Вы когда-нибудь видели фильм «Бойфренд из будущего»? Один из моих любимых. Там есть сцена, где старый больной отец (его играет Билл Найи) стоит перед взрослым сыном (роль исполнил Донал Глисон), и он может выбрать любой момент в своей жизни, который хотел бы пережить заново. От выбранного момента у меня слезы текут в три ручья, ведь я знаю, что этот момент выбрал бы каждый из нас. Отец хотел пережить заново день, проведенный на пляже с подрастающим сыном. Они бегали, играли, смеялись… Ничего особенного просто проводили время вместе.
Тут начинаются потоки слез.
Не знаю, как у вас, ребята, но лично мне материнство давалось нелегко. Оно сопряжено со всеми мыслимыми трудностями: физическими, эмоциональными, умственными, духовными. Но между этими по-настоящему сложными моментами живут несказанные радость и любовь. Порой за день материнские обязанности выматывают меня до изнеможения, а потом, через пять минут после того, как мои дети заснут, я начинаю по ним скучать. Я мечтаю об отпуске только с мужем вдвоем, но стоит нам уехать – и уже через три дня я мечтаю, чтобы все девочки были рядом с нами. Родительство – это вихрь противоречивых эмоций, но так и было задумано.
Труднее всего было до их пяти лет. Теперь, когда девчонкам десять, десять и восемь, я с чуть большим удовольствием провожу время в их компании, преимущественно благодаря беседам, которые можно вести с ними, ставшими старше. Тем не менее я с ностальгией вспоминаю те дни, когда они засыпали на моей груди или протягивали мне охапки сорняков, сорванных самыми сладкими, пухлыми, крохотными детскими ручками. Периодически я наивно думаю о том, что могла бы иметь еще кучу детей. А потом понимаю, как часто говорю: «Вот почему мы не можем себе многое позволить!» И тут же от этих мыслей отказываюсь.
Не поймите меня превратно. После мужа трех своих дочерей я люблю больше всего на свете. Если бы пришлось, я бы приняла пулю вместо любой из них. И тем не менее порой мне не хочется находиться рядом с ними. Порой они просто сводят меня с ума. Даже сейчас пишу эту главу, сидя на диване, а трое моих детей носятся туда-сюда по холлу на пластмассовых каблуках, играя с пультом от машинок My Little Pony, издающих такие жуткие звуки, что хочется заорать «Я вас сейчас прирежу!» самым своим мерзким голосом[5].
Я не идеальная мать с картинки, и мои дети тоже далеки от совершенства. Хотите доказательств? Вот, набросала маленький списочек:
• Я частенько использовала iPad в качестве няньки.
• Мои девочки иногда дерутся в школе.
• Одна из них боится любой погоды, кроме абсолютно безоблачной и солнечной.
• Другая почти всегда может получить от других людей то, что хочет, и она прекрасно это понимает.
• Я на 100 % уверена, что у одной из дочерей проблемы со слухом, – несмотря на то, что мы его проверяли, – поскольку она просто физически не в состоянии выслушать мои просьбы с первого раза.
• Я не делаю с детьми уроки.
• Ужасно горжусь тем, что побеждаю их в настольных играх.
• Ненавижу заниматься стиркой и убирать за детьми.
• Иногда, бывая раздраженной, я могу наорать на них.
• Я люблю Иисуса, но иногда чертыхаюсь в присутствии детей[6].
• Я покупаю сладкие сухие завтраки и фруктовые снеки, хотя знаю, что они не очень полезны, поскольку, откровенно говоря, предпочитаю тишину.
Так что нет, я неидеальная мать. Но я достаточно неплоха, а достаточно неплоха – это уже хорошо. И знаете почему? Потому что я люблю своих детей больше, чем саму жизнь. Ради них я откажусь от чего угодно, даже от своего бизнеса, если будет нужно.
Но могу вас порадовать: мне нет нужды выбирать, и, если мы похожи, вам тоже не придется.
Вы можете быть и классным владельцем бизнеса, и отпадной матерью.
Мамы бывают самые разные. В этой книге мы сосредоточимся на двух различных типах матерей. Эти два типа нельзя сравнивать и нельзя судить за то, что они таковы, каковы есть. Они оба могут быть прекрасными мамами, каждый тип по-своему; просто они по-разному устроены. Может быть, вы зависли где-то между двумя категориями, и это тоже нормально. Вам предстоит выбрать, какой матерью и владелицей бизнеса вы хотите стать.
Резюмирую: это нормально. Вы все делаете правильно. Перестаньте беспокоиться. Понятия «правильной» матери не существует.
К первой категории матерей относится моя невестка Бриттани. Эта женщина всегда хотела иметь детей и глубоко погружена в свое желание быть хорошей матерью. Дети пришли в ее жизнь и изменили ее в самых лучших проявлениях, так, как она мечтала. Они придали ее жизни смысл, значение и вес. И с того самого момента, как они появились на свет, она знала, что материнство – это ее призвание.
Разумеется, она иногда срывается и хочет, чтобы ее дети беспробудно спали всю ночь, но в целом Бриттани наслаждается ролью родителя. Ей действительно нравится быть председателем родительского комитета. А еще она ловит кайф от того, что заботится о детях, ловко координирует все повседневные дела и следит, чтобы все работало, как отлаженный механизм. Гордится вкладом в домашнее хозяйство, любит работу матери и наслаждается своими обязанностями, воспитанием детей… И с обожанием наблюдает за тем, как растут и развиваются ее дети, не желая упустить ни единого момента.
Такого плана женщина создана, чтобы быть матерью-домохозяйкой. Господь любит ее, ее предначертание – материнство. И она живет в соответствии с Божьим замыслом.
Есть и второй тип матерей – те, что похожи на меня. Те, кто несказанно радовался рождению детей и считал, что они ее изменили. Те, кто был уверен, что жизнь теперь обретет смысл, значение и вес, стоит только взять малыша на руки в роддоме. Что все желания и мечты теперь будут обращены на ребенка. Что ни ночные кормления, ни проекты для научной выставки их не сломают.
Но этого не случилось.
Вместо этого такая женщина вынуждена признаться самой себе: ей нужно нечто большее. Мечты и желания, жившие в ней до материнства, никуда не делись. Она любит своих детей, но не может избавиться от ощущения, что создана для чего-то еще. Ей хочется работать в соответствии с Божьим замыслом – и она находит работу или строит карьеру. Она понимает, что может стать лучшей матерью, если получит возможность использовать свои таланты и способности не только в домашних обязанностях. Господь любит ее такой, просто она создана работающей матерью.
Если вы читаете эту книгу, думаю, вы относитесь ко второй категории: в вас живет желание работать. Если вы похожи на меня, вас манит идея работать из дома и иметь собственный бизнес, и вы хотите придумать, как сделать этот бизнес прибыльным.
Сказанное выше вовсе не означает, что вы не годитесь на роль матери. Наоборот, я думаю, из мам зачастую выходят отличные деловые женщины, наделенные способностью делать окружающий мир лучше благодаря своим продуктам и своей личности. Я не хочу, чтобы вы сравнивали свою стезю со стезей мамы из другой категории. Одно я знаю наверняка: кто-то хочет бросить все силы на дом и детей, кто-то настроен работать за пределами дома, а кто-то мечтает построить собственный бизнес, – и ни один вариант не является неверным. Каждый из них вносит вклад в семью, просто по-разному.
Сравнивать себя с другими матерями бессмысленно и контрпродуктивно. Но мы все равно это делаем, правда? Постоянно. От этой дурной привычки нелегко избавиться.
Найдется ли среди ваших знакомых (или подписок в социальных сетях!) такая мама, которая кажется идеальной во всех отношениях?
У нее миллиард подписчиков. Ее дом идеально обставлен в этаком бохо я-даже-не-старалась-и-какой-китчевый-дом-получился стиле. На всех селфи – богиня (в любых ракурсах!), и взахлеб рассказывает, как обожает проводить время с детьми, которые всегда выглядят, словно ангелочки, и, скорее всего, тихо-мирно играют в детской без необходимости прибегать к iPad в качестве няньки.
Как ей это удается, ребята? И находится время на прическу и макияж. Что-то. Здесь. Не сходится.
Каждой из нас в тот или иной момент времени встречается такой персонаж. И в моей ленте есть такая. Постоянно тычет в лицо свое мамство. И декораторское мастерство. И красивые фотографии. И джинсы самого маленького размера. И всю свою идеальную жизнь. Все, что она делала, имела, представляла собой или выставляла напоказ, воспринималось как нападки на мою жизнь, пока я не осознала, что только я сравниваю ее жизнь с собственной, и не признала, что эта женщина живет по стандартам, которых у меня нет ни желания, ни потребности придерживаться.
Какая неожиданность – все мы совершенно разные люди, и расставляем приоритеты по-своему. Она на первое место ставит внешнюю красоту вещей, поскольку ценит именно это. В таком отношении нет ничего плохого! Но я красоте предпочту подлинность – тут не обходится без конфузов! – и пишу о реальной жизни, потому что ценю именно ее. И в этом тоже нет ничего предосудительного[7].
Другими словами, дело было не в ней, а во мне. Конкретнее, во мне и той игре в сравнение, которую я затеяла.
Если вы оказались втянуты в эту игру, вот что можно сделать:
1. Примите к сведению, что проблема кроется в вас. Та вторая женщина не сравнивает свою жизнь с вашей. Она просто рассказывает свою историю.
2. Помните, ни одна семья не бывает идеальной сутки напролет. Она просто предпочитает не показывать бардак, и это нормально.
3. Кнопка «Отписаться» – ваш друг. Если кто-нибудь (кто угодно) в социальных сетях пробуждает в вас негативные мысли о собственной жизни, отпишитесь от этого человека![8]
4. Сопротивляйтесь острому желанию срывать на том человеке свою неуверенность. Не посылайте пассивно-агрессивных писем или сообщений. Не оставляйте анонимных оскорбительных комментариев. Наше отношение к другим женщинам больше говорит о нас, нежели о них, а гнусные реплики только усиливают обиды и непонимание.
5. Поймав себя на подобных сравнениях, сразу же запишите три вещи, за которые вы благодарны судьбе. Благодарность и сравнение не очень хорошо уживаются вместе.
С этим чувством мне пришлось немало побороться и приходится бороться до сих пор и в личной жизни, и в бизнесе. То, что верно для вас, не подходит для другого человека, и здесь нет ничего предосудительного. Мы можем сосуществовать в полной гармонии как самые разные категории мам с различными приоритетами, убеждениями, желаниями, мыслями, действиями и поведением. Но зачастую этого не происходит. Где-то в процессе мы решили, что нам нельзя оставаться равнодушными к чужим методам воспитания, и наша материнская обязанность в том, чтобы оповестить об этом всех и каждого.
Могу я быть с вами откровенной? Начистоту?
Больше всего на свете я боюсь двух категорий женщин. И их же я люблю больше всего. Они – мое племя, мой клан, моя семья, и тем не менее мне кажется, именно они судят меня больше других. В случае разногласий они демонстрируют наибольшую язвительность, а также чаще всего шлют неприятные электронные письма и публикуют комментарии, вгоняющие меня в тоску.
Кто же они?
Мамы и христиане.
Говорю это как мать и христианка, много времени потратившая на самоанализ, чтобы убедиться, что я первая меняюсь в этом отношении. Не все мы принадлежим к упомянутым группам, но эта противоположность тому, кем мы хотим стать, если стремимся расти как личности и бизнесмены, в достаточной мере пугает и шокирует. В конце концов, понятия «пугающий» и «шокирующий» являются антонимами к среде, которая привлекает деловых женщин к предпринимательской стезе.
Не знаю, как вы, но мне не хочется быть причисленной к группе людей, которые набрасываются друг на друга в случае несогласия. Мне не хочется забивать себе голову тем, что некто может выйти в Интернет и критиковать мой характер, если я рискну высказать свою правду. Я устала читать посты, в которых матери уничижительно отзываются о других матерях из-за их отношения к питанию, сну, вакцинации, медицине, школе и так далее. Тем не менее это и есть та мамская культура, в которой мы сейчас живем.
Меня категорически не устраивает, что кто-то будет судить меня каждый раз, когда я рассказываю о своих методах воспитания. Меня категорически не устраивает, что наша культура осуждает матерей за их решения. Меня категорически не устраивает, что мы боимся демонстрировать отрицательную сторону родительства из страха перед всеобщим осуждением и порицанием. Разве нет места, где мы можем быть предельно честны? Разве нет места, где мы наделены безусловным правом решать, что лучше для наших детей, и действовать без стороннего вмешательства?
Я уверена в существовании такого места, но нам придется его создать. Нам нужно действовать инициативно.
Давайте же мы, матери, перестанем воспитывать чужих детей и займемся собственными. Давайте проявим немного такта и уважения. Перестанем судить да рядить и начнем поддерживать друг друга. Став свидетелем бурной истерики малыша у кассы, вызванной отказом матери купить конфету, протяните ей руку помощи (и бокальчик вина, если у вас завалялся в сумке) вместо того, чтобы закатывать глаза, давая понять: «Мой ребенок никогда так себя не ведет»[9]. В мире и так полно негатива, давайте выбирать хорошее. Говоря конкретнее, предлагаю изменить культуру и любить друг друга, а не сравнивать и осуждать.
Из-за давления существующей мамской культуры я многие годы не решалась озвучить свое нежелание ограничиваться лишь материнскими функциями. Я примеряла на себя роль безмятежно счастливой домохозяйки и притворялась, что она мне по душе, чтобы вписаться в эту культуру. Мне было ужасно стыдно признаваться в том, что я больше не хочу оставаться только мамой и домохозяйкой.
После появления детей вы полностью теряете способность выполнять по одной задаче за раз, и стоит вам утратить бдительность, как вы совершенно забываете, каким человеком были до их рождения. Меня постигла та же участь. Мне пришлось отказаться от всего, что мне нравилось. Свет клином сошелся на детях. Все это казалось таким простым и вместе с тем таким сложным. Я старалась держать все под жестким контролем, добиваться идеального впечатления без единой капельки пота и без смутного ощущения, что чего-то не хватает. А затем пришла материнская вина.
О, материнская вина, как же я тебя ненавижу.
Это то запрятанное глубоко внутри гнетущее ощущение, что вы все делаете неправильно, что вы портите этих крошечных невинных человечков, которых любите всем сердцем, но порой почему-то не можете выносить. Вы прячете истинные чувства (например, желание работать вместо того, чтобы нянчиться с детьми!), возникающие минут через пять общения с девчонками. Вы сравниваете себя с Дженнифер, главой родительского комитета… У нее-то уж точно подобных мыслей не возникает! Она-то уж точно справляется со всем на пять баллов!
Убеждена, что корнями эта вина уходит в степень нашей любви к детям. Ничто не пробуждает в нас вину так сильно, как желание быть правильной матерью. У нас только одна попытка, и нет предыдущего опыта. Где можно оступиться?
Такая вина не приводит ни к чему хорошему. Если с ней не бороться, она испортит не только вашу жизнь, но и жизнь ваших детей.
Моя мать была великой женщиной. Мы не были друзьями, пока я росла, ведь она была моим родителем. Она обучала меня основам, направляла, тренировала, даже била по губам, когда я осмеливалась с ней пререкаться – и я не виню ее[10]. В средней школе мне порой казалось, что я ее ненавижу, но в то время меня захлестнула подростковая тревожность, и все мои действия подчинялись неразвитой префронтальной коре, в совокупности оба этих фактора приводили к чудовищным решениям. Моя мать была необходимым отрезвляющим началом, но оценить это я смогла лишь в 25 лет. Она всегда говорила то, что мне нужно было услышать, пусть я и не хотела этого слышать. Истинный дар.
То, чего моя мать иногда меня лишала, и было для меня самым ценным и нужным. У нее была своя жизнь, свои обязанности и интересы, которые не вращались вокруг меня или моих братьев, – и это считалось нормальным. Ни в коем случае моя мать не призналась бы в том, что испытывает чувство вины из-за работы или невозможности потакать всем моим капризам. Но зато сказала бы, что оставалась с нами дома, когда мы были маленькие, и очень этим гордилась. На каждом этапе моего детства мама делала то, что было правильным и для нее, и для всей семьи. Она также считала своей обязанностью научить меня заботиться о самой себе, освоить профессию и нести ответственность за свои поступки.
Работа выполнена.
Мать занималась недвижимостью и очень любила свою работу. Уверена, она с бо́льшим удовольствием показывала дом, чем собирала мне в школу идеально сбалансированный ланч с маленькой записочкой внутри. Абсолютно убеждена, что она предпочитала подписывать договор с клиентом, нежели стирать и раскладывать мою одежду. Поэтому она не собирала ланч и не стирала. К счастью, у нее не было Интернета, провоцирующего мерзкое чувство вины из-за этого. Что важнее, все описанное не делало ее менее хорошей матерью. Я стала лучше благодаря ее подходу к воспитанию, сама научилась готовить обед и стирать одежду. И меня не терзают обиды.
Давайте будем честны. Сегодняшние матери руководствуются иными стандартами, чем наши матери. Ваша мама следила за тем, как вы катались на велосипеде, стоя перед домом, ни на секунду не спуская с вас глаз? Нет, конечно же, она занималась всякими домашними делами и предупреждала, чтобы вы не приходили домой, пока она не позовет. Тем не менее я чувствую необходимость неусыпно следить за тремя дочерьми, пока те находятся на улице. А вдруг что-то случится, и меня обвинят в беспечности? Я прямо-таки вижу комментарии и слышу упреки: «Где была ее мать? Почему не следила за ней?» Такое повторяется при каждом несчастном случае с участием ребенка. Или бросают камни в мать, поскольку та, разумеется, могла бы предотвратить случившееся, если бы была рядом[11]. Да ладно вам, леди.
Современный мир кардинально изменился. Родительство претерпело изменения, и, на мой взгляд, стандарты выросли сверх всякой разумной меры. У меня нет ни времени, ни энергии, ни желания соответствовать всем требованиям, предъявляемым к матерям, и подозреваю, не только у меня. Мы очень любим своих детей и, конечно же, не хотим, чтобы они попали в беду, но мы погребены под лавиной обязанностей, возложенных на нас для того, чтобы освободить жизнь детей от любых сложностей. Мы помешаны на той идее, что жизненные трудности детей почему-то являются нашим упущением, и позволяем этим трудностям сказываться на процессе воспитания.
На данном этапе наша культура отказалась от «вертолетного родительства», которое заставляло нас кружить над детьми, ограничивая их жизнь и стараясь обезопасить каждый их шаг. Мы перешли к «родителям-газонокосильщикам»a, чья жизнь подчинена прокладыванию идеальной беспроблемной дороги ко взрослению для своих детей.
Родители-газонокосильщики бросают все силы на то, чтобы убрать любое препятствие на пути ребенка к успеху и счастью, и испытывают чувство вины за каждый момент, который не могут провести рядом с ним, удовлетворяя малейшие его потребности. Они полностью замещают собственные потребности, желания, мечты и цели счастьем, успехом и требованиями ребенка. Они убеждают себя в том, что идут на жертвы ради лучшей жизни своего чада. Но у них вырастают избалованные беспомощные дети, которые понятия не имеют, как решать проблемы или справляться с житейскими невзгодами. Исправление детских ошибок не сделает их ответственными взрослыми, умеющими преодолевать трудности и неудачи.
А что насчет нас, леди? Когда мы собираемся поставить на первое место самих себя, собственную жизнь и цели? После того, как дети уедут из дома?
Мы любим своих детей. Очень. Они лучшее наше творение. Но разве это означает, что все наши устремления до рождения детей должны попросту улететь на самодельном воздушном шаре из папье-маше, сверкающем на солнце, как бриллиант?[12]
Извините, но всему есть предел. Я устала от той лжи, которую мы, женщины, вешаем друг на друга в созданной нами культуре. Занимаясь любимым делом, вы не становитесь автоматически плохой матерью. И знаете что? Целуя каждую «вавку», вы не становитесь автоматически хорошей матерью.
Во всех этих мамских делах женщины относятся друг к другу постыдным и не самым лучшим образом. Уделяя время самореализации, вы внушаете себе вину, а она не основана на реальности. На данном этапе вы перестанете париться о том, что о вас говорят люди в Интернете, сравнивать свою настоящую жизнь с чужой фальшивой жизнью и начинаете заниматься любимым делом из-за любви, а не из-за внешнего давления.
Что вы можете контролировать (и это зависит только от вас)? Вы можете подарить детям счастливую и состоявшуюся мать. Это означает посвящать большую часть времени дому и детям? Прекрасно. Следовать за своими мечтами, поддерживая в детях стремление к собственным мечтам? Тоже здорово. Если придется изменить традиционные роли в браке, меняйте. Вы заслуживаете такого же шанса на самореализацию и счастье, как и остальные члены семьи.
Около пяти лет назад я окончательно осознала, что моя жизнь и мои цели не вращаются вокруг детей. Мои дети – благословение, и они, безусловно, помогают мне реализовать себя, но они не являются единственным смыслом моей жизни, а их счастье не делает меня достойной существования. Я наделена способностями, талантами и умениями, использование которых не ограничивается ролью матери. И я не думаю, что признавать сей факт неправильно, – по крайней мере, я не думаю так в настоящий момент.
Не хочу стать женщиной, которая доходит до истерик, когда дети уезжают из дома в колледж (или чем они там решают заняться в восемнадцать лет), поскольку связала свою значимость с жизнью, счастьем и успехом детей. Не хочу безуспешно пытаться вспомнить, чем мне нравилось заниматься до рождения детей, поскольку уже ничего не помню. Не хочу пытаться снова влюбиться в мужа, поскольку мы больше не знаем друг друга. И уж, конечно, не хочу отказываться от своего призвания, поскольку слишком сильно боялась его реализовывать, пока дети были маленькими, из страха перед тем, что подумают люди.
Что-нибудь из описанного находит отклик в вашей душе? Если так, то добро пожаловать к началу новой жизни. Если вы похожи на большинство женщин, которых я встречаю, вы талантливая мечтательница и обладаете уникальными блестящими способностями. Вероятно, вы можете ежемесячно тратить дополнительные $500, чтобы свести концы с концами[13].
И да, от разговоров о сравнениях, вине, мечтаниях и желаниях я перешла к деньгам. Давайте смотреть правде в глаза, деньги решают многое. Они далеко не самое главное. Но они играют важную роль. По большому счету, эти дополнительные 500 долларов могут многое изменить в вашей жизни, особенно если вы мать.
Знаю, что вы думаете: мне бы хотелось иметь гораздо больше, чем ежемесячный взнос за автомобиль, но даже такая сумма была бы нелишней. Мне это известно, так как я общаюсь с людьми, похожими на вас, которые мечтают и хотят сделать нечто большее, но которым не помешает чуть больше денег в помощь семейному бюджету.
На начальном этапе своего бизнеса, когда доход впервые превысил $500 в месяц, с моих плеч будто свалилась тяжкая ноша. Я не только занималась любимым делом, но и вносила собственный вклад в семейный бюджет. В то время мы с мужем придерживались конвертной системы Дейва Рэмси, и я чувствовала, что нужно менять подход.
Дополнительные $500 в месяц кажутся большой, но вполне посильной суммой. Самое приятное в том, что вы можете заработать эти деньги, не выходя из дома, занимаясь любимым делом, и при этом дети также остаются с вами дома. Надо отметить, вы сможете заработать гораздо больше, если будете готовы как следует потрудиться и найти наиболее эффективный для себя способ.
Сила дополнительных $500 приводит к появлению многочисленных магазинчиков Etsy, онлайновых фотостудий, продавцов eBay, дистрибьюторов продукции и прочих, самых разнообразных мелких стартапов. Эти $500 подталкивают женщин к активным действиям, поскольку женщины по натуре своей созидательны и достаточно сильны, чтобы одновременно управляться с воспитанием детей и собственным бизнесом. Эти $500 – волнующая и интересная цель. Это предлог[14]. Повод задействовать таланты и осуществить мечты. И шанс для мам-домохозяек разнообразить свой бесконечный день сурка.
Я хочу раскрыть потенциал, заложенный в каждой маме, помочь ей собраться с духом и обеспечить себе хотя бы небольшой дополнительный доход, а может, и гораздо большее. Мне не важно, куда он пойдет, на ипотеку или туфли, это уж вам решать. Меня лишь заботит, чтобы вы зарабатывали их с удовольствием, ведь самое главное – заниматься тем, что вам по душе.