Мы живем в такое время, когда чинить что-то не считается модным. Мы скорее заменим прохудившуюся одежду, чем будем утруждать себя починкой. Качество одежды сейчас и качество еще 20-30 лет назад – это совершенно разные понятия. Если выходит новая модель телефона – мы немедленно бежим ее покупать, хотя и старая работала прекрасно, и критической разницы между новой моделью и старой нет (наоборот, вас еще заставят доплатить за какие-то ненужные функции). Становясь жертвой маркетинга и культа потребления, мы и к людям относимся как к заменяемым инструментам. Для того, чтобы найти свою судьбу или просто провести время, многие идут на сайты знакомств. Перебирая варианты, каждый считает, что за этот текущий вариант не стоит цепляться, потому что за углом ждет что-то большее, что-то лучшее, и развод считается избавлением и праздником, что вот теперь-то нас перестанут ущемлять, теперь-то мы похудеем на 10 кг и начнем новую жизнь, и уж она точно будет успешной.
Так ли это?
Кто мешал вам начать эту новую жизнь в браке? Кто мешал начать новый бизнес, получить новую профессию? Ваш партнер, с которыми вы жили 5, 10, 15 лет, действительно все это время был люто против, а вы слова не могли сказать? О каком партнерстве вообще можно говорить? Вы ведь сами выбирали такого человека спутником жизни, и почему же вы вдруг решили, что его мнение важнее, чем ваше, что он мешает вам в достижении ваших целей, почему внезапно эти цели стали только вашими? Когда разошлись пути? Когда ушла любовь из отношений?
Задайте себе честный вопрос, поддерживали ли вы эту любовь? Любовь состоит из мелочей, и если вы хотели получить кофе в постель или поддержку глобальных проектов, то говорили ли вы о том, как это важно? Донесли ли до самого близкого человека, как важно вам получать цветы на 8 марта? Что делали сами, чтобы порадовать человека? И если он спорил, мол, цветы дарить по поводу – это фу, то почему вы не попробовали объяснять иначе? Ваш муж или ваша жена – это самый близкий человек, и ваша задача – это не превращать жизнь в поле битвы, в самоутверждение, в постоянную попытку исправить человека. Ваша задача – это чтобы вообще никаких задач не было, а только радость.
Есть теория, что период ухаживания, когда люди только встречаются и увлечены друг другом, когда бабочки в животе – это демоверсия вашей жизни, это показатель, как может быть всегда, как должно быть в ваших отношениях. Каждый раз, когда вы теряете это ощущение, вспоминайте, каким вы были тогда, и попробуйте вернуть легкость в отношения.
Легкость вообще самое главное в любви, если задуматься. Любовь дает нам ощущение полета, и мы забываем о кредитах, о работе, об ответственности, все эти дела окрашены другие цвета, и жизнь становится прекраснее, легче, чудеснее. Когда начинается тяжесть в отношениях, надо срочно очнуться и осознать, откуда она, и часто это невыраженные обиды. Друзья мои, что вам мешает выражать свои эмоции здесь и сейчас? Я всегда говорю о важности слов, о том, что нельзя держать в себе, вопрос только выбора формы Вы можете одну и ту же обиду выразить по-разному, можете кричать матом и бить тарелки, выбивать двери ногой, а можете спокойно объяснить, не оскорбляя и не унижая партнера – и это в любой бытовой ситуации, и не только применительно к отношениям.
Ваш партнер имеет ровно такие же планы и ожидания от жизни, как и вы. Жертвовать собой нет смысла абсолютно никогда. Все эти «Я не писала диссертацию, потому что я была занята семьей» – это нелепые и беспомощные оправдания, потому что это расстановка приоритетов, и если бы диссертация была действительно важна, для нее бы нашлось время. В моей практики был интересный случай работы с мужем и женой. Я всегда консультирую каждого по отдельности, потому что это не психотерапия, а духовная работа. Жена рассказывала о своих переживаниях, для нее было важно «мы», для нее ситуация была нервной, проблемной, но решаемой. Муж же сел в кресло и сказал: «Она мне надоела». Это было сказано скучным тоном, будто речь не о человеке, а о надоевшей игрушке. Не «я устал от отношений», а «она мне надоела». Сразу взял и перекинул всю ответственность за отношения на жену. Если нет эмоций, если нет энергии, то оживлять такие отношения бесполезно, потому что здесь люди на разных ступенях духовного развития. Для мужа интересно потребление, чтобы ему бесконечно давали, развлекали, как падишаха в гареме, а он просто выбирал и не испытывал никакой вины ни по какому поводу. На самом деле это страшно, когда люди относятся к своим партнерам как к вещам, игрушкам, которые просто надоели. Нет ни идеи починить, изменить, и тем более задуматься о собственном поведении. Такие отношения обречены. Когда анализируешь такие отношения, выясняется, что звоночки были с самого начала, и любви там не было, и часто женщина первая проявила инициативу (такие отношения часто обречены, потому что мужчина по природе – охотник, и неважно, в каком продвинутом цифровом мире мы живем, инстинкты все те же).
В такой ситуации рецепт простой. Если вам что-то надоело, а иногда и вправду бывает, что вам надоело все (одежда, отношения, работа, вы сами себе), – сделайте паузу. Отстранитесь от этой ситуации. Перестаньте общаться с тем, кто вам надоел. Уедьте ненадолго. И вы сразу поймете, скучаете вы или вам стало несоизмеримо хорошо без присутствия определенного человека в вашей жизни. Если вы надоели сами себе, сделайте детокс. Чтобы заново оценить вкус пищи, неплохо побыть без нее пару дней, и тогда простой кусочек хлеба покажется вам нектаром.
Я как-то давно спросила своего папу, как он решил жениться именно на моей матери. Что это было, любовь с первого взгляда? Как вообще человек понимает, что вот с этим человеком он проживет всю жизнь? Папа сказал: «Я знал, что красота, молодость – это шелуха. Я подумал, когда шелуха сойдет, хочу ли я быть с этой личностью, с этим человеком? Вполне». Как разумно! Хотя мама в молодости была очень красивая (она и сейчас классная), и может, папа немного подпал под ее чары, уж слишком там все быстро завертелось. Люди, которые живут вместе больше 40 лет, в общем-то, говорят об одних и тех же секретах удачного брака. Это умение обсуждать все, это давать личное пространство другому человеку, заниматься своими важными делами, не обижаться по мелочам, но самое главное – это взаимная любовь, химия. Строить любые отношения, идти на компромиссы, проговаривать все, что тебя важно – это все работает, если у вас с партнером совпадают ценности. Вы можете сколько угодно говорить потомственному наркоману, в семье которого всегда били женщин и детей, что с вами так нельзя – это бесполезно. Должны совпадать общие ценности, иначе вам бесконечно придется работать над отношениями. А отношения задуманы для радости двух человек. Не для эпических превозможений, не чтобы кармически что-то там исправить. И вполне возможно, вы находились в таких отношениях, которые воспринимались как работа – не то сказал, не то сделал, виноват. Отношения не должны быть сложными все время. Взлеты и падения, ссоры и примирения, любые трудности – это нормально, но это не когда это составляет всю суть отношений. Эмоциональные качели в определенный момент утомляют, начинает тошнить, и это не зависит от возраста, от длительности отношений и других факторов, это зависит от запаса энергии каждого человека. Иногда ты просыпаешься утром и понимаешь, что все, вторую серию ты просто не потянешь эмоционально, потому что, как говорила незабвенная Саманта из сериала «Секс в большом городе», я тебя люблю, но себя я люблю больше. Как видите, все вокруг про любовь!