Ритуал по настройке состояния мне удалось выполнить без происшествий, как и обещал Ментор. После того как я до седьмого пота позанималась в своем мини-спортзале, приняла горячую ванную, конечно, не без опасений, что повторится тот кошмар, но нет, ничего не произошло, будто Джейс меня запрограммировал. И теперь я удобно устроилась на огромном красном диване в гостиной перед камином, на маленький круглый столик поставила огромную кружку с горячим какао, обложилась подушками, укрыла ноги пледом и вооружилась магбуком. Бурундуки пообещали до утра не высовываться из комнаты, чтобы мне не мешать.
Ну что ж, пора вспомнить свое прошлое.
Я открыла и перечитала записи. Должна признаться, не этого я ожидала от обучения и тем более не могла представить, чем сегодняшним вечером буду заниматься. Прошлые страхи, обиды, самообман, обсуждение… да кого я только в своей жизни не обсуждала и не осуждала! Кто не любит перемыть кому-то косточки? И что теперь? Мне нужно всё вспомнить?
Господи, тут работы на годы, а не на неделю!
«Доверься мне… Я знаю, что делаю», – вспомнились слова Ментора и его уверенный взгляд.
Очень надеюсь, что ты действительно это знаешь, Джейс Лаорк.
Я закрыла глаза, глубоко вдохнула и выдохнула.
Итак, первая эмоция – страх.
Ну-с, начнем.
Какой мой самый сильный страх? Чего я боюсь?
Я спокойно дышала, стараясь заглянуть внутрь себя.
Ответ на запрос появляться не спешил, зато пришли мысли иного характера и кружили как назойливые мухи.
Интересно, почему Джейс так отреагировал? Вроде сам ляпнул, а я всего лишь подхватила. Лучше бы промолчала. Ему, кстати, тоже не мешало бы поработать над собственным эмоциональным балансом. А то, как говорится, в чужом глазу щепку увидел, а в своем бревна не заметил. Я же не обиделась на его слова, хотя он тоже перегнул палку. Это ж надо было сказать, что я энергетический мужик! С чего он вообще это взял? Еще и увильнул от объяснений, а ты теперь сиди и думай, что с тобой не так!
Вдох и выдох.
Давай, Ника, сосредоточься на задании.
Вернемся к страхам.
Чего я боюсь больше всего? От какой мысли меня бросает в дрожь? На что я не хочу смотреть? Какую правду мне страшно видеть?
Я сидела в тишине (треск поленьев в камине не в счет) с закрытыми глазами, пытаясь мысленно призвать картинки из прошлого. Спокойное дыхание, ровный пульс…
И наконец, сработало.
Одна за другой в сознании начали появляться картинки, но они были не из прошлого, а из будущего! И первой была та, где мне лет шестьдесят, и я сижу одна возле дома на скамейке, смотрю, как в песочнице играют малыши, хохочут, играют в догонялки, и понимаю, что среди них нет моих внуков. Они все чужие, я так и не обзавелась ни семьей, ни детьми. Кольнуло сердце от жалости к себе, я неосознанно начала раскачиваться на месте, не в силах сидеть спокойно.
Я раскручивала этот фильм, как выразился Лаорк, всё дальше и глубже, и смотрела, смотрела, смотрела…
И в результате увидела старую одинокую женщину с тридцатью кошками в одной квартире. Да, пришел мой главный страх – я боюсь одиночества, смерти, бедности, старости. Одинокой бедной старости, так, наверно, будет правильней. Очень яркая картинка самой несчастной на свете Ники Беккер заставила вздрогнуть. Я одна, никому не нужная, так и осталась без своего сильного смелого мужчины, не нашла его, потому что мои мечты не имели ничего общего с реальностью, и поняла я это слишком поздно…
Неудачница.
Да, именно так я себя и почувствовала. В горле встал ком, а по щекам потекли жгучие слёзы.
Боже, как больно на всё это смотреть.
Следующая картинка – родители. Я очень боюсь за них, за их жизнь и здоровье, боюсь не успеть им помочь, когда потребуется моя поддержка, страшно не оказаться рядом, и до дрожи боюсь всяких опасных неизлечимых болезней и непредвиденных катастроф. А еще переживаю за сестру.
Всегда.
Следующими в сознании всплыли пауки, огромные, жирные с мохнатыми лапками.
Бр-р-р.
А затем и другие ядовитые гады: змеи, скорпионы, которые могут подползти ночью и ужалить… Знаю одно местечко на Земле, куда я ни за какие коврижки не поехала бы, – Австралия. Вот там как раз таки и обитают в немереном количестве все эти твари. Причём не только на земле, но и в воде. Интересно, а как с этим обстоят дела на Ауре? Ведь, по сути, я ничего не знаю об этом мире, но и подозрительных насекомых и животных тоже не встречала. Повезло? Или нет таковых?
Так, снова отвлеклась.
Тряхнула головой, постаралась сосредоточиться, но больше ничего не увидела.
Всё, картинки закончились. Наверно.
Я раскрыла глаза, вытерла пальцами слёзы, не положила себе салфеток, как-то не подумала, что они в самом деле понадобятся, хотя Ментор обронил фразу о слезах, но я не поверила. Зря. Глубоко вздохнула, выдохнула и принялась записывать всё, что увидела.
Фраза: «Раскрыть внутренние бездновы врата и выпустить всех демонов» прозвучала от Лаорка несколько пафосно, по крайней мере, мне так показалось тогда в его кабинете, но сейчас сложно с этим не согласиться. Заставлять себя посмотреть собственным страхам в глаза – жутко.
По ощущениям я попала в свой персональный ад.
Потрескивание в камине, пляшущие языки пламени отсвечивали на мне оранжевым светом (на улице уже стемнело, а я сидела при выключенном свете), в гостиной тепло и тихо – идеальная атмосфера для размышлений и разбора полетов с самой собой. Яркие всполохи огня успокаивали и на удивление помогали возвращаться в состояние «здесь и сейчас».
Как интересно работает подсознание. Увиденные картинки – это страх перед будущим, но я всегда думала об этом в прошлом. И тут до меня дошло, что негативные эмоции размывают границы между прошлым и будущим, и получается, что, пребывая в страхе или других эмоциях из списка Лаорка, я не живу в настоящем. Не чувствую, не наслаждаюсь жизнью, а постоянно тревожусь и делаю новые ошибки, всё глубже и глубже закапывая себя в яму с негативом.
Поразительное открытие!
Надо продолжать.
С гневом было проще, я вспоминала, на кого злилась и за что, уже спокойнее записывала, а затем последовали чувства вины и стыда.
Здесь не пришлось долго представлять, я осознавала, в чём боюсь себе признаться. Например, в том, что я фригидная. Нет, я знаю, что такое оргазм, испытывала его много раз, когда занималась этим с собой, но вот с мужчинами никогда не могла улететь за пределы вселенной, как об этом пишут в любовных романах. Да из-за симуляции мне стыдно перед собой. Я всегда притворялась с партнерами, их было не так уж и много, но до финала, ради которого всё затевалось, я ни разу не доходила. Я врала им и себе, что всё хорошо, но это было не так.
И это скверно.
А еще хуже – сидеть и осознавать. Проще закрыть глаза на проблему и не думать о том, что волнует, а вот разгребать накопленные запасы заставляют переживать.
Неужели Кира тоже всё это проходила, чтобы подчинить стихию огня?
Я завистливо вздохнула.
Моя сестра прекрасно владеет двумя стихиями. Знаю, что огонь создал много проблем, но она справилась. Наверно, чтобы обуздать огненную стихию, тоже потребовалась проработка всех негативных эмоций, а у нее на тот момент их было больше чем у меня. Ей тоже нужен был внутренний баланс для контроля, и она справилась, а это значит, что я тоже в итоге справлюсь.
Ведь так?
Кстати, о Кире. Поймала себя на мысли, что завидую ей. Сестре с мужчинами всегда везло, хотя нет, встречу с Яриком вряд ли можно назвать везением, но зато она уже второй раз замужем, а я ни разу там не была, хотя внешне мы одинаковые.
И что со мной не так?
Если дело не во внешности, тогда в чём?
Вспомнились и другие истории, где я испытывала чувства вины, стыда, жалости, в чём я врала другим и себе, поняла, что за мной много осуждений и обсуждений других.
Картинки повторялись, кружили надо мной, как пчёлы над ульем.
Одна, вторая, третья.
Возвращались, снова прокручивались и добавлялись новые.
А я плакала. Давно не занималась слезокапством, но сегодня вспомнила, что это такое. Я всегда была стойкой, а сегодня сломалась, видимо, сильной была слишком долго. Не позволяла себе даже думать о том, что у меня есть проблемы, словно страус закапывала голову в песок, думала, что спряталась и совсем не задумывалась, в какой позе я стою и какие стратегически важные места открыты. Проработка негативных убеждений не приносила ничего положительного, ни удовольствия, ни чувства удовлетворения.
Было больно, как и обещал Джейс, не физически – морально.
Адски невыносимо.
Но я не сдавалась. Я благодарила каждый страх, искала в нём что-то хорошее и отпускала. Затем были следующие уровни и новые проработки. Не знаю, сколько прошло времени, оно словно растянулось до бесконечности, а потом поняла, что всё.