Пролог

«Почему ты перестала пить?» – однажды спросила меня подруга. И вопрос, если честно, застал меня врасплох. С алкоголем я была на ты уже более десяти лет. И никогда не считала это проблемой, привычкой, и ни в коем случае зависимостью. Оборачиваясь назад, понимаю, что я вообще не особо задумывалась над тем, зачем мне было нужно спиртное. Почему я бросила пить? Давай по порядку, дорогая. Мне разбили сердце. Нет, история начинается раньше. Я влюбилась. Нет, ещё раньше. Мы начали встречаться… нет, уже после этого. Когда же?

Воспоминания вернули меня на крыльцо моей деревянной избушки. Я стояла там босиком, держа в руках чашку ромашкового чая, и рыдала на радугу, как волки воют на луну. На душе очень сильно болела свежая, огромная ножевая рана. Когда удар становится болевым шоком, ты понимаешь что то, что помогало раньше: вечеринки, алкоголь, работа, это всё больше не работает. Я решила не бежать от этой боли. Впервые в жизни я просто повернулась к ней лицом, и решила разобраться, а что же, чёрт возьми, в моей жизни на самом деле пошло не так.

Я подумала, что все мои решения и действия происходят вроде бы по написанному кем-то другим сценарию. Что я не знаю по-настоящему ни своих чувств, ни истинных желаний, ни кто я, ни кем и с кем мне по- настоящему хочется быть. В голове всплывали разные ситуации из жизни, когда я притворялась и фальшивила. Лгала самой себе.

Мужчина, которого любила я, любил девушку, которая не стеснялась быть собой. Мэгги была сильная и смелая, рубила с плеча, смеялась в лицо, не боялась своих растянутых, старых футболок. Она работала как проклятая, пила не меньше моего возлюбленного, водила на работе огромные КАМАЗы, а в удовольствие по выходным внедорожники. Ей было абсолютно всё равно, что о ней подумают – будь то мужчины или женщины, она первая заводила разговор, и первая заканчивала его, когда становилось скучно. Мэгги любила внимание, ей нравилось быть в центре, собирать свиту. Наверное он был частью этой свиты, я не знаю.. поддержанием её образа что ли..

Мэгги всегда знала, чего она хочет. И если она чего-то хотела, то она находила возможность это получить. Её не останавливали мнения других людей, их насмешки или амбиции. Она знала свои сильные и слабые стороны. И что меня восхищало в ней больше всего, она могла открыто и прямо о них говорить.

Думая о ней, я почувствовала, как гнев приливает к лицу. «Но я ведь не хуже», подумалось тогда. «Но ведь правда, не хуже.» Я не собиралась сравнивать себя с ней или пытаться стать второй Мэгги. Но я решила, что в подарок себе и в месть ему, вынесу из нашего дивного треугольника не только шишки, а огромную пользу и жизненный урок. Я буду делать то же, что делает она. Буду честной с собой полностью и до самого конца. Буду делать то, что хочу, выглядеть так, как хочу, и чувствовать все свои переживания и эмоции. Говорить, что думаю, а не что правильно, и больше никогда и ни за что не пытаться казаться лучше, чем я есть.

Но для этого нужно было вначале понять и разобраться, а что я на самом деле люблю и чего хочу. Для этого так же нужно было полюбить и принять себя.

Я начала со спорта. Я всегда любила бегать, и тут уж решила себе в этом не отказывать. Бегала я каждый день, по вечерам, и иногда ещё по утрам. Появилась цель – пробежать полумарафон. Тогда эта цель казалась очень далекой и недостижимой. Ещё пробежки помогали справиться с душевной болью и привести мысли в порядок, расставить в голове всё по полочкам, насколько это было возможно. Йога стала тяжёлым испытанием и тренировкой силы воли, но тоже со временем нашла свою нишу в моей жизни.

Здоровое и правильное питание стали моей целью и привычкой. Хотелось кормить себя вкусно. Я наконец-то научилась готовить и с ужасом узнала о том, сколько калорий в пончике из Тим Хортонса. Диета и спорт не проходят даром, уже через пару месяцев я выглядела намного лучше, свежее и подтянутей.

Мой внешний вид всегда был для меня важен. Но сейчас я начала одеваться для себя, а не для того, чтобы произвести впечатление. С изменением размера одежды весь гардероб было решено сменить с потрохами. Выбирая яркие, нарядные платья. Красивые маленькие сумочки, милые шарфики. Я никогда раньше не позволяла себе выглядеть настолько по-девичьи, настолько женственно и мило. Я наряжала себя в удовольствие, делала красивые укладки в парикмахерской просто так, без повода для праздника. Больше не жалела денег на еженедельный тайский массаж и дорогие аромосвечи для дома.

Мое окружение сильно изменилось, я начала посещать самые разные интересные мероприятия. Знакомиться с людьми, задавать вопросы, получать ответы. Флиртовать, если мне того хотелось, и быть довольно- таки щепетильной в выборе собеседников. Мне никого не хотелось обидеть, но если мне казалось, что человек говорит ерунду, я просто мило улыбалась, извинялась и уходила.

Я начала учить новый язык, читать интересные книги по психологии и просыпаться пораньше, чтобы встретить рассвет. Помню как в одном из походов, высоко в горах, летом, я увидела снег. Как же хотелось босиком в этот снег! Как хотелось его холод пронзительный почувствовать! Невероятно было!

Люди думали, что я счастливая чокнутая. Которая покупает и дарит цветы прохожим, поёт себе под нос и выбрасывает старую пару обуви, как только покупает новую. Только никто не знал о том, как мне на самом деле было больно на душе. Как хотелось кричать и плакать после того, как случайно встречала его где-нибудь в городе. Как он рвал моё сердце, прося прощения, обвиняя в глупости и ревности, прося вернуться. Никто этого не видел. Я не показывала.

Почему я перестала пить? Мне хотелось жестокой правды в глаза. Хотелось ясно и отчётливо видеть, что не так уж я была интересна и умна, как мне казалось. Мне нужно было увидеть себя настоящую. Как бы со стороны, чтобы понять, что же я маскирую, где притворяюсь и зачем.

К моему огромнейшему удивлению самым сложным было дать волю эмоциям и чувствам. Когда я начала трезво смотреть себе вовнутрь, то поняла, что там есть огромной мир не выплеснутых желаний и эмоций. В особенности проявления себя. Господи, кто же знал, что я такая тонкая и эмоциональная натура, я даже понятия не имела, сколько творчества и чувств в моем мире! Огромное множество! И это творчество теперь шло на самообразование, продуктивную работу, интересное общение, уход за собой, саморазвитие. Впервые в жизни я была по-настоящему счастлива. Выглядела и чувствовала себя так, как всегда этого хотела и мечтала! Да, внутри меня жила боль от измены и предательства, но какой она стала невероятной отправной точкой для дальнейшего плавания и глубоких внутренних перемен!

Алкоголь больше попросту был не нужен, потому что не было нужды прятаться в иллюзиях. Мне было интересно узнать себя, и поэтому очень нравилось жить в трезвом мире. Спиртное больше не было необходимостью чтобы расслабится. Его прекрасно заменяла йога, бег и массаж по четвергам. Было страшно смотреть своим страхам с глаза. Но попросту не такие уж они были и страшные, эти страхи. Сложнее, наверное, было выработать привычку выглядеть хорошо, ухаживать за собой, и относиться к себе с должным вниманием и заботой. Позволять тратить на себя деньги и делать себе дорогие подарки. Вот что было действительно тяжело и требовало массу внутренних сил. Мысль о Мэгги давала мне волшебного пинка под зад и мотивировала идти в перед, и не просто узнавать себя, а раскрывать. Жить сейчас. Не позже, когда заработается, настанет, случится, а здесь и сейчас.

Я шаг за шагом училась ценить свою жизнь и видеть её, как самый большой подарок. Я стала скромнее, понимая, что все и всё вокруг – это подарки судьбы, за которые я хочу быть бесконечно благодарной.

Эта книга – мой личный дневник. Это путешествие внутрь себя, дорога духовного поиска, открытий и принятий. Невероятно, но я думала, что измена станет концом, но как оказывается, если научиться выжимать из лимона лимонад, конец может стать самым невероятным началом.