Я кризисный психолог. Если вы читали две мои книги «Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений» и «Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям», вы примерно представляете, с какими темами в большинстве случаев я работаю. Настоящие трагедии в жизни людей. Трагедии их семей. Трагедии их браков. Трагедии их детей. Трагедии их карьер и много-много других проблем.
К чему я это? Я хорошо знаю, какие сбитые механизмы заставляют людей фиксироваться на «сопровождающем» человеке. Как люди, раненные в детстве, идут в мир в поисках заживления своих «ран». А в качестве лекарства выбирают иллюзию любви и неодиночества с совершенно неподходящими для этого людьми.
И тут я хочу кое-что пояснить. То, что раненые люди называют ЛЮБОВЬЮ И НЕОДИНОЧЕСТВОМ, не является любовью и не является неодиночеством. Нет ничего более страшного и болезненного, чем недолюбленный в детстве взрослый человек, ищущий «затыкание душевной дыры» в партнере.
Эта история изначально обречена на провал. Человек, которого не любили, не научен здоровой любви. Человек, у которого в семье родителей не было здоровых отношений, не построит до проработки этой проблемы здоровую семью. Во-первых, он не ищет здорового партнера. Он ищет побег от «одиночества», а значит, он ищет ЛЮБОГО партнера на любых условиях и любой ЦЕНОЙ. Во-вторых, он пока и сам нездоровый партнер. А значит, не выстроит здоровых счастливых отношений. И уж точно не вырастит психологически здоровых детей.
Сейчас мы поговорим об «одиночестве вдвоем», которое знакомо каждому второму браку, как мне кажется. Быть одному не страшно, страшно чувствовать себя одиноким в отношениях. Именно в отношениях мы уязвимее всего. Мы открыты. Нас так легко ранить. «Было такое?» – спрошу я вас. И почти каждый читающий сейчас эти строки непроизвольно кивнет: «Было!»
У нас лирическое отступление))
Любимые запросы в моем блоге: «Дай 5 советов!», или «Дай 10 признаков!», или «Дай топ-7 решений»))
Это всегда очень по-детски. Всегда про быструю «волшебную таблетку», но всегда очень мило и трогательно.
Хочу вам сказать: нет никакой волшебной таблетки. Придется хорошо поработать со своей головой. Иного выхода просто нет. И это как раз то, чем мы с вами сейчас занимаемся.
Давайте рассмотрим признаки «одиночества вдвоем».
1. Недостаток эмоциональной связи. Одна из основных причин – это недостаток глубокой эмоциональной связи. Если в отношениях отсутствует открытое общение о чувствах и переживаниях, это может привести к ощущению, что партнер не понимает и не поддерживает.
2. Различия между ожиданиями и реальностью. Как я писала в книге «Любовь – не боль», людей не учат, как строить отношения. И они воспринимают реальное «знакомство» с настоящей личностью партнера как разочарование, а не как путь узнавания.
3. Отсутствие принятия и поддержки интересов друг друга.
4. Токсичные решения в конфликтных ситуациях (игнор, оскорбления, насилие и т. д., и т. п.).
5. Снижение сексуального влечения на базе всего вышеперечисленного.
6. Отстранение.
7. Приоритеты не в пользу партнера.
8. Манипуляции.
9. Низкий уровень эмоциональной и финансовой ответственности.
10. Неуважение границ друг друга.
11. Абьюз любого вида от эмоционального до финансового и физического.
Это минимальный список «красных флагов» одиночества вдвоем.
Одиночество в паре – явление нередкое. Чаще всего это одиночество – следствие неправильных внутренних установок и сбитых психологических механизмов, отсутствия понимания, что такое отношения и для чего они.
И тут мы подходим к главному. Если вы одиноки внутри, семья и отношения не станут решением проблемы, скорее наоборот, так как вы видите в партнере не его, а решение для закрытия вашей боли.
Потом вы так же относитесь к детям – как к средству побега от внутреннего одиночества. Получается, вы заходите в отношения, берете человека и используете его, чтобы заглушить боль совершенно иного характера. А отношения создаются совсем не для этого и боль не заглушат. Скорее наоборот. Человек травмированный строит отношения так, что травмируется еще больше. Травмирует партнера, а потом растит ребенка как свое расширение, травмируя уже его.
Историй «Я вышла замуж, чтобы не быть одинокой», «Я родила, чтобы не быть одинокой» великое множество.
Мне хочется повторить фразу, которую я часто упоминаю в своем сообществе: «Пока тебе плохо одному, тебе будет плохо и в отношениях». Это закон.
Отношения – это не про побег от одиночества. Это про двоих людей, которые выбирают друг друга не из-за психологических травм и не от безысходности любого вида.
Более того, партнер – это не гарантия. Сегодня он есть, завтра – как карта ляжет. И тут мы подходим к частой истории. Есть люди, которые вообще не живут без отношений. Буквально. Из одних они немедленно переходят в другие. В моей практике я встречала подобное. Эти люди настолько травмированы, что не мыслят и дня без «сопровождающего персонажа».
Как вы понимаете, в таком случае речи о каком-то здравом выборе партнера не идет. Лишь бы кто, чтобы не быть в одиночестве ни дня, ни секунды.
Что же такого они видят в одиночестве и чем оно их так пугает? Об этом чуть позже.
Итак, одиночество и отношения с партнером. Отделяем мух от котлет. Одиночество – это ваше внутреннее состояние, которое является СЛЕДСТВИЕМ. Следствием чего?
Тут мы углубимся в причины и истоки этого состояния и поймем, как это все сопрягается с культом отношений.
Буквально каждый второй человек, говорящий: «Я ОДИНОК», говорит вовсе не о социальной изоляции и жизни в пустыне. Нет. Он/она говорит об отсутствии личных отношений. При этом у человека может быть активная жизнь, дети, друзья, родители, работа, но отсутствие пары делает человека одиноким.
Почему? Вы задумывались об этом? Ведь в этот концепт даже нельзя подтянуть наше любимое «человек социален», и поэтому ему плохо в одиночестве. Вы социальны, допустим. Но социум у вас есть и никуда не делся. Получается, нет одиночества? Так почему вам все еще одиноко?
Потому что нет пары? Нет отношений? И даже если они есть, вы одиноки и в них? Что же это за вид одиночества такой, когда и среди социума, и без отношений, и в отношениях, и в семье вы все еще испытываете это чувство обездоленности и собственной ненужности в мире?
Давайте разберемся. Я всегда стараюсь писать максимально просто, не погружая вас в дебри терминологии. Психология должна быть понятно и очевидно раскрыта, иначе пользы от таких объяснений ноль.
Оговоримся сразу. У меня нет цели ставить вам диагнозы. Нет цели ткнуть носом в точку боли и потом не дать какого-то решения. Этим часто грешат и психологи, и книги по популярной психологии, мол, с вами вот это. С вас – пять тыщь.
Нет. Я стараюсь не только показать, откуда берет начало деструктив, но и дать хотя бы наметки пути решения проблемы.
А сейчас я хочу, чтобы вы прочитали о страхах, которые живые люди из моего психологического сообщества видят или видели в одиночестве. Такие же реальные люди, как вы. Люди, живущие с вами в одно время в одном социуме. Пожалуйста, пометьте для себя страхи, которые откликаются и вам. Найдите среди них свои. А если не нашли, запишите отдельно.