Глава 1. С чего все началось

В один из дней февраля 2022 года я занималась домашними делами и параллельно слушала аудиолекцию своего учителя, как вдруг, как гром среди ясного неба, осознала, что давно живу жизнью своей мечты: у меня есть любимое дело, любимый и любящий муж, своя квартира… Но… Я не чувствую себя счастливой.

И это осознание ввело меня в замешательство и породило множество вопросов к себе: если я живу так как когда-то мечтала, то почему я так несчастна? Стоит ли двигаться дальше к следующим намеченным целям, если я не стану от этого счастливее?

У меня возникло ощущение, что я словно участвую в какой-то гонке: поставила цель, достигла ее, и сразу погналась за следующей. Причем, двигаясь к каждой цели – я выбираю те пути, где мне будет трудно и возникнет много сопротивления. И у меня появились еще вопросы: мои ли вообще это цели? Хочу ли я достичь того, что поставила перед собой? Если хочу, то разве нельзя достичь этого по-другому: легко, без напряжения?


Тогда я решила взять паузу и подумать о своей жизни. И как только я это сделала – стало ухудшаться мое здоровье.

Сначала обострилась аллергия, и никакие выписанные лекарства не помогали. Из-за аллергического ринита с каждым днем становилось все труднее дышать.

Был момент, когда я не спала двое суток: сначала не получалось остановить насморк, а потом из-за большой дозы лекарств оказалось, что я пересушила нос и не могла через него дышать, получалось только через рот. Тогда возник страх засыпать с открытым ртом. Но после двух суток уснуть все-таки пришлось, хоть и ненадолго, просыпаясь каждые 10–15 минут из-за жажды воды, т. к. через рот все еще не могла дышать, а во рту пересыхало.

Когда я попала на прием к хорошему аллергологу – мне выписали новые лекарства, благодаря которым мне стало чуточку легче. Но у врача возникли подозрения, что у меня развилась астма на фоне аллергии и он посоветовал мне пройти обследование.

На обследовании оказалось, что у меня зарождается ХОБЛ (болезнь курильщиков), и преддиабет. Астма осталась под вопросом. И в заключении мне прописали ежедневно принимать кучу лекарств и жесткую диету, исключив полностью сахар и многие углеводы. А также ежемесячно сдавать несколько анализов.

Вначале я придерживалась всех рекомендаций, но позже оказалось, что некоторые лекарства у меня вызывают сильные побочки. Приходилось их менять на аналоги.

Так, незаметно для меня, погруженную в заботы о здоровье и обследования – наступила весна. А мое физическое состояние становилось только хуже. Начали появляться панические атаки и дискомфорт в сердце.

Как только я начинала делать какие-то активные действия, то чувствовала сильное сердцебиение. Иногда просыпалась даже ночью от недомоганий. Проснувшись утром, уже не было сил заниматься чем-либо. Потратив один час на приготовление пищи, мне нужно было минимум два часа, чтобы восстановиться, чтобы снова чем-то заняться.

В тот момент мне было 26 лет, а я себя ощущала лет на 60-70, казалось, что моя жизнь кончена. Можно смело заказывать гроб и отправляться на кладбище.

В конце апреля, собираясь в больницу сдавать очередные анализы, я поймала себя на том, что совсем не хочу идти. Внешне я оставалась спокойна, а внутри бушевала истерика: «Все что угодно, только не идти в больницу!» Тогда я спросила себя: «Ок, если я не хочу идти в больницу, то что я тогда хочу вместо этого?» И пришел неожиданный ответ: «Прекратить слушать других и начать слушать себя. Не ходить в больницу и не принимать лекарства. Жить так, как будто бы я здорова».

В больницу в тот день я все-таки пошла, но задумалась об этой внутренней истерике. Я была немного в шоке: как это – не ходить в больницу и отказаться от лекарств? Мне же без них станет еще хуже. А потом, задумавшись, поняла, что мне и так с каждым месяцем становится все хуже. И тут меня озарило: мне становится хуже, потому что я живу из состояния болезни. Все мое внимание направлено на то, как и где я себя плохо чувствую. Что, если изменить направление своего внимания с болезни на здоровье и жить так, как будто бы я здорова? Прекратить ходить в больницу, сдавать анализы, пить таблетки, придерживаться диеты.

И я решилась прислушаться к своему внутреннему зову и провести эксперимент: дать себе два месяца, в которые я буду слушать свой внутренний голос, не принимать никаких лекарств, придерживаться диеты по самому минимуму, не ходить в больницу и жить так как будто бы я здорова.

Было сложно в первые недели эксперимента. Приходилось прилагать усилия и направлять свое внимание не на то, где я себя плохо чувствовала, а на то, где я себя чувствовала хорошо. Говорила себе аффирмации “с каждым днем я себя лучше чувствую”, “мое здоровье улучшается” и т. п. И это дало результаты – постепенно мое самочувствие действительно улучшилось.

Но самым сложным оказалось для меня в тот момент – слушать себя, свой внутренний голос. Не тот что в голове, а тот что из сердца, от души. Я привыкла, что у меня есть куча дел которые "надо" делать, а дела, которые хочется – таких очень-очень мало. Я вообще редко задавала себе такие вопросы в обычной жизни. Этому мне пришлось учиться заново.

Каждый день я просыпалась и спрашивала себя: что мне хочется сегодня? Чем я хочу заниматься в течение этого дня? Куда хотелось бы сходить? Что мне хотелось бы посмотреть? Что мне хотелось бы поесть на завтрак/обед/ужин? С кем мне хочется пообщаться? Что порадует мое сердце сегодня? Где и в чем я могу получить максимально позитивные эмоции? Я не ставила никаких целей – училась жить здесь и сейчас, слышать и слушать себя.

В тот период мне захотелось изучить психосоматику своих болезней, чтобы понять, что за ними стоит. Приобрела несколько книг по этой теме, читала про свои диагнозы, которые мне поставили, соотносила со своей жизнью и узнавала много нового о себе.

Например, по книге Лиз Бурбо «Твое тело говорит: «Люби себя!» – диабет означает проблемы в эмоциональной сфере. Согласно описанию в этой книге, человек с данным заболеванием очень впечатлителен и имеет много желаний не только для себя, но и для всех своих близких, имеет интенсивную умственную деятельность, так как постоянно думает о том, как реализовать свои желания и планы. Так я поняла в примере с психосоматикой своего преддиабета, что слишком много думаю и забочусь о близких мне людях, и стала больше думать о себе, о своих желаниях, отпустила контроль над близкими, стала больше доверять им. А также постепенно концентрировать свое внимание не на своих мыслях, а на чувствах.

В тот период у меня было ощущение, что я заново рождаюсь. И мое состояние и самочувствие становилось с каждой неделей все лучше и лучше. Аллергия практически исчезла и давала о себе знать только в моменты соприкосновения с аллергеном (домашней пылью), панические атаки полностью прошли, дискомфорт в сердце тоже. Иногда я позволяла себе отходить от диеты и кушала сладкое, когда очень хотелось. Можно сказать, что диеты я придерживалась не более, чем только на 80%.


Когда истекли два месяца эксперимента, у меня было ощущение, что я заново родилась. Когда пошла в больницу сдавать анализы и проходить необходимые обследования, оказалось, что у меня всё в норме. Даже сахар, несмотря на то, что я мало придерживалась диеты, был в норме. Ни один из диагнозов не подтвердился.

После таких результатов мне, конечно, захотелось продолжить так жить. И я стала еще больше слушать себя и следовать за тем самым внутренним голосом, с истерики которого всё началось.

Тогда я не знала, что это лишь начало и эти два месяца – это лишь первые шаги знакомства с самой собой и начало потрясающих изменений во мне и в моей жизни, которые я позже буду вспоминать с огромной благодарностью и считать случившиеся со мной болезни одним из самых лучших, что со мной могло произойти, ведь они стали катализатором того, чтобы я обратила на себя внимание и полюбила себя.


Как изменилась моя жизнь за год с тех событий?

Я нашла свои ценности и таланты, перестала их обесценивать, а наоборот стала их ценить и дорожить.. Например, мой талант к писательству. Раньше я писала посты на своей странице по вдохновению. Просто для друзей и знакомых. Хотя до этого мне многие люди говорили, что у меня талант, что я красиво пишу. Но я никогда не видела в этом ничего особенного и важного для себя, ведь это занятие получалось у меня легко, я не прикладывала к этому никаких усилий и поэтому обесценивала. Но когда взглянула на это с точки зрения своей ценности и признала, что у меня есть талант – запустилась цепочка изменений.. Я подумала – а почему я много сил направляю туда, где нужно прилагать усилия? Почему бы не начать развивать то, что у меня легко получается? Как итог: я стала развивать свой личный блог и писать книги. За этот год – эта книга вторая, которую я написала и еще шесть книг зреют во мне.

Улучшились отношения с мужем. Хотя и до этого у нас были хорошие отношения, но когда я полюбила себя, они стали еще лучше и прекраснее. Я стала менее зависимой от мужа, больше опираться на себя, больше ценить себя и то, что я вкладываю в отношения. Мне стало легко говорить о своих чувствах/эмоциях/мыслях мужу, делиться с ним самым сокровенным для меня, легче и проще доносить то, что мне хочется. И не менее важно то, чем я недовольна, и стоять на своем, если это нужно. Самое интересное, что, начав позволять себе больше, я стала больше позволять и мужу: делиться со мной своими чувствами/мыслями, принимать их, стала больше ценить то, что вкладывает в отношения он.

Впервые похудела на 10 кг за год, за 10 лет бессчетных попыток. Прислушавшись к себе – я поняла, что для меня ценно в похудении и поняла, как я хочу, чтобы у меня проходил этот процесс и начала этого придерживаться и как итог: впервые за год похудела на 10 кг.

Перестала париться о многих вещах. Сейчас я совершенно по-другому выстраиваю свою работу, в которой я опираюсь на свои желания, ценности, приоритеты. Сейчас я получаю огромное удовольствие от того, чем занимаюсь, и мой доход от этого тоже растет.

Но самое главное – это то, как я стала себя чувствовать. Стала счастливой. Кайфую от каждого своего прожитого дня и много раз на дню получаю удовольствие от разных вещей, ситуаций, людей. Я не жду, когда что-то изменится – я сама меняю и выстраиваю свою жизнь так, как мне хочется.

Сейчас я очень благодарна тем болезням, что со мной произошли весной 2022 года. Если бы не они – мой путь вряд ли бы начался.

Загрузка...