…Нет, счастье не предусмотрено настройками этого мира по умолчанию. Оно не является чем-то обязательным, без чего нам не выжить. Нам не выжить без мечты о счастье, но без самого счастья вполне. Счастье – не только упорный труд (хоть это и первоочередный ориентир, как бы плата за лотерейный билет), но еще и набор косвенных обстоятельств, которые невозможно ни спрогнозировать, ни спланировать. А кроме того, оно еще и самый ненадежный союзник, и об этом тоже не следует забывать. Трудно представить себе что-то более хрупкое и обманчивое, чем сегодняшняя идиллия. Смерть близкого человека, болезнь, банкротство, природный катаклизм, война – и от уютного мирка может не остаться и следа. Может быть, счастье не враг, но и другом его не назвать. В конце концов, все наши чаяния – это всего лишь игра непреходящего обмана, которой он спасается от скуки. Дразнит нас счастьем, приманивает им, уводит его из-под носа, может подарить в самый неожиданный момент, и в такой же момент может и забрать. И, конечно же, лучше никогда не догадываться об этой фикции.
Из «Дневников Необходимости»
Жизнь прекрасна. Жизнь пестрит красками и ежедневно дарит новые и новые возможности. Жизнь полна неиссякаемыми источниками вдохновения – только присмотрись внимательнее мой мечтательный друг, свято уверовавший в свой богатый, но так несправедливо никем не понятый внутренний мир. Разве не так? Конечно, так. Конечно, ты только спишь и видишь, как этот убогий мир вдруг возьмет и наконец поймет твои сложные и гениальные – на самом же деле напрочь пропахшие нафталином и заволоченные толстым слоем паутины – измышления, и ненавистная жизнь вдруг распахнет объятия и расцелует с ног до головы. Как искренне мне тебя жаль. И хоть нам не по пути, наверное, навсегда в душе моей останется уголок, в котором я буду болеть по тебе. И по всем подобным тебе глупцам.
Справедливо спросить, почему я позволяю себе высказывать такие не самые лестные суждения о других людях? Да потому, что я и сам такой же. Вернее, был таким до недавнего времени и тоже тешился мыслями о своем духовном богатстве, пока не уразумел окончательно, что все более и более чувствую в себе нищету. А потому, презрев себя прежнего, думаю, имею некоторое право на критику личности, опыт которой знаком мне не понаслышке. Личности, от которой я открестился раз и навсегда.
И что же дальше? Претендую ли я теперь на что-то иное? Разумеется. На что? А вот просто взять и покорить мир. Хаха, не весь, конечно. А только тот его кусочек, который предназначался мне изначально по праву рождения (я действительно верю, что каждый человек вправе рассчитывать на подобное наследство). Но для этого мне нужно решить задачу отнюдь не простую, каковой она может показаться на первый взгляд: заслужить доверие этого мира. Да так, чтобы вся его картина в целом, и каждый его аспект в частности никогда больше не вызывали у меня непонимания или тревоги. И знаете, я горжусь своей целью. Правда. Я действительно хочу любить мир и хочу любить людей. Да, даже вас мои несчастные страдальцы. Ведь мне известны все ваши терзания в сумраке, и все ваши увиливания от возможности зажечь свет.
Так кто же я такой? Обычный парень. Мне тридцать пять лет. Я типичный представитель среднего класса, вырос в семье врача-терапевта и учительницы химии, получил высшее экономическое образование, арендую квартиру (свое жилье пока не приобрел, да и не сильно спешу с этим), холост, детей нет, в настоящее время безработный. Звезд с неба я никогда не хватал, особых способностей к науке или творчеству не проявлял, с противоположным полом все в пределах нормы, с деньгами тоже. Жизнь меня особо не баловала, но, слава богу, никогда и не посылала особо тяжких испытаний, за что я ей очень благодарен. Но если благодарен, то что тогда за идеи изменить эту жизнь? Зачем испытывать судьбу и просить чего-то другого, если, по большому счету, все устраивает? Да все очень просто. Во времена безумных вечеринок и гулянок легко не замечать своей личностной несостоятельности, но первый шаг к ее осознанию и заключается в желании оставить за спиной пору необдуманного растрачивания времени. Да, жил я неплохо, но последние десять лет откровенно топтался на месте, законсервировал себя в зоне привычного комфорта и избегал ответственности за свое будущее. Да и вообще никогда не проявлял должного преклонения перед величием этого огромного механизма, коим является наш мир, а просто позволял себе воспринимать его как должное. Неблагодарный наглец, не иначе.
Так каким же образом я заставлю этот мир поверить в меня? Вот что я придумал: нет смысла в каких-то длительных перспективах, а надо просто брать быка за рога, проявить смелость и застать свою судьбу врасплох. Не дать ей опомниться и отбросить меня назад. Неделя! Самый оптимальный срок. Неделя после моего тридцать пятого дня рождения – это время моего наступления, моей стремительной атаки. Но что я должен сделать, чтобы за семь дней перевернуть свою жизнь с ног на голову? И тут я тоже обошел стороной какие-то громоздкие планы или авантюрные идеи вроде ограбления банка или путешествия в Голливуд. Нет, попробуй я сделать нечто подобное, тут же буду поставлен на место, по той простой причине, что вовсе мне и не нужны подобные лавры, и желания мои куда более прозаичны. Я ведь вообще считаю, что по-настоящему понимают эту жизнь именно прозаичные люди, а поскольку я и сам теперь хочу вступить в их ряды, то и запросы мои будут схожими с их запросами.
Итак, первое – это работа. Последние семь лет я просидел в банке, выдавая кредитные карты. Изо дня в день то же самое, лица вроде бы разные, но со временем пришло ощущение, что передо мной постоянно сидит один и тот же человек, которому я уже в тысячный раз выдаю одну и ту же кредитку. Изо дня в день белая, наглаженная рубашка, гладковыбритое лицо и аккуратная прическа, белозубая улыбка и старательно ухоженные ногти на руках. Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что это плохая работа с невыносимыми условиями! Ради всего святого, если сравнивать мое прежнее положение с участью строителя, который ежедневно кладет кирпичи, или грузчика с мешком муки на спине, то у меня была замечательная работа с нормальной зарплатой – живи и радуйся! Но вот с радостью и наступили некоторые проблемы. В конце концов, месяц назад я уволился и даже переехал в другой город. Продал машину, а потому стеснения в финансовом плане пока не чувствую. Зато чувствую себя отдохнувшим и готовым к новым профессиональным подвигам. Да, поиск новой работы – пункт номер один. Но! Что это должна быть за работа? Вот тут уже сложней, потому что, признаюсь, я не знаю. Вернее, знаю: например, пожарным или детективом в убойном отделе, но, кто же меня туда возьмет? А вот из тех профессий, на которые я реально могу претендовать, ни одна меня не прельстила, поскольку все они сводятся к однообразной рутине. Я же хочу от работы немногого, но хочу настоятельно: интереса. Но в том-то и дело, что ничего интересного за последний месяц я для себя не придумал, а потому решил целиком и полностью положиться на предстоящую неделю. Завтра, в первый ее день и начнется практический поиск моей новой профессии, без зацикливания на мыслях о доходе, о социальном статусе или о том, что обо мне подумают мои друзья и знакомые. В конце концов, даже ночным сторожем в музей или в театр я пойду с большим удовольствием, чем в очередной офис банка или какой-то страховой компании. Итак, все, чем я располагаю на данный момент – это чистый энтузиазм, но его мне должно хватить с лихвой, чтобы уже совсем скоро я пять дней в неделю просыпался не по необходимости, а по собственному желанию.
Пункт номер два: спутница жизни. Да-да, именно так! Никаких отношений на одну ночь, на один месяц, на полгода. Всем этим я пресыщен, все это было и не принесло ничего, кроме обостренного чувства уже упомянутой мной несостоятельности. Может показаться, что я замахиваюсь слишком сильно, не так ли? И, опять же, в этом весь фокус! Да, в течение следующих семи дней я встречу девушку, которая составит мое семейное счастье на всю оставшуюся жизнь, которая станет матерью моих детей, с которой мне наконец захочется обзавестись собственным домом и превратить его в маленький райский уголок. Что же это должна быть за девушка? Даже не знаю. На самом деле у меня нет каких-то определенных вкусов в плане женщин. Хоть блондинка, хоть брюнетка, хоть худышка, хоть пышка, хоть двадцать лет, хоть тридцать – она просто должна быть сексуально привлекательной. Не глупой. Но и не слишком умной, потому что женский ум очень тяжело отличить от женского духовного богатства, а с последним, как вы уже поняли, я больше не хочу иметь ничего общего. Не хотелось бы, конечно, чтобы ее социальный статус был выше моего, но, в принципе, если так уж получится, я не буду слишком против. Все-таки я хочу найти свою любовь, а любовь, как правило, слепа и не всегда спрашивает разрешения на свое вмешательство. А поскольку настоящей любви в моей жизни еще не было, а душа все настойчивее жаждет этого чувства, значит и времени терять более нельзя на все эти кратковременные романтические приключения, при пристальном взгляде не обнаруживающие ничего, кроме истерических попыток бегства от одиночества. Но и в любовь с первого взгляда я тоже не верю, а потому начать поиски своей второй половинки я должен сразу же, параллельно с поисками новой работы, при этом не теряя холодного рассудка, не впадая в безумие страстей. Кстати, однажды я где-то услышал такую мысль – она показалась мне довольно странной, – что прежде чем искать свою любовь, стоит тщательно подумать: а есть ли за что любить тебя самого? Думаю, от подобных настроений мне следует пока отказаться. Как по мне, таковые мысли – это механизм обратного действия, отдача от выстрела, встречная лавина на пути к вершине. Стоит только допустить свою никчемность в общении с противоположным полом и буквально сразу эту собственную никчемность можно заметить в глазах, в которые сам смотришь с восхищением!
Пункт номер три: пара новых знакомств. Я понимаю, что искать близких друзей в тридцать пять лет уже поздновато, но вот два или три новых приятеля – почему бы и нет? В принципе, круг общения у меня всегда был довольно широк, но признаюсь честно: не всегда это общение доставляло мне удовольствие. Откровенно говоря, меня всегда окружали довольно скучные и заурядные субъекты, общение с которыми никак не делало меня лучше. Конечно, я догадываюсь, почему так происходило: действительно интересные и развитые личности подсознательно чувствуют таких, как я – людей, непонимающих эту жизнь, людей, застрявших на месте. Казалось бы, почему они просто не могут протянуть руку помощи? Могут, но за эту руку еще нужно ухватиться, и теперь я прекрасно понимаю, что жизнь уже не раз посылала мне подобных потенциальных наставников, которых я игнорировал с одинаковым успехом, предпочитая их обществу пьяные посиделки в барах и пабах в компании таких же заблудших овец, какой был и я сам. И год за годом мне удавалось убеждать себя в дружбе с этими овцами, хоть и сменяли они друг друга с завидной регулярностью – прямо как в стаде, где на место забиваемой головы откуда ни возьмись появляется новая. Итак, я должен разнообразить свое общество. Кем должны быть мои новые знакомые? Определенных мыслей у меня нет, но наверняка это должны быть личности, добившиеся успехов в своих профессиональных сферах. Финансовое положение здесь роли не играет, и общество профессора истории или биологии будет мне столь же приятно, как и общество успешного бизнесмена. Единственное, чего бы мне точно не хотелось, так это обнаружить в подобном профессоре признаков духовного богатства, которые очень часто могут скрываться и под толстым слоем практических знаний, когда знания эти направлены исключительно в ненавистную работу, за пределами которой человек представляет из себя того самого нереализованного мечтателя и охотника за жалостью. Однако же, я практически уверен в том, что именно с третьим пунктом у меня будет наименьшее количество проблем, и совсем скоро каждые выходные я буду пропускать по паре кружек пива в обществе людей, рядом с которыми мне не придется натужно улыбаться или придумывать предлоги, чтобы поскорее это общество покинуть.
Из предыдущего пункта сам собой вытекает и пункт четвертый. Ведь для того, чтобы интересовать людей интересных, я тоже должен уметь чем-то заинтересовать. Тут проблема. У меня не было и нет хобби. Так… интересовался всем понемногу, но глубоких и полновесных знаний не достиг ни в одной области. И мне за это стыдно. Пришло время все исправлять. Чем может занять себя мужчина тридцати пяти лет? Мне всегда хотелось научиться играть на гитаре. Часто представлял, как в компании развлекаю друзей отличным подражанием «Роллинг Стоунз» или «Лед Зеппелин», как мне подпевают, а потом я с чувством выполненного долга передаю гитару другому парню (который и играть стесняется после меня), и, потянувшись за банкой пива, ловлю на себе восхищенный взгляд какой-нибудь красотки. О да, это было бы круто. Но поздно. Какая уже гитара? Книги? Не особо. Да и спорт тоже. Выгляжу относительно нормально, но три километра не пробегу. И почти не смотрю. В общем, я не знаю. Но в течение следующих семи дней я обязательно должен найти для себя определенную точку опоры, которая сможет увлечь меня с головой. Есть конечно самый простой вариант – это кино или видеоигры. То, что увлекает миллионы людей по всему миру. Но, скажу честно, кино я понимаю только на уровне сюжета: либо он мне нравится, либо нет. То есть все эти тонкости с декорациями и спецэффектами, музыкальными акцентами, костюмами и соответствиями эпохе проходят мимо меня. А в видеоиграх я просто слабак – признаюсь! Ни одну не смог пройти до конца. Ну, ничего, духом я не падаю. Что-нибудь придумаем, впереди семь дней, и в чем-нибудь я себя обязательно найду.
Как же я буду это все воплощать в реальность? Очень просто. Отринув страх, стеснение и боязнь показаться глупым. Да, Лоранна, которую я выбрал для реализации своих целей, город небольшой – всего сто тысяч жителей, многие друг друга знают, но терять мне нечего. Опозорюсь – соберу вещи и вновь перееду, невелика беда. А пока буду просто уходить рано утром из дома и смотреть на этот мир влюбленными глазами, буду смело переступать пороги, буду знакомиться с девушками, буду улыбаться людям, буду им помогать, если возникнет такая необходимость, буду заговаривать, если подвернется удобный повод. Забуду на неделю о своей неприязни к духовно богатым, буду относиться к ним, как и к другим окружающим, а через неделю они уже никак не смогут повлиять на мою жизнь или как-то меня расстроить. Буду есть мороженое и пить лимонад в парках и скверах днем, а вечером совсем немного выпивать в пабах. Буду жить, короче! Жить и жить!
Наверное, еще никогда я не ложился спать в таком волнительном предвкушении завтрашнего дня. Завтра ведь новая жизнь. А самое главное: с того момента, как осознал себя пленником обмана, я едва ли не впервые действительно верю, что все мной вышеизложенное – правда. И что все это мне действительно нужно. И что движет мной воля к счастью, а не страх.