Иногда вам нужны быстрые инструкции, которые помогут избавиться от гнева прямо сейчас. Хотя гнев может быть полезной эмоцией, контроль над ним – в особенности когда гнев интенсивный и всепоглощающий – может казаться совершенно невыполнимой задачей. Испытывая гнев, часто хочется совершить какое-то действие, которое не будет эффективным и даже ухудшит ситуацию. Замечали, как много связанных с гневом побуждений подразумевают деструктивное поведение?
Одно из самых хороших решений, которое вы можете принять, когда испытываете сильный гнев, – не поступать в соответствии со своими побуждениями. Тем самым вы защищаете себя от его негативных последствий и избегаете неприятностей. Навыки контроля гнева в экстренных ситуациях, описанные в этом разделе книги, помогут вам избегать действий, которые исходят из крайних проявлений этой эмоции и лишь ухудшают положение.
С самого начала важно уяснить одну вещь: вы не виноваты в своих проблемах с гневом. То, что вы забываете – возможно, уже не в первый раз – о том, как обещали себе оставаться спокойным и хладнокровным, не делает вас плохим человеком.
Часто корни гнева тянутся из тех моментов детства, когда вам причиняли боль, подвергали насилию или пренебрежительному отношению в родительской семье. Вы носили эту боль в себе год за годом. Возможно, она оставила шрамы, и теперь вам трудно ощутить себя в безопасности, почувствовать, что вас любят и что вы значимы. Иногда достаточно лишь незначительного повода, чтобы спровоцировать эти чувства – что вы нелюбимы, недостойны и не в безопасности, – а вместе с этой давней болью нарастает и гнев.
Вне зависимости от того, является ли эта боль однократной или хронической, в момент своего появления она ошеломляет. Это волна, которая повергает вас в такое состояние, когда становится важно только одно: выразить то, что вы чувствуете. Вы кричите об этом, и не важно, кто от этого пострадает и какие будут последствия.
Гнев временно помогает преодолеть ощущение боли и беспомощности. На мгновение вы возвращаете себе контроль, именно поэтому с гневом так сложно совладать. Если вы попытаетесь заглушить его, то остро почувствуете ту боль, которая его спровоцировала.
Следовательно, пора перестать упрекать себя. Это не помогает. На самом деле, если вы обвиняете себя за гнев, это причиняет еще больше боли – негативных, неприемлемых ощущений – и вызывает еще больший гнев. Это бесконечный процесс. Сначала признайте, что ваш гнев:
• реакция, которую вы усвоили в детстве, чтобы справляться с болью;
• способ, пусть и временный, преодолеть чувство безнадежности и нехватки контроля;
• привычка, для борьбы с которой у вас до последнего времени не было инструментов.
Если вы хотите сойти с этой карусели, вам понадобится посмотреть на проблему с гневом иначе.
Если вы начинаете злиться:
• Прежде всего, и это самое важное, остановитесь. Не делайте и не говорите ничего. Не действуйте исходя из гнева. Это просто эмоция. Она сильна, но вы можете проживать ее, не реализуя в своем поведении.
• Постарайтесь посмотреть на это чувство со стороны и назвать его. Обозначьте его силу: осознавайте, как оно толкает вас к действию. Примите его. Гнев не является чем-то принципиально плохим. Это просто сигнал о том, что вы чувствуете боль. Единственная проблема заключается в том, что, если вы действуете исходя из гнева, вы можете причинить вред себе или другим.
• Не отталкивайте это чувство, но и не пытайтесь удерживать его. Оно приходит как волна – накапливается, нарастает, а затем медленно отступает. Позвольте ему прийти и уйти. Наблюдайте, как оно вырастает и уменьшается, словно вы ученый, изучающий интересное явление. Постарайтесь не делать ничего, что усилило бы ваш гнев. Не задумывайтесь о том, что ситуация несправедлива. Не задумывайтесь о прошлых ошибках, которые совершил человек, вызвавший ваше негодование. Не перебирайте мысленно все события, которые привели к вспышке гнева. Просто отмечайте и принимайте это чувство, наблюдая, как оно постепенно ослабевает.
Помните: если вы будете винить себя за проблемы с гневом, это ничего не решит и не поможет вам меньше его испытывать. Гнев – это реакция на боль, и освободиться от вины и стыда, связанных с ним, – важный шаг к исцелению.
Поскольку вы читаете эту книгу, вы, вероятно, осознаёте, что ваш гнев создает проблемы, иногда серьезные, – и вы не пытаетесь их отрицать или преуменьшить. Почти наверняка ваш гнев приносил проблемы вам и окружающим людям, и может быть полезно внимательно присмотреться, как именно ваши гнев и агрессия портят вам жизнь. Вот несколько вариантов.
• Ваш супруг/супруга, партнер или прошлые партнеры: ссоры, разрыв отношений, физическое насилие.
• Ваши родные или приемные дети: бессмысленные споры, утрата любви, разрыв связей.
• Ваша родительская семья (родители, братья и сестры): бесконечные ссоры, прекращение контакта, когда другие отказываются с вами общаться, физические стычки с братьями и сестрами.
• На работе или в учебном заведении: споры с коллегами или товарищами, увольнение или отстранение от занятий, отказ в повышении.
• Проблемы с законом: вызовы полиции, штрафы за непристойное поведение, ордеры о запрете контактов.
• Ваше физическое и психическое здоровье: повышенная тревожность или депрессия, несчастные случаи из-за гнева, повышенное кровяное давление.
• Ваши финансы: штрафы, возмещение ущерба за испорченные вещи, судебные издержки, платные программы по управлению гневом.
• Ваши ценности и духовность: нарушенные обещания не злиться и не терять контроль, вина и стыд после срывов, гнев на Бога.
Прочитайте список выше, чтобы решить, над какими сферами вашей жизни вам нужно поработать немедленно. Пожалуйста, не говорите «над всеми», потому что это, вероятно, слишком большая задача, чтобы браться за нее прямо сейчас. Подходите к проблеме избирательно. Задайте себе вопрос: в какой сфере мой гнев вызывает больше всего трудностей, проблем, потерь и боли – и у меня, и у других – прямо сейчас?
Например, если ваши отношения с двенадцатилетней приемной дочерью – это катастрофа и гнев только ухудшает ситуацию, пообещайте себе перестать злиться на нее, что бы она ни говорила и ни делала. Или, может быть, вы рискуете потерять работу из-за вашего циничного настроя. Поэтому пообещайте себе пока что держать эти нахальные мысли и фразы при себе, когда вы на работе. Это даст вам какое-то время, чтобы измениться на более глубоком уровне – и в итоге отучиться от этих агрессивных мыслей и даже начать воспринимать коллег более позитивно.
Вы, и только вы, отвечаете за свой гнев. Это, конечно, и хорошо, и плохо. Хорошо потому, что вы можете принять полную ответственность за то, чтобы сделать свою жизнь лучше. Плохо потому, что вы не можете обвинять других в своих проблемах. Ключевой вопрос в том, что вы будете делать со своим поведением. Поддадитесь гневу и будете действовать со злостью, сарказмом и агрессией? Или позволите этим эмоциям пройти мимо, отпустите их, потому что они не стоят того, чтобы из-за них расстраиваться? Вы, и только вы, можете принимать решения, которые определяют, как часто вы впадаете в гнев и какой ущерб вы причиняете себе и другим, находясь в этом состоянии.
Замечали ли вы, что ваш гнев усиливается, когда вы идете у него на поводу? Люди часто говорят, что крик помогает им выпустить пар. Но кричать – всё равно что неудержимо мчаться вниз по склону на машине и давить на газ вместо того, чтобы жать на тормоза. Когда вы кричите, ваша нервная система возбуждается, усиливая чувство гнева. Вместо того чтобы сбросить пар, вы на самом деле усиливаете возбуждение. Если вы в гневе поддаетесь своим порывам, например кричите, это создает порочный круг, который может привести к катастрофическим последствиям. К счастью, вы можете разорвать этот порочный круг гнева, изменив свои действия.
Один из самых простых способов изменить болезненное чувство – действовать от противного. Альтернативное действие разбивает цикл гнева, непосредственно модифицируя его поведенческий компонент. Поступая противоположно своим гневным порывам, вы можете их уменьшить и эффективно преодолеть, подобно тому как замедление хода и мягкое нажатие на тормоза позволит вернуть контроль над машиной. Практикуя противоположные действия, вы можете обнаружить, что вам удается избегать последствий, которые усиливают гнев (например, конфликтов с другими людьми) или вызывают другие негативные эмоции (например, вину, стыд и печаль).
• Улыбайтесь, а не хмурьтесь. Сама улыбка в моменты гнева обычно снижает силу негативных эмоций.
• Говорите тише, а не громче. Делайте это демонстративно и чрезмерно. Понизьте голос, старайтесь, чтобы он звучал мягче, чем обычно; постарайтесь сделать его • успокаивающим.
• Расслабьтесь, пусть руки висят свободно. Сделайте вдох. Непринужденно обопритесь на что-то или сядьте, удобно скрестив ноги.
• Отстраняйтесь, а не атакуйте. Возможно, вы хотите высказать всё в лицо оппоненту. Вы хотите его встряхнуть, если не физически, то эмоционально. Вместо этого отвернитесь или отойдите. Не комментируйте ситуацию, которая вас провоцирует. Отложите это до другого раза. Вы только разожжете конфликт, если попытаетесь разобраться с ним сейчас.
• Сочувствуйте, а не осуждайте. Скажите что-то более-менее поддерживающее, например: «Это сложная для тебя ситуация» или «Я могу понять, почему ты беспокоишься (расстраиваешься, растерян, обескуражен)». Ничего страшного, если вы на самом деле не чувствуете желания поддержать другого человека и эти слова кажутся лицемерными. Вы очень хотите двинуть собеседника доской. Но хотя бы ведите себя так, будто можете воспринять его точку зрения.
Поначалу навык действия от противного может показаться сложным, с практикой он будет казаться более естественным. Потренировавшись некоторое время, вы обнаружите, что используете действие от противного автоматически, без особых раздумий или усилий.