И в самом деле, ну зачем все эти сложности, которые мы перечислили раньше? Ну почему нельзя просто быть прекрасным маленьким ребенком, а потом стать прекрасным самостоятельным взрослым? Знаете, а ведь на самом деле можно! Но об этом чуть позже.
Давайте сперва разберемся в предназначении подросткового возраста. Мы его еще называем переходным. Переход откуда куда? Очевидно: из детства во взрослость.
Заметьте, и детство, и взрослость – это два достаточно продолжительных этапа жизни. А между ними – узкий перешеек под названием подростковость, отрочество. Природой на него отпущено 3–4 года. И за это время надо успеть (подумайте только!) перестать быть ребенком и научиться быть взрослым. Ничего себе задачка, да? Представьте, что вы всю жизнь проработали бухгалтером, и вдруг вас забирают с рабочего места, перевозят на какую-то шахту и говорят:
– Теперь ты шахтер. Ты должен быстро научиться быть хорошим шахтером, либо ты просто не выживешь. Время пошло.
– Эй, погодите! – в растерянности кричите вы. – Какой к черту шахтер? Я привык быть бухгалтером! Куда вы меня притащили? Где мой компьютер, где моя 1С?!
– Ты больше не бухгалтер, ты шахтер. Время идет, а ты тратишь его на глупые вопросы. Бери-ка лучше отбойный молоток и принимайся за работу.
– Да подождите вы! Хоть объясните мне, что делать? Как этим молотком работать?! Я его в первый раз вижу! Дайте инструкцию, проведите тренинг!
– Некогда. Да и нет никаких инструкций. Хочешь жить – учись сам. Не хочешь – погибай под завалами. Времени осталось совсем немного. Удачи, шахтер!
Представили себе? Как думаете, что бы сделали в такой ситуации? Скорее всего, впали бы в отчаяние. Либо заплакали бы, либо попытались сбежать, либо бросились с отбойным молотком наперевес в атаку на тех, кто вас сюда притащил.
Ничего не напоминает? Да-да, именно это и происходит с подростками. Они были детьми, они привыкли жить по законам детства, и вдруг пора становиться взрослыми. Кто их сюда притащил? Родители. Вот они и бросаются на родителей с ожесточением, протестуют, впадают в истерики. Учат ли подростков быть успешными взрослыми? Родители думают, что учат, но на самом деле это не так.
Родители точно так же заигрываются со своими детьми в детство. А детство заканчивается – просто биологически это предусмотрено, ничего не попишешь. Когда ребенок становится подростком, он уже не может жить как ребенок – он стал другим. И это не нравится родителям! Только посмотрите, с какими запросами приходят ко мне как к психологу родители подростков.
– Мой сын не хочет учиться. Я не могу заставить его делать домашнее задание!
– Мои слова для него ничего не значат! Он вообще меня не слушается!
– Я ему по сто раз подряд напоминаю, чтобы выбросил мусор, а он мне каждый раз отвечает: «Сейчас».
– Моя дочь мне постоянно врет! Я хочу с ней доверительных отношений, а она ничего мне не рассказывает!
– Я не могу заставить ее заниматься хоть каким-то спортом! Ей ничего не надо, только на диване валяться со своим смартфоном!
Видите, это же все запросы на ребенка, а не на подростка! Хочу, чтобы он был послушный, чтобы хорошо учился, чтобы мне все-все рассказывал, чтобы выполнял мои просьбы с первого раза… Верните мне моего ребенка! Куда он подевался?
Нет, вашего ребенка не похитили инопланетяне, не подсунули вместо него ленивую, грубую, замкнутую и плохо пахнущую копию. Это все тот же ваш сын или ваша дочь, но только они перестали быть детьми. И ожидать от них возвращения в детство бесполезно.
А родители не смотрят на ситуацию таким образом, потому им кажется, что их ребенок просто «вышел из строя». Они приводят ко мне в кабинет своих подростков, как будто в мастерскую, сдавать в ремонт.
– Вы посмотрите, пожалуйста, с этим еще можно что-то сделать? Или уже окончательно сломалось и можно не мучиться? У нас еще младший есть, может, мы тогда им лучше займемся?
Подростка не надо чинить! Он не сломался, с ним все в порядке! Он просто перестал быть ребенком, но еще не успел научиться быть взрослым. И ведь никто ему не помогает учиться! И мама с папой, и учителя в школе, и тренер спортивной секции – все просто хотят, чтоб он поменьше умничал и чаще делал то, что ему говорят. Но разве это означает быть взрослым человеком? Ну есть, конечно, такие взрослые, но неужели ради этого стоит жить и взрослеть? Чтоб все равно «слушаться старших»?!
Согласитесь, такая перспективка в тринадцать лет может действительно довести до отчаяния. Хочется жить, жить по-настоящему, а тебе со всех сторон только и бубнят о долге и об опасностях:
– В школу все равно ходить надо. Нет, неважно, интересно тебе там или нет. Смирись, это необходимость. Ты думаешь, я на работу хочу ходить? А надо, и я хожу. Чтоб нам было на что жить, что есть, на что тебе вот этот твой смартфон новый купить.
Господи, да зачем тогда вообще эта жизнь, если ты до конца дней должен делать то, чего не хочешь?
– Нет слова «хочу», есть слово «надо». Привык, милый, в свое удовольствие жить. А взрослая жизнь – другая. Главное – ответственность.
Да к черту ее тогда – и ответственность, и жизнь!
– А ты знаешь, что будет, если делать только то, что хочешь?
– Что?
Вот тут родители обычно «подвисают».
– Ну… что-что… По миру пойдешь! Бомжом, наркоманом станешь, умрешь под забором! – чем там еще нас пугали наши родители?
А вы знаете, ведь это наши дети показывают нам самим, что, возможно, мы живем неправильно. Они предлагают нам задуматься. Почему мы ходим на работу, которую не любим? Почему, вечно боясь пресловутого «черного дня», запрещаем себе то, чего нам хочется? Почему встаем, когда хотим спать, почему приглашаем в гости тех, кого терпеть не можем? Почему, почему, почему?
Почему, в конце концов, у нас самих нет ничего в жизни, кроме «дома» и «работы»? Где наши увлечения и хобби, где прогулки на свежем воздухе, где спорт и правильное питание? Почему нас тоже чаще можно застать с мобильным телефоном в руке, чем с книгой? Куда же мы пришли сами и куда ведем наших детей, которые пока еще не согласны на такой выбор?
Я уверен, что подростковый возраст настолько сложен именно потому, что его задача – усовершенствовать жизнь. Стряхнуть пыль с привычных устоев общества, провести ревизию существующих правил и безжалостно выбросить в мусорное ведро те, которые мешают жить счастливо. Почему безжалостно? Потому что они – 13–15-летние – еще не успели к этим правилам привыкнуть, они для них не являются частичкой их личной истории. Это мы, взрослые, настолько прикипели к «так положено» и «так принято», что научились оправдывать самые дурацкие идеи и принципы. Проводя курсы для родителей детей и подростков, я очень часто слышу фразу: «Но с нами так делали, и мы же как-то выросли нормальными людьми!» Да, взрослый человек, когда слышит о том, что нельзя бить ребенка, умудряется в своей голове обратить собственное избиение отцом или матерью в нечто позитивное! «Ну теперь-то я понимаю, что били за дело, и спасибо им, что научили меня уму-разуму!»
Думаю, многие из вас, дорогие читатели, хранят некоторые игрушки из своего детства. Если посмотреть на эту игрушку взглядом современного человека, то она покажется страшненькой, убогой, но сердце не позволит с ней расстаться – это дорогая вещь, она стала частичкой жизни. Вот так и с прошлыми событиями – «ремнем по попе» может стать, как ни парадоксально, дорогим воспоминанием, прикосновением к детству.
Человеческий мозг – удивительная штука: объяснит, оправдает и поставит с ног на голову все что угодно, если это сейчас удобно или выгодно. Вот и живем мы в вечном плену отживших свое правил. А рядом с нами подростки – как будто гости из другой галактики – смотрят на то, как мы построили жизнь, и удивляются:
– А это зачем?
– Как зачем?! Так надо!
– А зачем надо? Лучше ж без этого.
– Так, что-то ты больно умный стал! А лучше иди уроки делать!
– А зачем уроки делать?
Вот вам прекрасный пример! Он отзывается болью в сердце большинства родителей подростков. Как объяснить ребенку, что надо ходить в школу? Что он должен это делать, что это его обязанность! А подросток на все это отвечает: «Ну и что? Не хочу я туда ходить, школа – отстой. Учителя тупые, уроки нудные, домашкой меня заколебали, завтра не пойду. И вообще ходить не буду». Как тут быть? Что отвечать?
Интересно? Обязательно поговорим, этому будет посвящена отдельная глава. Пока же мы говорим о том, для чего нужен переходный возраст. Для радикального пересмотра действительности! Для того, чтобы новая взрослая жизнь могла быть другой!
Кстати, а когда начинается и когда заканчивается этот самый переходный возраст? Мне очевидно, что начало «подростковости» стремительно молодеет. Если раньше в классических книгах по возрастной психологии четко указывалось начало подросткового возраста – 12 лет, то уже года три назад, т.е. в 2016 году, я говорил участникам курса «Трудный возраст», что сейчас подростками можно смело называть 11-летних. В 2017 году я уже констатировал, что начало этого периода сместилось на 10-летний возраст, а в прошлом, 2018 году, разводил руками и говорил, что среди 9-летних все чаще вижу типичный набор подростковых стратегий поведения, принятия решения, восприятия и т.д. В общем, скоро в детский сад у нас будут идти самые настоящие подростки.
Ну а кроме шуток, почему изменения, свойственные подростковому возрасту, начинаются все раньше? Я думаю, это связано с постоянно возрастающим информационным потоком, проходящим через головы детей. Подумайте сами: когда-то было только радио, телевидение, кино и книги. Потом появились компьютеры. Затем – интернет. Позже наступила эра смартфонов, и интернет в оказался круглосуточном доступе. Появляется все больше и больше способов подключения к нему, они становятся все более и более скоростными. Растет количество социальных сетей, мобильных приложений. Сами смартфоны становятся все мощнее, «быстрее», производительнее. В единицу времени информации через мозг проходит все больше.
И самое главное, родители начали покупать детям смартфоны раньше, зачастую уже в детском саду. Конечно, потом мы хватаемся за голову и тащим (еще не подростка, нет!) 7-летнего ребенка к психологу с криками: «Помогите! У нас зависимость от телефона!»
Как быть со всеми этими гаджетами, мы еще поговорим.
Но факт очевиден: информации, обрабатываемой мозгом ребенка, с каждый годом становится все больше и больше. Поэтому он быстрее готов переходить к задачам, свойственным более старшему возрасту. И если бы взрослые не мешали, то, наверное, подростковый возраст сейчас мог бы и заканчиваться примерно в 14–15 лет и перед нами был бы человек, готовый и способный жить взрослой жизнью. Что тут говорить, вокруг достаточно примеров того, как ребята в таком возрасте зарабатывают с помощью тех же гаджетов и интернета неплохие деньги, иногда даже побольше собственных родителей.
Но взрослые все-таки мешают. Очень активно мешают. И, сожалению, хоть подростковый возраст сегодня и начинается примерно в 9 лет, но вот заканчивается он… Думаю, в вашем окружении есть подростки, которым уже исполнилось 27 лет. Или 34 года. А то и 42. Живут люди, взрослые по паспорту, имеющие уже все юридические права, но по-прежнему остающиеся подростками. Не хотят брать ответственность за свою жизнь (не говоря уже о жизни других людей), не хотят принимать решения, позволяют эмоциям выплескиваться где и когда придется… Сидят на шее у пожилых родителей. Или у супругов. Или уже даже у собственных детей.
А это-то откуда?! От нашей культуры родительства. У нас (я имею в виду постсоветское пространство) не поддерживается взрослость и самостоятельность. У нас есть традиция – каждому младенцу вручать пожизненный страховой полис от компании «Мама и Ко».
Что бы ни случилось, мама всегда подстрахует! Надо сделать аппликацию из листьев? Мама! Надо окончить школу с правильными оценками? Мама! Надо поступить в университет? Мама! Надо устроить собственное жилье? Мама! Нет собственного жилья? В карты проиграл, кредит не выплатил? Мама! Переезжай к ней и живи хоть всю жизнь! Не хватает денег до получки, потому что не умеешь бюджет планировать? Мама, дай пару сотен! Не с кем детей оставить, когда до зарезу в Турцию захотелось? Мама, я тут тебе подброшу внуков на недельку!
«Мама и Ко» – безотказное страхование от любых проблем! Самое выгодное предложение! Никаких взносов вообще! Можно даже не звонить маме в ее день рождения! Страховые выплаты все равно будут идти без сбоев! «А что поделать! Это ж мой сыночек, как же я ему помогать не буду! А он занят, много работает, замотался, не позвонил. Ничего, все равно он у меня хороший мальчик!»
К сожалению, эта культурная традиция, несмотря на очевидные плюсы (доброта, забота, помощь, кровные узы), создает своеобразную картину мира в головах так и не выросших подростков. Такой человек до конца своих дней считает, что все ему должны, а он вечно чем-то несправедливо обделен.
Итак, если мы не желаем нашим детям подобного отношения к жизни, стоит с самого их рождения правильно регулировать то самое «страхование». Тогда подростковый возраст не затянется, и вы очень скоро сможете вполне оправданно гордиться взрослым, самостоятельным и счастливым человеком, которого вы воспитали.