Эмоциональный интеллект – это способность распознавать эмоции, намерения, мотивацию, свои желания и желания других людей и управлять всем этим. Под управлением понимается в первую очередь сдерживание в момент порыва и выбор в пользу более рационального в данный конкретный момент времени плана действий.
Также будет уместным привести определение термина «эгоцентризм», который впервые ввёл швейцарский психолог Жан Пиаже, изучавший поведение детей до 10 лет и сосредоточение индивида на своих желаниях, чувствах, потребностях, неприятие чужих стремлений и эмоций.
Как видно из определения, эгоцентристы беспокоятся лишь о своём желании, и обычно это стремление присуще либо детям, с которыми работают детские психологи, либо не успевшим повзрослеть взрослым, находящимся в плену своих желаний и обречённым на серьёзную психологическую травму в конце своего пути в результате встречи с суровой реальностью и с необходимостью считаться с ней вопреки желаниям.
Далее Лабковский пишет: «При подавленности я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать – кричите! Как пела черепаха Тортилла: “Хочешь драться – так дерись!” Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации – либо бежать, либо драться. И ещё старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо…»
Как человек, разбирающийся в конфликтологии и давно изучающий культуру коммуникаций, ответственно заявляю, что выражение всех своих эмоций в конфликтах чревато испорченными отношениями с партнёрами на работе и в личной жизни. Для того чтобы выплеснуть эмоции, не обязательно кричать, драться или оскорблять человека, ведь есть огромное количество более разумных и общепринятых способов: прогулки, тренировки, бег, плавание, любые физические нагрузки, купание, занятие любимыми делами, массаж, сон, танцы, рисование. Поэтому убедительная просьба: поберегите окружающих вас ни в чём не виновных людей от вашего всплеска эмоций, а если всё-таки захочется буквально следовать советам Лабковского, то можно на нём самом показать всю деструктивность предлагаемого им метода в момент личной встречи. Но я бы воздержался и от этого способа и подумал над предложенными мною вариантами.
Лабковский пишет: «Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!
А если решили, что проведёте вечер дома, в кругу сериалов и детей, – так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: “Приезжай! У нас тут круто!” – не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.
Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте!»
Надо признать профессионально подобранную автором целевую аудиторию для таких идей. Он фокусируется на женском сегменте публики, которая более эмоциональна и восприимчива к подобного рода призывам и жизненным лайфхакам. В целом именно представители женской половины социума, по данным Департамента труда и социальной защиты, чаще обращаются за психологической или психиатрической помощью (74,9 %). Чаще всего к психологу обращаются в возрасте 29–35 лет и позже – с 36 до 50 лет.
Чётко определив целевую аудиторию и её самые частые проблемы, связанные с неудовлетворённостью жизнью, Лабковский даёт универсальные, но при этом довольно противоречивые советы.
Вот вы хотите купить некую вещь, значит, согласно рекомендации, вы должны её купить, выбросив при этом чек и бирки сразу после выхода из магазина, а потом, когда придёте домой и померите в спокойной обстановке, поймёте, что эта одежда вам не подходит, и захотите её вернуть, вам этого делать почему-то автор совета не рекомендует. Так как же это получается: купить то, что хочу – можно, а вот вернуть это, если вдруг захотите – уже нельзя? Парадоксально, не правда ли?
Почему если я захотел посмотреть сериалы в кругу семьи, то я должен их непременно смотреть, хотя мне в то же время захотелось пойти с друзьями на рыбалку? И вообще, как быть, если я хочу и то и другое одинаково сильно? Как выбрать между одним «хочу» и другим, если хочется оба сразу и сильно? Об этом универсальный советчик умалчивает.
И, несмотря на многочисленность своих собственных советов, Лабковский завершает свои тезисы удивительной рекомендацией, которой точно надо следовать при прочтении его книги: «Не слушайте советчиков». Видимо, имелось в виду не слушать никого, кроме автора книги, в которой советуют не слушать советы.
Психологически зрелый и психически здоровый человек ежедневно должен делать выбор между своими желаниями, исходя из рационально сформированной иерархии приоритетов, а не сиюминутных порывов, обусловленных множеством не всегда верных эмоциональных триггеров. Например, вот хочет мать, оставшаяся наедине с ребёнком, внезапно поехать за покупками или уехать отдохнуть в другую страну, вот прямо захотелось до «не могу» – и как ей в таком случае быть? Разумно и правильно обсудить своё желание и потребность с мужем, как только он вернётся с работы, подумать над совместной поездкой либо над тем, у кого останется ребёнок, обсудить оптимальную дату и расходы на реализацию этого желания. После того, как будет принято совместное решение, можно отправляться отдохнуть, развеяться, отвлечься. Ну а если же она, просто оставив ребёнка у соседа, бросив на стол записку, забрав последние деньги или взяв кредит, улетит в Турцию на первом же самолёте (потому что она именно так хочет), то, я думаю, это просто плохая мать и жена, человек, не способный рационально оценивать действительность.
Безусловно, можно найти оправдание любому, даже самому глупому поступку, говоря о необходимости сохранить свою идентичность, не идти по пути невротика, о здоровом эгоизме и ещё много о чём, но есть здравый смысл, есть опять-таки реальность, убегая от которой, мы переходим в психопатию, потому что индивид, всегда следующий только своим желаниям, явно болен, и это вам подтвердит любой компетентный врач.