– Зачем тебе эти курсы? Разве тебе это нужно? И ты вообще сможешь, это твое? – в который раз я слышала от Него именно такой ответ на мою новую идею.
– Да, я хотела бы развиваться в этом, смотри, я уже год как изучаю вопрос и хожу вокруг да около!
– Нет, это все глупости. Тебе это не нужно.
Очередной разговор о моей работе зашел в тупик, и я, как обычно, завершила его градом слез. Я давно уже хотела реализовать свои идеи, и наличие огромного количества свободного времени позволяло мне сделать все на самом высоком уровне, а точнее, окунуться в это с головой. Но вот только и моя идея с домашней кондитерской низкокалорийных тортов, и идея пойти учиться на визажиста (уже имея диплом косметолога), и даже совсем уж прозаичная мысль о том, чтобы просто пойти работать по профессии, на домашнем обсуждении с моим мужчиной терпела полный провал, более того – была осмеяна моим любимым мужчиной.
– Почему так? Неужели он не хочет моей самостоятельности? – плакала я в трубку маме.
Ничего не понимая, я продолжала искать себя, и предлагала массу вариантов, но Он был непреклонен. Складывалось чувство, что он или сильно недооценивает меня, или просто боится, что я вообще выйду в люди. Но, как выяснилось позже, и то, и то было верным. И не только это.
Всем знакомо то самое щемящее грудь чувство, когда ты видишь Его.
Мы с подругой отдыхали на море, и совершенно не собирались ни с кем знакомиться, но свободных столиков у бассейна в тот вечер совсем не оказалось – и мы присоединились к двум молодым людям. После второго бокала красного сухого вина, я без умолку уже рассказывала Ему о себе (и это пример того, как делать не надо), о том, как наращивать волосы, о своих детских мечтах и о бывшем парне, который меня безжалостно бросил пару месяцев назад.
– Как же здорово, что ты меня так понимаешь, – с умилением говорила я.
Приятный ветерок с моря обдувал нас, и Он смотрел на меня внимательно, прищурившись, не отвлекаясь ни на секунду – как будто вокруг нас никого и ничего не было; и вдруг мы оказались словно одни, в каком-то своем вакууме, своем космосе, своем мире…
Через два дня они с другом благополучно улетели домой, а я осталась наедине со своими внезапно нахлынувшими чувствами, не дававшими мне ни спать, ни есть, ни быть адекватной – я почти не слушала подругу, ходила, словно завороженная, вспоминала Его глаза, и мечтала, мечтала, мечтала…
Эта встреча взбудоражила во мне самые высокие, самые откровенные и самые сильные чувства, на которые только способна изголодавшаяся по нежности и ласке, одинокая женщина. Любовь с первого взгляда? У меня – да. Я не могла дождаться, когда, наконец, мы вернемся в Москву, и была полностью поглощена мыслями о предстоящей встрече.
– Сегодня на ужин твои любимые отбивные и греческий салат! – мурчала я в трубку через три дня после возвращения с моря. Мы сразу начали встречаться, и даже практически жить вместе – все закрутилось слишком бурно и стремительно…И именно эту причину Он и назвал, когда первый раз ушел от меня. За эти два месяца я успела забыть о лучшей подруге, которая просто горько вздохнула и махнула на меня рукой, бросить половину своих клиенток вместе с их волосами и ресницами, уйти в минус на кредитной карточке и похудеть килограмма на три – при нем я просто не могла есть, да что уж таить – казалось, и дышать иногда я тоже была не в силах.
Еще будучи не совсем зависимой от него, как от наркотика, и хоть немного самодостаточной, я решила полностью перевернуть свою жизнь, и устроилась на работу в офис, маркетологом, посчитав, что новые знакомства и полная занятость оторвут меня от грустных мыслей о несостоявшейся любви.
Какое-то время схема работала идеально: я была полна идей, изучала новое для себя направление и успешно закрывала проекты, пока Он не написал мне сообщение в социальных сетях спустя месяц. Это дало начало моему личному армагедону – я, как послушная овечка, пошла вслед за ним, и теперь мы встречались по выходным, даже иногда ходили в кино, между нами была страсть – но кроме этого, между нами не было больше ничего. Он жил своей жизнью, и его мессенджер по субботам напоминал вулкан, но он не подавал виду, и с честным лицом продолжал наслаждаться запудриванием моих влюбленных мозгов. Я же была твердо уверена, что это все приведет нас к свадьбе, детям и счастливой старости на фазенде в Испании, но не тут то было. Так я получила свой первый Урок, но усвоила его только спустя два года.
Так продолжалось фактически год. Год упорной борьбы с системой и святая вера в то, что «у нас то все по-другому». Со временем, как вы понимаете, ситуация усугубилась, и стадия игры перешла в стадию неприятия. Другими словами, я больше не наслаждалась такими горячими страстями, и начала страдать от того, что ничего не меняется, от однообразности и пошлости всей сложившейся ситуации. Но, боже мой – ведь я сама потакала этому!
Вообще, надо отметить, что женщины, особенно русские, любят играть роль «спасительницы» и роль «я все сама», и только я виновата в том, что жила целый год в иллюзиях и мечтах – ведь никто насильно меня не заставлял это делать, ну а Его и подавно все устраивало, и, как он твердо был уверен, и меня тоже. Мужская логика устроена довольно просто, и в ней нет места украшательству, иллюзиям и полутонам: в ответ на положительную реакцию они реагируют также положительно, на отрицательную – отступают назад. Проще говоря, мои воздушные замки не имеют ничего общего с его истинными мыслями о наших отношениях, и если я дальше продолжаю вести себя как Любовница – значит я такой и остаюсь, и значит мне это нравится. Никаких «может быть», «а если» и «а вдруг», так горячо любимыми женщинами. И здесь наступает время
Но откуда же я знала, что допускаю такое? Во-первых, я была влюблена, что уже не позволяло мне реально оценить ситуацию, а во-вторых, я была твердо уверена в том, что таким образом я лишь превознесу себя в его глазах, и стану самой Понимающей Женщиной в Его жизни. Не звонит? Занят, работа. Не дарит цветы? Да кто же дарит их спустя год знакомства. Не знакомит с друзьями – просто хочет проводить время вдвоем. Зовет на вечер с вином? Это не просто секс, это настоящее романтическое свидание. Смешно, не правда ли? А тогда я всерьез так размышляла и постоянно оправдывала Его.
Постепенно я скатилась в режим вечного ожидания – я ждала его звонков, смс, и мое настроение полностью зависело от того, поставит он смайлик в конце сообщения, или нет. Это стало настоящей наркотической зависимостью, в качестве химического вещества выступал он сам, весь и целиком. Как выяснилось позже, спустя еще два года – это любовная аддикция (зависимость), стоящая в психологической науке наравне с игровой или алкогольной. То есть разницы между алкоголиком и мной, в принципе, не было, по общей психологической картинке.
Я ждала внимания, я ждала любви-всего того, чего на самом деле изначально-то и не предполагалось в наших отношениях, но мастерски выдуманные мной иллюзии сделали из меня марионетку. Так он получил роль Ведущего, а я – Ведомого в наших отношениях. И дело не в том, что он вел наши отношения к совместной жизни, свадьбе и детям – он просто манипулировал мной, а я, соответственно, все больше позволяла ему исполнять свою роль на все 100 %, поощряя это своей покладистостью и терпимостью.
Часто бывает, что женщины реагируют в ответ на мужское невнимание к себе еще большей лаской, любовью и заботой, пытаясь притянуть его к себе. Узнали себя? Почти уверена, что да. Мы начинаем перебирать все варианты: его любимые блюда, поход в интим-магазин, сюрпризы и даже подарки Ему. Но, как вы уже, наверное, догадались – работает это все ровным счетом наоборот! И Он ведет себя также, как и раньше, если не сказать, что еще хуже. Все больше отдаляется, все больше не звонит, все больше грубит, не уделяет внимания, и так далее. Это ужасное открытие я сделала для себя уже тогда, когда стала изучать тему любовных взаимоотношений и различные теории прикладной психологии. Но что делала я? Правильно. Угадали. Я все больше и больше старалась стать «идеальной», готовила его любимый ужин и училась танцевать стриптиз. Постепенно у него в голове появился стойкий рефлекс: «отдаляюсь от нее – получаю конфетку», и эти отношения уже было не спасти. Парадокс? Да. Но так происходит в 100 % случаев любовной зависимости.
В конце концов, так дальше продолжаться просто не могло, и у меня в голове щелкнул переключатель: хватит! Что послужило стимулом к нажатию этой кнопки – я расскажу позже, но, как я поняла уже после, этот переключатель может включиться в любое время и у любой женщины, если она этого захочет – для этого есть простые инструменты, которые просто надо знать, и иметь ввиду, особенно, когда сказочная влюбленность туманит трезвый ум. Вам крупно повезло, если этим переключателем для вас является любовь, уважение к себе, и самодостаточность, но, обычно, к тому времени, как женщина впадает в любовную зависимость, здоровый эгоизм медленно растворяется без следа.
Когда я встретила другого мужчину, то спустя несколько месяцев произошло невероятное – Его потянуло ко мне с непреодолимой силой. «Это мое, как так?», – недоумевал Он. Я же в ответ абстрагировалась на 1000 процентов из 100, и тем самым вышла из положения Ведомого, что автоматически сделало меня привлекательной для него, и его природный инстинкт охотника включился по полной программе. Всеми правдами и неправдами, а на войне все способы хороши, Он отбил меня у соперника, и сразу же (!) предложил жить вместе. Ура, трибуны ликуют, ведь такой поворот событий обозначал только одно – произошла долгожданная смена ролей! Но не тут то было, дорогие мои. Я, как это часто водится у женщин, настолько «растаяла» и «утонула», особенно от того, что мои попытки изменить наши отношения вдруг внезапно увенчались оглушительным успехом, что, как во сне, просто поплыла по течению. И в начале все было отлично, пока мое поглощение Отношениями и Им самим не добралось до моего «Я». Попросту говоря, оно было безбожно убито и съедено, но я не понимала тогда Урок номер 2, и позволяла ему это делать. Все для него, хоть в огонь, хоть в воду – вернулось мое прежнее состояние, когда я никак не могла «затащить» Его в отношения, но здесь все приняло гораздо более серьезный оборот – постепенно я растеряла все свои сферы жизни, словно разгромила кирпичный домик по одному кирпичу: друзей, работу, саморазвитие, искусство и творчество, и единственное, что у меня осталось – это Любовь.
Любовь – прекрасное чувство, но здесь оно выступило в роли агрессора, вампира, который поглотил меня и растоптал.
Также Любовь – это один из важнейших ресурсов личности. Она важна нам и для чувства собственной безопасности, и для самореализации (к примеру, роль «я-мама»), и для признания, и для социального статуса (замужем/с детьми/ и т д). И далее мы рассмотрим его очень подробно. А пока – поговорим о том, что же такое Круг ресурсов личности.
Круг ресурсов – это все сферы вашей жизни и деятельности, которые дают вам энергию, вдохновение и силы, наполняют вас и вашу жизнь. Я (рис. 1)
Так я своими руками создала себе кумира, и весь смысл жизни у меня был заключен в том, чтобы Он был счастлив, чтобы Он меня обнял, чтобы Он со мной поговорил, и так далее. Звучит абсурдно? Да. Но, к сожалению, в такую любовную зависимость и зависимость от одного жизненного ресурса уходят 80 % девушек, которые пережили разрыв. Такой ресурс, или сфера, становится вампирствующим, а вы, сами того не осознавая, начинаете его успешно «кормить».
Завышенная значимость – сознательно созданное, гипертрофированно увеличенное значение кого-либо и чего-либо в вашей жизни.
На самом деле, это гораздо проще, чем вы можете себе представить. Для того, чтобы не сойти с ума от сверхсильной концентрации на отношениях, необходимо всего лишь иметь развитый во всех других секторах, кроме Любви, Круг Ресурсов Личности, о чем мы и поговорим в следующей главе. Также и с остальными ресурсами – надо всегда поддерживать баланс, и не «вцепляться в глотку» одному из них.
Тем временем, когда я очнулась – было уже поздно, и мои попытки «вставить свои пять копеек» обычно выглядели нелепо, и меня, естественно, никто не воспринимал всерьез. Я укоренила в его голове образ потерянной, полностью зависящей от него женщины, и как только я начала просто обозначать свою точку зрения в разговоре – на меня смотрели удивленно и с долей насмешки. «Как она смеет? Что за глупости?». И это все больше рушило во мне Личность, про веру в себя и самооценку я вообще молчу. Это было похоже на то, как ребенок приносит рисунок родителям, а они говорят «что это за мазня?», а он ведь так старался, думал, что это шедевр. И дело было не только в спорах о быте – все зашло слишком далеко, и фраза «да что вообще ты можешь» стала для меня образом мышления. Образом негативного мышления. Каким образом он это сделал? Как я это не замечала?
Всегда помните, что такое Сознательная идеализация и обесценивание женщины (рассмотрим далее в книге)
Так в нашей жизни начались бесконечные ссоры – привычная модель моего поведения была сломана, что естественно встречалось отпором с его стороны. Вскоре мы пришли к истине, следующей из Урока 1: свадьбы не будет. Именно в такой формулировке я получила ответ на этот невинный вопрос девушки, прожившей с мужчиной более полутора лет. Но его видение этого вопроса, его желание и готовность (а точнее, нежелание и неготовность) были заложены уже в первой попытке построить серьезные отношения, и глупо было думать, «что он изменится» (помните эту знаменитую поговорку про то, как мужчины думают, что «она никуда не денется?»). Именно тогда я просто собрала вещи, и уехала домой. Конечно же, как абсолютно зависимый человек, я делала это не из крепости духа и отчаянности характера, а в простой попытке привлечь к себе внимание. Прошло три дня, но букетов цветов с серенадами под окном все не было, тогда и наступил
Ему же в тот момент, как выяснилось, было «гораздо легче дышать» в квартире, выглядевшей, по его словам, как освобожденная крепость: ни скандалов, ни истерик, ни ругани. Да и роль Ведущего в наших отношениях сработала на отлично – ему было почти не больно, и его позиция «сильного» фактически осталась непоколебимой. Меня же эта ситуация загнала в такой угол, из которого просвета уже и не было видно. Здесь то и проявился в полной мере классический Дисбаланс Отношений, с его печальным финалом.
Дисбаланс Отношений – это модель отношений, при которой один из партнеров становится так называемым «плюсом» (+), а второй – минусом (-), и, тем самым, первый обретает роль Ведущего, а второй – Ведомого (зависимого, аддикта).
То есть своим поведением (без цветов и серенад в ответ на собранные вещи) он еще крепче привязал меня к себе, как бы абсурдно это ни звучало. Как притягивается плюс и минус в физике, так и Зависимого (в отношениях) человека непреодолимо тянет к объекту его вожделения, когда тот дистанцируется.
Наконец, настал момент, когда я осознала – все кончено. Он привез все мои вещи, и просто молча ушел. Я перестала быть для него привлекательной, и быть со мной этот человек уж точно не хотел. Как и бывает в классическом Дисбалансе Отношений, я стала ему обузой, эти отношения тяготили его, хоть и в моем понимании, я, наоборот, делала все, чтобы он был счастлив и доволен. Только вот это гипертрофированное внимание и убило в моем образе всю привлекательность (читай – недоступность), таким образом мы получили абсурдный, но очевидный итог наших отношений: я пыталась сделать как лучше, а он ушел. Вообще.
Пустота. Боль. Отчаяние. Только звенящий шум в ушах. Хочется накрыться одеялом. Свет режет глаза. Ничего не хочется. Ты не чувствуешь сил – ни физических, ни моральных. Эмоционально растоптанная. Полностью убитая. Обесточена. Веры в себя – нет. Веры в лучшее – нет. Ничего нет.
Это лишь малая часть того, как можно описать мое состояние тогда, состояние покинутой женщины. И здесь началось самое интересное. Я осталась совершенно пустая, одинокая и разбитая, и жить дальше мне казалось бессмысленным. Вот только природный инстинкт самосохранения и нескрываемая злость сделали здесь свою поправочку – и во мне проснулась непреодолимая тяга к тому, чтобы доказать, что я Личность, что я интересна и востребована. Доказывать это я хотела, прежде всего, Ему, но, как я сейчас понимаю, действительно необходимо это было, в первую очередь, мне самой. Также необходимо было понять, кто Я сейчас, чего Я хочу и какими действиями я буду этого добиваться. А это было непросто сделать, лежа в кровати, смотря в потолок и размышляя о том, что у меня нет сил даже сварить себе кофе, не то, чтобы доказывать что-то. Но мне нужно было хотя бы начать с чего-то, хотя бы снова стать социально активной, а не замурованной в своей квартире по собственной же воле, девушкой. И тогда я начала путь Обретения Себя.