Нужно ли работать над отношениями? Современная психология говорит, что надо обо всем договариваться на берегу, проговаривать все волнующие вопросы, пользоваться методом «я-сообщений» (не говорить «ты мерзавец, изменил мне», а «я очень огорчена, что ты изменил мне»– ну да, ну да, конечно) и в принципе всячески работать над отношениями, предполагая компромиссы, попытки понять другого, когда его мировоззрение ни в какие ворота не лезет, и в целом как-то терпеть дискомфорт. Это не работает или, точнее, работает не это. Работа над отношениями не делает отношения лучше, если это изначально не твой человек. Все эти терапии, книги с вопросами для пар, чтобы узнать друг друга лучше – это какая-то анкета. Дружба, влечение, судьба, – все это происходит само собой, и это не называется работой. Если у вас есть знакомые пары, которые много лет вместе и живут счастливо (скорее всего, это родственники или ваши родители), то если их спросить, работали ли они над отношениями, они ответят нет, потому что это не работа. За работу деньги платят Работа предполагает напряжение, а когда вы просто общаетесь с любимым человеком – какая же это работа? Это про любовь. Когда у вас совпадает ценности, то могут возникнуть мелкие притирки, мелкие ссоры, но это нельзя назвать работой любовь к человеку. А если нет любви, нет фундаментальных совпадений, тогда вы будете годами работать, чтобы в итоге осознать, что зря потратили время на самообман и насилие над собой, когда можно было отдыхать и наслаждаться.
С любым мужчиной и с любой женщиной можно построить отношения, если захотеть, это несложно. Но с кем-то это вечные компромиссы, попытки пойти на уступки, потому что с человеком сложно, а с кем-то все очень легко и понятно, потому что это ваш человек. У меня большое недоумение вызывает в принципе такое отношение, когда брак, семья воспринимается людьми как работа. Это вызывает постоянное напряжение. Жизнь не должна быть такой сложной, друзья мои, не обязательно все время работать над чем-то, дайте семени прорасти, дайте каким-то вещам происходить самим по себе, без вашего необходимого и ценного участия. Если относиться к семье, браку, отношениям как в проекту – да что же с вами не так, что вы не ставите любовь на первое место, а рассматриваете жизнь как функцию, как схему, математику?
У меня была одна приятельница, мать двоих прекрасных девочек 6 лет. И все время, что она является матерью, я от нее не слышала ничего, кроме того, что быть мамой – это очень затратно, что билеты, еда, одежда для ребенка стоят ровно столько же, сколько и на полноценного взрослого человека. При этом сама она успевала вести активную социальную жизнь, вести свой бизнес, бегать марафоны и быть той самой счастливой женой, и вообще она очень классная. Но фоном всегда было про деньги, расходы – и если это даже в нечастых разговорах с подругами было, то я представляю, как это витает фоном в пространстве ее дочек, и как они себя чувствуют, осознавая, что в некотором роде они обуза. Конечно, их любят, но все время считают расходы на них, всегда про деньги, про то, сколько что стоит и как это дорого – воспитывать детей. Разве это любовь? У меня есть множество подруг, родственниц и просто знакомых, которые спокойно рожают детей, и эти дети абсолютно естественно вписываются в их жизнь, они просто берут ребенка под мышку и продолжают заниматься своими делами, и никто не попрекает их и не жалеет, что родил. Я знаю, что моя приятельница не жалеет, но возможно, нужно было созреть, но это уже другой вопрос. Миллионы людей рожают детей ежедневно, это основа основ и продолжения рода и вида, и никто не парится, что родился ребенок, мы все понимаем, что быть родителем – это непросто, но детей заводят и семьи со скромным доходом, и олигархи, и неимущие в Африке и в Азии, и богатые европейские семьи, и все знают благодаря многочисленным исследованиям, что финансовое благополучие не особо влияет на счастье. Влияет благодарность, то, что внутри, влияет то, какая песня звучит внутри тебя. Другое дело, если бы моя приятельница говорила, как она любит детей, но что быть матерью непросто – в соотношении 70 на 30, но сколько я ее знаю, всегда было наоборот. Интересно, как тогда обращаться с детьми тем, у кого их больше 3? Дело не в наличии помощников по хозяйству, нянь и прочее. Фундаментально имеет значение то, как ты относишься к своим детям, к мужу – как в проекту, статье расходов или как прекрасной неотъемлемой части твоей жизни, которая делает тебя счастливее. Математика внутри тебя или любовь.
Поучиться спокойному отношению к детям стоит у восточных народов, в том числе у представителей народов Средней Азии. Посмотрите, как они воспитывают детей, воспринимают ли они себя как великих матерей и планируют ли они свое время? Да ничего подобного. Ребенок воспринимается как счастье, благословение. Так ли стоит свое время подчинять какому-то выдуманному распорядку сомнительных докторов (все знают, что Бенджамина Спока собственные дети сдали в дом престарелых). Есть много женщин, которые просто вписывают ребенка в свою жизнь, и это самое комфортное для ребенка, и такие женщины чаще и больше живут сердцем, а не разумом и не сидят в телефоне, отвлекаясь от настоящего. Я глубоко убеждена, что если убрать многочисленные «так надо» из большинства сфер своей жизни, а идти в «хочу», можно избежать многих проблем. Речь не о том, чтобы превращать свою жизнь в хаос, а в том, чтобы немного ослабить хватку и правильно расставить приоритеты. И если вы принадлежите к тем девушкам и женщинам, для которых важнее посидеть в телефоне, чем поиграть с ребенком, может, вам нужно осознать, что жизнь, собственно, происходит здесь и сейчас именно с ребенком, а развлечения в телефоне вам вообще не нужны. Истории о том, что вы работаете, чтобы у ребенка все было, но при этом не уделяете ему времени и внимания, чреваты тем, что этот самый ребенок в подростковом возрасте и позже будет вам припоминать все свои травмы, порожденные отсутствием вашего внимания, и скажет, что не нужен ему был этот квадроцикл, а нужно было, чтобы вы чаще с ним были. Дети запоминают внимание, смех, совместные игры, общее настроение, а не цену игрушек. Вспомните себя, что вы хотели от родителей, чтобы они просто были рядом, или обязательно каждый раз новую игрушку? И где теперь эти игрушки? Откупиться игрушкой очень просто, но не всегда ребенку это нужно, иногда прогулка по лесу и наблюдение за белочками гораздо интереснее, чем дорогая игрушка. Не приучайте ни себя, ни детей к субститутам. Это не про любовь. Если постоянно дарить игрушки, выражая таким способом любовь, ребенок привыкнет к тому, что любовь надо выражать именно так, и став взрослым, будет ожидать именно такого, и сам будет выражать любовь именно так. И его могут ждать разочарования, потому что языки любви у всех разные. Кто-то выражает любовь, приготовив вкусную еду, кто-то дает свое внимание, участие, кто-то дает деньги, кто-то хочет обниматься. Иногда сложно осознать, что любовь можно выразить тем, что ставишь чай, выслушиваешь, как прошел день, а не с порога даришь дорогой подарок. Но жизнь именно такая. Она не про бесконечные подарки. Она в первую очередь про внимание. Если ты уделяешь человеку свое внимание, это гораздо ценнее, чем любые подарки. И не дай никому бог понять эту мысль на собственном примере, когда возникают серьёзные проблемы со здоровьем, и вы будете лежать в больничной палате, вам отправят кучу подарков, но никто лично не придет, некогда, в интернете интереснее. Ну а что, подарки же отправили, участие выразили. Ничего подобного. Только личное присутствие, внимание в итоге оказываются ценными. Особенно в наше время, когда очень много информации вокруг, и основная часть ее совершено бесполезна и носит развлекательный характер. Вообще полезно иногда задуматься при просмотре очередного видео: сделано ли это с любовью? Порождает ли это любовь? Любите ли вы это? Ответы могут быть неприятны, но я считаю, что лучше один раз сделать неприятный вывод и выбраться из ямы, чем все время убеждать себя, что вам нравится быть в этой яме.
Говоря о личных отношениях, имеет значение только совпадение энергий. Это сложно объяснить, но на уровне разума, например, это про ценности, которые у обоих в паре одинаковые. Вы не построите семью с человеком, если вы домосед, а он хочет путешествовать по всему миру и глобально не понимает идею привязанности к одному месту. Если вам важна верность, а у него родители были в свободных отношениях – вы не поменяете этого. Можете потратить время на попытки перевоспитать, человек может в результате захотеть поменяться сам, но поверьте, вас ждет сложный путь. Вы не построите семью с человеком, который считает, что свободные отношения – это норма. Что материальное важнее духовного, если вы считаете иначе. Если ваши мнения совпадают по принципиальным позициям – тогда все в порядке, но если есть существенные различия – вам предстоит та самая работа над отношениями. Каждый сам решает, что для него фундаментально.
Если вы встречаетесь пару лет, и половину из них мужчина вас бьет, а вы настроены работать над отношениями – вам нужно встать перед зеркалом и увидеть того человека, который работает над этими отношениями. Вы там один. Если вы хотите сохранить отношения, работать должны оба. И в основе такой работы должно быть желание понять точку зрения другого человека, а не прийти на терапию со словами: «Ну это она что-то там хочет, а у меня все в порядке». И спойлер: если вас ударил мужчина хоть раз, рано или поздно это повторится. Дальше вы будете считать, что так или иначе заслужили это, дальше уйдете в вину, привыкнете к этой идее и потратите много лет на то, чтобы жить в свой новой парадигме, где вы женщина, которую ни во что не ставят и бьют, а потом еще много лет будете восстанавливать свою самооценку. Через этот путь проходят абсолютно все женщины, находящиеся в отношениях с абьюзером, не становитесь в очередь, вам там делать нечего. Если вас бьет мужчина – уходите. Без исключений. Неважно, что вы от него зависите морально, материально, у вас 8 детей, ипотека, неизлечимая болезнь – просто уходите. Здесь нет двух вариантов и нюансов. Просто уходите без всякого сомнения. Обращайтесь за поддержкой в группы помощи, делайте все, что угодно, но не оставайтесь в этой ситуации. На будущее – если вы считаете, что довели мужчину – не доводите больше ни его, ни себя, разберитесь в своем поведении, что вы хотите получить от мужчины таким провокационным поведением. Но с этим мужчиной уже конец. Редко бывает, что мужчина поднял руку один раз в жизни, если только не получил немедленно в ответ сковородкой по голове. Если вы готовы к такой безысходности и насилию – то это ваша ответственность. Не надо работать над такими отношениями, не надо что-то придумывать. Надо просто уходить. Без вариантов. Женщин из таких ситуаций надо вытаскивать силком, потому что часто они считают виноватыми себя и становятся беспомощными жертвами, потому что вся система ценностей летит к черту. Если вы хоть раз вышли за рамки своих ценностей, разрешили что-то, что не укладывается в вашу фундаментальную систему, то у вас полетит вся ваша картина мира, вы потом долго себя будете собирать, это тоже проверено неоднократно. Если вы не приемлете измену, неуважение, но кто-то поступил с вами именно так, не меняйте свою систему ценностей, не оправдывайте, иначе вся система рухнет, и вы потом просто будете лежать под обломками, и вас никто не найдет. Поэтому чем раньше вы сойдете с поезда, который идет не туда, тем лучше.
В отношениях должно быть легко. Не должно быть никаких преодолений, «все сложно», выбора между вами и другой женщиной или другим мужчиной. Дайте на решение всех этих сложностей максимум полгода. В течение полугода могут возникнуть разные ситуации, когда вы можете увидеть своего партнера и решить, хотите вы с ним дальше жить или нет.
Я для себя вывела три ключевых момента, которые помогают понять, что за человек рядом с вами, чтобы не тратить годы на проверку.
Это совместная поездка на неделю, чтобы понять, как примерно себя человек ведет в быту, особенно когда это не просто уикенд, а дней 5 минимум.
Это какая-то стрессовая ситуация, например, потеря денег, опоздание на рейс, болезнь близких- что угодно, чтобы понять, как человек ведет себя в сложных ситуациях в жизни. Да даже поведение в ресторане, когда принесли не то блюдо. Готовы вы на постоянный всплеск эмоций, крики, какие все кругом уроды, или все будет решаться спокойно и просто? Решайте сами, но вам потом жить с таким человеком.
Это секс, потому что с этим человеком вы будете спать и просыпаться, постоянно физически быть, и если вам не подходит запах, размеры, физиология, темперамент и тд – это путь в никуда. Сексуальная составляющая, влечение – это очень важные вещи, именно на них держатся семьи и браки (хотя в этом никто не признается).
Если вы везде поставили утвердительные галочки – можно начинать совместный путь, при условии, что человек подходит вам по материальным параметрам и как собеседник, у вас есть что-то общее. Нет смысла долго встречаться, чтобы создавать семью. Конечно, 2-3 встречи тоже не помогут понять, что за человек, но и затягивать не стоит. Если ваша цель – это просто ни к чему не обязывающие встречи – тогда другой вопрос. Но в конечном итоге, как выясняется, каждый хочет любви и понимания, только ищут не там. Акулы в болоте не водятся, и сложно найти настоящую любовь в баре, будем откровенны. Должно быть что-то общее. Люди часто находят свою вторую половинку на основе общих интересов и увлечений, и такие союзы гораздо прочнее, чем одна необременительная ночь, которая оставляет горькое послевкусие собственной ненужности.
Не встречайтесь с проблемными людьми. Как говорила Шэрон Стоун, никогда не спи с мужчиной, у которого больше проблем, чем у тебя. Когда вы встречаетесь с тем, кто постоянно решает свои финансовые проблемы или личные, сначала это кажется интересным, вы можете себе придумать, что это сложная и глубокая натура, которой приятно помочь, или в принципе соприкоснуться с творческим человеком, непонятым гением и тп, но по факту, если вы фундаментально не совпадаете в тех же творческих моментах, – это трата времени, это приправа к основному блюду, но в итоге вы не приобретете ничего, только устанете и будете жить чужой жизнью, а не своей. Творческие люди не обязательно бывают проблемными, это совсем разные вещи. Проблемный – это когда человек постоянно вызывает состояние «о боже, что у него опять случилось, что опять не так». И это может быть олигарх, у которого встали все заводы-пароходы, и именно вы должны его поддержать и вдохновить на новые свершения, и неважно, что у вас нет столько вдохновения, и вас это обесточивает. Это может быть успешный человек, который потерял веру в себя и слишком долго приходит в нормальное состояние, настолько долго, что уже задолбал, а платить по счетам надо, пока он тут ищет себя на диване. В таких ситуациях вы можете давать разумную поддержку, помогать и словом, и делом – на ваше усмотрение. Но всегда есть разумный срок. Если муж лежит на диване после потери работы, пусть пострадает там максимум 3 месяца. Но если это длится больше – вы уже потакаете. Возвращайте человеку его ответственность, не позволяйте сливать на себя негатив в режиме нон-стоп. Ситуация «Шеф, все пропало» в жизни должна быть исключением, а не правилом, особенно если мужчина вешает на вас свои проблемы, а вы женщина и не готовы спасать мир.
Невероятно сложно, если ты любишь человека, не помогать ему. Сложно осознавать, что человек проходит свой путь, и помогая ему, ты только мешаешь. Тяжело не содержать своего взрослого сына, когда у него столько проблем, каждый может оступиться и тп. Но надо уяснить одну простую вещь. Все взрослые и здоровые люди в состоянии о себе позаботиться. В состоянии выбрать между вами и другой женщиной. Кстати, не думайте, что мужчина застрял и не может выбрать – он как раз выбирает другую женщину, а не вас. И это применимо к его другой женщине тоже. Вам только кажется, что не может выбрать. Он выбирает, – но не вас. Человек в состоянии найти работу – в любом городе, в любых обстоятельствах, при любом опыте и образовании. Не оправдывайте чужие неудачи невезением и прочими внешними факторами. Помощь нужна на первых порах, дать пинок, чтобы взлетел. Но не постоянно чинить чьи-то крылья.