Отношения, в которых нарушена иерархия, строятся по принципу «всё перевёрнуто вверх дном». Родители детей-командиров живут от скандала до скандала. Если мама или папа делает что-то не так, ребёнок их наказывает, старается проучить, «вводит последствия».
Появление ведущей позиции у ребёнка связано с тем, что родители эту позицию не занимают. В этом случае родитель:
– пренебрегает ребёнком – занят только собой либо имеет зависимости;
– проводит очень мало времени с ребёнком, при общении эмоционально холоден;
– применяет эмоциональное или физическое насилие по отношению к ребёнку;
– не уверен в себе и в тех решениях, которые принимает;
– показывает своё бессилие ребёнку: «Да что мне с тобой делать!», «Сколько уже можно? Я вообще не знаю, как с тобой справляться!»;
– слишком часто советуется с малышом;
– изучает много информации по воспитанию детей, из-за чего начинает сомневаться в себе и в правильности своих действий;
– ставит ребёнка в центр своего мира, уделяет ему очень много внимания, так как сам в детстве этого недополучил;
– старается быть другом ребёнку;
– боится слёз ребёнка, поэтому избегает запретов;
– во всём потакает ребёнку, так как помнит, какими строгими были его собственные родители;
– хочет, чтобы ребёнок как можно скорее стал самостоятельным, потому что этого требует общество;
– вынуждает ребёнка сомневаться в том, что он (родитель) способен справиться с жизненными трудностями или неприятностями, такими как стресс, смерть близких, болезнь, перелом, операция, несчастный случай.
Малыш, занявший ведущую позицию:
– командует всеми в доме, властный;
– много требует;
– не принимает запретов и отказов;
– всё держит под контролем, ему всегда нужно обо всём знать;
– любит показывать, что он всё знает;
– хочет быть всегда первым;
– стремится быть в центре внимания;
– показывает своё превосходство перед теми, кто равен ему или старше его;
– не слушается родителей, но может слушаться других взрослых;
– сам принимает решения, даёт указания родителям, ждёт от них подчинения;
– часто ведёт себя агрессивно, особенно если кто-то не выполняет его требований;
– ему сложно просить о помощи (хотя иногда дети-командиры притворяются беспомощными, чтобы заставить взрослого делать то, что им нужно);
– добивается, чтобы последнее слово было за ним;
– проявляет признаки повышенной тревожности;
– с трудом может на чём-то сосредоточиться;
– отказывается от еды, указывает, что ему приготовить, сам решает, где ему есть;
– практически никогда не играет самостоятельно, но с ним играть невозможно: если что-то идёт не так, как он хочет, ребёнок моментально выходит из себя;
– требует внимания, и ему всегда его мало, а если у мамы появляются свои дела, обижается;
– обладает невероятным количеством энергии, часто бывает перевозбуждён.
Такие дети могут казаться сильными, но на самом деле они очень слабые и уязвимые. Они просто в отчаянии, так как не доверяют «своим взрослым» (так называют взрослого, который может позаботиться о ребёнке, при этом ребёнок ему доверяет и чувствует себя рядом с ним спокойно). У них нет надежды, что о них смогут позаботиться должным образом, и поэтому дети сами начинают руководить заботой о себе.
Удовлетворяйте потребности, а не требования. Чтобы удовлетворять потребности ребёнка, нам всегда нужно понимать, что́ стоит за его капризами и требованиями.
Потребности у детей-командиров не всегда проявлены. Перечислю основные из них: потребность в любви, безопасности, заботе, внимании, доверии, понимании, принятии, границах и рамках.
Старайтесь не спрашивать ребёнка, чего он хочет, а сами считывайте его потребности. Предположим, если вы понимаете, что давно не уделяли время малышу, пригласите его поучаствовать в какой-то совместной деятельности. Не ждите, когда ребёнок начнёт требовать вашего внимания.
Мы должны опережать любые запросы детей. Нам нужно первыми предлагать любовь, внимание, время, заботу. И давать это всё стоит щедро, с размахом. Тогда малыш расслабится: он поймёт, что родитель готов с лихвой дать то, в чём он нуждается. Постепенно его требования сойдут на нет. Но помните, что в первое время малыш может стать ещё требовательнее. Он будет проверять, точно ли мама может дать ему столько, сколько нужно. Будьте к этому готовы.
Если ребёнок сам вас о чём-то попросил, перехватывайте инициативу. К примеру, малыш говорит: «Поиграй со мной», скажите в ответ: «Да ты прямо мысли мои читаешь! Я думаю, сейчас дорежу морковку и пойду предложу Диме поиграть. А тут ты подходишь! Представляешь, какое совпадение?»
И ещё: если ребёнок вас опередил с просьбой/требованием, дайте ему больше, чем он ожидал получить. Скажем, малыш хочет, чтобы вы прочитали ему сказку. Скажите: «А чего только одну? Я тебе целых три прочитаю!» Да, времени ребёнку придётся уделять немало, но результат вас порадует, я вас уверяю.
Суперважный момент: нужно, чтобы инициатива всегда исходила от вас! Дети должны чувствовать, что забота и ответственность за отношения лежит на взрослом, а не на них.
Проявляйте инициативу и в кормлении и одевании. Если вы знаете, что ребёнок всегда просит его кормить или одевать, предлагайте это сами, – всё равно же он спросит. Предвосхищайте его требования.
Ирина (дочке Ане 3 года 6 месяцев):
«Дочь всегда прямо заставляла меня её кормить. Это ужасно раздражало, потому что я знаю, она прекрасно умеет есть сама. Но я всё же решила попробовать первой предлагать ей свою помощь. Сначала она очень удивлялась, когда я говорила, что хочу сама кормить свою любимую доченьку, потом стала относиться к этому менее настороженно. Я переживала, что она привыкнет, что раз я всегда её кормлю, то она вообще перестанет есть самостоятельно. Так оно и было почти целый месяц. Аня даже не делала попыток, чтобы поесть самой. Но так как я вела работу по всем фронтам, доча становилась более спокойной и менее требовательной. И как-то неожиданно у неё стало иногда появляться желание есть самой. Сначала раз в два-три дня, потом чаще и чаще. Сейчас прошло почти полгода, как мы начали работу над нашими отношениями, и Аня уже всегда ест самостоятельно».
Не скупитесь на помощь и заботу. Давайте много. «Кто даёт, тот и ведёт» – это одно из главных правил укрепления ведущей позиции.
Перечислю основные моменты из этого раздела ещё раз:
• удовлетворяйте потребности, а не требования;
• давайте любовь, внимание, помощь, заботу до того, как ребёнок попросил;
• если ребёнок уже попросил, говорите, что как раз сами хотели ему это предложить. И давайте больше, чем он ожидал.
Важно: мы должны замечать потребности ребёнка, но не должны их называть, потому что это вызывает много сопротивления. Не нужно говорить: «Ты устала», «Ты хочешь есть», «Тебе нужно вот это…». Чуть ниже вы сможете прочитать, как обходить сопротивление.
Изучайте ребёнка, наблюдайте за ним. Подумайте, как дать понять вашему малышу, что вы знаете его. Вспомните начало отношений с тем человеком, который вам искренне нравился. Наверняка вы подмечали любую мелочь, чтобы неожиданно порадовать его или показать, что он вам небезразличен и вы его очень цените.
Всё это должно быть и в отношениях с детьми. Нам нужно знать, какие блюда, вкусняшки, игры, мультфильмы, книги они любят. Когда что-то покупаете в магазине для ребёнка, обязательно говорите: «Я купила этот йогурт специально для тебя». Или: «Я знаю, какой сок ты любишь больше всего! Сегодня после завтрака я угощу тебя им!» Так вы покажете ребёнку, что знаете его самого и его предпочтения.
Если малыш скажет, что не любит этот йогурт или сок, не настаивайте на том, чтобы он его съел или выпил. Спокойно скажите: «Хорошо, я поняла». Скорее всего, ребёнок попросит своё любимое лакомство чуть позже.
Помните: тот, кто даёт еду, тот и занимает ведущую позицию. Дети-командиры не приемлют, чтобы кто-то был главнее их, поэтому они и отказываются от еды, указывают, что им готовить, или сами хотят решать, где им есть. Пока не будет решён вопрос с ведущей позицией, проблемы с едой никуда не уйдут.
Помогайте и заботьтесь. Целенаправленно выискивайте те области, в которых ребёнок мог бы от вас зависеть, и предлагайте помощь. Даже если малыш отлично справляется сам – может поесть, одеться, помыть голову, – всё равно старайтесь ему помогать. Это очень наполняет. Мы ведь тоже умеем сами готовить, но как же приятно, когда кто-то делает это за нас и для нас. В такой заботе отдыхаешь и расслабляешься. И дети тоже, когда неожиданно получают помощь в том, с чем всегда справлялись сами, постепенно начинают расслабляться.
Через какое-то время у вас может сложиться впечатление, что у ребёнка случился откат в развитии, ведь он начал постоянно просить о помощи. Но здесь важно то, что малыш просит. Если он обращается к вам за помощью, значит, ведущая позиция за вами. А нам только это и нужно! Когда ребёнок удостоверится, что всегда может рассчитывать на мамину помощь, заботу, внимание, он вернётся к самостоятельности.
Если вам не хочется помогать малышу одеваться или есть, можно пойти обходными путями. Скажем, дочке вы можете предложить поиграть в спа-салон: наберите для неё ванну с пеной, сделайте массаж головы, стоп. А мальчику можно сделать массаж шейно-воротниковой зоны и спины, потом налить его любимый чай или сок и покормить самым вкусным десертом.
Важно видеть в ребёнке не командира, а малыша, который отчаянно нуждается в нашей заботе. Как вы уже знаете, дети-командиры только с виду такие сильные и независимые, в душе они очень ранимые.
Не советуйтесь с ребёнком. Ребёнку нужно дать понять: мы точно знаем, что́ ему необходимо, и не нуждаемся ни в чьих (тем более в его) советах, чтобы принять какое-то решение, связанное с ним.
Екатерина (дочке Полине 4 года 3 месяца):
«Прямо перед выходом из дома мы поссорились с Полей. Муж ждал внизу, и нам с Полей тоже было пора выходить. Полина насупилась и не разговаривала со мной. Пошла к двери. Смотрю, дочь зайца своего забыла, а она без него вообще никуда не выходит. Спрашиваю: „Возьмёшь с собой зайца?“ Но так как это предложила я, а Поля была злая на меня, она, конечно же, отказалась. Я всё равно взяла с собой игрушку, потому что знала: Поля потом о нём спросит. Так и произошло. Видели бы вы, как дочка радовалась, когда увидела своего зайца!»
Екатерина смогла показать: она способна сама принять решение, так как знает, что нужно дочери. Главное в таких ситуациях – не говорить: «Я знала, что ты спросишь про него!», «Я же говорила, что надо было взять, а ты – нет, не надо!». Такие высказывания делают отношения небезопасными.
Посмотрим, какие фразы можно использовать, чтобы не терять ведущей позиции.
Вместо вопроса «А что бы ты хотел поесть?» скажите: «Я приготовила твоё любимое блюдо! Пойдём скорее есть!». Вместо «Что тебе приготовить?» – «Сегодня у нас на выбор целых два твоих любимых блюда». «Хочешь, ещё одну книжечку прочитаю?» замените на «Сегодня я прочитаю тебе не одну книгу, а две». А вопрос «Хочешь, мы с тобой поиграем?» – на «Пойдём играть в твою (или нашу) любимую игру!».
Если вы переживаете за развитие у ребёнка способности к самостоятельному выбору, предоставьте ему возможность выбора в менее значимых сферах его жизни. К примеру, он может решить, в какой футболке пойти в детский сад, с каким вкусом купить зубную пасту, какую сказку почитать перед сном.
Не советуйтесь с ребёнком по вопросам безопасности. Просто произнесите правило – например, «Ездить в машине можно только пристёгнутым» – и не уговаривайте и не ждите согласия. При необходимости принимайте его возмущение и другие сильные эмоции по этому поводу, но не советуйтесь.
Но есть ситуации, в которых просить совета у детей-командиров не только можно, но и нужно. Обычно таким детям нравится, когда обращаются к ним за помощью, когда у них спрашивают о том, в чём они хорошо разбираются (это, конечно, больше относится к детям старше четырёх-пяти лет). Попросите ребёнка научить вас тому, что у него самого отлично получается делать. Смысл здесь в том, что вы просите, а ребёнок выполняет вашу просьбу, то есть, по сути, следует вашему указанию что-то сделать.
Защищайте ребёнка от того, с чем ему пока трудно справляться. Если ему страшно в чём-то себя проявить, с кем-то познакомиться, что-то попробовать, будьте рядом, поддерживайте его морально. Когда дети чувствуют в нас опору и силу, они расслабляются и «сдают» свою ведущую позицию.
Также очень важно защищать ребёнка от опасности. Помните, что дети-командиры лишь кажутся смелыми и бесстрашными, но на самом деле им очень нужна наша защита.
Крайне необходимо исключить любое эмоциональное или физическое насилие. Ребёнок должен чувствовать себя дома в безопасности. Если вы знаете, что над ним издевается или насмехается его брат или сестра, защищайте его, не давайте в обиду.
Когда ребёнок не чувствует защиты от родителя, ему приходится обеспечивать свою безопасность самому. Это автоматически выталкивает его в ведущую позицию.
Следите за иерархией. Если ребёнок стал командиром, важно проводить комплексную работу: не нужно отдельно работать с агрессией, отдельно с тревожностью, отдельно с непослушанием и так далее. Это одна большая проблема, которая заключается в нарушении иерархии.
Отношения с детьми не должны быть симметричными. Мы – главные, мы ведём, дети следуют за нами. Не стремитесь стать друзьями своим малышам. Правильная иерархия крайне необходима ребёнку, ведь благодаря ей он понимает, кто в семье главный и кто позаботится о нём.
Ведите себя уверенно. Уверенность нужно демонстрировать даже внешне – позой, жестами, расправленными плечами, взглядом, интонациями. Если в вашем окружении есть человек, который никогда не повышает голос, но которого уважают (не боятся, а уважают!) – копируйте его. Серьёзно. Вспоминайте, как он себя держит, как двигается, как смотрит на других, как разговаривает.
Или вспомните, когда вы сами чувствовали себя суперуверенно. Воспроизведите это состояние максимально точно. Запомните его и призовите на помощь тогда, когда вам понадобится ведущая позиция.
Можете попробовать в ванной перед зеркалом принять «уверенное» положение тела и сделать не менее уверенное выражение лица. Поставьте ноги примерно на ширине плеч, сами плечи расправьте, спину выпрямите, взгляд постарайтесь сделать не строгим, а именно уверенным. Всегда находитесь выше ребёнка: он сидит – вы стоите, он лежит – вы сидите.
Добейтесь того, чтобы вас невозможно было сбить с толку. Если внутри уверенности пока нет, делайте вид, что она есть.
Если растерялись, всё равно показывайте, что всё идёт так, как вами и задумывалось. Ребёнок не должен даже догадываться о ваших сомнениях.
Принимайте решения. Если ваш ребёнок – командир, вы обязательно будете получать от него указания. Не следуйте им. Делайте то, что лучше всего сможет удовлетворить истинную потребность малыша, а не его сиюминутное желание. Тогда ребёнок будет понимать, что мама всегда знает, как поступить. Помните не только о своей силе и власти в таких ситуациях, но и о заботе. Это важно. Мы не должны подавлять детей. Необходимо действовать из позиции заботы!
Укрепляйте связь с ребёнком. Если вы чувствуете, что в отношениях с ребёнком есть серьёзные проблемы, остановитесь. Проанализируйте, когда это началось и что этому поспособствовало. Взгляните на ваши отношения со стороны. Какие выводы вы можете сделать?
Когда у малыша учащаются вспышки агрессии или повышается тревожность, старайтесь максимально качественно проводить с ним время. Важно наполнить ребёнка своим вниманием и любовью.
Если наладить связь не получается, найдите возможность оставить малыша на какое-то время дома, не водите его в сад в будни или проведите с ним выходные, уделяя ему максимум внимания.
Находясь дома, придерживайтесь следующих правил:
• Утром ласково будите ребёнка, валяйтесь в кровати, обнимайтесь. Уберите спешку. Не давайте никаких указаний с утра пораньше.
• Уделяйте малышу внимание каждые 15–20 минут: улыбнитесь, загляните в глазки, спросите что-то, принесите что-нибудь вкусное, поговорите о мультике, который он только что посмотрел, обнимите, поцелуйте, погладьте по волосам или сделайте мини-массаж.
• Придумывайте совместную деятельность, которая нравится и вам, и ребёнку. Дети наполняются вниманием только тогда, когда видят, что родителям в радость проводить с ними время.
• Обязательно введите ритуал подготовки ко сну. Всё без спешки и указаний. Используйте это время для налаживания контакта с ребёнком.
Если вашему ребёнку больше трёх с половиной лет, перед сном обязательно разговаривайте с ним о том, какой он, какими качествами обладает, что в нём есть особенного. Когда малыш нас слушает, внимает нашим словам, незаметно для себя самого он становится в позицию зависимого, что помогает нам занять место ведущего.
Как вести себя во время конфликтов. В момент конфликта нужно отыскивать в себе любовь к ребёнку. Это сложно сделать, потому что дети-командиры ведут себя отталкивающе. Важно не принимать их поведение на свой счёт. Дошкольники просто себя не контролируют в силу незрелости мозга и не желают нам зла.
В любых сложных, конфликтных ситуациях родителю нужно занимать активную позицию. Бездействие недопустимо. С одной стороны, наши реакции не должны быть чрезмерными – всегда лучше отступить на шаг назад, чтобы не навредить отношениям. Но с другой стороны, если мы не дадим никакой реакции, это пошатнёт нашу ведущую позицию. Нужно принять хоть какое-то решение, иначе ребёнок может подумать, что родитель просто не знает, что делать. Показывайте, что вы контролируете ситуацию.
Во время конфликта никогда не нужно стыдить ребёнка и нападать на него, особенно при свидетелях. Он должен чувствовать в нас заботу и защиту: мы его тыл. Всё можно обсудить потом, когда эмоции уже улягутся.
После ссоры взрослому важно первому извиниться перед ребёнком. Ведущая позиция всегда за тем, кто восстанавливает отношения.
Сразу после конфликта крайне необходимо транслировать ребёнку: «Я по-прежнему твоя мама! Я тебя не бросаю, не отвергаю». Это помогает детям почувствовать себя в отношениях безопасно.
Создайте безопасные отношения.
Чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, мы не должны:
• забирать у него то, что ему дорого;
• не выполнять свои обещания в качестве наказания;
• шантажировать и манипулировать;
• лишать подарков или игрушек;
• играть на слабостях ребёнка;
• злоупотреблять его зависимым положением;
• использовать его секреты или страхи против него.
Если мы станем делать что-то из вышеперечисленного, малыш сильнее укрепится в своей ведущей позиции: «Если от родителя так небезопасно зависеть, лучше уж я буду полагаться на себя самого».
Уменьшайте сопротивление. Чтобы избежать сопротивления со стороны ребёнка-командира, произносите требования или указания не слишком явно.
Светлана (дочке Мире 3 года):
«Мира вообще не любит ходить пешком к бабушке, всегда просит, чтобы папа отвозил нас на машине. Но если нам нужно было сходить к бабуле, когда мужа не было дома, я обычно говорила: „Так, собираемся! Давай одевайся, сейчас пойдём к бабушке“. В ответ я, как правило, слышала истошное „Не-е-е-ет!“. И как-то раз я решила попробовать сказать Мире о походе к бабушке не так явно: „Сегодня по дороге к бабушке зайдём с тобой в магазин и на площадку“. С одной стороны, здесь не обсуждается, пойдём мы к бабушке или нет, – точно пойдём. А с другой стороны, в моих словах не было никакого прямого указания. Конечно, я не могу сказать, что Мира с огромной радостью начала собираться, но всё же она сделала это. Без криков и ора».
Правило: чем меньше мы давим, тем меньше ребёнок сопротивляется.
И помните, что между вами и вашим ребёнком не должно быть борьбы на равных. Вы старше, сильнее, мудрее. Ваш «командир» – это лишь маленький ребёнок. Не бойтесь его.
Объясняйте, как устроен мир. Мы должны объяснять детям то, что происходит вокруг нас, и даже просто сообщать планы на день, чтобы малыши лучше ориентировались в нашем огромном мире, от этого им становится спокойнее. Мы можем говорить: «Сегодня мы пойдём туда-то, будем делать то-то и то-то», «К нам приедет в гости тётя Аня, моя подруга». Такие объяснения помогают укреплять ведущую позицию взрослого. Ребёнок ничего не знает, а мы его направляем, ориентируем, ведём.
Держите эмоции под контролем. Не нужно показывать детям, что в каких-то ситуациях вы с собой не справляетесь. Иначе детям придётся брать на себя ответственность за ваши чувства или они даже начнут заботиться о вас.
Не говорите ребёнку: «Ты меня расстроил» или «Ты меня разозлил». Так мы перекладываем ответственность за свои чувства на ребёнка. Вместо этого можно сказать: «Я сейчас очень сильно злюсь», «Я расстроилась».
Не показывайте малышу свою панику, если он рассёк губу или расшиб лоб и у него идёт кровь. Мы должны сохранять самообладание. Как бы ужасно это ни звучало, такие ситуации помогают родителям укреплять ведущую позицию. Ребёнок беспомощен, напуган, ему больно, а мы его спасаем.
Не демонстрируйте бессилие словами: «Я не знаю, что с тобой делать!», «Я совсем с тобой не справляюсь!», «Да что ещё мне нужно сделать, чтобы ты начал меня слушаться?».
В присутствии ребёнка не спорьте с мужем или бабушками о том, как его лучше воспитывать, иначе малыш решит, что вы не знаете, что с ним делать.
Не показывайте своё бессилие наказаниями, ультиматумами, криками. Когда вы чувствуете, что не справляетесь с ребёнком, не нужно что-то говорить или делать сгоряча. Остановитесь, проанализируйте ситуацию. Да, это сложно, но это крайне необходимо на этапе «выведения» ребёнка с ведущей позиции. Всегда держите в голове глобальную цель – восстановление правильной иерархии в отношениях.
Ирина (сыну Саше 4 года 7 месяцев):
«Как же мне хотелось на него наорать! Он просто выводил меня из себя своими „Принеси мне быстро“, „Я сказал, прибери!“.
Я работала с психологом, чтобы как-то давать выход своим эмоциям, потому что мне казалось, я просто сойду с ума. Но я всё время себе повторяла: „Да, сейчас тяжело, сложно, тебе хочется накричать на Сашу, но лучше этого не делать, потому что потом будет ещё сложнее убедить его в том, что ты в состоянии справиться со своими эмоциями“».
У Ирины всё получилось, ей потребовалось чуть больше трёх месяцев, чтобы восстановить правильную иерархию в отношениях с сыном.
Вводите границы и запреты. Думаю, среди нас найдутся те, кто хорошо помнит свою детскую боль и стыд, которые испытывали, когда родители использовали наше зависимое положение и делали нам плохо. Для своих детей мы такого не хотим и поэтому всячески оберегаем их от неприятных эмоций и чувств. Из-за этого идёт перекос: дети не знают слова «нет», не принимают отказы.
Но малыши нуждаются в заботливом обозначении и рамок, и границ.
Дети-командиры не принимают запретов и отказов из-за того, что очень не любят, когда что-то идёт не так, как им хочется, ведь в этом случае они теряют контроль над ситуацией. Поэтому важно вводить запреты правильно. О том, как это делать, читайте в главе «Детские истерики».
Если ваш ребёнок – командир, у вас наверняка часто бывают сражения с ним. Важно их не проигрывать. Когда малыш предъявляет вам требование, старайтесь как можно скорее сообразить – разрешить или нет. Разрешаете? Тогда перехватывайте инициативу и делайте требование ребёнка своей инициативой. Предположим, малыш говорит: «Дай мне конфетку!» – вы отвечаете: «Слушай, я ведь только что подумала о том, чтобы дать тебе твою любимую конфету, представляешь?»
Если же вы принимаете решение запретить, тогда ваша задача – отказать и выдержать эмоции ребёнка.
Ведите ребёнка за собой. Занимайте ведущую позицию там, где ребёнок не сможет главенствовать – даже при всём желании. Например, вы можете обучать его какому-то ремеслу, рассказывать о своём хобби или объяснять правила в командной игре, можете вместе пойти в поход, уехать в другой город или страну. Поездки в незнакомые ребёнку места помогают родителю занимать ведущую позицию, так как в этом случае малыш буквально вынужден зависеть от «своего взрослого», слушаться его, ориентироваться на него.
Позволяйте ребёнку занимать ведущую позицию в играх.
Можно подбирать игры, в которых присутствует дух соперничества. При выборе спортивных занятий ориентируйтесь по ребёнку: кому-то больше подойдут командные виды спорта, а кому-то одиночные, в которых есть соревнование с самим собой.
В игре ребёнок может быть учителем, который чему-то учит своих учеников, врачом, который всех спасает, или начальником, который помогает своим подчинённым и заботится о них.
Закрепите за ребёнком обязанности. Это поможет ребёнку почувствовать себя важным, ответственным за что-то и удовлетворит его желание быть главным. Подумайте, какие домашние дела придутся вашему малышу по душе? Идеально подойдёт забота о домашних животных. Малыш может ухаживать за кошкой или собакой: насыпать корм, вычёсывать и так далее.
Если в вашем окружении есть маленькие дети, ребёнок может заботиться и о них. Конечно, это не должно быть его обязанностью, пусть делает это по желанию. У детей-командиров есть потребность заботиться о других, и если они будут её реализовать с теми, кто младше или слабее, то у них пропадёт желание командовать.
Дополнение: если вы знаете, что в определённых ситуациях ребёнок всегда стремится занять ведущую позицию, перехватывайте инициативу. Опередите его, сказав: «Я назначаю тебя главным там-то и там-то!» И вот главный уже не ребёнок, а вы, потому что это вы решили назначить его на такую ответственную должность.
Находите тех, с кем ребёнок чувствовал бы себя в зависимой позиции. Это могут быть старшие двоюродные или троюродные братья и сестры. Малыши-командиры не всегда сопротивляются воле детей постарше. Если у другого ребёнка получится «повести» вашего, последнему это пойдёт на пользу.
Инициировать встречи детей друг с другом должны вы, а не ваш ребёнок, иначе это опять же укрепит его ведущую позицию.
Возможно, среди ваших родственников или друзей есть люди, которые обладают способностью вести за собой, эдакие авторитеты от природы. Вы можете попросить их чему-то учить ребёнка, чтобы тот следовал их указаниям. Это будет полезный опыт, который позволит малышу почувствовать, что такое находиться в зависимой позиции.
Подключайте юмор. Если малыш говорит вам приказным тоном: «Иди принеси мне попить», скажите что-то вроде «Уже бегу-у-у!» или «Бегу, и волосы назад! Подождёшь полсекундочки?». Не показывайте ребёнку, что вас задевает такой тон. Дети-командиры видят наши уязвимые места и начинают на них давить. Причём делают это ненамеренно, ими управляют инстинкты. Переводите всё в штуку, так вы дадите понять, что вас подобное не трогает. Это поможет вам сохранить ведущую позицию.
Если мы начинаем на полном серьёзе отчитывать ребёнка, мы лишь показываем своё бессилие. Помните: все разговоры нужно вести тогда, когда нет сильных эмоций (ни у ребёнка, ни у вас). Вы можете поговорить с малышом в спокойной обстановке. Сказать: «Помнишь, ты сегодня попросил меня принести попить? Мне было бы приятнее, если бы ты просил об этом более вежливо, например: „Мама, принеси мне, пожалуйста, попить“». Но не рассчитывайте на то, что ребёнок непременно прислушается к вашим словам.