Я культуролог, журналистка. Деньги зарабатывала на пиаре настольных игр. Я всегда добивалась того, что для себя запланировала. Хотела влюбиться в непризнанного гения, такое сочетание Есенина, Маяковского и Кена Кизи – да, нашла и влюбилась. Хотела закончить эти неустойчивые травмирующие отношения – поставила точку разом и в тот же день встретила того, кто отвечал моим новым планам – полное доверие, принятие и определенность. Я нашла себе занятия, работу и друзей по душе. Я объездила все страны и города, которые мне были интересны. Я хотела родить здоровых, умных, веселых и вдумчивых сыновей в браке – со мной это произошло.
Сейчас я на грани развода. Я имею всё, чего хотела – хорошее образование, карьеру, свое дело, мужа, детей, друзей, квартиру в классном месте, но всё это рассыпается в моих руках, я не успеваю, не могу наслаждаться всем этим. Почему – я не понимаю, но для меня нет преград для развития. Знаю, что нытье, быть жертвой – путь моего рода, но не мой. Я составила план. Сложно принять, но специалисты считают, что излечить несчастную жизнь, перестроить психику на успешную и позитивную устойчивую дорогу можно не раньше, чем через 4 года. Ок. Вот мой план в пункт назначения – счастье:
6 месяцев прохождение курса высшего женского психологического образования
6 месяцев прохождение коучингового образования с проведением тренингов, вебинаров
1 год в женском психологическом клубе еженедельно
1 год курс переквалификации в психолога
1 год курс в психологическом театре
1 год режиссуры в психологических постановках
1 год написания своих психологических пьес, книг
4 года создания и проведения своих курсов Эмоциональный интеллект, Гибкие навыки
4 года еженедельные вебинары психологов службы поддержки Москвы с конспектами
5 лет личные приемы у психологов (найти лучшего) 1 раз в 1-2 месяца
4 года подписки и просмотра обучающего топ-видео по психологии
5 лет прочитывания ежемесячно топовых книг по психологии
5 лет просмотра всех психологических полотен, спектаклей, фильмов, сериалов
5 лет общения с психологически подкованным окружением
5 лет практик по психологии – дневник эмоций, благодарности, мандалы, медитации, мета-карты, арт-терапия.
Кроме личных записок и консультаций подопечных, я решила вести блог для пользы общества, которое я тоже хочу довести до пункта назначения – осознанности того, что общечеловечески полезно и хорошо, а что плохо, к чему стремиться, как к этому идти. Все счастливые семьи счастливы одинаково, так почему бы не изучать лучшее, обратиться к свету, тогда нейронные связи темного, старого, не работающего, быстрее отживут!
Весна 2019
Хандра, депрессия и уязвимость
Спрашиваю у психолога – заведующей службы псих. помощи Москвы, читаю. Понимаю, что у меня не депрессия, но очень близко, я выплываю только благодаря детям, с которыми ежедневно делаю то, что наполняет энергией и позитивом – читаю, рисую, гуляю, мастерю, обучаю их, смеюсь. Муж ведет себя иначе – им важнее уходить в себя, чтобы наполняться, но выходить bp панциря он не желает неделями, а что настораживает больше – уход от реальности каждый день в алкоголь и игры. Сливки по теме
Если плохое настроение длится больше 2 недель – у человека упадок сил с утра, нежелание ничего делать, негативное отношение к себе и близким, это уже не хандра, а депрессия, в Европе считается болезнью, а у нас такой диагноз не принят. Давить на человека в таком состоянии, стыдить не стоит. Ведь лень – признак депрессии, снижение концентрации внимания, упаднические мысли, легко это состояние не побороть. Идеал – обратиться к психологу за деликатным решением.
Мужчины реже обращаются с такой бедой, т.к. легче анализируют и структурируют жизнь, зато женщины активней поднимают себе настроение – помогает массаж, спа, яркая новая одежда, общение.
Мужчины и чаще находят выход от депрессии в алкоголе, который не решает проблему, а обостряет. Без него становится тяжелее, дозы повышаются, приходит алкоголизм, лишь временно снимает симптомы депрессии – бессонницу, грусть, напряжение от забот. В нашей культуре не принято жаловаться, проявлять слабость, хотя ещё у Онегина был запущенный случай.
Помимо тоски от прохлады, конца отпуска, новых обязанностей по учёбе осенью, депрессия может нахлынуть в Кризисы возрастов, которые бывают 1 раз в 7 лет, известнее кризис 3 лет, переходный и средний возраст, но часто в 7, 30, 60 лет, новые социальные факторы влияют на психику. 40% детей страдают депрессией в переходный период, и ребёнок может смеяться, сидеть в инете, и недуг незаметен.
Что делать? Вспомнить, что доставляло радость, вытянуть себя самого за волосы из болота депрессии. Человек сам должен осознать проблему и начать лечиться.
Всё зависит от наших мыслей – "стакан наполовину пуст или полон?". Каждый решает для себя.
2 ч. в день обязательно быть на улице, даже в дождь – выработается необходимый гормон радости серотонин.
Хорошо разбивать дела на блоки, структурировать. Мне очень помогли эти советы психологов, в который раз отмечаю, что эта наука – моя главная опора на пути к счастью! А оно так легко достижимо – уточнять у самого себя свои желания, поощрять в себе полезные их желаний, разделять радость с любимыми.
Я смелая или глупая, что еще верю в любовь?
А исследователь Брен Браун 6 лет проводила интервью и делила людей на 2 категории: тех, кто не боится быть уязвимым, искренним, не испытывает стыда за свои несовершенства, считая их уникальностью и тем, за что их нужно любить. Вторые пытались себя изменить ради кого-то, притворялись, скрывая свои "недостатки" ради отношений.
Браун выявила, как первые справляются с чувством уязвимости, страхом, что их не одобрят, осудят, не будут любить, ведь эти чувства сильно ухудшают качество жизни. Так вот, будучи уверенными, что их есть, за что любить, 1 группа не боится проявлять искренние чувства и не стыдятся свойственных им проявлений, они вообще не боятся уязвимости, ими не движет этот страх. Они настолько мужественны, что не боятся выражать чувства и стать ненужными кому-то, они знают твёрдо, что достойны и являются нужными. Они на 100% принимают себя такими, как есть, и любят себя, так дают шанс другим любить себя так же искренне. Стыд, неуверенность в себе идут от страха утраты отношений.
Многие боятся, что недостаточно хороши для отношений – не красивы, не молоды, не успешны. Полностью страх отсутствует только у тех, кто в принципе не строит никакие отношения. Но от страха и стыда лечит сочувствие и уважение к себе и от окружающих, даёт надёжность, спокойствие, страх уходит. Когда боишься, что тебя осудят, предадут, не ответят взаимностью, нужно набраться храбрости, признать в себе эти чувства и принять уязвимость как данность, понять, что для искренних отношений нужно открыться и позволить увидеть себя настоящим, со своими уникальными чертами. Не лицемерьте, не притворяйтесь, вкладывайте в отношения по силам, но не изменяйте себе ради любви, иначе дальше придёт разочарование.
Я подумала, что это ведь бич многих жертвенных людей. Они так самозабвенно и искренне любят других, но не себя, что мирятся с часто жёстким, не любящим отношением к себе в ответ. Стараются быть лучше, угодить, соответствовать ожиданиям партнёра, но это проклятый путь. Ожидания, утомляемость и неуважение к человеку, который сам себя обесценил, прогрессируют. Взаимная любовь идёт через уязвимость, не позвольте страху, что может случиться неладное, или депрессии всё испортить.
Религия против психологии?
Мне было очень интересно, противоречат ли законы церкви психологии воспитания детей? Поэтому прочла книгу игумена Евментия (духовный сан в Православной церкви, руководитель (начальник) православного монастыря). Читала везде, на одном дыхании, т.к. только прочла на ту же тему новые книги авторитетных психологов – Ю. Гиппенрейтер, Л. Петрановскую, А. Быкову. Я приятно удивлена, что в православной книге подтверждены в точности все советы детских психологов. И раз уж мнения и опыт науки и религии совпадают, все сомнения в достоверности у меня отпали. А советы такие:
Уважать личность ребёнка, не грубить ему, не приказывать, не упрекать и не считать обязанным во всём служить и потакать родителю.
Давать право на ошибки и свой выбор, свою жизнь.
Подготовить к взрослению, дать образование, поддержку в поисках себя.
Устанавливать ясные границы дозволенного, следить за соблюдением их.
Не навязывать свою волю ни в религии, ни в выборе профессии, друзей, пары.
Своим примером показывать ребёнку лучшие стороны личности, следить прежде всего за своей отдачей любви, заботы, уважения ему, затем ждать взаимности.
Поразительно, но православие учит ставить беззаботное проведение времени со своими детьми выше молитв, посещения церкви, благотворительности. Учит безусловной любви, без собственничества и условий. В книге приведены примеры обращений к пастырям и психологам, и примеры очень показательные. Я очень советую книгу всем мамочкам, заботящимся об обогащении духовными ценностями, а речь в книге не о религии, исполнении предписаний и ритуалов, а о установлении близких, доверительное, тёплых отношений с детьми, предостережения от ухода в негатив, агрессию, тотальное непонимание и даже перелому судьбы ребёнка из-за мнимой материнской заботы. Игумен приводит и примеры из классической литературы, консультаций психологов и обращений прихожан к пастору.
Меня особенно поразил пример консультации женщины, которая, как вол, тянет все заботы семьи на себе, взращивая сына и внуков безответственными и несамостоятельными. Это типичная ошибка мам, которые не видят смысла жизни вне своих детей и внуков и под предлогом того, что нет достойной работы для детей, содержат 30-40-летних сыновей, недовольные не опытной невесткой, берут воспитание и заботу о внуках на себя. Мудрая женщина не должна душить своей любовью, растя беззаботных маменькиных сынков, портя жизнь себе, ему, его жене и внукам. Быть счастливой, заниматься своей жизнью – главная забота матери, быть примером радушия, тепла, доброты, принятия. Но выполнять за детей и внуков их обязанности – огромная ошибка и даже грех.
Не только чрезмерной опекой и заботой может душить родительская любовь. Часто требуя уважения и покорности, родители идут по головам своих детей, не считаются с их желаниями, мнением, интересами, правом выбора. Безвольные дети часто жалуются на сломанную жизнь их родителями. Как же печально, что не все понимают, что уважение можно только заслужить, а не навязать силой, манипуляциями. Но хочу добавить, что, став взрослыми, мы все должны побороть негативное влияние на свою жизнь со стороны всех, родителей в том числе. В моей концепции коучинга мы прорабатываем такие сценарии и учимся управлять своей жизнью самостоятельно, не жалуясь и обвиняя окружающих. Ответственность, самостоятельность могут воспитать в себе все желающие и начать жить гармонично, счастливо, своей жизнью.