта номер три: «Половинки и ты – подготовленные наполовину».
Для варианта номер четыре: «Экстазия».
Как ни крути, а вариант номер четыре в обоих случаях – вне конкуренции! И по контенту, и по содержанию. И не нужно людям дополнительно объяснять, что половинки именно полуготовые – потому что ведь не готовы они полностью (трусы и лифчики ведь никуда не делись!)
Итак – идея монумента определена, название придумано. Дело за малым – воплотить художественные находки в жизнь!
Вы чувствуете внутри творчески зуд: лепить обнаженную женскую натуру – Ваша давняя страсть. Мужчину тоже необходимо будет вылепить, но только уже совсем без страсти, поскольку одна мысль о голом мужике вызывает в Вас отвращение.
Отвращение придется подавить и загнать глубоко в организм – и сделать работу профессионально. Но если совсем невмоготу, вместо мужика можно вылепить еще одну женщину и назвать всю скульптуру, например: «Когда муж ушел за пивом!» Но, конечно, изменение идеологической направленности монумента придется сначала согласовать с мэрией – но трудно, поди докажи, что ненавидишь мужиков! Не поймут – поэтому ничего, кроме утрамбовывания отвращения внутрь, придумать нельзя.
Вы хлопаете себя ладонью по лбу плашмя! Озарение – ты появилось вовремя! Решение проблемы – на поверхности, нужно просто мужика отдать на лепку Вашей возлюбленной Нимфадоре – у нее получится!
Позы – теперь позы всех троих! И по ходу вопрос – обязательно ли, чтобы у каждого в руках было знамя? Или можно отделаться профессионально закрепленными strap-on(ами)? И еще – можно ли в скульптуре показать обнаженную грудь и филейные места – и не вызовет ли их появление (в камне) массового гнева публики?
Вы напряженно думаете, а потом весело смеетесь! Вы нашли! Памятник будет трехслойным – в виде гамбургера (первая нижняя половинка булочки – дама, соевая котлетка посредине – кавалер, вторая половинка булочки сверху – снова дама). Булочки и котлетка – не круглые, как положено в стандарте, а прямоугольные – и с головой и ножками от пяток до колен. Все остальные подробности надежно спрятаны под слоем кетчупа!
Кавалер-котлетка лежит на даме-булочке, задрав ножки (от пяток до колен), и смотрит даме-булочке прямо в лицо. Вторая дама-булочка лежит на нем сверху, перекрестив ножки (от пяток до колен) с ножками кавалера, задранными вверх, и смотрит ему в затылок. Вроде бы, неудобно, но с другой стороны (поскольку на верхней даме надет strap-on) – очень, очень естественно и целесообразно!
– О! – Вы уверены: такой памятник станет лучшим украшением любой (даже самой центральной) площади любого (даже самого большого) города мира! – О, йееееееееееее! О майгаттыбыл! Пусть первый, кто скажет, что я не гений, выйдет сюда, и я брошу в него камень!
А руки – руки тем временем сами (без участия головы) берутся за работу – крошат гипс, льют в него воду и перемешивают, перемешивают! Они – руки – знают дело, как свои пять пальцев, и пока Вы предвкушаете, что получите первый приз на Конкурсе Художественных Работ, они уже всё изготовили, отлили, остудили и отполировали! И даже подвесили strap-on(ы) на определенные им природой места в скульптурную группу.
– Меж Севильи и Гранады! – напеваете Вы под нос, подобно профессору Преображенскому, укладывая на носилки полноразмерную модель «Экстазии» – чтобы перенести ее в печь для обжига. А тут – раз, и время обеденного перерыва!
– Согласитесь, в последовательном изложении чего-либо последовательного только прирожденный зануда может черпать вдохновение! А я – Пан Чарторыжский – не такой! – мысль в моей голове сделала полный оборот и пришла к мысли, что пора возвращаться непосредственно к хозяину.
Как вы думаете, в чем разница между Касабланкой, Капабланкой и Капуей, например? В том, что первое – живой современный город, второе – мертвый чемпион мира по шахматам, третье – мертвый римский город. К чему это я? А к тому, что хозяева тоже бывают живые, мертвые и древние – тоже мертвые.
Представьте какого-нибудь замшелого женатика – отца двух-трех-четырех детей! От него сплошь одна скукота и серость существования. Всё, что он умеет и на что способен – лежать на диване и почесываться, как чудесная толстая свинья в луже в Вишневом саду. Вокруг него время от времени мелькает красавица-жена (с любовником под диваном) или же жена совсем некрасивая – без любовника, но зато с таким стервозным характером, что только диву даешься, как она до сих пор не взорвалась, подобно авиабомбе на парашюте.
«Красавица – не красавица» – и то, и другое лишь отражение неспособности женатика-свиньи удовлетворить женщину самостоятельно! Потому что привык, потому что уже ничего не интересно, быт засасывает, и дети периодически достают похуже комаров.
И хочется женатику иногда (иногда чаще, иногда реже) взять жену за шкирку и макнуть ее лицом в тесто, которое она приготовила для пирожков. Не потому что женатик не любит пирожков (очень даже любит и настойчиво раз в неделю требует, чтоб были на столе) – а потому, что просто хочется вновь почувствовать прелесть свободы!
А вот мой хозяин – он другой. Он есть овеществление искомой свободы в самом себе. С точки зрения унылой семейной жизни – он, конечно, человек никчемный, бесполезный и потерянный. Зато с точки зрения жизни холостой – умница и молодец!
«Холостяк» звучит гордо! Холостяк – это перспектива, это шанс и одновременно подтверждение, что на мужчину можно положиться (но только если он живёт один – без мамы). А если с мамой – то, увы, он даже хуже женатика. Он – «маматик», существо без всякой надежды когда-нибудь правильно обустроить свою жизнь.
И вроде нужно рассказать об этих существах (маматиках) поподробнее, но бог с ними! В конце концов, это их выбор, они тоже находят в этом определенную прелесть, так что судить их смысла нет.
В настоящем холостяке (с домом, с машиной и приличной работой) бушует энергия. Она двигает его вперед и всегда вперед – от одной намеченной цели к другой, от одной юбке к другой.
Ах, уж эти юбки – они заставляют моё сердце биться с удвоенной, утроенной силой, и я считаю, что юбки – одно из немногих изобретений человечества, которое пошло бы на пользу и кошачьим!
Вот идет сексапильная кошечка в мини! Не так, как сейчас – повсеместно все ходят голыми, прикрываясь только хвостами – нет!
Очаровательное мини, скрывающее прелести и придающее тайну – вот мечта котов! Чтобы в порыве страсти смело забросить мини наверх, ну а потом уже – отдаться океану всепроникающей любви!
Иногда я фантазирую, что судьба дала мне возможность получить профессию кошачьего модельера. И организовать собственную линию модной одежды под брендом: «Ателье котовых изделий!» Или, например: «Всё для вас, милые кошечки! Я и для вас тоже!» Или, например: «Кот и Габбана. Сумки, ремни и намордники под заказ. Питон, носорог, перья страуса!»
Круто было бы! Ходил бы я себе (гоголем по подиуму) в окружении моделей и под восторженные овации зрителей – с трубкой, набитой дорогим кубинским табаком, в одной лапе и с бокалом коньяка – в другой. В мою честь играл бы туш и оглушительно били литавры, а я бы улыбался (в перерывах между затяжками и глотками), показывал бы свои беленькие остренькие зубки и завлекающе строил бы глазки дамам!
Мини, безусловно, – источник вдохновенья! Когда мой хозяин приглашает к себе девушку в мини, я первым делом (предварительно зажав лапой нос, чтобы снизить концентрацию Смрада) бросаюсь к ней в ноги и ласкаюсь. Она начинает меня чесать и играть со мною, но я – я, прежде всего, хочу подсмотреть, что у нее там – скрыто под мини!
О – это волшебное, часто безумное зрелище – иногда красота, иногда восторг, иногда – квинтэссенция вожделения. Недаром девушки припрятывают это для особых случаев. Но я – я имею доступ! Я кот – и мне нет преград!
Не подумайте, что я злоупотребляю поэзией слишком уж. Но мини влечет меня на поиски рифмы, и я не в силах устоять!
Выкинь штаны ватные,
Выкинь толстые лосины,
Выкинь джинсы неаккуратные,
Выкинь от пупа до колен мокасины!
Выкинь строительную робу,
Выкинь форменные брюки,
Развяжи руки гардеробу,
Пусть хватает и хранит только юбки!
Пусть их будет много —
Мини, микро и совсем невидимых,
Помни – ты вовсе не недотрога,
Повидала самцов – и робких, и убедительных!
Понимаешь, что в юбке сила,
Понимаешь, что в юбке мощь —
Носишь, будешь носить и уже столько носила!
Тягу к юбке твою невозможно превозмочь!
Мини – вот настоящее счастье!
Мини – вот мечта мужиков,
Мини преодолеет все напасти,
Мини – надела и выходи, и замужество недалеко!
Последнее четверостишие, признаться честно, вызывает во мне определенные вопросы. Например, такое ли счастье замужество, как это многим кажется? Типа: «Выйти замуж – не напасть, замужем бы не пропасть!» И: «Лето красное пропела, глянь, зима катит в глаза!». Как в таком случае быть с принципом свободной любви и свободных отношений?
Картина – берут меня за все четыре лапы, надевают на меня колючий неудобный фрак и блеклую обвисшую после стирки с «Ариэлем» бабочку и волокут в ЗАГС – расписываться с некой мадам (фройляйн, мадемуазель), которая хоть и вызывает во мне эмпатию, но не настолько, чтобы связать с нею жизнь на веки вечные!
А в ЗАГСе играет Мендельсон, гремят бокалы с шампанским, и веселая пьяная уже с утра распорядительница приглашает меня и кошечку (предмет моей внутренней эмпатии) занять свои места в очереди таких же бедолаг брачующихся! И, понятно, что мы тоже пьяны – особенно я, поскольку во фраке и уволочен в брак!
К вискам приливает кровь, я чувствую, как во мне возгорается, как искра, неприязнь, я беру поллитру и засаживаю ее в одно горло – чтобы с души полегчало! Отпускает, лапы становятся неустойчивыми, глаза осоловелыми, и она – предмет моей прошлой внутренней эмпатии – хватает меня за хвост (вследствие чего я выпрямляюсь и не падаю на паркет).
И тут я понимаю: жена нужна для того, чтобы удержать меня от неправильного шага, вызванного нежеланием видеть рядом с собой жену каждый божий день! Как говорится: «Оц тоц первертоц, бабушка здорова! Приплыли!»
И можно только позавидовать закоренелым холостякам, которые ежедневно проносятся на крутой тачке (с новой красоткой на сиденье рядом) мимо ЗАГСа и плюют в его сторону, показывая неприличные жесты и шепотом произнося: «Чур меня, чур меня, изыди ЗАГС, изыди!»
Страшно подумать, что бы было, народись я в кругу большой семьи! Или, например, окажись там путем дарения или намеренно совершенной покупки! И чтоб рядом дети, пузатый глава семейства, брюзжащая жена – и теща с тестем наездами, или вообще – постоянно рядом! Вот где жуть!
Моя участь была бы незавидна. Сначала меня бы кастрировали и спилили бы мне все когти, потом – а потом уже и не нужно ничего! Жизнь закончилась – всё равно, что Вам в расцвете лет отстрелили яйца из дробовика! Грубо? Да, грубо! А Вы, я смотрю, предпочитаете нежное прикосновение скальпеля хирурга? Плавненько так – чик, был кот – и нет кота! Остался только комок шерсти с глазами – толстый, ленивый кастрат из итальянских!
Но я бы мстил! Ах, какой страшной была бы моя месть! Месть за поруганное кошачье достоинство, за чувства, оскверненные навсегда, за отсутствие радости бытия – за всё, что отнял у меня проклятый хирург вместе с еще более проклятым женактиком-свиньёй!
Я бы гадил в ботинки по ночам;
Я бы (за неимением когтей) драл обои зубами;
Я бы обгрыз пульты от телевизора и DVD-проигрывателя;
Я бы призвал в дом мышей и смотрел бы, как они пожирают гречку и рис из магазина;
Я бы завалил линялой шерстью все ковры, и пусть дети женатика давятся аллергическим чихом!
Я бы дождался, пока женатик с женой уйдут на работу, а дети – в школу, открыл бы все краны в ванной и на кухне и затопил бы ненавистный дом!
Я бы… Я бы устроил им такую жизнь, что они сотню раз пожалели бы, что лишили меня радости секса! У – ненавижу!
Хотя что я так разошелся – я ведь совсем в другом положении! И за это искренний поклон моему хозяину!
Евгений любит меня, и я уверен, у него и в мыслях нет ничего похожего на чик-чик! А если и есть, то в любом случае, я заранее почувствую и убегу в подвал! И пусть я буду голодать, но честь сохраню! А это важнее всего на свете! Что, не согласны? По глазам вижу, сомневаетесь! А почему? Потому что вы – люди – думаете, что можете обращаться с нами, как вам угодно, и вам за это ничего не будет?
А представьте, вдруг мир изменится – и на вершине пищевой пирамиды воцарится гигантский кот – как уже было каких-то пятьдесят тысяч лет назад! Если помните, тогда коты правили миром – свирепые, полосатые и с гривами хищники охотились на всё, что видели, а вы – жалкие потомки обезьян – спасались от них на деревьях, забивались в пещеры и оплакивали скорбными печальными голосами свою злую судьбу! Но коты вас не слушали и пожирали, пожирали, пожирали!
И, по моему разумению, правильно делали! Я бы тоже полакомился парочкой двуногих – будь моя воля! Не потому, что жесток по натуре и страдаю каннибализмом – нет, просто для разнообразия! Но хозяина я бы трогать не стал. Он слишком похож на кота, чтобы его запросто съесть! Лапа не поднимется, и пасть не раскроется!
Нет, хозяин, конечно, не обладает никакими признаками, определяющими его принадлежность к кошачьим – тело без шерсти, бесхвостый и ходит прямо – вместо того чтобы, как все нормальные существа, бегать на четырех лапах! Но сущность его от этого не меняется – ее даже искать не нужно! Просто побудь рядом с хозяином пару недель и удостоверишься – хозяин – наш человек! Простите, наш кот!