Психира
126 очерков «блаженств» сумасшедшего дома.
Поп-корн
Среди безумия, которое царит в отделениях, все же находится место и для юмора, хотя и довольно своеобразного. В пятом отделении лежит полный наивный 45-летний олигофрен по прозвищу «Поп-корн». На самом деле это рожденный в неблагополучной семье Николай Степанович П., который в малолетстве был отлучен от пьющих родителей, скитался по сиротским приютам, жил в интернате для детей с отсталостью в умственном развитии, в результате получил инвалидность по психическому заболеванию и оказался в пятом отделении, где лежат алкоголики на восстановлении после острых психозов или «белых горячек». Поп-корном его прозвали за его пристрастие к телевизору и еде. Мужчина полный, даже очень полный. Из-за его телячьей податливости и наивности его любят кухонные работницы, которые приходят на работу очень рано и встречают у раздатки улыбающегося Поп-корна, который ждет «утреннего подаяния» – кусочка сала, какой-нибудь бутерброд, а то просто остатки вчерашнего киселя или компота. Любят женщины его за то, что он выполняет все их просьбы – выбрасывает мусор, выливает пищевые отходы в бочку на улице, помогает разносить еду. При этом по уму – совершенный беззлобный ребенок.
Однажды Поп-корну попало в отделении от санитарки за то, что он разлил компот. Сам он виноват не был. Над ним подшутили пациенты из «пятого» – бывшие алкоголики, среди которых много сидевших.
Компот наливался в металлические кружки, а кто-то из шутников (недогляд санитров) положил на кружку с компотом Поп-корна лист бумаги, резко перевернул его, положил вниз «головой» на стол, выдернул из-под кружки лист бумаги, и таким образом произошло «чудо» – кружка с компотом стояла на столе вверх дном, а вниз открытой частью. А компот внутри был. Не выливался, так как плотно закрывался ободком кружки. Когда Поп-корн пришел обедать и увидел на своем столе перевернутую кружку, он долго хмурился и не мог ничего понять – как могла кружка с компотом перевернуться на сто восемьдесят градусов и не пролиться. А шутники сидели и посмеивались, ожидая, что будет наивный Поп-корн делать дальше. Поп-корн съел первое, второе, потом стал подбираться к компоту, а как его из-под кружки извлечь не понимает. Все кругом смеются, а крупный олигофрен ходит вокруг стола и все примеряется к компоту. Что делать? Как быть? Поскольку умственных способностей у него маловато, он ничего другого не придумал, как резко приподнять кружку от стола. Именно этого шутники и добивались. Весь компот выплеснулся с силой из кружки и оказался на пижаме и лице Поп-корна. Все дружно в хохот, а санитарка, не разобравшись, на Поп-корна набросилась. Заставила потом мыть пол. Ну, телок есть телок. Уговаривать не пришлось. Пол помыл, получил из «раздатки» еще два компота.
Поп-корна выпускают на улицу. Он может выходить в больничный дворик. Он старожил и ему доверяют. А шутники не упускают возможности над ним посмеяться. Один из самых заводных на всякие розыгрыши пациентов Коля З. убедил однажды Поп-корна, что у него в голове тараканы, и поэтому Поп-корн «такой тупой» – дескать, тараканы питаются его мозгом. Санитарка, проходившая мимо и краем уха услышавшая разговор, подтвердила, что «у всех у вас тараканы в голове». «Не было бы тараканов, дома бы с женами тешились, а не портили бы санитаркам жизнь в казенном доме».
Поп-корн понял буквально – у него в голове тараканы. А шутник Колян его подзуживает: ты, дескать, попроси у санитарки борной кислоты, посыпь ее на хлебные мякиши и в уши себе засунь – чтобы тараканы в голове все поиздыхали, и чтобы Поп-корн после этого стал умным.
Весь день Поп-корн обреченно бродил по больничному дворику, выпрашивая у медперсонала борную кислоту. Разумеется, никто ему никакой кислоты не дал. Наивный больной решил использовать вместо кислоты мелкую соль. Скатал хлебные шарики из мякоти, обмазал их солью, вставил в уши, как тампоны, и на время «оглох». К нему обращаются, а он не слышит. Первой неладное заподозрила медсестра Любавна. Пригласила Поп-корна в процедурную, заглянула ему в уши, вытащила хлебно-соляные пробки и заставила рассказать, зачем он их туда затолкал.
– Тараканов из головы потравить хотел, – признался наивный олигофрен.
– А посоветовал кто?
– Коляныч.
– Ах, Коляныч! – с гневом воскликнула медсестра и пошла к заведующему отделением Петру Кузьмичу.
В общем, с шутником сначала провели профилактическую беседу, а затем пригрозили, что если шутки еще раз повторятся, то его переведут в первое острое отделение – в ту палату, где таких шуток не понимают. Где вообще шуток не понимают. Кажется, последнее подействовало на Коляна сильнее любых увещеваний. Больше над Поп-корном никто не шутил.
Избранный Анатолий
Однажды к нам привезли странного старичка, который строил у себя на участке «церковь без фундамента». Он так всем и сообщил в поселке: дескать, ночью было видение. Зашла к нему в хату Пресвятая Богородица и сказала: «Анатолий, за все твои труды бессребреника дарую тебе чудо – построй на участке малую церковь без фундамента. Над тобой потешаться станут. Терпи во имя Святого Духа. И строй. Когда все увидят твое чудо, поклонятся тебе. А бывшая жена твоя венчанная приедет из города и тоже поклонится, чтобы войти внутрь церкви. Сделай вход маленьким, чтобы люди поневоле смирялись и, входя, кланялись. Много гордецов появилось на земле. Ты избранный, Анатолий. Твори чудо и никого не слушай».
Вот дословный текст, которым «благословила» на подвиг чуда старого штукатура Анатолия, который в прошлом году свалился с монтажной люльки шестого этажа в городе во время высотных строительных работ. Свалился, так как порвалось крепление. Упал на ветки широченного тополя, а потом как на ручках Богородицы мягко приземлился на землю. Пьяненький был? Да. Может быть, это спасло. На Руси, говорят, пьяненьких Бог милует. Приехала Скорая помощь, осмотрела, зафиксировала несколько ушибов, ссадин на теле, недоуменно покачали врачи головами и все. Вышел Анатолий из Скорой, подписал отказ от госпитализации и отправился домой в поселок. Там ему вскоре и открылась Богородица.
И что же? Обещание Богородице дал. Начал дело. Но как можно построить дом без фундамента? Тут все законы физики нарушаются. Разве что сила веры и чудо? Собрал кирпич по округе, строительный материал, прикупил цемента и начал строить.
Деревенские проходили мимо, посмеивались, у виска крутили. Где же это видано, чтобы дом без фундамента? К тому же Дом Божий. А он продолжал строить.
Приходил местный батюшка, отговаривал – мол, бесовское дело делаешь. Не может церковь устоять без фундамента. Даже часовенка без фундамента не стоит. Молельный дом… Да, что говорить? Любое строение без фундамента – бесовское наваждение.
Анатолий слушал, улыбался, а строить продолжал. Все от него отвернулись. Деньги и материал закончились. И тогда странный человек стал собирать по лесу валежник, тащить на участок, посещал городские свалки и сельские помойки и продолжал строить из того материала, который был. «Не в бревнах Бог, а в ребрах» – приговаривал «блаженный».
Когда появился второй этаж несуразного творения, домик стал проседать – почва глинистая, дожди размыли дно, на который легли первые кирпичи. И вход в «храм» стал низеньким и узким. И как Богородица предсказала – приехала к Анатолию из города бывшая жена, наслышанная о сумасшествии чудом спасенного мужа, и, чтобы не травмировать супруга, пала на колени и проползла в перекошенный низенький вход в «дом Божий» – смирилась, значит. Все, как предсказала Богородица.
А после стала уговаривать Анатолия поехать вместе с ней в город – показаться «хорошему доктору». Да и дети, мол, соскучились по отцу. Давно не видели. Только в газетах читали о разных странностях, чудесах и чудачествах деревенского чудака.
Анатолий согласился. Поехали в город. Зашли к доктору в ПНД. Тот внимательно выслушал историю Анатолия, развел руками, сказал, что такой уникальный пациент у него первый, и выписал направление в стационар.
Осенью «блаженный» вернулся в родной поселок. «Домик Божий» размыло дождями, стены перекосило, строение напоминало Теремок из детсадовских забав. Если вы думаете, что Анатолий расстроился, ошибаетесь. Местная ребятня – детишки облюбовали чудной домик для игр своих и «смирялись» легко и безболезненно в отличии от взрослых людей, проползая на коленях под низкие своды входа внутрь Теремка.
Тетя Люся
У тети Люси было две «чудинки» – она постоянно ходила в управляющую кампанию и жаловалась на трубы с горячей водой: батареи, стояки, сушилку в ванной. Ей казалось, что они недостаточно горячие.
Тетя Люся жила надо мной, и я поневоле становился свидетелем ее жалоб. Ко мне иногда приходили недовольные сантехники и искали «пробку», которая мешает горячей воде пробиваться наверх к тете Люси. Пробок не находили, и поднимались выше на этаж к самой героини сантехнических драм. Вторая «чудинка» моей одинокой соседки сверху было то, что она все время ходила по врачам и жаловалась на боли и плохое самочувствие, и просила сделать ей хирургическую операцию, чтобы удалить «пробку», мешающую ей жить. Сначала я думал, что у тети Люси синдром Мюнхгаузена – это когда люди придумывают себе болезни и допекают врачей, чтобы таким хитроумным способом получить внимание к своим обделенным персонам. Соседка жила одна, лет ей было под восемьдесят. Вполне возможно, что она чувствовала себя одинокой. Однако, врачи-хирурги что-то в ней находили, очевидно, ее походы к докторам имели основания, поэтому раз в год тетя Люся ложилась в больницу и что-то «ей там отрезали». Уже потом соседи мне сказали, что у старушки был целый букет серьезных болячек: онкология почек, что-то с желчевыводящими путями. Поэтому к концу жизни она практически ничего не видела, из-за операции на почках и приема сильных препаратов на лице появилась мужская растительность. Но тетя Люся не унывала. И с каждым возвращением домой из хирургии с какой-нибудь отрезанной «пробкой» становилась как будто легче и смешливее.
Когда она спускалась с пятого этажа, то всегда считала ступеньки – шла, держась за перила и громко вслух проговаривала: один-два-три… и т. д. Соседи слышали, что спускается соседка сверху. Она до последнего ничего не просила и не принимала помощи. Пару раз спускалась ко мне, чтобы спросить, не громко ли она по утрам включает на кухне православное радио. Всегда успокаивал ее и говорил, что гораздо приятнее просыпаться под песнопения церковные, чем под какой-нибудь злой рок. Шутил. Она шутки понимала. Еще она иногда заходила с какими-нибудь сладостями, просила принять и – помянуть ее хоть однажды, когда ее не станет. Странная просьба. Я обещал. И до последнего дня она тормошила сантехников и управляющие кампании, чтобы они добросовестно делали свое дело, и чтобы в доме было тепло. Я понимал, что для нее тепло в доме было жизненно необходимо – от всех операций, отрезанных «пробок»», терапий кровь ее не грела. Ей было всегда холодно. Поэтому все ее «чудинки» на деле были реальностью, отнюдь не надуманными фантомами из синдрома Мюнхгаузена.
Тетя Люся умерла тихо, как и жила. Просто в какой-то из дней перестало по утрам литься сверху радио с богослужением, перестали ходить недовольные сантехники, а вместо песнопений сверху пошли ночные разборки, мат-перемат, звон битой посуды – молодая семья квартирантов. Тетю Люсю хоронили прямо из больницы без пышных церемоний, соседи не знали. Квартира по наследству досталась племяннице, она ее тут же сдала не совсем благополучным молодым родителям. Когда они начинали сверху дебоширить, я всегда с тоской вспоминал тетю Люсю, поднимал глаза кверху – туда, очевидно, куда переселилась ее душа и поминал ее мысленно – как она и просила.