Мне повезло родится в образованной семье, где всегда старались принять меня со всеми вытекающими обстоятельствами взросления. Я не получал ненужных советов, отеческих наставлений и нудных нравоучений, мне пытались преподнести жизнь и её процессы с разных ракурсов, дав возможность развивать навык критического мышления. Никогда не было вопроса о понимании, либо его отсутствии, ведь это нисколько не значит. Благодаря постоянно длившемуся диалогу, я смог понять, что у человека внутри кроме жизненно-важных органов есть некая неосязаемая материя, наполненная звонкой пустотой. Любое наполнение моей пустоты принимали, а это гораздо важнее какого-то понимания. Так же я всегда слышал про некий «путь», что предстоит мне пройти, для принятия самого себя. Время шло и нагоняло процесс обуздания собственного сознания с неумолимой скоростью.
Скорее к счастью, нежели к несчастью, в первую очередь доводится нырнуть в собственную пустоту. На этом этапе правильным будет её понять, чем противится. Как только удаётся мирится с пустотой и этап принятия пройден, наступает время поиска наполнителя этой пустоты. Путь не самый лёгкий, особенно после осознания простой истины, что наполнение душевной пустоты и есть ты сам. Ты – как личность, как человек в христианском толковании. И вот, я, как не окрепший даже телом человек, отправляюсь в самое захватывающее и самое страшное путешествие в жизни.
Я отправляюсь на поиски себя.
Являясь представителем потомственной интеллигенции, я с детства вовлечен в мир искусства. Проявлять себя как художник я начал в 12 лет, когда мне впервые в руки попал баллончик с краской. Я прибился к местной группе стрит-райтеров и мы творили на всех согласованных и несогласованных участках нашего маленького городка. Мы вели себя скорее как акционисты, нежели как представители изобразительного искусства. Самой яркой из проделанных работ, я считаю большой нарисованный баннер, рекламирующий свободу, на одной из стен местного СИЗО. Да, это вполне политическое высказывание. Вряд ли я в 12-14 лет полностью понимал для чего и зачем мы бомбим, но я старательно задавал вопросы старшим товарищам из группировки. Тогда я получил развернутую лекцию про концептуализм. Ребята по-старше из группы были очень образованными, хотя внешне такое впечатление производили не сразу. Анализируя тот период времени, могу сказать что я скорее знакомился с творениями, чем творил сам.
Так продлилось года три, до моего 16-ти летия. Дальше уличное искусство пошло на спад, стали появляться сомнительные организации, что пытались приватизировать культуру в государственную отрасль, старшие товарищи потихоньку обзавелись серьезными работами и семьями, а я стал разглядывать концептуализм в искусстве как течение постоянное и вне жанровое, оставив балончики с краской у бабушки в кладовке.
Я буду лукавить и льстить себе, если не упомяну, что все мои поиски себя в искусстве обильно поливались алкоголем, и переодически удобрялись различными веществами. Это не история про душевный кризис, это история про коммуникацию в среде провинциальных художников разного калибра. Альтернативных площадок чьему-то гаражу или съемной квартире не было, а чувствовать себя счастливым и радостным, даже если это чувство и ложно, хочется везде. Тем более если ты в душе художник.
Потихоньку оттаптывая различные творческие тусовки я ни на шаг не приблизился к тому, чем я хочу заниматься. Моя психика сдавала позиции сильнее, чем фашистская Германия в 45-м, такая метафора скорее уместна, потому что поиск себя в искусстве обернулся для меня войной с самим собой. Наверно, это правильное течение обстоятельств. Я некогда читал у Достоевского, что на пути поиска часто встают боевые действия. Естественно реки алкоголя и иногда мелькающие препараты только усугубляли моё бедственное положение. Пройдя ряд крайне неприятных ситуаций, включая серьезные психические потрясения и галлюцинации, что через короткий промежуток времени привели меня к врачу-психиатру и нескольким приводам в полицию из-за ужасных необдуманных поступков, я крепко завязал с употреблением всех одурманивающих средств и поменял вектор направления своего пути.
Признаюсь, что моё решение завязать с различными допингами сильно ударило по коммуникации с другими представителями творческой тусовки в городе. Появилось непонимание, ведь в их сложившийся системе координат искусство – вещь приходящая к врожденному творцу, что через космические каналы попадает на физическое полотно. Наркотики и алкоголь являлись их каналами передачи. Со временем, без этих одурманивающих веществ мне становилось только лучше, разум стал чище и идеи становились ярче. Именно так я пришел в согласие с гештальт-психологией, которая говорила о том, что абсолютно все творческие способности не могут быть врожденными, навык творца – как и всё остальное это приобретенные, наученные способности. Обмозговав свои новые знания, я пришел к выводу что все мои старые товарищи пьют и употребляют просто потому что им это нравится. А заниматься саморазрушением в коммуне идейников гораздо приятнее.
Помня догму гештальт-психологии, я обратился в иной спектр искусства, ранее недосягаемый для меня, но всегда пребывающий в сферах моего интереса – музыка. Мои вокальные данные оставляли желать лучшего, но у меня было свое виденье, понимание основ концептуализма, багаж знаний мировой музыки и её истории, который я активно пополнял с каждым днем.
Мой новоиспеченный путь музыканта был самым настоящим вызовом, так как человек я по натуре замкнутый, и уж чего, а на сцене стоять мне точно никогда не хотелось. Мне больше нравилось представлять себя художником или писателем, которым я хотел стать в детстве, ну или на крайний вариант режиссёром, ведь кино – моя вторая страсть. Хотя в мире кино я больше бы предпочел кресло сценариста.
Итак, мне 18 лет, я молодой и житейски глупый, у меня достаточно большой багаж знаний о устройстве мира и построенная система ценностей.
Начать движение в музыкальной карьере я решил без команды, поэтому отправился изучать FLstudio, смотреть различные видео-уроки по устройству музыкальных произведений и тренировать вокал. Поскольку с последним особенно тяжело, то я выбрал самую безболезненную тропу в данной сфере – рэп. Уж простите.
Моё одиночное обучение не сильно венчалось успехом, музыка именно та сфера в которой необходима команда. Собравшись силами, позабыв о предыдущим опыте в творческой тусе, я отправился по всем возможным направлениям в поиски. Надо сказать сразу: мои поиски очень долго не венчались с успехом. Проходили недели, у меня накопился какой-то материал для записи, но откровенно он мне не нравился. Я долго терзался в сомнениях, ведь я не мечтал о карьере типового рэпера или успешного артиста, я хотел через призму звуковых волн показывать людям свои внутренние картины. Стоя у истоков местечкового концептуализма я просто не мог писать веселые песенки с бессмысленными текстами про тачки, деньги, цепи, тюрьму и прочие авторитетные для жанра вещи. Я хотел рассказывать поэмы под странный, неумело сведенный бит. В моей голове я создавал треки, визуально напоминающие фильмы моего любимого режиссера – Ларса Фон Триера. Что через боль и неудобства донесут важные для меня вещи обществу.
Пребывая неделями в рефлексии я начал задумываться о смене направления, или даже найти себе нормальную работу. Никак не получалось воплотить в жизнь, то что я задумал. Не могу сказать, что в этом виновата некая муза или её отсутствие, моя творческая деятельность достаточно архитектурная. Я просто напросто не мог описать то, что хотел показывать окружающим.
Прошла еще одна бесполезная неделя в раздумьях, я сидел в родительской квартире, пил кофе и был занят тем, в чем я во истину прекрасен – размышлением о бытие. И тут неожиданно мне позвонил мой старший двоюродный брат и предложил поехать к его друзьям, попить пива и пожарить мяса. Обычно я отказываюсь от таких предложений, так как не очень понятен мне этот досуг, но тут из-за отсутствия альтернатив и присутствия возможного невыхода, я согласился.
Мы поехали в гараж к одному из его товарищей, он был не сильно далеко от моего дома. По приезду я увидел как из гаража вывалились два подвыпивших тела, направлявшихся в туалет. Мне сразу это не понравилось, я начал жалеть о своем приезде, поэтому не торопился заходить внутрь. Я встал у входа в гараж, подкурил сигарету, и начал придумывать повод, что бы уйти. Ребята вышли из застенок в которых справляли нужду. Один из них, поздоровавшись зашел в гараж, второй подошел ко мне. Он был приветлив и начал развязывать непринужденный диалог. Я старался отвечать сдержано, отказывался зайти внутрь, потому что «мне надо идти», но мой собеседник был настойчив. В разговоре он спросил чем я занимаюсь, я ответил с небольшой натяжкой пафоса, что уж скрывать, что занимаюсь музыкой. Он явно заинтересовался и еще более настойчиво приглашал в гараж выпить. Я не смог больше отказывать и прошел за ним. То что я увидел повергло меня в приятный шок и нескрываемый восторг. У моего нового товарища прямо в гараже находилась профессиональная студия звукозаписи.
Он рассказал, что с детства любит музыку и мечтал ей заниматься, но как-то не сложилось: он переехал в наш город из более маленького, женился и нашел серьезную работу. Но ему крайне повезло, ведь его взрослая работа ему нравилась и приносила хорошие деньги, гораздо большие чем средняя зарплата в провинциальном городе, на которые он смог купить гараж и собрать там студию. Так же у него прекрасная и понимающая жена, с которой в дальнейшем я познакомился. Он живет прекрасной взрослой жизнью и приходит в свои выходные в гараж, что бы окунутся в свое любимое дело и немного отвлечься от сложившейся жизни.
Я не могу сказать что мой новый друг счастлив, но при этом не могу сказать обратного. Он относится к миру, как к чему-то враждебному, забывая все свои мечты. Он потерял надежду и уже давно не наблюдает на небе звезды, что ведут его путь. Наверно он заблудился. С другой стороны многие жители нашего города завидуют ему. Наверно здесь просто не принято быть счастливым.
Мы с ним сдружились, он многому меня научил в музыкальном и житейском плане. Ему было очень интересно со мной, не смотря на нашу разницу в возрасте, ведь моя звезда пути была еще высоко и горела очень ярко. Скорее он по-доброму мне завидовал, ведь я крайне отрекался от всего мирского и признавал только искусство как дело всей жизни. Именно там, в этом некогда чуждом мне гараже, я написал концептуальный альбом, жанром которого стал, придуманный мной – «музыкально-экзистенциальный роман». Эта работа выстрадана из меня до самой последней строчки.
Шло время продакшена: составление битов, запись, сведение. Было странное ощущение, ведь я проделал долгую кропотливую работу, длиною почти в год. А после выпуска вряд ли её услышит большое количество людей. Я не тщеславен как автор или как личность, но как и любой творец я хочу славы своим работам.
На последнем этапе всё больше и больше пространства в моей голове занимали сомнения. Настал странный период, я рассорился со всеми, кто помогал мне на этапах производства. Не знаю почему, но я приостановил работу над альбомом на неопределенный срок.
Кажется я потерялся по пути.
Прошло уже полтора года, альбом лежит у меня в почти готовом варианте в компьютере. Возможно настанет время, когда я его выпущу с классной пиар-компанией на свою аудиторию, смогу нормально зарабатывать на своем творчестве и порадую родителей. Пока я отправился в путешествие по России, в поисках этнических особенностей и крутых мест, коих у нас хватает. Кризис запустения взял вверх надо мной в последнее время, видимо после покинутой богом страны, взялся и за нас всех. Кому как ни нам – жителям коренной провинции знать, что за всеми нами прийдут.