Персонажи этой истрии выдуманы, а все сходства с реальными людьми случайны.
Когда я был юным парнем, который максимально не любил внешность самого себя и не верил в собственное будущее на творческой стезе, то внешне скорее всего виделся другим людям необычайно простым, а тем самым и притягательным. Это же отражалось и в моём взгляде, который был настолько сконцентрированным на внутренних эмоциях, что другим я казался наиболее откровенным. Хотя моя стеснительность и максимальная сдержанность затем удивляли искателей отношений со мной, как женщин, так и мужчин. И как я сам понял, спустя десятилетия, нераскрытость тайны самого себя и притягивала ко мне других. У людей вызывало желание быть тем, кому раскроется эта тайна. Моя внешняя простота давала людям надежду, что я легко могу раскрыться им, ведь тайна внутри меня становилась для них чем-то необходимым. Наверное, они хотели познать тайну в самих себе, поэтому видели ключ к раскрытию потаённой двери подсознания через общение со мной. Истина всегда нечто ясное и понятное, когда ты чувствуешь её лёгкое касание внутри себя. Истинное чувство легко льётся по твоему телу и нежно гладить твой ум. Познать истину в себе хочет каждый. И когда человек видит в другом тайну, то хочет её познать. А когда он видит простоту в том человеке, в котором он заметил ту самую вожделенную тайну, то подсознательно тянется к этой простоте, ведь она легка по собственным ощущениям. Закрытость сознания и неискренность всегда отталкивает. Хотите познать тайну в себе и других? Транслируйте открытость. Именно тогда чужая тайна войдёт в вас легко, как и ваша притягательная тайна легко будет попадать в сердца и умы других людей. Быть максимально открытым и простым для чужого восприятия – это не слабость, а приобретённая сила свободы мышления. Тайна души не терпит непролазных стен. Твоя личная тайна должна всегда быть простой и понятной. Нет нужды хранить тайну, до которой нет ни для кого возможности прикоснуться. Если твоя тайна ужасна, тогда понятна твоя крепость, которую ты выстраиваешь вокруг себя. Но даже самая ужасная тайна легко становится твоим спасением, когда ты откроешь свою душу. Найти себе прощение легко, если перестать бояться своих слабостей. Сильней всего становишься тогда, когда выгоняешь из себя все страхи. В нас влюбляются не за силу противления окружающему миру, а за силу свободы и открытости, которая манит своей простотой в вашем исполнении. Даже если ты борешься со всем миром за какую-то идею, то влюбиться в тебя за то, что ты максимально искренен и открыт, максимально просто.
Думаю, большинство уверено, что не способно на что-то гениальное, но создание гениального из простых вещей – восхищает абсолютно всех. Поистине гениальное очень легко воспринимается. Научитесь делать простые вещи легко и свободно, а интуитивная гениальность придёт к вам сама. Гениальность может посещать совершенно любое сознание, если оно того хочет. Самые лучшие решения должны приходить к вам на ум абсолютно легко. Не останавливайте себя верой в свою неспособность на гениальные поступки и решения. Это неправильное убеждение. Человеческий гений проникает в сознание всякий раз неожиданно, но при этом всегда легко, как будто всё лежало на поверхности.
Умение любить на самом деле в одной плоскости с элементарной гениальностью. Всем оправданно кажется, что полюбить может каждый, но всякий раз натыкается на собственный страх начать излучать свой свет любви. Ещё не ощутив желание извне, человек строит «стену», которая запирает собственное чувство во имя защиты от мнимой угрозы разоблачения слабости.
У каждого свой Путь. Самое главное – вернуть себе те самые «лучшие настройки самого себя», когда у нас всё было хорошо. Как правило, это было в нашей «бессознательной» юности, когда у нас всё получалось и нас любили по-настоящему. Наша жизнь полна ошибок и все мы остаёмся дураками до самого конца. Никто не знает, какой победы ожидать от жизни. И главное поражение для нас – невозможность хоть что-нибудь исправить в прошлом. Невозможно стать счастливым, не испытав всей боли и страданий от собственных поступков. Бесчувственным неведомо простое ощущение горечи в душе. Не осознав циничную бесповоротность жизни, нельзя понять всю значимость содеянного нами. У нас есть путь вперёд, а всё имеющееся время остаётся на раздумья к каждому решению. След каждого останется в истории людей. Наполнить светом Путь – задача вполне реализуемая.
Наша молодость – самая лучшая пора, когда мы совершали миллион ошибок и не знали цену собственным проступкам. А всё потому, что мы со всей уверенностью считали себя правыми заведомо всегда и мы максимально идеальны в своём образе жизни. Мы лучше взрослых знали о наших истинных желаниях… которые меняли каждый год. Мы были юными и глупыми, но верили в свою исключительную мудрость. Мы завидовали взрослым, легковерно полагая, что им проще жить, чем нам, поэтому так часто подростки обижаются на непонятливость своих родителей. Мы хотели, чтобы все люди понимали нашу боль и делали поблажки в нашу сторону, ведь наши судьбы были необыкновенны, в отличие от других. Каждый верил, что он «избранный», но в то же время ощущал свою ничтожность и великую пустоту от неверия в себя. Молодость – пора открытий. Мы искали способы познания мира, который нам с трудом давался в руки. Мы не умели управлять своим внутренним мирком, но жаждали захватывать всё видимое вокруг. Мы жаждали улыбок от других, но опасались нарваться на усмешку. В наши мятежные головы всё влетало лёгким ветерком и улетало без препятствий. Мы непреклонно расставались с прошлым, ища себя в далёком будущем, где мы будем независимы и лучше, чем сейчас. Мы так наивно готовили себя ко взрослой жизни, убеждая друг друга в том, что вот именно нам удаётся лучше всех казаться взрослыми. Мы не оставляли шанса детству, которое протаптывали без раздумья. Мы избавлялись от статуса «ребёнок», чтобы становиться более весомыми для общества.
И вот теперь всё это сброшено назад и безвозвратно. Десятилетия промчались словно в одно лето. Ушла и молодость, и первые открытия уже поблекли в памяти. И даже фотографии из детства уже воспринимаются как нечто чуждое. Глядишь на собственное «я» в далёком прошлом и плачешь от простого выражения лица тебя тогдашнего, не знавшего, что каждый год он будет совершенным дураком, теряющим всё самое прекрасное из твоей жизни. Ты взрослый, и вроде бы умнее стал. Но с болью понимаешь, что хочешь снова быть наивным дурачком, который любит в первый раз и верит в истинное счастье и вечную привязанность к себе других. Смотришь на себя юнца и хочешь оказаться рядом, чтоб на коленях обратиться к самому себе и попросить:
«Побудь внимательнее каждый раз. Не торопись идти на необдуманную шалость. Скажи как можно большим людям около тебя, что ты их любишь и благодарен им за всё. Будь добр с теми, кто ещё живой, а лучше – принимай от них заботу с лёгкостью, ведь им намного меньше жить осталось, чем тебе. Старайся видеть доброту повсюду, воспринимай её достойно. И всякий раз стремись признать чужую щедрость как подарок, а не жалость. Прощай злодею его низость. Пусть он постигнет собственное заблуждение сам. Не повторяй его ошибок. И не ищи уверенность во злых поступках. Иди по жизни с добротой. Она всегда в цене. Не прогадаешь, если будешь милостив и забывающим чужую ненависть. И главное – не бойся полюбить. Всегда будь честен с теми, кто тебя полюбит. Друзьям не говори обидных слов и никогда не ври им. Поверь, намного будет сложно оправдаться за внезапные порывы злости. Оставь в умах людей лишь только светлый образ самого себя. Так будет лучше тебя… того, кто проживёт в два раза больше, чем сейчас. Доверься только добрым чувствам и не придумывай себе излишних оправданий. Они бессмысленны и лживы. Всё совершённое тобой – уйдёт с тобой в могилу. Чем искреннее будешь жить, тем проще расставаться с жизнью. Начни прощаться с этими людьми вокруг. И каждый год не забывай напоминать им – ты их друг. Поверь, они намного лучше, чем ты думаешь сейчас о них. Побудь подольше возле них. Не думай, что это так бессмысленно и бесполезно. Ты в будущем согласен будешь пожертвовать всё нажитое, чтобы поменять на несколько минут общения в далёком прошлом. Делись теплом. Не жди какой-то пользы от людей. Сам действуй так, как будто должен всем им разом и помногу. Никто тебе по жизни не обязан. Ты здесь один лишь раз и больше никогда. Иная твоя жизнь пройдёт в другой эпохе. А сегодняшняя жизнь – одна. Цени её и не теряй надежды. Шанс в жизни есть у каждого. Не упускай возможности быть намного лучше, чем ты есть сейчас. И помни – все хотят любви. Ты не один такой.»
///
В двадцатых числах декабря 2023 года со мной произошёл надлом психологический, который меня просто вынес так, что я рыдал несколько дней подряд, когда оставался со своими мыслями о прошлом.
Это не мужской кризис после 30 лет. И это не панические атаки.
Все эти психологические элементы, сопутствующие зрелому возрасту, – оказались в своё время настолько мелкими и легко преодолимыми, что неожиданная атака собственной памяти и осознание себя в тех давних реалиях познакомила меня с совершенно новыми ощущениями, которые не пожелаешь испытать никому. Такой надлом в сердце и уме сносит все преграды для гордости и стеснения. Если раньше ты задумывался над тем, как ты будешь выглядеть в своей «слабости» перед психологическими трудностями, то после опыта с перепросмотром своего прошлого заставил мозг снести все мнимые преграды, которые ты раньше по привычке выстраивал для себя в обществе.
Для меня триггером стали песни «Молодость» и «Крейсер» малоизвестного исполнителя по имени «Матранг». Никогда бы не подумал, что какая-то песня может порой не просто заставить всплакнуть, а заставить поменять своё мышление на такой уровень, когда вся гордость и сдержанность слетает как пыль. Тексты песен вернули меня на более чем 20 лет назад, когда я был ещё старшеклассником, которому судьба подарила самых важных людей, которые меня любили, а я не успел отплатить им тем же. Тогда, в юности, я считал слабостью демонстрацию своих чувств. Это виделось мне проявлением недопустимой сентиментальности. А ведь мне усердно пытались показать свою любовь и всеми силами стремились пробиться в мою холодную стену, за которой на самом деле была любовь, но юношеская тревожность на счёт своего мужского образа не давала тогда быть искренним и правдивым. Я не врал и не обманывал, но я удерживал в себе всю правду, с которой не торопился делиться. Мне казалось, что показать свою любовь – это обречь себя на жалкий вид, который будет немедленно осмеян окружающими. Даже в отношении любимой бабушки по отцовской линии, которая любила меня больше всех, я проявлял максимальное равнодушие, хотя и тогда испытывал к ней благодарность.
И вот этой бабушки нет уже больше 23 лет. И я с ещё бОльшим ужасом понимаю, насколько был неблагодарным к ней.
Вспоминаю свою школьную любовь к одной прекрасной однокласснице, которая была самой красивой из всей параллели. За ней ухлёстывали многие парни, а она почему-то так заметно для всех стала проявлять ко мне симпатию. А ведь я считал себя тупым и некрасивым парнем и постоянно комплексовал по этому поводу. Она оказалась в нашей группе с 8-го класса и до 11-го включительно. И все эти годы она, наплевав на свою гордость, почему-то очень долго проявляла ко мне интерес и пыталась растормошить меня, а я всё думал о своей защите от проявления «слабости» в виде ответных чувств. Эта девочка на самом деле нравилась мне безумно сильно, но каждый раз я держал оборону, стесняясь своего образа, который и так считал жалким, а поэтому раскрываться в своих чувствах хотелось ещё меньше.
Прошли десятилетия. Многие одноклассники уже переженились. Я как будто бы забывал те давние годы школьной жизни с каждым отдалением от прошлого, но декабрь 2023-го меня сломил внезапными воспоминаниями, которые привели меня к тому, что я без особых усилий сокрушил ту самую «стенку», которую выстраивал ещё в конце 90-х. Что много раньше казалось недопустимым, то сейчас для меня стало необходимостью. Теперь я понимаю, что хочу встать на колени перед своими учителями, перед которыми виноват. Встать на колени перед любимыми женщинами прошлого, которых я осознанно теперь люблю куда сильнее, чем тогда, хотя и в те годы у меня хранилось в сердце к ним широкое чувство, которое я скрывал всё за той же мнимой преградой, ведь собственную чувственность считал очевидной слабостью.
Мне безумно больно оттого, что я не осознал это много раньше. Я несколько дней рыдал из-за понимания своей тупости и мнительности, которая мешала мне в юности быть тем, кем я являлся на самом деле. Я понимаю сейчас, что всё, что во мне тогда было внутри, нуждалось в немедленном проявлении наружу, но я всё это прятал по своей наивной глупости.
Почему же мы бываем такими глупыми, когда дело касается любви и слов благодарности?! Годы пролетают всё быстрее, а нужное осознание приходит так поздно. И так хочется вернуться в прошлое, чтобы всем сказать слова любви, которые так и не сказал в самый нужный момент, когда ты чувствовал любовь к себе от других людей.
Теперь у меня от бабушки только отданный ею за несколько дней до своей смерти платочек. А от школьной Любви – маленькая записная книжка в красивой обложке, которую она мне подарила однажды на 14 февраля. Этим вещам больше 20 лет, а они теперь самые важные вещи, которые у меня остались от самых любимых людей.