Глава 1. Лифт


Пятничный вечер уже хозяйничал в умах народа. Молодая девчонка, хлопнув дверью своего Мицубиси и, подхватив кожаную сумку, метнулась в подъезд.

– Ээээ… – я надавил на клаксон: объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.

Наверное, девушек в автошколах обучают какие-то другие инструкторы, пока мы не видим, и правила читают им другие, пока мы не слышим.

– Твою мать… – придется сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачок.

Когда пепелац был припаркован и я вошел в полумрак подъезда, то немало удивился, увидев в открытом лифте грязно матерящуюся прекрасную фею с сумочкой под мышкой.

Надо сказать, что лифт у нас с норовом – кого попало не возит. Шучу, на самом деле работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты нужно перед кнопкой этажа нажать на кнопку удержания дверей.

Почему-то девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам.

Тут я вошел, словно спасатель в горящий детский приют, весь в белом со сверкающей улыбкой героя боевика, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико адидас с лампасами. Ладно-ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок.

– Вот же дрянь! Вы не знаете, почему он не едет? – спросила она, подняв на меня прекрасные лазоревые очи.

Сердце замерло в груди, предвкушение чего-то прекрасного переполнило меня. «Щас коза, я его починю!» – подумал я.

– Вы, наверное, у нас впервые? – спросил я, протискиваясь в кабину.

– Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не работал, – ответила она.

– Какой этаж? – я вытер большой палец о лацкан пиджака.

– Восьмой! – взбодрилась девушка, мысленно представляя победу над механическим монстром.

– Здесь реализовано сенсорно-голосовое управление алгоритмом системы, – перешел я на менторский тон.

– Вау!

– Приложим большой палец к считывающей панели, – я прислонил подушечку к черному стеклышку индикатора этажей, при этом незаметно щелкнув по кнопке удержания дверей.

– Теперь, когда лифт идентифицировал меня, как жильца, четко произносим в микрофон свою фамилию и нажимаем нужный этаж, – нажал на кнопку своего, пятого этажа. Лифт, мягко качнувшись, понес нас вверх.

Эффект был потрясающий. Она смотрела на меня так, словно я на её глазах остановил зубами бензопилу. Вдруг, вспомнив что-то ужасное, расширенными от ужаса очами взглянула на меня.

– Блин!!! Я ведь не сдавала отпечатки пальцев, когда оформляли документы на квартиру! Что же теперь делать?

Я почувствовал, как из меня, медленно раздвигая диафрагму, пытается вырваться мощный и затяжной смех. Глубоко вздохнув и выровняв начинающий сползать покерфейс, я ответил:

– Ну, муж-то точно сдавал. Вы ведь в законном браке состоите?

– Да! Это важно?

– Как известно, у семейных пар идентичные цепочки ДНК, следовательно, рибофлавины аминокислот расположены параллельно генным меридианам, а значит, ваши пальцы будут приняты, как и его. Не сразу, дайте программе адаптироваться к новым параметрам, после того, как вы обучите её. Я вот, две недели по три часа в день обучал её принимать мои данные и вот, пожалуйста: домофон на расстоянии двух метров сканирует меня как жильца и открывает дверь, лифт… ну вы видели.

– Ух ты!!! А номер квартиры говорить не нужно? – похоже, подруга приплыла.

– Нет, номер квартиры есть у него в базе. Потом настроите его, будет по утрам в назначенное время кабину на этаж подавать…

«Твою мать, когда пятый этаж?!!!»

Наконец, плавно дернувшись, лифт выпустил меня на этаж.

– Ну, всего вам доброго! – я быстренько выскочил из кабины.

– Извините, а можно я к вам потом зайду? Вы мне объясните, как настроить, чтобы утром приезжал?

– Конечно, возьмите тетрадь и ручку, некоторые команды на английском и вообще с наскока все не запомнишь, – ответил я из-за угла.

Прислонившись к стенке, я беззвучно вздрагивал от разрывающего изнутри смеха, пытаясь разогнуться. А из кабины лифта доносилось:

– Семенова, Семенова, Се-ме-но-ва… протереть, наверное, надо. Конечно, весь сенсор залапали грязными пальцами. Вот так вот! Се-ме-но-ва, Се-ме-но-ва!