Мой очаровательный оригинал - читать онлайн

Энни Янг

Мой очаровательный оригинал

Плейлист

Любимые композиции Софи:

1. Bruno Mars – Grenade

2. Tom Odell – Another Love

3. Ufuk Beydemir – Ay Tenli Kadin

4. Zeyysila – ilk Kez Uyuyorum

5. Sara Phillips – nobody loves you

Для погружения в творчество:

6. Blue October – Say It

7. Conor Maynard – Someone You Loved

8. Tom Rosenthal – It's Ok

9. Би-2 – Черное солнце

10. Би-2 – Я никому не верю

11. James Arthur – Impossible

12. NЮ – Любить некого

13. Bebe – Siempre Me Quedara

Для погружения в историю:

14. NЮ – Девочка-роза

15. Sofi de la Torre – Karma

16. Баста feat. Дворецкая – Любовь и страх

17. Chelsea Cutler, Jeremy Zucker – please

18. Tommee Profitt feat. Ruelle – Whose side Are You On

19. Selena Gomez, Marshmello – Wolves

20. NЮ – Секунды

21. Hailee Steinfeld, BloodPop – Capital Letters

22. NЮ – Безумный

23. Carla Morrison – No Me Llames

24. NЮ – Некуда бежать

25. Jeremy Zucker, Chelsea Cutler – you were good to me

26. Марк Тишман, Юля Паршута – Маяковский

27. Tommee Profitt feat. Ruelle – Follow Me

Пролог

Мысли – это чернила на бумаге…

Когда пожар внутри и бой безудержных эмоций,

Лист чистый, краски не требуют отваги,

Дабы посредством их выразить сомнения и любовь,

Сбросить тяготеющие думы штанги,

Чувства облачив в слова, лишив себя мучительных агоний,

Спасти себя, в конце концов, убить липучий дым зловоний.

Мадрид.

"Почему я люблю красный или немного о любви в моем творчестве?"

Так гласило заглавие первого разворота популярного испанского журнала "¡Hola!". А яркие фотографии девушки в красном украшали как первые две страницы, так и саму обложку печатного издания. Последняя, кстати, и привлекла женщину. Рыжая девушка в красном костюме оверсайз, стильном пиджаке и широких брюках, уверенно восседает на капоте черной спортивной машины; кроваво-алые высокие дизайнерские шпильки дерзко "ввинчены" в металл – поза самоуверенная, глаза холодные, черны точно мрак, подведены карандашом того же оттенка, затушеваны обильно черными тенями.

Снежная королева в красном, подумалось женщине, таких она уважает, такие ей нравятся. Но вот одно из откровений в интервью местной звезды на первой же странице ей совсем не пришлось по душе, она брезгливо и снисходительно дернула уголком губ.

"Как вам удается так красиво и удивительно глубоко писать о любви? В чем ваш успех?"

"… Человек, который чувствует окружающий себя мир слишком остро, живет в чувствах и эмоциях, несомненно, умеет писать о любви. Даже если никогда не влюблялся. Правда в том, что у такого человека великолепно развита чувственная фантазия, он может предположить, какого это – испытывать страсть, счастье и боль от любви. Возможно, в его жизни и нет никого, но он это может, поверьте… Чувственных людей мало, и они отличаются от других, хотя на первый взгляд – ничего особенного, "такие же как все". Но, как по мне, именно в этих личностях стОлько всего заключено. СтОлько эмоций. Море любви. Такая душа лишь ждет, подсознательно, подходящего человека, свою вторую половину, которой можно было бы подарить эту самую переполняющую сердце любовь…"

– Что за бред? – пробормотала женщина себе под нос.

"Обложка" и "содержимое" – ничего общего. Первая – холодная, вторая – теплая, противоречащая образу. Но девушка – то, что нужно. Эффектная барышня. Симпатичное личико. Тощая. Эталон. Ей подходит.

Сунув случайно подвернувшийся журнал под мышку, женщина решительно застучала каблуками в сторону отеля.

Уверенной походкой прошла по вестибюлю, улыбнулась портье, поднялась на лифте на последний этаж, провела ключ-картой по замку и вошла в номер люкс. Налила себе бокал вина и устроилась в кресле у окна, и только после этого продолжила чтение. Зацепила взглядом на сей раз понравившиеся строчки, удовлетворенно улыбнулась.

Она обязательно должна увидеть это интервью в действии. Взглянуть на выражение лица девушки. Что-то подсказывало ей, что эта "картина" стоит внимания.

Женщина допивает вино, отставляет бокал и тянется к планшету. Проходит минута, и вот она уже цепко следит за разговором двух собеседников. Запись интервью – она нашла его в куче информационного мусора на просторах интернета.

– Значит ли это, что и вы – та самая чувственная личность, о которой вы говорите? Относятся ли эти откровения к вам лично, а главным образом, к творчеству? Ведь ваши песни берут за душу многих ваших поклонников, и думаю, потенциальных тоже. – На этом месте девушка-интервьюер коротко посмеивается, дабы построить более доверительную беседу с гостьей, расположить к себе. Однако гостья не пробиваема, ответную улыбку не дарит. – Но при этом, насколько мне известно, в вашей жизни пока нет любимого мужчины. Вы ждете подходящего человека, которому подарите свою любовь, так?

И тут молодая девушка громко рассмеялась, неожиданно для собеседницы. У той даже растянулась неуверенная улыбка на пол-лица, глупая и рассеянная. А взгляд недоумевал, оснований для смеха миниатюрная брюнетка, как ни старалась, не видела. "Я сказала что-то не то? Что-то смешное?", – говорило ее лицо.

"Ты дура", – подумала женщина, на секунду отводя взгляд от экрана в окно, на огромный билборд, где красовалась всё та же рыжая девчонка, только вот уже в черных шнурованных ботинках до колен, сложном дымчато-черном платье, в котором обычному человеку легко запутаться. Полулежа на одиноком винтажном стуле. Дерзко подтягивая к себе многослойные юбки и вызывающе поднимая одну ногу вверх, не вертикально, но под острым углом. Темно-рыжие пряди, местами сияющие медным – на несколько тонов светлее основного цвета волос, – соблазнительно падают на голые плечи.

"О, и тут она".

– Неужели вы думали, что мои слова были всерьез? Боже, не могу поверить! Вы и правда так думали! Я актриса, дорогая сеньорита. Разумеется, я умею не только изображать любовь на экранах, но и писать о ней. Чувственно и проникновенно. – Томный громкий шепот последних слов испанской звездочки приводит журналистку в откровенное замешательство.

А потом эта великолепная актриса, нервно заерзав на высоком стуле, прямо на съемках пустила слезу, сделала умильно-скорбное лицо, влажные дорожки по щекам пустила, а потом резко прекратила плакать и победно ухмыльнулась, надменно так, снисходительно.

"А ты, как и я, прирожденная актриса".

Женщина улыбнулась своим мыслям и тут же наметила себе четкие планы. Только осталось дождаться кое-кого.

"Ну и где это чудо снова пропадает? Почему вечно нет рядом?"

Она раздраженно кинула планшет в сторону, прихватила бутылку вина, бокал из бара и отправилась в ванную комнату. Набрала приятной горячей воды, залезла в пену и с красным полусладким в руке расслабилась, закрыла глаза, чтобы через минуту вновь открыть их, повертеть задумчиво ножкой бокала в пальцах, гипнотизируя "кровавое море".

Да, ей нужно еще раз всё обдумать. Стоит ли дело риска?

Глава 1. Операция начинается

16 июля 2022.

Суббота.

Москва.

– Взгляни, вот здесь, – молодой парень тычет пальцем в карту на экране монитора, – наши агенты видели ее в последний раз. После она исчезла. Были предположения, что она просто изменила внешность, однако потом появились дополнительные сведения из одной клиники пластической хирургии, где, возможно, наша подозреваемая сделала операцию по смене личности. Наш испанский агент добыл некоторую информацию об очень подозрительной девушке-клиентке, которая просила своего врача сохранить анонимность, заплатила ему кругленькую сумму. – На этом моменте молодой человек теряет всю свою деловитость и усмехается. – Но ты же знаешь, наши агенты – лучшие из лучших. Им не составляет труда выяснить этот пустяк.

– Продолжай, – просит второй парень, вальяжно располагаясь в кресле и закинув ноги на журнальный столик.

– Смотри, сейчас она в Испании. Но по последним данным, готовится ее возвращение на родину. Она прилетает завтра ночным рейсом, в 0:55. Там мы ее и…

– Откуда такие сведения? – прерывает его собеседник. – Неужели наши агенты и здесь преуспели?

– Разумеется. Они работают днем и ночью, лишь бы поймать эту тварь. – На последнем слове его лицо искажается злобой. – Пора бы уже. Сколько можно за ней гнаться, верно?

Вопрос остается без ответа. Человек в кресле лишь неопределенно хмыкает и, задумавшись, трет щетину.

– Итак, у нас есть меньше суток, чтобы подготовиться. Ты как? Готов?

Мужчина на глазах коллеги преображается, взгляд тяжелеет, кулаки на подлокотниках медленно сжимаются, и напряженное молчание разбивается его холодным:

– А разве у меня есть выбор?

Глава 2. Сердце плачет, на лице камень

Месяцем ранее.

11 июня 2022.

Суббота.

Мадрид.

– Снято! Перерыв пятнадцать минут! – раздается долгожданный голос режиссера, и я, в одну секунду сорвав с лица впервые за период съемок так сильно претившую маску позитивной и дерзкой байкерши, срываюсь с места.

Налетев на коллегу по съемкам, исполняющую роль моей злобной сводной сестры и соперницы в любовной истории, слышу очередные вполне искренние, но невнятные в силу скромного и кроткого характера девушки соболезнования, игнорирую и ее, и экранного бойфренда, которого уже видеть не могу, ибо сцену поцелуя с ним пришлось переснимать раз десять, если не больше.

Не обращаю внимания и на остальных "родных и близких", стоящих за кадром, уже переодетые и с новой укладкой, изображающей идеальную небрежность и наличие приличного вкуса. Выбегаю с площадки и на ходу одним нетерпеливым движением стягиваю с шеи душащую кричащую бандану, та улетает с ветром, однако кто-то из съемочной группы успевает поймать платок и спасти ценный экземпляр – ручная работа, над которым корпел один из лучших дизайнеров страны. Я же, подхватив подол своей пышной фатиновой юбки в стиле панк-рок, сжав многослойную ткань в кулак, а после сцапав пальцами замочный ползунок, раскраиваю зло молнию черной кожаной косухи, принимая на грудь встречный ветер, проношусь мимо своего озабоченного последними событиями менеджера, который совершенно точно хочет что-то мне сказать, и я подозреваю, что это может быть, но я не хочу никого ни слышать, ни видеть.

Прячусь ото всех в трейлере, закрываюсь на ключ, который, не выдержав моего напора, летит куда-то вниз и моментально мной забывается. Как-то не до неодушевленного куска металла мне сейчас, я просто падаю на стул перед зеркалом, секунды три с потерянным видом озираюсь по сторонам, понятия не имея, что должна делать и куда деть пришедшие в суетливое движение руки, в какой-то момент принявшиеся переставлять флаконы с духами и косметические баночки перед собой на столе. Застываю, смотрю в свое идеальное отражение с боевым раскрасом и роняю голову на столик, не в силах сдержать слезы.

– Мама!.. – боль вырывается наружу глухим рыданием.

Проходит время, минута, две – на плечо ложится ладонь Гуга, и я свою злую безысходность, горе вымещаю на том, кто воспользовался вторым ключом и так безрассудно нарушил мое уединение. Минуты, отведенные скорби.

– Сколько раз я тебе говорила, не подкрадывайся ко мне со спины! Не трогай меня и не приближайся ближе одного метра! Личное пространство, Гуга! Личное пространство. Мне повторить? – Я поднимаю сведенные в недовольстве брови, а он лишь примирительно, отрикошетив мое вспыльчивое замечание от своего мягкого и всепрощающего сердца, улыбается, чуть приподняв уголки толстых губ. Глаза его, синие на фоне темной кожи, говорят о сочувствии и полном понимании, сопереживают мне.

Разумеется, этот мужчина знает, каково мне сейчас, как гадко и пусто внутри, где-то в области сердца образовалась дыра с размером с вселенную – это случилось десять минут назад, ровно двумя дублями ранее, когда Гуга, мой менеджер и личный помощник, сообщил мне самую страшную весть, которая только может случиться в жизни человека. Всего каких-то несколько минут назад я навсегда потеряла свою мать. Ее не стало – она летела рейсом "Лондон – Мадрид" и разбилась на пути домой.

– Я вызвал твоего водителя, моя дорогая. Он ждет тебя снаружи. – Погладив меня по плечу, менеджер отходит на оговоренные сто сантиметров, плечом опершись о раму зеркала, добавляет кое-что не совсем приятное:

– Я понимаю твои чувства, прекрасно знаю, каково это терять единственного родного человека в столь юном возрасте. Можешь на меня положиться, я всё устрою, и тебе не о чем будет беспокоиться. Похороны на мне. И Марко я скажу, чтобы дал тебе несколько выходных.

Тыльной стороной кисти яростно, в какой-то степени даже ненавидя себя за слабость, стираю слезу с щеки и отворачиваюсь к прямоугольному зеркалу со световыми лампами по периметру, делаю глубокий вдох, поднимаю руки, убираю обветренные волосы со лба, запустив пальцы в прическу и зачесав ими словно гребнем передние пряди назад, делаю еще один не менее тяжелый вздох, прежде чем недрогнувшим, почти холодным голосом спросить у Гуга об изменениях в моем расписании.

– Думаешь, Марко отпустит?

– Твоя мать была продюсером его проекта. Конечно же, он даст тебе пару дней.

– Съемки встанут.

– Обойдутся без тебя, – как можно беззаботнее отзывается мужчина.

– Без главной героини? – недоверчиво переспрашиваю, дернув уголком ярко накрашенных губ.

На моем лице против воли возобновляется тихий водопад. Бесшумно глотаю тугой ком в горле и снова тру мокрые щеки, не позволяя себе рыдать и давать эмоциям власть над сознанием.

– Ничего, – качнув подбородком, заверяет он, – поснимают другие сцены. Те, в которых ты не задействована. Я обо всём договорюсь, а ты иди… попрощайся с Викой. Я присоединюсь к тебе позже.

Последние слова дались ему с трудом. Немудрено, Гуга был "тайно" влюблен в мою мать, и она это знала, однако взаимностью мужчине не отвечала. Нет, вернее не так – мама делала вид, что не замечает особого к ней отношения. Ненавязчивого, но романтически великодушного.

– Гуга, прости. – Я прикрываю веки, силясь контролировать свои дрожащие ресницы, не расклеиться на глазах у съемочной группы: мне еще проходить мимо них уходя и с достоинством и стойкостью духа сесть в свою машину.

Ее с минуты на минуту пригонит Фредо, мой итальянский водитель, с которым я регулярно вела познавательные беседы, исключительно в учебных целях – мой итальянский хромает, не дотягивает до свободного профессионального, а в ближайшем будущем он мне необходим как воздух.

Ах да, нужно отменить также уроки с репетитором, с которым я ко всему прочему усиленно занимаюсь. Забежать в студию и забрать ноты у Пабло. Перенести дату звукозаписи, отменить съемки рекламы, отказаться от пятничного вечернего дефиле в "Модном доме" в роли приглашенной модели и вернуть им коллекционные туфли – главное достижение этого года и гордость модельера Педро Мальборо, их создавшего; непревзойденный эксклюзив летней коллекции и – моя ускользнувшая любовь с первого взгляда; всего-то разочек-два должна была пройтись по подиуму и с радостью свалить с мероприятия, прихватив свой джекпот: по условиям сделки туфли навсегда стали бы моими – не судьба. А еще мотоцикл забрать с вчерашнего аукциона, влюбилась и заплатила за эту спортивную "машину" кучу денег. Да и к доктору мне назначено именно сегодня.

Господи, я, наверное, сойду с ума.

Несомненно, худший день в моей жизни.

В конце концов, все свои дела, звонки и личные встречи я поручаю менеджеру, привожу личико в порядок и с сухим лицом сажусь в автомобиль, напрочь игнорируя сочувствующих моему горю коллег по площадке.

– Мои соболезнования, сеньорита Софи, – произносит Фредо угрюмо на своем родном языке, непривычно сдержанно и немногословно, не оборачиваясь, лишь ловя мой потускневший взгляд в зеркале.

В салоне становится душно, и я опускаю стекло, впуская свободный ветер, что в ту же секунду незримо разрывает собой пространство между водительским креслом и задним сиденьем автомобиля. Так спокойнее. Легче.

– Благодарю, – отвечаю на итальянском, а потом задумчиво добавляю, не переходя на испанский: – Знаешь, это больно, терять кого-то настолько близкого. Учитывая, что этот кто-то – единственный человек, на которого можно было положиться. Кого всегда было страшно потерять. И кто мог меня просто обнять.

"Хоть изредка, – добавляю в мыслях. – В те редкие моменты, когда мать переставала быть холодной и неприступной, когда смягчалась, то ли забывала "держать лицо", то ли время от времени, отложив вечные дела, вспоминала обо мне как о живой, эмоциональной, психологически уязвимой личности. Выжимала из себя всю свою скупую нежность до суха, до следующего раза, который наступал нескоро. Намеренно выражала любовь, руководствуясь материнской обязанностью перед родной дочерью? Жаль, я так ее и не разгадала, эту женщину, свою скрытную и сильную духом мать. А ведь когда-то всё было… иначе, она была ранимой и слабой, она была мне ближе, я чувствовала ее любовь всякий раз, когда она смотрела на меня, обнимала…"

Он понимает, о чем я, и тем не менее говорит банальную вещь:

– Она же ваша мама, – с грустной улыбкой водитель снова заглядывает в зеркало, но я отвожу глаза и смотрю на город.

– А ты терял кого-нибудь? – любопытство побеждает разум, и минутой позже я смотрю Фредо в затылок, боясь глянуть в отражение мужских глаз.

Обычно с водителем я не так вежлива и добра. Этому есть веская причина, по крайней мере, веская для меня, но конкретно этот мужчина ни в чем передо мной не провинился, Фредо мне не в чем упрекнуть, что не мешает мне время от времени это делать вопреки логическим доводам. Это сложно, потому отложу этот поток дурных мыслей на другой день, более уравновешенный.

– К счастью, нет.

Счастливчик.

– Это хорошо. – Молчание. – Как думаешь, ее тело уже доставили?

– Думаю, нет, сеньорита Софи, – громко вздохнув, отвечает мой водитель. – Может, остановимся, и я куплю вам воды? Или желаете перекусить? Вы с утра ничего не ели.

Наверное, проходят минуты две, прежде чем я подаю голос, смотрю на часы.

– Поедем в больницу. У меня запись на четыре часа.

– Как скажете.

Фредо, вероятно, расстроился, ведь я проигнорировала его заботу. Но правда в том, что сейчас я не могу думать о еде, подозреваю, кусок в горло не полезет.

– Поедем в больницу, – зачем-то повторяю я, – там и купишь мне что-нибудь попить.

– Конечно.

И снова его грустная, подбадривающая улыбка отображается в зеркале, я отворачиваюсь к окну.

Глава 3. Отражение, мое или нет?

11 июня 2022.

Суббота.

В холле первого этажа частной клиники пластической хирургии мы с Фредо разошлись, он пошел к автомату за бутылкой охладительного напитка для меня, у меня же, сколько бы я ни старалась не плакать, потекла-таки тушь, и я отправилась в уборную.

Или тушь была лишь поводом? Только бы остаться хоть на минуту в одиночестве, только бы не расклеиться раньше времени.

Ловко переступая через осколки стекла на кафельном полу и вообще мало обращая на беспорядок внимания, становлюсь перед зеркалом, которое также игнорирую; пустив струю воды и нагнувшись к раковине, прыскаю на лицо спасительный холод.

Как же жарко.

Как же больно.

Как же так, мама? Как же так случилось, что я осталась одна? Совсем одна!

В глазах собираются слезы, и я даю волю эмоциям.

Да, всё верно, я не сдержалась, разрыдалась прямо в уборной, куда может войти всякий, и куда вероятнее – какой-нибудь знакомый из мира шоу-бизнеса, они все рано или поздно становятся клиентами этой клиники, здесь лучший сервиз, лучшие хирурги и необходимая для всякого известного человека гарантия анонимности. Замечательный продающий сайт, все клюют на их слоган. Но здесь всегда есть риск столкнуться с какой-нибудь звездой, и все это понимают, поэтому даже в стенах этой больницы многие предпочитают шифроваться за темными стеклами очков, платками, бейсболками и прочими масками. Которых, разумеется, у меня с собой сегодня нет. Ни очков, ни банданы, последнюю я выпустила в лапы ветра еще на съемочной площадке – моя ошибка.

Впрочем, плевать, я всё равно никогда прежде не убегала от той реальности, которую выбрала себе сама… Ладно, пусть не сама, а моя мать, но всё же с годами, не могу не признать, мне моя жизнь начала нравиться. Весь этот бесконечный круговорот из утомительных съемок, ярких концертов, шумных вечеринок, записей собственного альбома, учебы, в конце концов, – насыщенный и тяжелый график избавлял меня от лишних мыслей, лишал меня времени на нездоровые раздумья, я пришла к удивительным выводам: я сильно благодарна судьбе, что всё это у меня есть, есть чем заполнить свою жизнь, пусть временами даже это не спасает.

Так вот, от той реальности, где я достаточно популярная личность, известная в широких кругах певица, модель и начинающая актриса, на счету которой уже три фильма и две главные роли, мне никогда не хотелось сбегать. Пусть видят, что я в клинике пластической хирургии, пусть знают, что я сделала две операции по изменению лица, пусть говорят обо мне и пусть осуждают, но – я никому и ни при каких обстоятельствах не позволю видеть меня в слезах, если, конечно, это не шоу, не особенная тактика, не роль, которую я временами играю. Слезы – признак слабости, а я – сильная.

"Я же сильная, Софи?"

"Увы, ты только хочешь ею казаться".

Последние мысли изрядно злят, и я твердо решаю, что хватит: порыдать можно и дома, не здесь.

Наверняка размазала тушь по всему лицу, чтобы удостовериться в том, я в последний раз провожу мокрыми ладонями по своей физиономии и поднимаю взгляд, встречаюсь с черными глазами рыжей девушки, на первый взгляд, своими собственными, однако весь ее вид не соответствует моему. В отражении я сама на себя не похожа. Вместо заплаканных глаз – вполне сухие, а вместо красного, опухшего от серьезного слезотечения носа и размазанной по губам красной помады – повязка на пол-лица. Так я выглядела разве что после операции, ну никак это лицо не могло быть моим в настоящий момент.

Я что, спятила? С ума сошла от горя?

"Софи, это не ты".

"А кто тогда?!"

"У нее одежда другая, посмотри".

"Это не отменяет того факта, что у нее мои глаза".

"Этому должно быть объяснение".

"Какое?! Что я, дура, спятила?!"

"Мы обе знаем, что мы с тобой ненормальные. Но конкретно этот случай не критерий твоего психического сдвига. Она не ты, прими это и уходи".

"И как ты себе это представляешь? Не обращать внимания на собственное отражение, что ли?! Просто взять и уйти?!"

"Да".

"Иди к черту!"

– Кто ты? – спрашиваю я холодно, когда замечаю, как "отражение мое" своевольно напряглось и нахмурилось при виде меня.

Девушка не отвечает, но с заметным облегчением выдыхает, будто боялась чего-то. Боялась меня?

Но страх ее ушел, едва я заговорила с ней. Я всё еще брежу, да?

Какое-то время понаблюдав за мной с интересом исследователя, она делает шаг в сторону, вконец развеивая глупую мысль, что она есть мое отражение, выстроенное на стыке сломанной психики и больного воображения. Но это всё еще может быть галлюцинацией, обусловленной теми же причинами, затрагивающими мой расколотый разум и ненормальную фантазию. Хотя бы не отражение, уже что-то.

Пока мой любопытный взгляд медленно опускается по ее лицу, ногам в кроссовках, смещается в сторону, осматривает помещение, проходится по дробленым стеклам на полу – по всему выходит, бывшему зеркалу, что располагалось с краю умывальной конструкции, установленной отдельным островком в центре комнаты, с двумя рядами раковин, один напротив другого, – пока пытливый ум приходит к правильному итогу, отмечает отсутствие между двумя крайними умывальниками двух прямоугольных зеркал, смеется над собственной невнимательностью, неизвестная выбегает из уборной.

В замешательстве я не сразу соображаю, что делать, бегу за ней, только когда понимаю, что не могу отпустить ее без ответов. Оно совершенно точно должно существовать, объяснение этому нелепому сюру.

Я потеряла секунды три, моя нерасторопность дала плоды уже в коридоре: рыжие волосы скрылись за углом, а не кинулась я за девушкой только потому, что ко мне спешили двое, мой водитель со сжатой в кисти бутылочкой минеральной воды и мой хирург, к которому я пришла на ежеквартальный плановый осмотр.

Чинно пригладив слоеный черный фатин юбки, асимметричный, с неровными краями, ниспадающий клиньями до самых щиколоток, я приветствую хорошего знакомого моей матери, доктора, что, возможно даже, является одним из ее бывших мужчин, с которыми она проводила ночное время и глушила боль потери после смерти моего первого отчима Альваро. Но, к сожалению, мне доподлинно неизвестно, как и с кем проходила личная жизнь матери в тот период, никто со мной этой информацией не делился, я могу рассуждать только исходя из собственных наблюдений, а они скупы, весьма и весьма.

– Слышал новости. Мне так жаль, – говорит сеньор Тито, когда мы входим в его кабинет. Я располагаюсь в удобном кресле и запускаю пальцы в сумочку за зеркальцем.– Сеньора Виктория была потрясающей женщиной. Как жаль, что Бог забирает лучших из нас. Всегда самых лучших.

– Наверное, – с сомнением и равнодушной отстраненностью отзываюсь я, совершенно с ним не согласная.

Всё мое внимание занимает лицо в отражении. Не красотка, но хотя бы помада не размазалась, а бледные разводы туши не столь критичны, чтобы сломя голову начать всю эту «красоту» исправлять. Пока терпимо, уверена, выгляжу сносно.

– Оставьте дверь открытой, – чуть не уронив зеркальце из мелко трясущихся пальцев, поспешно добавляю, когда вижу, что мужчина по привычке собрался закрыть дверь и запечатать меня в своем маленьком пространстве кабинета.

Не смотря бросаю круглый предмет в сумку, но внимательно следя за перемещениями доктора.

– Да-да, конечно, – вспоминает он, с пониманием относясь к моим "капризам".

И узкая щель вновь расширилась, дверь распахнулась настежь, а мои легкие наполнились воздухом из коридора. Отвинтив крышку, я ополовинила бутылку, что была в моих нервных пальцах, выпрямила спину, закинула ногу на ногу, локоть – на спинку мягкого стула, и с надменным видом принялась слушать умного доктора.

Но для начала…

– Сеньор Тито, вы в курсе, что у вас на первом этаже в дамской комнате зеркало разбито?

– Как? – удивляется мужчина.

– Уж не знаю как. Я вошла, а там стеклянная "ковровая дорожка". Видимо, для именитых звезд расстелена?

– Не может быть! – Брови на прекрасном, не тронутом морщинами лице ползут друг к другу, доктор возмущен до глубины души. – Кто посмел?

– Не имею ни малейшего представления. Но со своей стороны обязана выразить свою крайнюю степень недовольства. Так вы обслуживаете дорогих клиентов? А если бы я случайно порезалась, поскользнулась, упала, повредила лодыжку? – Я вскидываю бровь, сверля доктора прямым, острым взглядом, так что он тушуется и не находит слов в свое оправдание.

Разочарованная, криво усмехаюсь, дернув левым уголком губ.

Поправляю волосы, пальцем натыкаюсь на любимую заколку в них и в тот же миг чувствую себя намного лучше.

– Идите, решайте проблему. Пока кто-нибудь не поранился в вашей клинике и тем самым не подпортил ее репутацию. Я подожду вас здесь, я не тороплюсь.

Мне некуда торопиться. А еще мне страшно, страшно увидеть мать мертвой.

Тито, извинившись, оставляет меня одну, я же, воспользовавшись глотком свободы, начинаю усиленно размышлять, кто была та девушка, что упорхнула так скоро, будто той и не было вовсе.

Почему-то я уже не уверена, что она мне не привиделась.

"Софи, она была реальна".

"Ты так в этом уверена? А если это действие лекарств, что прописал мне мой психотерапевт?"

Глава 4. Дубль два

После приема у доктора, через час, преодолевая лестничные пролеты один за другим, я спускаюсь по ступенькам вниз. В который раз пешком, а не на лифте – они по-прежнему пугают меня, напоминают о прошлом, выстреливая приступом страха в висках.

В голове бьет лихорадочная мысль, мне снова страшно. Мама… какой я ее увижу? Что от нее вообще осталось после крушения самолета?

Внезапный звонок, и я вздрагиваю. Судорожно сжав телефон в руках, подношу к уху.

– Да, – отвечаю я холодно.

– Добрый вечер, Софи де Армас?

– Да, – повторяю и напрягаюсь, кажется, уже зная, что услышу.

– Это сотрудник морга вас беспокоит. Хотим сообщить, что, предположительно, тело вашей матери, Виктории де Армас, поступило в наш морг. Могу я узнать, когда вы с отцом можете приехать на опознание? Сеньор Фелипе не отвечает на наши звонки, поэтому…

Человек на том конце провода не договаривает, я, в одночасье растеряв маску равнодушия, рассеянно перебиваю его:

– Опознание?

– Да, видите ли… тело вашей матери сильно обгорело, и мы не уверены…

Услышать дальнейшие слова мне не суждено: на очередном вираже в меня врезается какая-то девушка, телефон соскальзывает с рук и со звонким грохотом падает на бетон, отскакивает и летит вниз. В лестничный проем, с четвертого на первый этаж.

Никаких выкриков, несдержанных ругательств, я лишь с легким сожалением вздыхаю над потерей, прослеживая всю траекторию полета моего рабочего телефона. Он разбился вдребезги.

Ничего, и не такие потери переживала.

– Нина! – горячо раздается над ухом недовольно-раздраженный голос. – Вот ты где! Почему ты сбежала из палаты, ничего мне не сказав. Не предупредив…

И я только сейчас перевожу холодный взгляд на едва не сбившую меня с ног девушку – меня прошивает резкий озноб, я столбенею. А следом за мной запинается и теряет всю пылкость речи девушка, чье лицо меняется на глазах, когда она медленно и оценивающим взглядом скользит по мне сверху вниз и обратно, возвращаясь к лицу. Ошеломленная, она стоит прямо напротив меня и не знает, что сказать. Слов не нахожу и я.

Снова я! Я опять вижу себя! Да в этой клинике чокнуться можно!

Сжав зубы, я прожигаю ледяным взглядом знакомое лицо с темно-рыжими волосами. От первого видения эта фигура отличается тем, что на ней другая больничная одежда и другого цвета кроссовки. Переоделась что ли?.. Что?! Софи, что значит переоделась?! Это существо вообще не должно сейчас стоять передо мной! И существовать в реальности оно не должно!

"Софи! Как на этот раз ты объяснишь мне мираж-дубль-два?! Скажешь, что это не я, что это не галлюцинация?! Снова велишь уходить, не разобравшись?"

"Именно! Уходи, сейчас же! Тебе не стоит впускать ЭТО в свою хрупкую голову, это слишком пагубно для твоей психики!"

Пока я боролась сама с собой, девушка пришла в себя, очень быстро, надо сказать. Великолепная стрессоустойчивость!

– Прошу прощения, я обозналась, – бросает она с натянутой улыбкой. Хорошая улыбка, милая, а главное – уверенная.

Передо мной профессиональная актриса, понимаю я. И это еще больше приводит меня в замешательство, пальцы правой руки нервно впиваются в жесткую кожу сумки, я хмурюсь и выпадаю из реальности.

И когда "незнакомка" как ни в чем ни бывало быстрым шагом огибает меня, пускается вверх по лестнице, я ничего не делаю. Тупо смотрю на одну точку в бетонной стене и от резкой слабости рукой наваливаюсь на резные перила позади себя. Опомнившись, бросаю взгляд через плечо, но девушки уже нет. И шагов не слышно. Будто на лестничной площадке лишь я одна. Будто и не было никого.

На улицу я выхожу злая и рассеянная, к Фредо в машину сажусь и вовсе злобной стервой. То, что осталось от телефона, я выбросила в урну и благополучно о нем забыла.

– Сеньорита Софи? – спрашивает мой водитель с настороженным беспокойством, замечая мое нездоровое состояние.

Ему невдомек, отчего мое настроение так стремительно переменилось. "Когда я оставлял ее, с сеньоритой было всё в порядке, если вообще можно так сказать о девушке, которая буквально пару часов назад навсегда потеряла мать. По крайней мере, она излучала стойкость духа, была несокрушима, как всегда", – это читалось в его глазах.

– Что?!

И мужчина, обреченно вздохнув, будто с пониманием, напускает на лицо угрюмое выражение и заводит мотор.

Он готов к неминуемому, мысленно приготовился к "схватке", прикусил язык во избежание стычки с госпожой.

И как же он прав! Эмоции так и плещутся во мне, словно я – море, настигнутое неожиданным штормом, с грозовым циклоном, опасным как никогда.

– Фредо, едем в морг! – велю я и раздраженно пристегиваюсь.

Дурацкий ремень!

Видя мою войну с ремнем, Фредо не выдерживает и тихо вмешивается:

– Плавнее. Не дергайте так сильно, сеньорита Софи.

– Думаешь, я не знаю?! – раздражаюсь я. – Следи за дорогой!

Водитель тяжело вздыхает и со смиренным видом говорит:

– Как скажете, сеньорита Софи.

К концу поездки я успокаиваюсь и перед тем, как выбраться из машины, тихо прошу на итальянском:

– Фредо, ты не мог бы…

Я прикусываю губу и с сомнением гляжу на водителя.

– Да? – Он в ожидании ответа смотрит на меня.

– Не мог бы пойти со мной на опознание? – спрашиваю я и тут же поясняю: – Фелипе вне зоны… Лале в Турции, а у Кати… у нее своя личная драма.

– Конечно, сеньорита Софи, – кивает серьезно. – Я пойду с вами.

Я благодарно улыбаюсь и выдыхаю с облегчением.

– Спасибо, – говорю я, вложив в это простое слово всю свою искренность, я так ему признательна за поддержку и… да, терпение. Я бываю невыносимой, я бываю той еще стервой.

Глава 5. Ненавистный отпуск и ненавистный отчим

14 июля 2022.

Четверг.

Где-то в Средиземном море.

Солнце залило весь пляж. Как вообще можно хотеть жить здесь? Песок горячий, ноги жжет, и они красные, как вон тот воздушный шар, что девочка с панамкой на голове не удержала, и тот направился прямо вверх по курсу, то есть в самое небо. Чистое причем небо, прошу заметить. Без единого облачка. И каким нужно быть дураком, чтобы променять нормальные человеческие условия обитания на краешек нагретой сковороды?

Искупаться в море, говорите? Так искупалась уже. И не раз. Надоело. Всё это продолжается ни много ни мало три недели. Ну скучно же, ей богу. Где движение? Где жизнь? Хочу обратно на континент. Еще немного, и я не выдержу, закопаю себя здесь же, прямо под этим лежаком.

Точно, сделаю из него памятник и гравировку такую нацарапаю: "Никого в моей смерти прошу не винить, кроме отца, который мне не отец, и который насильно притащил меня на этот чертов остров, и без которого я отсюда не смогла бы сбежать, даже если бы мое желание свалить с этого поцелованного солнцем клочка земли возросло в сто крат!" Этот Мистер "правильный" и "преданный" муж моей покойной мамы, отошедшей в мир иной сравнительно недавно, чуть больше месяца назад, со всей серьезностью отнесся к её требованию, прописанному в завещании, "выдать меня замуж за состоятельного русского мужчину в возрасте от 23 до 40 лет". Ну, спасибо, мама, удружила. Ты вон легко отделалась, сбежала от этого монстра на тот свет, а мне змею подложила напоследок и заставила плясать под его дудку!

Но ничего, я уже придумала, как выкручиваться от потенциальных женихов: судорожные припадки, невменяемость, агрессивность, дотошность, сверхревность и смекалка – всё это уже сработало и вывело из строя пять кандидатов в мужья. О, как злился Фелипе… Это было эпично и… наверное, даже немного весело. По крайней мере, только этим я и забавлялась на этом элитном курорте: выводила моего дорогого папочку из тонкого психического равновесия. Одно это приносило мне удовольствие, однако в остальном был сущий ад: было крайне сложно сохранить свое собственное психическое здоровье, я с трудом выносила общество всех этих мужчин…

Вот черт! Он еще одного волочет в мою сторону. Откуда он их находит? Сколько, черт возьми, русских холостяков на этом острове?! Когда они уже закончатся? Я хочу домой. И мои ребята меня уже заждались, соскучились, наверное. Ох, надеюсь, я хотя бы успею к финальной репетиции. Так, о чем это я? У меня же в поле зрения другая проблема вырисовывается и движется прямо по курсу. Широкие плечи. Мускулистое тело. Брюнет. Что могу сказать… по-моему, чересчур волосатый. Или это из-за черных волос? В общем, фу! Не в моем вкусе парень. Явно не в моем.

«Софи, а разве бывают такие парни, ну, те, что в твоем вкусе?»

«Дай-ка подумать…эм…ты права, Софи, таких нет».

А что я делаю с теми, кто мне не нравится? Правильно, выпроваживаю из личного пространства.

– Девочка, смотри, с кем тебя познакомлю! Не представляешь, с кем свела нас судьба на этом острове! – кричит мой отчим, ведя под руку загорелого парня.

Судьба, говоришь? Ну-ну. Продолжай-продолжай, я послушаю, кого же это нам "судьба" подкинула на этот раз? Этот месяц что-то очень щедр на подарки вышел. Прямо нарадоваться не могу. Дышу через раз от предвкушающего волнения. Не томи уж, дядя Судьба, выкладывай.

– Знакомься, – говорит он, загородив мне солнце своим рельефным тельцем. Хоть какой-то от него прок. – Это Данте…

А-а, итальянец стало быть. Ну так… я ведь в итальянском не бум-бум, не шарю в смысле. Ни капельки.

– У него русские корни, – продолжает Фелипе, вдохновленный и радостный. – Представляешь, оба его родителя – русские. Какая удача! Только сам парень, увы, на русском не говорит, а итальянский ему как родной. Даже испанский чуть-чуть знает, я убедился.

– Добрый день, – обращается ко мне Данте.

– Здрасьте, – выдаю я на небрежном русском.

– Софи, он итальянец, будь добра переключи свой мозг на итальянский режим, – цедит сквозь зубы этот лис, мило улыбаясь молодому человеку.

Копирую его улыбку и сажусь, руками опираясь на шезлонг и глядя снизу вверх на мужчин.

– Что вы, папочка? От такой неземной красоты вашего друга я забыла все четыре года обучения этому прекрасному языку.

Должно быть, отчиму трудно воспринимать разговорный русский, но, кажется, он понимает, во всяком случае, посыл улавливает успешно.

– Софи, не выводи меня из себя, у тебя идеальный итальянский. – Быть может, для него он и идеальный, для меня же всё еще примитивный. – А ну живо поприветствовала парня! – повышает тон мой персональный мучитель, по-прежнему улыбаясь итальянцу во все тридцать два зуба. – Прошу прощения, моя дочь очень скромна и растеряна. Но как я уже говорил, она в совершенстве владеет четырьмя языками, – продолжает он на ломаном итальянском, обращаясь к растерявшемуся было парню. Бедный. Но я беспощадна и сегодня совершенно не знаю итальянского. Вот совсем.

– Как у вас дела? – итальянец вежлив, предпринимает вторую попытку.

Признаться, его "buongiorno" и "come sta" так и манит заговорить на самом прекрасном, самом красивом языке в мире; ну, после испанского, разумеется. И поверьте, в любой другой ситуации я бы ответила "cosi-cosi", потому как, так оно и есть, или "benissimo", сложись мои обстоятельства иначе. Однако в данный момент решается моя судьба, поэтому сдерживаю себя и не сдаюсь.

– Сорри, я не знаю итальянский. – Пожимаю плечами, и лямка купальника сползает мне на плечо, открывая совершенно иные виды на мои прелести, что не ускользает от внимания обоих стоящих передо мной мужчин. Две пары глаз аккурат смотрят туда, куда приличные люди стараются не заглядывать.

– Фелипе, как не стыдно? А еще моим отцом называетесь, – негодую я, поправляя купальник. Он говорит пару дежурных слов итальянцу, и тот, наконец, удаляется с моих глаз. А сам присаживается рядом, всё еще прожигая взглядом мою грудь. Извращенец!

– Ты же знаешь, если бы не завещание, я бы сам женился на тебе. Да вот только мне уже сорок девять. Не вписываюсь, так сказать, в необходимые параметры.

Кажется, у него вырабатывается иммунитет на мои выкрутасы. Раньше он реагировал более остро. Или он выбрал другую тактику?

– Слышала бы тебя сейчас моя мать, может, сто раз пожалела бы, что не развелась с тобой, когда была возможность, и обрекла родную дочь на жизнь с извращенцем!

– Эй, доча, полегче. Нам с тобой обоим не выгодно ссориться в это нелегкое время.

– Да уж, нелегкое время, – не удерживаюсь и передразниваю, – А когда оно было легким? Ты как был в моей жизни, так в ней и остался! Когда я уже избавлюсь от тебя?! И мама тоже хороша. Как она вообще могла оставить меня на такого, как ты?! Родную дочь!

Меня сейчас разорвет изнутри от злости. Ей-богу, разорвет. И не видать тогда этому альфонсу его пятидесяти миллионов евро. Впрочем, как и мне.

– Успокойся! Когда ты уже поймешь, дуреха, что единственный способ получить наши доли наследства, это выдать тебя замуж. Но нет, ты ни в какую. Хочешь остаться старой девой?

– О чем ты вообще? – усмехнувшись, протестую я. – Какая, к черту, старая дева? Мне всего семнадцать. Да и парня я найду себе сама. И по любви, ясно?

– Любовь, говоришь? Да кому она нужна в нынешнее время?

– Явно не тебе, – бросаю я и отворачиваюсь.

Он пропускает мою язву мимо ушей.

– Слушай… хорошо, допустим. И сколько ты будешь искать эту свою любовь, а? Нет, мне просто интересно. Расскажешь?

– Мне в универ поступать в этом году, так что как-нибудь справлюсь. Да и вся жизнь впереди, я никуда не тороплюсь.

– Зато я тороплюсь! Мне нужны деньги. Как можно скорее. Мне нужно на что-то жить!

– Не мои проблемы. – Начинаю рассматривать свои идеальные острые ногти, усиленно делая вид, что я его не боюсь. Что мне вообще по барабану на это завещание. – На учебу мама мне уже выделила деньги, да и гонорар за фильм на моем счету, так что в срочном материальном обеспечении не нуждаюсь. Получить то, что мне полагается по праву, могу и после окончания вуза. К тому времени, вероятно, у меня получится выйти замуж.

Он нагло ухмыляется. Что-то мне это не нравится. Что он опять придумал?

– Девочка, ты, вероятно, забыла, с кем разговариваешь? Пока я твой опекун, я вправе распоряжаться этими деньгами.

– Но они на мое обучение! – не выдерживаю я, и голос меня подводит, садится. Никогда не получалось в разговоре с опекуном оставаться отстраненной и равнодушной. Как же он умело выводит меня из себя!

Этот гад еще и посмеивается надо мной.

– Понимаю, но и ты меня постарайся понять. Мне нужно на что-то жить. Кстати, часть денег я уже потратил на поездку сюда.

– Что? Ты…

– Да, представь себе. – Он встает и всплескивает руками. – Я хотел обустроить жизнь своей единственной дочурки. А она, неблагодарная, постоянно вставляет палки в колеса и портит мои планы! Ты что думала? Откуда я, по-твоему, взял деньги на пятизвездочный отель, на это вот всё, а?! – Он делает красноречивый жест рукой. – Или ты думала, я пойду работать, как все эти убогие вкалывают целыми сутками за гроши? – презрительно фыркает слюной.

Видимо, слово "гроши" для нас имеет разные числовые значения.

– Почему бы и нет? Поработал бы хоть раз в жизни, понял бы цену деньгам, с каким трудом они зарабатываются. И к твоему сведению, на тысячу евро в месяц тоже можно жить. Необязательно разбрасываться деньгами направо и налево! Мамиными деньгами!

– Поучи ты меня еще! Лекции она мне вздумала читать. – Он шумно выдыхает и заставляет себя успокоиться. – Значит так. Говори, будешь мне содействовать в решении нашей проблемы?

– Нет! – Складываю руки на груди.

– Да что ж ты будешь делать! – Еще минуту продолжает бубнить что-то нечленораздельное себе под нос, затем резко выдает: – Ладно.

Вопросительно смотрю на него.

– Ладно, – повторяет он, – тогда сейчас возвращаемся домой. Вернее, не сейчас. Сегодня не получится. А завтра первым же рейсом назад в Испанию.

– В чем подвох?

– Есть одно условие.

– Ну разумеется, как же без этого…

– Не язви. – Ей богу, в такие моменты он действительно становится похожим на отца. Твердая стойка, строгое лицо, пронзительный взгляд. Аж мурашки по коже. – Твоя задача следующая. Ты едешь в Россию…

– Что?

– Дослушай сначала. В середине августа ты полетишь в Россию. Как раз завершишь свое последнее концертное выступление в Студии. Ты говорила, оно очень важно. Вот видишь, я забочусь о тебе, а ты говоришь, я плохой отец, – упрекает Фелипе. – Так, к чему это я? Ах да, половину оставленных на твое обучение денег я уже потратил, поэтому в Италии учиться ты не сможешь. Финансы не позволяют. – Он разводит руки в стороны, мол, ничего, доча, не поделаешь, так сложились обстоятельства.

Я в шоке. Он только что растоптал мою мечту. Просто взял, помял как бумагу и выбросил в урну.

– Как ты мог? – бессильно шепчу я. – Я с детства мечтала учиться в Италии и стать известным скульптором.

– Ничего страшного, в России тоже твоей лепке обучают, и тоже вполне реально прославиться.

– Да при чем здесь это?! Я говорю об Италии!..

– Как раз и мужа найдешь. Русского. Там он каждый первый.

Не слушаю его, продолжаю неистово протестовать, бушевать и бурлить от злости.

– … об Италии! Италия – моя мечта! И мама этого хотела! А ты… ты… я ненавижу тебя! Ненавижу!

Я резко встаю, и направляюсь к себе в номер. Федор спешит за мной.

– Куда помчалась?! Я не озвучил условие! – Он догоняет. – Там у тебя будет месяц. Повторяю, один месяц, чтобы найти себе русского мужика и женить на себе, ясно? Как раз на твое совершеннолетие ты будешь окольцована, а спустя две недели еще и богата. Ну и я заодно, безмерно счастлив и богат. – Задорно смахивает со лба свою золотистую шевелюру и свистит. Как же быстро меняется настроение у этого человека. На данный момент наслаждается "гениальностью" своей идеи. Ненавижу! Будь ты проклят, Фелипе!

– А, еще… если ты не выполнишь мое условие, 18 сентября тебя будет ждать жених, выбранный мною. Так что… в твоих же интересах постараться найти… м-м-м… как ты там говорила? Любовь, кажется? – На его лице появляется неприятная, насмешливая ухмылка. – Ну давай, ищи свою любовь.

Ну, допустим, восемнадцатого числа я уже совершеннолетняя и могу сама решать, выходить мне замуж или нет. Впрочем, в любом случае выйти замуж до восемнадцати невозможно. Что он задумал? Как он заставит меня?

– Почему восемнадцатого? А как же еще один месяц? Вообще-то по закону нужно ждать месяц после подачи заявления в загс, – зло бурчу я. – А к тому времени я буду совершеннолетней и свободной. И я могу просто не прийти в загс, – говорю я, особо ни на что не надеясь, потому как знаю весь сволочизм его гнилой души, он должен был бы предусмотреть и этот нюанс.

– Думаешь, такая умная? Знаешь ли, я тоже не промах. Просчитываю ходы наперед, девочка. – Он задорно подмигивает мне. Я уже говорила, что ненавижу его? – Во-первых, взятка творит чудеса и сокращает любые сроки. И ты выйдешь замуж на следующий же день после своего дня рождения. Во-вторых, даже будучи совершеннолетней, ты не сможешь обладать теми деньгами, что оставила тебе мать на твое образование. Я не позволю. У меня миллион способов, как это сделать. Я, знаешь ли, бываю очень изобретателен.

Да он издевается надо мной! Я, оказывается, обложена со всех сторон!

– Итак, не будет свадьбы – не будет денег. Никаких. И раз уж тебе интересно – а я вижу твой заинтересованный блеск в глазах, – даже те средства, что есть сейчас на счету, исчезнут. – Отчим щелкает пальцами, заставляя меня вздрогнуть. – Как по щелчку пальцев. Я умею их тратить, ты же знаешь. Хоть сейчас. И тогда, увы, учиться ты не сможешь даже в России.

Чувствую, как мое лицо сереет от беспросветной серости бытия. Как тяжеленная глыба льда пронзает и сковывает всё изнутри. Как медленно начинают течь слезы безысходности. Мысли путаются. И главное – как я падаю на разогретый солнцем белый песок. А дальше – темнота.

***

Просыпаюсь с головной болью. В своем номере. На своей огромной двуспальной кровати. Что-то холодное обволакивает шею, на лбу прохладное полотенце. В кресле, рядом со мной сидит мамин муж, а за столом – некто в белом халате, пишет что-то.

Я пугаюсь, весь разум перестраивается в боевую готовность, но то была моя первая реакция на присутствие двух особей мужского пола в замкнутом пространстве. Как только трезво оцениваю ситуацию, что и зачем, распознаю во втором мужчине доктора, замечаю открытую балконную дверь, я тут же расслабляюсь и тихонько выдыхаю.

«Софи, всё в порядке, ты в безопасности».

«Знаю».

Мои попытки встать привлекают внимания обоих мужчин.

– Как ты, доченька? – Наклоняется ближе Фелипе. Видимо, наш доктор знает испанский язык, раз этот мерзавец обращается таким образом к своей "любимой" дочурке.

– Вы проснулись, – то ли спрашивает, то ли констатирует доктор, бросая взгляд в мою сторону и собирая со стола бумаги. А я наконец замечаю, что меня нагло обрызгивают холодной водой.

– Что ты делаешь? – ворчу я на самозванца-отца.

– Лечу тебя, дорогая. Доктор сказал, охладить и снизить твою температуру. У тебя был солнечный удар. Как хорошо, что всё обошлось.

Ну разумеется! Что бы он делал без меня? Без меня он потеряет свою долю наследства. А всё имущество отойдет государству, так что ему без меня никак нельзя.

– Ясно.

– Выпей воды, милая. – Он протягивает стакан воды.

Теперь я еще и милая. Куда катится разум этого человека?

– Зачем?

– Выпейте, – отвечает за него доктор. – Немного прохладной воды пойдет вам на пользу, а я, пожалуй, уже пойду. Если что, мой кабинет находится на первом этаже. Найдете меня там, если состояние девушки ухудшится. – Последнюю фразу он говорит моему опекуну, а затем удаляется. Занятный доктор: исключительно по делу и ни грамма эмоций на лице. Робот, выполняющий свою работу.

Присев аккуратно в постели, опускаю пустой стакан на стол.

– Ну и напугала же ты меня. Зачем на солнце долго гуляешь? И где твоя шляпа?

– Это что, забота? – деланно изумляюсь я.

– Я же не изверг какой, могу немного и заботу проявить. Так, ты мне зубы не заговаривай, где твой головной убор, спрашиваю? А?

– Если бы ты знал меня получше, то понял бы, что я не ношу шляпы. Совсем. Так что хреновый ты отец, Фелипе. Только и умеешь, что шантажировать.

– Да, я как раз хотел поговорить об этом. В общем, чтобы между нами не было разногласий, предлагаю соглашение. Ты выполняешь свои условия, а я свои. Можешь попросить всё, что захочешь.

– Всё, что захочу? – Изумленно приподнимаю брови.

Что это с ним? Испугался, что мое здоровье не выдержит его давление? Раздумал шантажировать?

– В пределах разумного, конечно, – добавляет он.

Ну что ж, время выдвигать свои требования. Пока он сам дает такую возможность.

– Окей, тогда после свадьбы ты исчезаешь из моей жизни навсегда.

– Без проблем.

– Я еще не договорила. Помолчи, ладно? Ты исчезаешь из моей жизни – раз. Ты оплачиваешь мою учебу за первый семестр в ближайшие дни – это два. Ты не лезешь в выбор моего жениха – это три. И еще… ты дашь мне больше времени. Скажем, полгода.

Так-то. Когда необходимо, я могу быть решительной и собранной. Привычно холодной.

– А ты, девочка, знаешь толк в переговорах, – хмыкает Федор. – Однако я тебя разочарую. Ты в моих руках – это раз, – передразнивает он меня. – Я, так уж и быть, выполню все твои условия, кроме последнего, – это два.

А свобода оказалась призрачной. Но попытаться стоило.

– Тогда три месяца? – предпринимаю последнюю попытку.

– Один месяц, – безапелляционно заявляет он.

Чертов гад! Чтоб в аду тебе гореть!

Месяц! Он мне дал всего лишь один несчастный, жалкий месяц! Люди годами встречаются и только спустя много лет женятся. И как мне прикажете женить на себе совершенно незнакомого мужчину? Сначала познакомиться нужно, узнать друг друга, полюбить и прочее. Как уложиться в месяц, мать твою?!

Нет, мне нужно больше времени, а значит, ждать нельзя, нужно выдвигаться в путь как можно скорее. Сегодня четырнадцатое июля. Завтра в Испанию, послезавтра в Россию, и у меня будет два месяца на то, чтобы найти себе мужа. Жила себе, последние годы беды особой не знала, а тут… прямо слов не хватает. Ненавижу гада! Всеми фибрами души ненавижу! И выбора у меня нет, как подчиниться и делать то, что он велит.

Бинго! Нужно найти дурачка, согласного разок испачкать паспорт. Фиктивно, разумеется. Ну, или… реально влюбиться, а потом ненавязчиво – ну здесь как получится, можно и жирно – намекнуть и о скорой свадебке? Подумаю на досуге, какой из вариантов мне подойдет, а пока…

– Я полечу в Россию не в конце лета, а послезавтра, сразу после того, как улажу все дела и формальности в Испании. Это четвертое мое условие.

– А как же твоя Студия? Твое выступление? Ты же им так грезила. Не боишься подвести друзей, не явившись на концерт?

Концерт… придется отказаться от него. И попросить Пабло отменить мою сольную часть. А-а-а-а, ну почему всё так складывается в моей жизни?!

– А тебя заботит то, чем я дышу? Не изображай заботливого папашу, не поверю. – Стараюсь успокоиться. – Ладно, так что насчет послезавтра?

– Я совсем не против. Рад, что тебе не терпится приступить к выполнению своей части нашего соглашения.

– Ага, не терпится. Прямо горю в предвкушении веселенького времяпровождения и марафона "успеть выйти замуж за два месяца", – фыркаю я в ответ.

«Ну почему маме вообще взбрела в голову эта дикая мысль с моим замужеством? И почему она вообще составила это завещание? Будто знала, что может умереть в любой момент».

«Софи, не тебе одной это кажется странным».

«А еще продюсерский центр отошел в единоличное управление к Мигелю Перохо. Я думала, компания станет когда-нибудь моей».

«Софи, кого ты обманываешь? Ты никогда не хотела унаследовать мамин бизнес, что в свою очередь достался ей от второго мужа, Альваро. Киностудия не твой мир, твой мир — это музыка, скульптура и искусство. Радуйся, что избавилась хоть от одной головной боли».

«Заткнись. Оснований для радости нет. Всё очень и очень плохо».

– А вот, кстати, гореть не надо. Учти, ты нужна мне живой и невредимой, так что больше под палящим солнцем долго не гуляй. А сейчас отдыхай. – Он направляется к двери. – И не забудь, завтра утром самолет.

– Забудешь тут…

Глава 6. Ну и как ты собралась искать себе жениха?

17 июля 2022.

Воскресенье.

Аэропорт Шереметьево, Москва.

Во избежание нервных потрясений, связанных с неприятным соседством, я купила два билета. Но еще и потому, что не хотела отдавать свой музыкальный инструмент в багажный отсек. Так что возле окна села я, а рядом со мной, выстраивая границу с третьим пассажиром, разместился мой синтезатор. К счастью, этим третьим оказалась худенькая девушка, и неудобства я не чувствовала.

Полет в небе немного развеял мои опасения насчет печального положения, в котором я оказалась.

Я тут подумала, всё не так уж и плохо. Единственное, чему я не могу препятствовать, – это необходимость выходить замуж. А в остальном – всё, как и прежде. Ну, за исключением проживания в другой стране, где я не была, наверное, лет с шести. Да, помню, была весна, мы переехали в Испанию. Мама всегда мечтала там жить, но главным толчком к переезду стала я. После очередной поездки в эту страну, она спросила, понравилось ли мне. Что я ответила? "Мама, я хочу жить в Испании", – сказала я ей. Тогда-то всё и решилось…

Еще я переживала, что не смогу присутствовать на выступлении, вместе с ребятами. Мы так долго готовились к нему.

А занятия… думаю, я могу заниматься музыкой и в России. Нужно только найти подходящего преподавателя. Желательно высшего профиля. А спустя год учебы здесь я вернусь обратно. Вероятно, уже с мужем. А потом продолжу обучение в Италии. Всё не так уж и плохо. Я справлюсь. Точно справлюсь. Всё будет хорошо. Вера – это наше всё.

На выходе из аэропорта, однако, меня ждал один неприятный сюрприз. Мне резко скрутили руки за спиной и велели не делать глупостей. Естественно, в панике я закричала. А что еще делать в подобных ситуациях? Ну не беспрекословно же делать то, что говорит тебе нападающий.

– А ну прекрати орать! – Человек за спиной затыкает мне рот рукой.

Я принимаюсь мычать и кусать его пальцы. Со всей силы припечатываю острый каблук в его ботинок. Он ругается, я вырываюсь. Оставив оба багажа и синтезатор там же, бросаюсь обратно в аэропорт.

Ничего себе, первый день в другой стране. Такого я точно не ожидала. Добегаю до первого попавшегося служащего в форме и прошу помочь мне.

– Помогите, пожалуйста! На меня напали!

– Кто? – удивляется старичок.

Хочу указать на своего преследователя и застываю, не обнаружив его. Как так? Только что же был здесь! Этот ненормальный гнался за мной. Черт! Мои вещи! Меня точно обокрали! А-а-а-а! Родина, так-то ты встречаешь своих детей после долгой разлуки?!

– Меня схватил какой-то мужчина, – судорожно объясняю я, всё еще задыхаясь от пережитого ужаса. – Лица я не… не запомнила. Было темно. Всё случилось так быстро. Помогите, прошу вас. Там остались мои вещи.

Кажется, всхлипываю.

«Софи, ну и как ты собралась искать себе жениха, если даже мужского прикосновения не выносишь?»

«Не знаю! Не знаю, ясно?! Молчи! И без тебя хреново!»

– Хорошо, мисс, пошлите. – Оглядев экстравагантный наряд, длинную красную шаль, единожды обернутую вокруг изящной тонкой шеи, прислушавшись к моему едва уловимому акценту, сотрудник аэропорта, видимо, приходит к определенным выводам, что я иностранка и по умолчанию к подобным особам надо обращаться только «мисс» и никак иначе. Это их стандартная практика, я думаю. Для них не существует ни сеньор, ни сеньорит, только это вечное «Мистер и миссис Смит». – Где, говорите, на вас напали?..

Странно, вещи на месте. А тот добрый старичок посадил меня в такси и подсказал адрес ближайшего недорогого отеля.

Глава 7. Двое в темноте

Двумя неделями позже.

30 июля 2022.

Суббота.

Курьер прибыл в десять утра, доставил коробки, и теперь я сижу на полу, разбираю покупки.

Что я успела за эти две недели? Выучить карту города. Найти в аренду подходящую квартиру ближе к художественному институту – с моими завышенными требованиями к освещению, чистоте, минимализму и непременно белым стенам это было крайне непросто, но в конце концов и для меня в этом большом городе нашелся свой идеальный уголок. Разобраться со всеми документами, валютой и прочими мелкими деталями, касающимися моего временного переезда.

Купила вот книги и инструменты, которые мне понадобятся для учебы. Достаю их из коробки, книгам выделяю место на полу в углу комнаты, рядом с кроватью у окна. Стопкой друг на друга кладу три тома по анатомии и учебник по анатомическому рисунку, парочку книг по психологии и несколько художественных изданий авторства Франца Кафки. Инструменты и краски на стол. Коробки в прихожую на выброс – при первой же свободной минуте избавлюсь от мусора, ненавижу беспорядок.

На прошлой неделе закупилась ватманом, два из пяти рулона уже раскатаны вдоль всей длинной голой стены, напротив той, где стоит кровать. Бумагу держат кнопки и строительный скотч, вся стена от пола до потолка – теперь один сплошной холст.

А вот найти претендента на роль мужа, увы, не представлялось возможным. Меня всю трясет только от одной мысли, что меня коснется реальный мужчина в реальной среде жизни, не актер, не игрок на камеру, не на съемочной постановке в окружении десятков коллег, а именно реальный мужчина, чьи действия абсолютно непредсказуемы, не продиктованы известным тебе сценарием, до сумасшествия вызубренным от корки до корки. И как с такими проблемами в голове вообще найти вторую половинку? Задача, не имеющая решений. Тупик. Катастрофа!

А связываться с кем-то фиктивно совершенно не хочется. Чутье шепчет, что это неправильно, и я не могу его игнорировать. Вторая Софи внутри меня громко ругается на эту идею, раскалывает мой разум, едва я заикаюсь об этом.

И вот сегодняшней ночью я опять решаю пойти в клуб за соседним домом. Должно же ведь мне когда-нибудь повезти, правильно? Если не вчера, то почему не сегодня? Быть может, именно сегодня мое сердце наконец екнет, а страх отступит перед истинной любовью…

День проходит продуктивным: после полудня я села за работу над миниатюрной скульптурой, через три часа мои пальцы коснулись фортепьяно, и я, поймав вдохновение, за полчаса написала второй куплет к новой песне, над которой работаю последние четыре дня.

В четыре двадцать, отложив Франца Кафку на пол, сажусь за ноутбук и общаюсь по скайпу со своим психотерапевтом. Мы говорим о том, что сейчас происходит в моей жизни и как я с этим справляюсь. Сеньора Доротеа явно не в восторге от того, что я не могу присутствовать на ее сеансах лично, ещё ей не нравится, что я абсолютно одна в "чужой" стране, мне некому помочь, если вдруг что со мной случится. Она беспокоится за меня, весь сеанс ее хмурые брови и поджатые губы громче всяких слов говорят, что то, что я делаю, противоречат её методам лечения. Ее же идеей была постепенная интеграция в мужское общество, и на настоящем этапе я должна практиковать выдержку при искусственных декорациях и в игровой форме. Актерское искусство – вот оно, главное направление ее идеи, к которому полгода назад Доротеа пришла после множества путей и ошибок в методике моего лечения. Я чувствую ее страх, на расстоянии ощущаю скрытое напряжение, оно время от времени находит выход через волнительные нотки в голосе в ходе беседы со мной.

Потом я занимаюсь с репетитором итальянского, моя голова в итоге весь день забита делами, и у меня нет времени на самокопание и картины из прошлого.

Под вечер мне звонит таможенный представитель и извещает о прибытии моих личных вещей. Я наконец могу забыть о существовании общественного транспорта, не тратить деньги на такси, ведь уже совсем скоро я увижу своего великолепного британца Triumph Daytona 675, красный ретро-мотоцикл, классика, самый красивый из спортбайков, которые я только видела в своей жизни. У меня дома в гараже такой же желтый остался – еще одна моя любовь, по которой я буду страстно скучать.

***

Клуб дрожит от шума, диджей подливает масло в огонь, и я, вся такая красивая, в красном платье-полусолнце, с легкими волнами в волосах, тоненькой воздушной косичкой у левого виска, изящно уходящей за ухо, с винной помадой на губах, сижу у бара и смотрю в подвижную толпу. Нога на ногу, двенадцатисантиметровые шпильки с периодичностью маятника рассекают воздух, когда я покачиваю вверх-вниз дизайнерскими туфлями, наслаждаясь прекрасным вкусом диджея.

Музыка творит с людьми невообразимое. Музыка снимает маски. Музыка берет за руку, уносит на свою волну и задает свой темп, заставляет забыть о реальном мире, который существует за стенами клуба. Но не здесь.

Здесь живет другая реальность. Беззаботная. Легкомысленная. Творческая. Романтичная. Ее можно назвать какой угодно, но она точно не принадлежит той суете, которая течет вкупе со словом "надо" на улицах всего мира, которая что-то требует, крича на ухо "должен". Здесь легко, здесь моя стихия, здесь ноты в воздухе и музыка в сердце, в конце концов.

Тишина и покой, музыка и дрожащие от шума динамики – то черное и белое, любовь к которым легко уживается в моей сути. Тот резкий контраст, который существует в моей душе и держит на балансе мое сознание. Больше всего на свете я ненавижу толпу вокруг себя, шум людских голосов, и в то же время я всем сердцем обожаю вот эту атмосферу романтизма и драйва, которые растекаются между человеческими фигурами теплыми живыми нотами, заполняя весь зал целиком музыкальной энергией, умиротворяющей гармонией.

Люблю гармонию. Во всём. В скульптуре: форма и содержание – и есть гармония. В музыке – это правильно заданный темп и чувства. Гармония определяет искусство, и не важно что это – музыка ли, дизайн или монументальная скульптура. Весь мир искусства строится на гармонии, и это меня восхищает, не дает упасть, удерживает на плаву. Искусство – райский уголок в этом прогнившем мире, и я держусь за него, как за спасательный круг посреди голодного океана…

– Привет, красавица, – ко мне обращается незнакомец, сидящий по соседству. Подвыпивший, ухмыляется пьяной улыбкой. – Может, потанцуем?

Мужчина наклоняется ближе, ощущаю, как от него несет перегаром. Отшатываюсь.

– Как получишь билет в Рай, обязательно станцуем. А пока гуляй, мачо, и грехи замаливай, – со снисходительной усмешкой говорю я и ладонью аккуратно толкаю эту тушу от себя, внутренне поморщившись от омерзения.

Молодой мужчина за барной стойкой испускает смешок, и я переключаюсь на него.

– Что такое? – Поднимаю бровь, требуя пояснений.

Он качает головой:

– Ничего, – а сам прячет в уголках губ веселую усмешку.

Шевеление сбоку, и я резко бросаю взгляд на соседний стул. Нет, всё хорошо, мужчина просто встал и направился в сторону танцпола. Отказ не вызвал в нем агрессивную тактику поведения, и, к счастью, он не полез ко мне доказывать свою мужскую состоятельность. Редкий индивид. Фактически раритет, который с первого раза понимает намеки и слово "нет".

Я снова поворачиваюсь к бармену.

– Так что тебя рассмешило?

– Ты удивишься, если я скажу, что клеившийся к тебе мужик – бывший священник? – Потирая стакан, ухмыляется он и смотрит мне в глаза.

Уверенный взгляд, какой-то… взрослый. В этом мужчине что-то есть. Да, несомненно, за лукавым мальчишеским взглядом скрыто достоинство. У обычного бармена – и достоинство? Моя система сломалась.

А вот слова его ничуть не удивили.

– Нет, – хмыкаю я, рассматривая с любопытством его синие глаза, нос с горбинкой, тонкие губы.

Каштановые волосы уложены лаком, стрижка красивая, брутально-мужская. Черная безрукавка скрывает тело, но не руки. Опасные руки, сильные. Последняя мысль пугает, и я прекращаю его разглядывать.

– Нравлюсь?

Он нагло ухмыляется, и я с профессиональным равнодушием отвожу взгляд на танцпол, тут же потеряв к мужчине интерес.

Диджей прощается с возбужденной толпой, и на сцену выходит девушка в белом элегантном платье, которое ее определенно полнит. Ей нужно отказаться от белого цвета в гардеробе. Девушка не толстая, вовсе нет. Просто существует на свете категория женщин, которым белый цвет чертовски вреден – портит фигуру и общее впечатление от самопрезентации. Черный ремень или пояс ей в сегодняшнем образе явно не помешал бы. Но поет она красиво. Правда, субтон слабоват, не выходит он у нее. Я пою лучше.

Мысли о собственном вокале плавно перетекают на насущную проблему с поиском толкового преподавателя. Надо будет поискать такого в консерватории, прошерстить дома интернет, достать номер и договориться насчет занятий. Платных, естественно. Денег на репетитора хватит, гонорар за фильм оплатит эти расходы. В крайнем случае, я могу устроить концерт здесь или на любой другой площадке. Только вопрос в другом: нужно ли мне это сейчас, привлекать внимание? Нет, внимания я не боюсь, но и за лишней популярностью не гонюсь. Мне она тут, в России, ни к чему. Ни за этим я сюда приехала.

А вот охват мелких масштабов… почему нет?

И я снова решаю обратиться к бармену. Поворачиваюсь к стойке, но встречаюсь с глазами совершенно другого мужчины: какой-то кареглазый блондин разливает напитки и улыбается мне. Я хмурюсь, открываю рот, чтобы спросить о…

– Меня ищешь? – раздается справа, и я резко поворачиваю голову в сторону знакомого голоса.

– Ты…

– Роман великодушно согласился меня заменить. Так ведь, Ромчик? – синие глаза подмигивают второму бармену, и тот отвечает странно, не совсем по-дружески:

– Конечно, Илья Игоревич.

Илья морщится, ему явно не понравилось официальное к нему обращение.

– Илья Игоревич, значит? – хмыкаю я. – Ну и кто ты? Директор? Владелец клуба?

Удивительно, но он морщится во второй раз. Следовательно, я попала в точку, а он, надо полагать, хотел оставить в тайне сей момент. Что ж, не вышло. Я догадливая.

– Каюсь, – слегка понурив голову, шутит он и облокачивается на стойку, – я владелец этого заведения. Ты меня раскрыла. Может, для того, чтобы уровнять наше положение, ты раскроешь свою личность? Не замечал тебя раньше здесь. Приезжая? Или в гостях?

– И то, и другое, – отвечаю я и мысленно добавляю: "Я в гостях у родины".

– Говоришь загадками, мне нравится.

– Если рассчитываешь узнать обо мне больше, разочарую, ты не в моем вкусе.

"Софи, парней в твоем вкусе не существует. Мы ведь уже говорили об этом".

"Не лезь!"

– А какие в твоем? – Мужчина нисколько не расстраивается, улыбается обворожительно, даже немного ласково. Какой-то он неправильный, а еще, вопреки всему смыслу, в нем чувствуется родственная душа. Что-то есть в нем родное, что-то на грани узнавания. Не могу понять пока, что это.

Игнорирую его вопрос – ибо и этот туда же, сдался им всем мой вкус! – и спрашиваю собственно то, о чем хотела спросить изначально:

– Слушай, раз ты здесь владелец, не подскажешь, можно ли тут петь на постоянной основе? – Делаю жест в сторону сцены, где поет красивая девушка в том самом белом платье. Со светло-русыми волосами, собранными в идеальную шишку на затылке. Одна прядь, слева, волной струится, падает на высокую грудь.

– А ты поешь? – Вопрос задан с интересом, ему любопытно меня послушать.

– Пою, – отвечаю серьезно, и синие глаза оценивающе смотрят в мои, тоже синие при близком рассмотрении, но черные на расстоянии, на котором я привыкла держать людей от себя.

Мои глаза – прекрасная проекция меня самой: снаружи я неприступная, мрачная и холодная, внутри же – мягкая и чувствительная. За темной плотной пеленой прячется синяя душа, хрупкая и желающая всем добра.

– Спой, разрешаю. – Небрежно вскинутая рука указывает на сцену.

– Илья, ты, наверное, меня не понял, – говорю я со снисходительной усмешкой на губах, – я говорю о том, чтобы получать за это деньги.

– О-о-о, – картинно удивляется он, преувеличивая степень своего восхищения раза в три, – так ты настолько хорошо поешь! Тогда приглашаю на собеседование. Предлагаю пройти в мой кабинет, чтобы обсудить условия. А также я хочу услышать, как великолепно ты поешь.

Хочу двинуть ему по физиономии за откровенный флирт и зазывание в комнату для уединения, но тут совершенно случайно на глаза попадается знакомое полотно, и я от изумления забываю о своих желаниях.

– Это Фрида Кало? – Мой жадный взгляд ползет по репродукции, висящей подле стенда с алкогольными напитками, по центру стены, что находится за стойкой.

– Разбираешься в искусстве? – доносится сбоку, в тоне искренняя заинтересованность и легкие нотки недоверия, будто ему сложно в это поверить.

Плевать я хотела и на его сомнение, и на вопрос.

– Оригинал? – перевожу горящий взгляд на мужчину и вижу, как он не сводит с меня внимательных глаз, в них огонек проснулся: свет какой-то, живой и озорной.

– Да, – медленно кивает он и улыбается широко-широко.

– "Сломанная колонна"… быть этого не может… как? Откуда? Два года назад я своими глазами видела ее в музее Долорес Ольмедо. Как картина оказалась здесь? На стене твоего клуба?

С каждым моим словом он удивляется еще больше, глаза расширены, а вся его фигура подается вперед.

Инстинкт срабатывает молниеносно, я убираю руку со стола, и его ладонь встречается с поверхностью гранитной столешницы – оказывается там, где лежала моя кисть еще буквально секунду назад.

Если его и неприятно удивила моя реакция, то он предпочел не говорить об этом вслух.

– Да, это в самом деле Кало, и я приобрел ее год назад за баснословные деньги, когда был в Мехико.

– Шутишь? – Я прожигаю его холодным взглядом, и я предельно серьезна. – Ее нельзя купить.

– Можно, если знать рычаги давления и иметь при себе толстый кошелек.

Теперь с сомнением изучаю его я. Взрослое лицо, серьезное. И, кажется, не врет.

Я снова поворачиваюсь к картине.

– Невероятно, – шепчу себе под нос, но Илья слышит.

– Невероятно то, что ты ее знаешь. А не тот факт, что она висит у меня в клубе.

– Кстати, почему в клубе, а не дома под сигнализацией?

Он усмехается.

– Зачем? В моем доме ее почти никто не увидит. А тут видят все. Каждый сможет насладиться искусством. Зачем прятать? Пусть думают, что это хорошая копия и не имеет никакой ценности, вот и висит на самом видном месте, не привлекая злого внимания.

– Но я то знаю. – Мне не нравится его беспечность.

– А ты собираешься ее у меня выкрасть? – веселый лукавый взгляд блуждает по моему лицу, скользит вниз по голым плечам и вновь поднимается к глазам.

– Ты даже не знаешь моего имени, – резонно заявляю я, считая иронию в этом вопросе неуместной. – Как можно доверять той, кого видишь впервые в жизни, и рассказывать ей столь большой секрет? Ты дурак?

Илья смеется и, когда его смех прекращается, сообщает:

– Успокойся, я не дурак и не выставляю оригиналы там, где любой идиот может его стащить.

– Дай угадаю, он в кабинете? Оригинал.

Мужчина напрягается, сощуривает глаза.

– Значит, угадала, – вздыхаю с нескрываемым разочарованием. – Ты точно дурак, раз хранишь драгоценные произведения искусства в кабинете своего клуба. Отец моей подруги лишился таким образом двух своих картин, над которыми даже дышать боялся. Моне и Рубенс висели у него в рабочем кабинете на двадцатом этаже высотки. Даже в таких тяжелых условиях ворам удалось мастерство, именуемое кражей. Оба полотна вынесли из охраняемого здания, так и оставшись никем не замеченными. А тут всего-навсего какой-то клуб. Считай, проходной двор.

– Не беспокойся, картина в безопасности. Лучше скажи, тебе она нравится? – Илья переводит мое внимание на "Сломанную колонну", косит глаза на меня.

Пожимаю плечами.

– Она моя любимая.

Подождав пару секунд, он понимает, что продолжения так и не услышит.

– И всё? Я думал, ты скажешь о ней больше. Давай же, удиви меня. Что ты в ней видишь?

– А ты не хочешь для начала спросить мое имя?

– С точностью до девяносто девять и девять десятых процента ты не ответишь мне, поэтому нет. Так что? Что ты видишь?

И мы оба утыкаемся взглядами в работу Кало.

– Боль, – отзываюсь я через минуту хриплым голосом. – Она вся пропитана болью – она везде. Эта репродукция не похожа на остальные работы художницы, она куда мрачнее. В нем нет цветов, нет жизни. Пустой ландшафт и гвозди, много-много гвоздей, воткнутых в живую плоть. Холодный, жестокий металл, отравляющий жизнь. Фриде больно, и ей одиноко. Разбита как снаружи, так и внутри. Похожая атмосфера присутствует во многих ее картинах, но… эта тяжелее всех. Громче всех. Она так здесь уязвима, так одинока и будто бессильна. Но сила духа присутствует, как ни посмотри.

Я давно провела параллель между своей жизнью и жизнью Кало, еще два года назад ее работы заворожили меня своим реализмом, пусть для многих она и останется сторонницей сюрреализма. Для меня же нет ничего правдивее авторского отношения к миру, собственному и окружающему, которое Фрида представила в своих автопортретах и рисунках, олицетворяющих ее личное страдание. Может, наши судьбы и разные, но боль от несправедливости и острых камней в спину – одна.

Чувствую, как в глазах собираются слезы, но я не даю им пролиться. Быстро моргаю и прогоняю их. Еще ощущаю на себе взгляд Ильи, который не могу игнорировать.

– Что? Почему так на меня смотришь?

– В первый раз вижу девушку, знающую толк в искусстве. И что важнее – понимающую его.

– Хорошая попытка завязать знакомство, но я не куплюсь, – фыркаю я и прислушиваюсь к залу, отмечаю отсутствие музыки. Девушка, спев последнюю песню, сходит со сцены.

Шорох брюк: мой новый знакомый достает телефон и делает звонок.

– Она идет к тебе, приготовься, – старается перекричать Илья диджея, вновь подступившего к музыкальной аппаратуре с новой взрывной композицией.

О ком это он? Кто к кому идет?

Мысль дальше не развилась, не успела, Илья резко прекратил телефонный разговор и потянулся ко мне. Отклониться было некуда, и мужская рука коснулась моего правого плеча, легонько прошлась вверх-вниз коротким поглаживанием, я только судорожно вздохнуть и успела.

Недолго думая, а если честно, вообще не думая, я резким движением вытягиваю металлическую заколку, спрятанную за левым ухом, и приставляю острый конец к шее мужчины. Шпилька с одной единственной ножкой, гвоздем заостряющимся к концу, встает прямо по центру пульсирующей вены и ждет моей команды, чтобы вспороть мужчине сосуд с кровью.

– Руку. Убрал!

И он, ошеломленный, тут же выполняет действие: рука медленно, с опаской, отстраняется, и Илья поднимает обе ладони, показывая, что безоружен, что сдается и что ни черта не понимает, что происходит.

Я в панике еще больше злюсь. Он ведь не хотел ничего такого страшного со мной сделать, я понимаю это одной своей частью, но страх парализует разум, иногда я не ведаю, что творю.

Глубоко вдыхаю и выдыхаю, не спеша убирать свое "оружие".

– Еще раз коснешься меня, и это шило войдет тебе в глотку, понял?! – цежу я сквозь зубы, и парень потрясенно кивает.

Я еще больше поддаюсь панике, отвожу заколку и, лихорадочно возвращая ее за ухо, резко соскакиваю с высокого стула, от замешательства выбираю не то направление и убегаю в сторону, противоположную к выходу, куда-то в коридор.

Освещение слабое, но я бегу, не разбирая шагов. Мне кажется, что Илья погонится за мной, злой и вышедший из себя. Эта мысль подгоняет меня, а еще истеричный страх – он бьется у меня в груди, заставляя тяжело и громко дышать.

Первая попавшаяся дверь, и моя рука сама по себе дергает за ручку, секунда – и я внутри.

Темнота целиком поглощает меня – в комнате не горит свет. Меня охватывает новая волна страха, и, когда я уже готова развернуться и убежать, меня хватают за плечи чьи-то крепкие руки и притягивают к не менее крепкой груди, твердой и теплой. Чужие губы находят в густой темноте мои и… целуют.

Нежная страсть. Теплый язык, с мягкой настойчивостью исследующий мой рот, скользящий по зубам, переплетающийся в романтичном танце с моим языком. Такая ласка парализует меня, в какой-то момент я даже отвечаю, ибо страх отступил, пришло понимание, что мне, вопреки всем моим проблемам, приятно, черт возьми! Это не тот поцелуй, который случается на съемках. НЕ игра, где ты ВЕДЕШЬ, где ты всё КОНТРОЛИРУЕШЬ. И тем не менее это так – происходящее не пугает, я будто оказалась в тихой гавани, там, где меня любят, меня не обидят, хотят защитить.

Иррациональное чувство. Неразумное. И безрассудное.

Глава 8. Призрачная Мечта

Ян

Поцелуй со вкусом шоколада… С каких пор Поль ест шоколад?

Вопрос так и остается где-то за пределами происходящего, оттесняется вихрем чувств. Ощущение близости так меня окрыляет, чем-то новым отдается в груди, непривычным.

Ее плечи дрожат – так необычно и… волнительно. Она вся дрожит в моих руках, пока я самозабвенно целую ее сладкие губы.

Никогда не предполагал, что она может быть такой. Такой нежной и хрупкой. Такой уязвимо прекрасной.

Грудью ощущаю биение ее сердца. Боги, какой сумасшедший ритм! До чего громко! А дыхание… уверен, еще секунду назад ее грудь билась о мою в безумном танце, будто она пробежала марафон перед тем, как предстать передо мной. А сейчас она стоит, замерев, точно боится дышать. Она всем телом прижата ко мне, неподвижная, мелко вибрирующая под моими ладонями, отчего мое собственное дыхание познает новые горизонты, сбиваясь, прерываясь и ускоряясь одновременно.

Внутри разрастается пожар.

Почему я раньше не замечал эту прелестную черту в ней? Романтично-скромную. Мягко-милую. Светло-сладкую. Она, эта черта, что пряталась до сегодняшнего дня, ощущается в Поль так остро сейчас, что я готов прямо тут забыть о приличиях, запереть дверь, усадить свою замечательную девушку на стол и…

Язык в очередной раз сплетается с ее языком и проходится по ее небу, готовый ласкать каждую поверхность, которую только встретит на своем порывистом пути, но она резко отстраняется, прежде прикусив мне губу своими острыми зубками.

И когда начинает поворачиваться, мой нос случайно утыкается ей в шею, и я забываю о боли, чуть с ума не схожу от ее запаха – тонкие нотки граната выбрасывают меня из собственного же сознания. Кажется, я уже наркоман, первой дозы оказалось достаточно, чтобы хотеть большего. А потом волосы ее, взметнувшись вверх, мягко бьют мне в лицо, обдавая едва слышимым ароматом незнакомого мне шампуня. Приятный, черт возьми!

Дверь передо мной хлопает, и я только тогда прихожу в себя, в здравомыслящее, разумное существо, которое задается одним единственным вопросом: что это было?

А нет, тут же созревает другой вопрос: куда она убежала от меня?

Выхожу в коридор, с изумлением наталкиваюсь на идущую в гримерную – ко мне навстречу! – Поль, ошеломленным сознанием выхватываю из поля зрения характерное движение, резко поворачиваю голову и замечаю, как на другом конце коридора летящая на бегу красная ткань платья прячется за угол, когда ее хозяйка сворачивает вправо. Я даже цвет волос незнакомки уловить не успеваю.

Единственное, что я успел, – это разглядеть яркое движимое пятно – кусок ее алого, как, должно быть, кровь на моей рваной губе, платья и обернутые в узкий ремешок черных туфель тонкие лодыжки. Очень красивые лодыжки. Как мой взгляд успел это выхватить из общей картины – ума не приложу. Всё же в коридоре недостаточно светло, чтобы что-либо различить в этих сумерках.

Полина останавливается передо мной и доверительно касается рукой моего плеча.

– Ян, я искала тебя в толпе, – говорит она с хмурым смятением и немного обвиняющим тоном. – Всё высматривала и высматривала со сцены, но тебя нигде не было. Где ты был?

– Здесь я был, – хрипло отвечаю я и, прочистив горло, повторяю зачем-то: – Здесь.

А взгляд мой то и дело убегает в сторону, я не в силах оторвать его от угла, за которым скрылась та, кого я минуту назад так страстно и с любовью целовал. В душе рождается порыв – побежать за ней и догнать девушку, кем бы она ни была. Но Поль… у нее день рождения, я не могу с ней так поступить.

Поборов сиюминутное желание узнать личность незнакомки, решаю, что это дело может подождать. Просмотрю камеры наблюдения в клубе позже. Я обязательно найду тебя, моя дрожащая незнакомка. Черт, должно быть, я ее сильно напугал в тот момент, когда поцеловал неожиданно, вот она и сбежала после. Но ведь она отвечала мне… Отвечала! И как отвечала! И ведь ни за что не сотрешь из памяти эти губы!

А эти острые зубки – порвали мне губу, и я чуть не задохнулся от возбуждения!

И как кстати, что в коридоре с единственным небольшим окном не включен свет – Поль, кажется, ничего не разглядела.

Как бы эмоции ни бурлили вулканом, натягиваю на лицо самую обворожительную из своих улыбок и с невозмутимым спокойствием говорю:

– Поль, у меня сюрприз для тебя.

– Какой? – в ней тут же рождается любопытство, глаза даже в полутьме сверкают интересом, она в одну секунду забыла все обиды. Иногда она так предсказуема.

– В твоей гримерной. Сейчас сама всё увидишь, – обещаю я ей таинственным тоном и кладу ладонь ей на спину, мягко подталкиваю к комнате, которую я украсил шарами и цветами специально для своей девушки. А на столе ее ждет особенный подарок.

Я уже взялся за ручку и готов был потянуть дверь на себя, но тут голос появившегося в конце коридора охранника меняет к чертям все планы:

– Ян Андреевич, вас Илья Игоревич просит к себе.

Мужчина спешит ко мне.

– Сейчас? Уверен?

Илья знает про сюрприз для именинницы, так какого черта он зовет меня?

– Да, сейчас. – Охранник непривычно взволнован. – И очень срочно.

Если срочно, значит дело чрезвычайной важности. Значит, случилось непредвиденное.

Решение принимаю за секунду, как привык в экстренных ситуациях, не терпящих промедления: быстро и жестко.

– Поль, мне нужно уйти. В гримерке тебя ждет подарок, – сообщаю напоследок твердым и крайне серьезным тоном, а потом, почувствовав в себе редкую на проявление совесть, уже через плечо добавляю мягче: – Не сердись.

Не смотрю на выражение лица девушки, ее чувства меня в данный момент волнуют меньше всего.

А уже через минуту мы с охранником Семеном широким проворным шагом входим в кабинет Ильи.

– Ян, прости! – Друг оборачивается к нам.

– Неважно, – отмахиваюсь я как отчего-то несущественного. – Ближе к делу. Что случилось?

– Одна из моих картин пропала, – с беспокойным видом сообщает он, кружась хаотично по комнате.

Я смотрю на стену, голую там, где она не должна быть пустой.

– Твою мать! Значит всё-таки она! Эта тварь вернулась в Россию! А я ведь засомневался сначала, когда… – Я резко бросаю взгляд на друга. – Камеры проверили?

– Да, – опережает в ответе Семен, начальник охраны, стоя внушительной громилой у закрытой наглухо двери. – Все записи этого дня стерты подчистую. И камеры, хоть и работают, вообще ничего не записывают. Система видеонаблюдения клуба взломана, и есть вероятность, что картинка передается третьим лицам и записывается в другом месте и на другой компьютер.

– Так отключи камеры!

– Уже сделано, Ян Андреевич.

– Странно, Кало на месте, – подает голос Илья, явно подавленный потерей.

Мазнув по стене быстрым взглядом, небрежно бросаю:

– Да кому она интересна? Всем только Эпоха Возрождения и нужна. Чем древнее картина, тем дороже ее можно продать.

– Ну здесь ты не прав, всё же есть человек, кому интересна Кало. – Друг задумчиво смотрит на одну из своих любимых картин, а потом его печальные глаза перемещаются на тот прямоугольный участок стены, где краска темнее и насыщеннее – солнце до него не добралось, там висела украденная работа Рафаэля Санти.

Илья наконец перестает сокрушаться и серьезно спрашивает:

– Так ты думаешь, что это она?

– Без сомнений, – с ненавистью отзываюсь я и обреченно выдыхаю, растеряв всю уверенность, падаю в кресло. – Семен, как твои люди пропустили ее?

– Кто-то позвал рацией и собрал всех охранников в одном месте.

– До чего же умная женщина.

– Я не понял, ты ею восхищаешься что ли? – с тихой яростью поднимаю глаза на друга.

– Ей как-то удалось заполучить рацию, – Илья небрежно пожимает плечами, а затем тоже вздыхает.

– Она убила кого-то? – впиваюсь глазами в Семена, боясь услышать положительный ответ. – Жертвы есть?

– Нет, все охранники целы. На этот раз обошлось без кровопролития.

– И я абсолютно уверен, что и отпечатки пальцев мы не найдем, – мои челюсти сжимаются от бессилия. – Опять у нас на нее ничего нет.

– Всё же криминалистов надо позвать, – вносит предложение начальник охраны.

– Ты прав, а вдруг это не она… вдруг обыкновенный вор?

– Не она? – фыркаю я с презрением к девушке-убийце. – Илья, ты в это веришь? Тебе просто повезло, что ты остался жив. Эта женщина обожает убивать коллекционеров, когда грабит их.

Внутри меня вскипает поистине астрономический гнев, я сжимаю кулаки, твердо намереваясь поймать эту тварь, стоит ей хоть раз ошибиться. Я дождусь, когда она сделает ошибку.

Еще раздраженная мысль о том, что теперь я благодаря вышедшим из строя камерам не смогу найти свое дрожащее создание в красном платье, выводит меня на новый уровень ненависти к женщине, так опрометчиво перешедшей мне дорогу.

Ты не только ограбила моего друга, ты и на моем пути потопталась своими грязными делишками. И только за это я готов тебя уничтожить.

А потом я замечаю царапину на шее Ильи и слегка сдвигаю брови:

– Что это у тебя?

Поймав мой взгляд на своей шее, он прикрывает крохотную ранку ладонью и небрежно машет рукой:

– Ничего серьезного, одной дикой тигрице не понравились мои прикосновения. Поцарапала заколкой, пустяк… А у тебя что?

Он, наклонив голову набок, внимательно всматривается в кровавый след на нижней губе.

– Подрался что ли? Когда успел? С кем?

Я мрачно усмехаюсь.

– Не поверишь, тоже с тигрицей. Было темно, поцеловал ее по ошибке, она и укусила за фривольность.

Илья хмыкает, переводит внимание на странную картину – портрет женщины с металлическим позвоночником, затем в очередной раз упирается в пустой прямоугольник на стене и тихо вздыхает.

Берет себя в руки, поворачивается ко мне с лукавой ухмылкой:

– Может, это была одна и та же тигрица?

Этого не может быть, но я всё равно на всякий случай предупреждаю со сталью в голосе:

– Если так, я ее тебе не отдам. Даже не надейся.

Он сощуривает глаза.

– А как же Полина?

– Так Поль настоящая, – пожимаю плечом. – А эта Призрачная Мечта упорхнула, и след простыл. Не уверен, что смогу найти. Да еще и камеры накрылись медным тазом.

– А если найдешь?

– Тогда и решу. Сейчас главное – поймать тварь, что посмела выкрасть у тебя картину. И нужно это сделать до того, как она вынесет ее из страны и продаст где-то за границей.

– Кстати, раз уж дело коснулось меня, может, ты наконец дашь мне ее фото, чтоб я хоть знал ее в лицо. Вдруг встречу на улице и не узнаю.

– Не-ет, – тяну я, – это закрытая информация. – Он собирается возразить, но я жестко чеканю: – Забудь. Я не хочу тебя в это втягивать. У меня своя работа, у тебя своя. Или тебе приключений на свою задницу не хватает?

Мы долго сверлим друг друга взглядами, как два упрямца, и Илья сдается первым.

– Ладно. Но думаю, она не остановится только на моей картине. Ограбит пару-тройку коллекционеров и уже после со спокойной душой улетит в Европу.

– Нет, – качаю я головой, расплываясь в дьявольской улыбке. – На этот раз она от меня не уйдет. Я должен отомстить ей за брата. Я уничтожу её.

Слышишь? Я уничтожу тебя!

Глава 9. Пора признать, что ты нашла то, что искала

Ее глаза плачут, их режет боль.

Она устала, на губах соль.

Ее руки замерзли, дрожат кулаки,

Бессильно сжимая ледяные платки.

31 июля 2022.

Ночь на воскресенье.

Я сидела на полу и беззвучно плакала.

Прошли часы с тех пор, как я вернулась на квартиру, напуганная и злая. Меня разрывали эмоции, я не знала, что мне делать, как поступить. И за неимением другого выхода, я привычно разделась до белья, натянула на голову наушники и включила музыку, взяла в каждую руку по широкой кисти, обмакнула в два цвета и начала танцевать яростно у стены с ватманом, делая резкие мазки, выпады, повороты. Разворачивалась спиной к холсту, поднимала руки, отводила их в стороны, чертила ломаные, хаотичные линии, вновь поворачивалась к стене лицом, слушая в ушах песню и повинуясь ее ритму. И всё это закрытыми глазами и на грани безумия.

Я старалась не думать, не вдаваться в логику своих действий. Я лишь выплескивала эмоции на бумагу, как и советовал настоятельно мой психотерапевт. Переносила эмоциональный раздрай, который сжигал меня изнутри, тянул мертвой хваткой на дно, – на бумагу. Проецировала внутреннее состояние и тьму, поглощающую мое маленькое чувствительное сердце, в виде абстрактных форм, ярких, болезненных, острых, рваных линий.

Позади меня сделанный мной рисунок. Краска, свежая, капает мне на плечи, стекает вниз по коже, но я, привалившись спиной к разукрашенной красным и черным акрилом стене, ничего не чувствую, кроме безысходности и глубокого одиночества.

Я ощущаю, как безмолвно катятся тонкие ручьи слез по застывшему, неподвижному лицу, я смотрю прямо перед собой, но при этом не видя ничего, не замечая окружающую обстановку. Я потеряна.

Кажется, этой ночью я разрушилась.

Кажется, я уже не соберу себя заново.

Кажется, я проиграла, и мой страх решил всё за меня, он погубил меня.

Босым ступням холодно, они начинают дрожать. Пальцы на ногах сжимаются, и я упираюсь подбородком в голые колени.

Я застываю, еще на несколько часов выпадая из реальности. Даже вторая Софи молчит, не подает признаков жизни, а это значит, что всё совсем плохо. Что я осталась в одиночестве.

В какой-то момент вселенная решает сжалиться надо мной, и я выныриваю из этого амебного состояния. Тишина вокруг настолько пугающе мертвая, что я яростно тру мокрые глаза и выкрикиваю на весь дом: "Ненавижу!"

Я так сильно ненавижу себя за собственный страх. Так сильно, что насильно принимаюсь перебирать в голове прошедшую ночь в клубе. Через сопротивление разума, через тернистый путь терроризирующего сознание страха я заставляю прочувствовать каждый момент заново. И когда мысль доходит до поцелуя с незнакомцем, я принимаюсь его анализировать, не жалея свои больные нервные клетки.

Я стараюсь не вдаваться в причины того, почему мужчина поцеловал меня. Быть может, в темноте спутал меня с кем-то. Да, вероятнее всего так и было.

Мне же понравился поцелуй, ведь так? Так. Только вот страх под конец одолел, испортил тот восхитительный миг, когда я почти забыла, что я ненормальная, почти поверила, что смогу быть нормальной.

Я еще и укусила его под конец! Будто дикая, совершенно не поддающаяся интеграции в общество людей, кошка. Безнадежная…

Постойте-ка… а ведь это прогресс – я вытерпела целую минуту в объятиях незнакомца! Да еще и его действия оказались приятными! В течение некоторого времени я даже чувствовала себя в безопасности рядом с ним.

Оглушенная правдой, я медленно поднимаюсь на ослабшие ноги и иду в душ, так и не взглянув на эмоциональный труд, отпечатавшийся на бумажной стене за спиной.

Надо же, оказывается, пусть только минуту, я могу перенести мужское прикосновение.

"Не любое, Софи. Как это ни странно, тебя взволновал конкретный мужчина. Пора признать, что ты нашла то, что искала".

"Ты вернулась", – я с облегчением выдыхаю.

"Я никуда не уходила, я страдала вместе с тобой".

"Так ты считаешь, что мне нужен именно этот мужчина?"

"Я уверена".

"Но как же я найду его теперь? Я даже не знаю, как он выглядит".

"Найдешь, или он сам тебя найдет, если вам суждено быть вместе".

"А когда найду… думаешь, чувства повторятся? Я имею в виду, смогу ли почувствовать то же, что и этой ночью? А вдруг больше не получится?"

"Ты сначала найди, потом уже проверишь свою реакцию на него. Ты ничего не теряешь".

"Ага, только гнаться за призраком, лица которого не знаешь, – то еще сумасшествие".

"Ну, тогда сиди, жди, когда он сам к тебе явится".

"Ты веришь в сказки? Я – нет".

***

Из ванной я выхожу полностью разбитой, выжитой досуха, вода не помогла мне избавиться от всей этой трясины. У меня нет сил даже на то, чтобы высушить собственные волосы, я просто плетусь к кровати и забираюсь в постель, подоткнув под себя со всех сторон толстое одеяло. За окном летняя глубокая ночь… или уже рассвет?.. Теплый рассвет, а мне холодно, зубы стучат. Кажется, я опять заболела. Кажется, сегодня я слишком сильно страдала – такого давно со мной не было; чудовищный стресс забрал у меня последние силы, придавил слабостью, распространяя по телу душевную боль и апатию.

Не помню, как провалилась в сон, как вообще удалось уснуть, но просыпаюсь я уже за полдень. И будит меня не солнце, банально смотрящее в окно, – шторы наглухо задвинуты со вчерашнего дня – будит меня "Another Love" от Tom Odell.

Тянусь к телефону, шарю повсюду, куда дотягивается рука, но в ближайшем окружении сей предмет не нахожу. И тогда мне приходится поднять тяжелые веки и обыскать всё по второму кругу уже открытыми глазами.

Этот хитрый кусок пластика и железа я обнаруживаю на полу, далеко от кровати. Не дотянуться, поэтому я вынуждена покинуть теплое место, хотя бы для того, чтобы задушить бездушного поганца немедленно!

На экране высвечивается входящий от подруги.

– Да, – дышу я в трубку с хриплым стоном.

– Что с голосом? – Кати сразу настораживается. Не церемонясь, не тратя время на приветствия. – Софи, у тебя всё хорошо?

– Отвратительно!

Я так ненавижу врать, потому-то и ответила предельно честно и ёмко.

– Ты пила? – еще один озабоченный вопрос.

Я тщательно и громко прочищаю свое горло, чтобы не прослыть законченный алкоголичкой. Но голос безнадежно охрип, и как бы я ни старалась привести его в норму, у меня ничего не получается. Если так дальше пойдет – я останусь без голоса. Певица без голоса – нельзя такое допустить.

– Разумеется, нет. Без тебя я этим бесконтрольным делом заниматься не стану. Пьяной я за себя не ручаюсь, в таких случаях мне нужен буксир вроде тебя. Чтобы не вляпаться в неприятности.

– Тогда что с тобой случилось? Фелипе достал? Шантажирует?

– Этот гад здесь ни при чем. Проблема с замужеством, разумеется, всё еще остается актуальной, но… – запинаюсь, раздумывая, рассказывать ли подруге о ночном происшествии. Пусть я и не люблю ложь, всё же недоговаривать и намеренно скрывать истинные чувства – едва ли не самое лучшее, что я умею. – Всё сложно, я просто здесь задыхаюсь. Вот и всё. Не бери в голову.

– Твой голос пропадает. Ты определенно не в порядке.

Доползаю наконец к кровати и, будто лишенная после долгого забега всяких сил, приваливаюсь спиной к деревянной перекладине. Упираюсь рукой о пол.

– Я этого и не отрицаю.

На том конце провода устало вздыхают, и я не могу оставить это без внимания:

– Кати, что случилось?

– Нико.

Одно слово. Одно имя. И всё сразу ясно, больше слов и не требуется.

– Я бы на твоем месте давно ушла от него.

– Но ты не на моем месте, на этом чертовом месте всё еще остаюсь я. И ты бы знала, как это бесит.

– Быть на месте той, кем ты не являешься?

– Именно!

– Пора освободиться.

– Легко сказать. – Она обреченно вздыхает.

– Легко сказать… – я задумчиво вторю ее словам, – ты права, на словах всё легко. Со стороны вид тоже – проще некуда. Побыть бы всем на нашем с тобой месте, я бы посмотрела, как они справились бы с этим дерьмом.

Несколько секунд тишины, понимающего обоюдного молчания, и Кати вдруг заговаривает:

– Ты слышала? Лале замуж выдают.

– Что?! – Я резко вытягиваюсь в струнку, забыв о слабости. Надо всё же потом таблетку выпить, не хватало еще основательно и надолго слечь с температурой и ангиной в придачу.

– Ты же помнишь, ее семья обанкротилась в прошлом году. И ей пришлось уехать обратно в Стамбул. Ее родители после долгих поисков достойного жениха нашли-таки богатого отпрыска, готового закрыть глаза на положение семьи и взять их бесприданную дочь.

– Еще бы ее не хотели замуж! Красивее нашей Лале я в жизни никого не встречала.

– Согласна, мы обе блекнем на ее фоне. Только вот, по словам Лале, эта самая красота портит ей жизнь. Софи, она не хочет замуж. И я не знаю, как ей помочь.

Что за первобытные времена? Ощущение, будто живем не в современном мире. Насильно выдавать замуж за нелюбимого – как так можно вообще?

– Сбежать, может? – Красноречивая тишина по ту сторону. – А что такого? Я за кардинальные методы решения всех подобных вопросов.

– Ага, только ты забываешь, что ты сама, на минуточку, одной ногой у ненавистного алтаря бракосочетания.

Я хмыкаю.

– У меня нет выхода. Мне моя мечта важнее, чем какой-то тупой штамп в паспорте. Во имя искусства можно многим пожертвовать. Хотя… я не собираюсь собой жертвовать, я намерена бороться и найти великую любовь, как бы пафосно это ни звучало.

– Так или иначе, нужно что-то делать. Тебе я помочь не в силах, а вот Лале… может, что-нибудь да придумаю.

– На какую дату назначена свадьба? – интересуюсь я, прорабатывая в уме новые варианты. Но все мысли сходятся к одному: лучше идеи с побегом не придумаешь.

– На начало осени. Кажется, на второе сентября. Или третье?.. – с сомнением протягивает подруга. – Лале говорила, но я не помню точно. Новость о свадьбе немного выбила меня из реальности, и я прослушала детали.

– Ясно.

Снова молчание – мы обе раздумываем, как расстроить свадебное мероприятие.

– Знаешь, у меня в голове мелькнула идея, – начинает неуверенно Кати и, помолчав, воодушевленно добавляет: – В общем, эта ситуация на мне. Не переживай. То есть решай свои проблемы, у тебя их тоже достаточно, чтобы сойти с ума. Лале я помогу.

– Точно? – Очень хочется верить, что девчонки вдвоем справятся, без меня всё утрясут.

– Конечно, – преувеличенно бодро отзывается она.

– Но как же ты? Ты всегда заботишься о других больше, чем о себе. Всегда, Кати. Это ничем хорошим не кончится.

– Я в порядке, Соф, – фыркает раздраженно, изображая недовольство.

Но я-то знаю, эта девушка не умеет злиться. Всепрощающая, понимающая, святая и нереально жизнерадостная. Солнце, упакованное в человеческую оболочку. Когда-нибудь эта оболочка треснет, и весь свет вытечет из нее. И я так хочу ошибаться, так хочу надеяться, что она не станет мной. Не станет черствой и кое-как собранной из миллиона осколков разбитой душой. Как склеенная грубо раздробленная кружка больше не сможет нести в себе воду, так и она, однажды утратив свет, навсегда может забыть, каково это – чувствовать его тепло внутри себя.

– Надеюсь, ты не лжешь… А Нико твой козел, уж прости!

Глава 10. Знакомый при неприятных обстоятельствах мужчина

Месяц спустя.

1 сентября 2022.

Четверг.

И почему люди так доверчивы? Им голова для чего дана, интересно? Чужое лицемерие на уши вешать? Хоть бы эту идиотскую улыбку восторженной глупышки убрала, он же ее читает как открытую книгу и манипулирует исходя из ее эмоций.

М-да, безнадежный случай: к вечеру она окажется в постели этого плохого парня, чтобы на рассвете быть отвергнутой и разочарованной. Увы, наивность лечится лишь разбитым сердцем. Зато поумнеет девочка. Меньше станет доверять левым проходимцам, пудрящим молодым девушкам мозги.

О, поплыла, поплыла бедняжка.

Вздыхаю про себя, отворачиваюсь от столика у окна и, легко выкинув эту парочку из мыслей, расплачиваюсь за горячий шоколад. Покидаю кофейню, эффектно взметнув длинными полами готического платья из летящего шифона. У дверей на меня налетает неуклюжий очкарик, и половина шоколада опрокидывается мне на грудь.

Стакан я удержала, от мужчины отшатнулась.

Невольное касание длилось секунду, не больше. Я уговариваю себя не паниковать, и у меня это получается: мозг не успел отреагировать на вторжение извне. Между нами метр, точек соприкосновения больше нет, и я выдыхаю.

А платье… что ж, придется вернуться на квартиру и переодеться. Не катастрофа, испорченная одежда – такой пустяк. Со мной и не такое случалось. Да и материал черный, пятно видно лишь при близком рассмотрении.

– Ох, простите ради бога… – подобрав с бетонных плит деловой портфель, рассыпается в неловких извинениях "нападающий", которому на вид пятьдесят… пятьдесят пять или около того.

С языка чуть не слетает любимая язвительная фраза: "Так и быть, ради Бога – прощаю". Отчего-то в последний момент передумываю.

– Аккуратнее надо быть, – бросаю я, с холодным безразличием скользнув по его недешевому костюму. Держа глазами на расстоянии, а-то мало ли, начнет тянуть ко мне руки, руководствуясь благой мыслью: "А дай-ка я ее облапаю, проверю, цела ли, невредима. Ой, какой я неловкий, разлил на девушку коричневую жижу, достану-ка платок, вытру пятно". Было и такое в моей биографии, от этих неуклюжих можно всего ожидать.

– Может, вам…

Помочь?

– Нет! – слишком резко перебиваю его я, и по широкой дуге, на безопасной дистанции, обхожу это ходячее недоразумение. Естественно, с холодно-равнодушным видом и неспешной походкой уверенной в себе женщины.

– Еще раз… простите, – летят мне в спину его повторные извинения, только уже без энтузиазма, тон поникший, немного даже обреченный. Кажется, мужчина в курсе своей неуклюжести, и на сей раз он извиняется именно за нее.

Стуча по тротуару каблуками, ругаюсь про себя: и на мужчину, разлившего на платье шоколад, и на женщину, продавшую мне почти остывший напиток. Горячий шоколад оказался негорячим вовсе, своей грудью я убедилась в этом.

Мимо проходят две молодые девчонки, одна на голову ниже другой, у обеих рюкзак за спиной, им лет по пятнадцать-шестнадцать. И я еще за метра два краем уха улавливаю их беседу из категории наивных, но в один момент, когда мы приблизились, одна из них поднимает глаза на меня, и они слегка расширяются в изумлении. А потом, когда расходимся каждый в свою сторону, эта девочка говорит своей подруге оживленным шепотом, так, что я всё равно слышу:

– Ты видела ту девушку? Она обалдеть как похожа на испанскую актрису из фильма "Карма между нами". Там еще саундтреки такие классные – и это она их поет. Софи де Армас. Она же еще и певица.

– Да брось, – отвечают ей снисходительно. – Откуда здесь взяться испанской знаменитости? Тебе показалось. Наверное, просто похожа.

– Да, наверное, ты права, – неловко отзывается та, что узнала меня. Не думала, что кто-то здесь успел посмотреть этот фильм. Его так быстро перевести успели? Недавно же в прокат вышел. – Но ты обязана послушать ее песни, они просто…

Пространство улицы разделило нас, и их голоса перестали долетать до меня. Но я и так знаю, что девочка хотела сказать: они просто офигенные. И я согласна с ней, мои песни – исключительно прекрасны.

***

Времени на прогулку до института уже не остается, поэтому я наскоро переодеваюсь в плотные кожаные штаны и молочно-белую блузу со сложным покроем, с оборками на объемных рукавах, с длинным легким бантом, повязанным на ямке между ключицами, и мелким нежным кружевом вокруг ворота, на плечах и воздушных манжетах. И обутая в ботинки со шнуровкой, надеваю шлем, сажусь на мотоцикл и, чувствуя поток встречного ветра, вклиниваюсь в ряды автомобилей, вырулив с дворовой парковки на оживленную трассу.

На стоянке при художественном институте я оказываюсь в четверть десятого. До занятия пятнадцать минут, расписание у меня есть, номер аудитории не единожды прокручен в голове, и я была уверена, что точно не опоздаю. Но, кажется, сегодняшний день с самого утра не задался. Сначала недотепа у кафе, а теперь вот…

– Мать твою! Ты что, сука, наделала?! – С криками мужчина выпрыгивает из спортивного автомобиля, пока я, едва не повалившаяся на жесткий асфальт от внезапного толчка, выравниваю свой мотоцикл. Хорошо, скорость на парковке уже снизила, а так бы не избежать падения, наверняка сломала бы себе пару костей. И какой бы виртуозной наездницей я ни была, даже я не смогла предположить, что один недоумок резко выкатится с парковочного места на проезжую часть. А теперь этот идиот, который плевать хотел на существование зеркал заднего вида, смеет обвинять в аварии меня? Да какого черта?!

– Ты знаешь, сколько стоит эта тачка?! – Взбешенный, парень запускает пальцы обеих рук себе в светло-русые волосы, будто конец света наступил, словно эта машина дороже его собственной жизни.

Мой британец, отделавшись легким "испугом", принимает устойчивое положение, и я наконец снимаю аккуратно шлем. Качнув волосами, убираю оставшиеся пряди с лица рукой и мрачным взглядом сверлю виновника столкновения.

– А ты знаешь, сколько стоит МОЙ спортбайк? – холодно чеканю я, зажав шлем в локте.– Хочешь оплатить ущерб? Виновник здесь ты, потому как слепой котенок, который только вчера получил права.

Выражение его лица меняется, блондин прищуривает глаза, кажется, сдерживая из последних сил свою ярость. Ярость, имеющую оттенок ненависти, – необычная эмоция, не совсем уместная и мне непонятная.

– Ты поцарапала мою машину, это твоя вина, – более сдержанно заявляет он, тон серьезный, в нем больше нет истерических ноток, звучавших вначале.

А он умнее и хитрее, чем кажется. Ну и для чего был этот эмоциональный спектакль?

– Уверен? – с насмешливым скепсисом приподнимаю брови и многозначительно кошу глаза на камеру видеонаблюдения, установленную на стене здания института: красный огонек сверкает и смотрит прямо в нашу сторону. Заметив, куда я смотрю, он с раздражением выпускает из ноздрей воздух, точно разъяренный бык, над которым потешаются, которого провоцируют.

Очередное разочарование. Хоть бы заранее проверил наличие камер, до этой нелепой постановки. На что он рассчитывал? Что сможет содрать с меня денег из-за какой-то там царапины? Хотел показать, кто тут король? Забава не удалась, придурок!

– Расслабься, – бросаю равнодушно, повернувшись к мотоциклу и помещая мотошлем в задний кофр. – У меня нет времени с тобой возиться и требовать с тебя компенсацию за причиненный тобой ущерб. – Я намеренно акцентирую внимание на словах "тебя" и "тобой", чтобы до него, тупого богатого отпрыска, дошло в итоге, какое огромное одолжение я ему делаю.

В левом параллельном ряду, в пяти метрах от места происшествия, нахожу свободное парковочное место и, игнорируя пристальный – с искоркой подозрения в самой глубине серых глаз – взгляд парня, пешим ходом веду мотоцикл к цели. Достаю из моторюкзака большую папку с художественными принадлежностями и, прижав ту к груди, гордо и деловито покидаю стоянку.

По ступенькам пробегаю быстро, искусный интерьер коридоров летит мимо меня – опоздать на первое же занятие не входило в мои планы. И всё же на "Рисунок" я опаздываю. Профессор уже начал занятие.

– Вы опоздали, – со снисходительной улыбкой констатирует профессор Барецкий и внимательно смотрит мне в глаза, секундой ранее закончив от макушки до пят разглядывать мои формы с интересом художника. Ему хочется меня нарисовать, понимаю я. И явно не в одежде. – Сеньорита де Армас, полагаю?

– Всё верно, – киваю я, сохраняя невозмутимость и надменную грацию.

– Отлично, на сегодняшнем занятии побудете музой для студентов. – Потом с восторженным предвкушением обращается к аудитории: – У нас есть очаровательной красоты модель, будем рисовать с натуры. – И уже мне: – Прошу, располагайтесь на этом стуле. Как вам удобно. – Видя мое промедление, он изображает добродушие: – Или вы против, милая сеньорита?

Каков хитрец, знает же, что не могу отказать, ибо опоздала и якобы заслужила наказание, и всё равно спрашивает. Однако я слишком хорошо знаю психологию подобных личностей: они ценят в других людях силу духа и тонкое искусство постоять за себя. Посему, придав лицу расслабленно-бесстрастный вид, отвечаю:

– Ни в коем случае. На самом деле я не очень люблю создавать двухмерные произведения искусства. Я за объем, за натуральность. За трехмерные формы и естественные пропорции. Застывшие в окружающем пространстве мгновения и человеческие эмоции, на которые можно взглянуть с любых ракурсов. Поэтому даже хорошо, если сегодня на занятии я посижу на этом великолепном стуле.

И ни разу не соврала, я действительно к рисованию отношусь почти равнодушно, если не считать то безумие, что я вытворяю на бумажных стенах в моменты разрушения эмоционального здоровья, и пары рисунков в год, которые создаются исключительно под особое настроение. Я не говорю о знаменитых картинах известных авторов – некоторые из них я обожаю, некоторые разрывают мне сердце: настолько они восхитительны. Но рисовать самой – не моя тема. Не люблю это дело.

В общем, удачно я опоздала. Прохожу к своему "трону", аккуратно откладываю свою папку на пол возле ножки стула и, элегантно закинув ногу на ногу, занимаю расслабленную позу: локоть на подлокотник, выдвинутый вперед подбородок на изящно подставленные костяшки пальцев, а кисть другой руки плавно ложится на бедро, обтянутое плотно черной кожей брюк. Я не чувствую стеснения; ощущение, будто ничего не изменилось, будто я по-прежнему нахожусь на фотосъемках. Я опять в центре внимания.

Студенты пристально оценивают мои параметры, отмечают детали, взором чертят мои формы и изгибы. У парней глаза горят. Насколько им понравилась идея рисовать с натуры, настолько же и модель, которую они с превеликой радостью и энтузиазмом готовы перенести в свои холсты, навсегда увековечить в своих бессмертных работах.