И я не знаю, каков процент
сумасшедших на данный час,
но если верить глазам и ушам
больше в несколько раз.
Пилотная глава позади и, похоже, она даже удалась, так что движемся дальше. На этот раз грустных тем постараемся не затрагивать. Еще раз напоминаю, что не трактую свой образ и взгляд на жизнь – это было бы глупо, я просто пишу то, что думаю, вижу, слышу и переживаю.
Жаль, что не всегда есть под рукой листок с бумагой, когда какое-нибудь очередное создание природы выскажет что-нибудь шедевральное. Так, сленг на полку…
Заметил, что разговаривая по телефону, люди чаще всего выдают нечто потрясающее. Видимо, мозг способен работать только в одном режиме: либо думать, либо говорить. Забавно, когда последовательность нарушается.
По сотовому:
– Привет. Ты где?
– На работе.
– А… понятно. А я пошел Джулию заказывать.
– О_о, – я не испорченный, но первое, что пришло в голову, Джулия – девушка легкого поведения, – ты пошел заказывать проститутку?
В трубке раздается ржач.
– Да нее, Джулия – это звуковуха.
– Ёпть, так и говори – пошел заказывать звуковую карту.
Не менее забавно, получить от неизвестного номера в четыре утра смс: «ты кто?». Ладно, когда ты накануне здорово принял, и твой собутыльник, придя в себя, пытается проявить всю остроту дедуктивного метода, судорожно набирая подобные смс, но, черт возьми, я не пью.
А прикольные смс от БВК по утрам: «на вашем лицевом счете долг 0,07 коп»? Круто, важная информация в воскресенье в семь утра. Подправили бы текст: «ты самое слабое звено» или «Лузер, ты без денег =Р»!
До вступления сотовых аппаратов в обиход, народ развлекался тем, что было под рукой – старым добрым стационарником. Доводили бабушек до истерии, минировали школы, отключали воду и электроэнергию, но что за мода была звонить и молчать в трубу?
– Алло? – в трубке тишина, – рот освободиться – позвонишь.
Обычно после этой фразы долго не звонили. В чем секрет удовольствия? Позвоню, помолчу. Знал ребят, которые устраивали психологические разгрузки по ночам.
Звонок в три, а лучше в четыре часа утра. Сонный голос на другом конце провода:
– Алло?
– Привет. Чего не спишь? Трубку положил, и спать лег.
Далее следовал длительный поток нецензурной брани. Или вот еще:
– Алло? [на конце провода мужской голос]
– Настя это ты?
Дальше можно не продолжать. Человек просто в ярости проклинал звонившего и желал ему скорейшей кончины в самых дерзкий вариациях.
И я звонил, признаюсь. Но чаще для того, чтобы познакомиться. Помниться, с одной из своих нынешних подруг мы прообщались по телефону почти несколько месяцев, и только потом увиделись. Дурная романтика, но в этом что-то было.
Прошлым летом (2010г.) сижу на работе: жара, делать нечего, до конца рабочего дня еще часа три-четыре. Чем себя занять? Перед глазами список организаций, которые нужно обзвонить, и предложить услуги. Поднимаю трубку и звоню в агентство недвижимости:
– Алло? Агентство недвижимости «;№:%;:№%:?».
– Please, help me baby. I lose my friends… and I need a flat10.
Девушка не растерялась, и на не менее ломанном английском:
– Please, wait…, – и затем она шепотом произносит, отведя трубку ото рта, – придурок какой-то. Че то хочет.
И включает громкую связь.
– Повторите, пожалуйста, что вы хотели.
Повторил, с той же интонацией и акцентом. Слышу ржач.
– Can you help me? Baby!
– Тебе че надо п; дик?
«Зашибись, – думаю, – а если реально иностранец? Fuck you, Spielberg!». Впрочем, дозу хорошего настроения я все равно получил.
Ползу дальше по газете, и вижу объявление «помогу снять порчу. Помощь в ЕГЭ». ЧТО?! Звоню, и реально, некая женщина-маг поможет настроить ауру на успешную сдачу любых экзаменов. Вот так! Это вам не в форточку орать «халява ловись»! Тетка похоже с одной школы с восточным мастером Дао.
Около года назад решили перебраться с девушкой с Энергетика в Падун. «Ну, – думаю, – это же Падун, квартиры там дешевле, народ проще». Так и оказалось. День первый, возвращаюсь с работы. На пороге в подъезд меня встречает изрядно выпивший мужик лет пятидесяти. Я бы войти, да он мне лапой дорогу перегородил.
– Стоять! Куда?
– Мужик, отойди, домой хочу, – вежливо начал я.
– Ты кто?
– Я ваш новый сосед.
– Кем работаешь?
– Досье дома оставил. Сейчас, поднимусь – принесу, – я даже сам поверил, что готов это сделать. На последнем слоге я снова попытался прорваться, но мужик твердо решил поговорить.
– Кто ты?
– Я ваш новый сосед.
– Понятно. Будешь убираться. Каждый день, – армейским тоном закончил разговор мой собеседник, пропуская меня в подъезд.
– А з=*бешься с мягким пишется или без?
– А ну ка стой!
На последней фразе это чудо поднимает мои руки и начинает обыскивать (!), тщательно ощупывая чуть ли не каждое ребро. «Все, сейчас буду бить. Долго и жестоко». Не успел я закончить свою мысль как суровое лицо соседа расплывается в дебильной улыбке и тут он выдает:
– До-хо-о-о-дяга! До-хо-дяжечка! – и закатывается звонким смехом, – пьешь?
– Нет! – уже в состоянии легкой агрессии и острым желанием набить соседушке личико.
– Ну, малыш (!), с тобой не интересно! – с интонацией Карлсона шедеврирует сосед. И удаляется на этой ноте, полный одному ему понятым счастьем.
– Жене привет! – бросил я вслед.
День второй. Воскресенье. Утро. Решил вынести мусор, выхожу и понимаю, что соседа по площадке посетила та же идея. Пожилой старикан, едва передвигая ногами, поравнялся со мной и задает уже знакомый вопрос:
– Ты кто?
– Я ваш новый сосед.
Его лицо вообще никак не отреагировало на мой ответ.
– Ты кто?
– Я ваш новый сосед.
– Ты кто?
– [мат] пошел.
– Говори громче, я глухой.
– Че спрашиваешь, если глухой. Неси мусор.
И этот отличился: растягивается дебильной улыбкой и спускается вниз себе по лестнице. Мама, куда я попал?
Мусор я все-таки донес, вернулся домой и решил попить чаю. Ан-нет! Кто-то начинает истерично стучаться в дверь. Открываю. На пороге еще одно творение природы: соседка снизу, уже подвыпившая.
– Чего надо?
– Ты меня топишь!!! Я только ремонт сделала! Удавлю!
– Так, успокойся. Где я тебя топлю, пойдем – покажешь.
Спускаемся к ней, на первый взгляд в квартире сухо, но тут мы заходил на кухню. Епть, весь пол в воде. Глаз тут же установил причину потопа – вода мило вытекала из-под раковины с засоренной трубы. Выглядываю из кухни, и наблюдаю в зале «безжизненное» тело сожителя, запах перегара помог установить диагноз.
– Так, красавица, поднимай сантехника, и устраняйте потоп. Моей вины здесь нет.
Ушел. В эту же ночь эти два существа до шести утра пели мне Надежду Кадешеву. Репертуар был не велик – одна песня, но сколько (сука) вариаций. Завтра – понедельник, я уже не успею выспаться, мне через сорок минут на работу. Спускаюсь вниз, стучу. Дверь открывает уже знакомая тетя.
– Шарманку сворачивай. У меня голова болит.
И тут, этот солнце, встает в позу: ручки в бочки, морда – тяпкой.
– Я же тебе ничего не говорю, когда ты целый день по квартире в каблуках ходишь.
Молчу. Челюсть лежит. Звезда в шоке. Пытаюсь восстановить сказанное с действительностью. Так. Что-то между ног противоречит версии с каблуками.
– Ты че, родная, перепила что ли? Какие каблуки?
Та, видимо, осознав глупость сказанного, решила реабилитироваться:
– Ну или… когда ты ко мне с кроватью проваливаешься.
Это она о чем сейчас? А…
– Завидуешь что ли? Пойдем, подучу.
– Ой, дорогой мой, я скоро закончу.
– Да, давай, кончай уже, да я к себе пойду. Устал что-то за ночь, вымотала ты меня.
Бабенка так и не уловила словесный изъян, и просто захлопнув дверь перед моим лицом, продолжила напевать уже знакомый мотив.
Недавно в руки попало импортное оборудование. Осмотрев его, нашел сбоку наклейку с надписью: «Во время эксплуатации устройство может нагреваться – точка. Это нормально – точка». Для нас любимых писали. Знают, что мы пытливый народ. Интересно, неужели были прецеденты?! Просто ниже на этой же наклейке надпись на английском и японском, и там совсем другой смысл.
Кстати, о надписях. У нас до ремонта в подъезде была странная надпись, которая до сих пор рушит мою логику: «Маша дура как Зытин лох». Математики.
Помнится, к нам в студию пришла одна женщина. Присела для начала на стул, и произносит:
– Мне нужна ваша помощь. Вы ведь дизайнер?
– Да, чем могу помочь, – включился я в разговор.