Большинство из нас заключают брак по причине влюбленности. Мы эмоционально поглощены друг другом, засыпаем с мыслями друг о друге и стремимся быть вместе. У влюблённого человека возникает иллюзия совершенства партнера. Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать, что у нас иногда будут возникать разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, идти на компромисс и достигать согласия. Человеку трудно поверить во что-либо другое, когда он влюблён.
Человек нуждается в истинной осознанной любви, основанной на выборе, усилиях и дисциплине.
К сожалению, вечная «влюблённость» не имеет ничего общего с реальностью. Психолог Дороти Теннов долгое время исследовала феномен влюблённости. После изучения отношений сотен семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. В конце концов, мы спускаемся с небес на землю и замечаем недостатки партнера. Мы внезапно понимаем, что некоторые черты его характера нас раздражают, а поведение вызывает беспокойство. Оказывается, что этот человек способен злиться и причинять боль, употреблять крепкие словечки и делать критические замечания. Те маленькие особенности партнера, на которые мы смотрели сквозь пальцы в состоянии влюблённости, превращаются в непреодолимые препятствия.
Человек по своей природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом, эта иллюзия всего-навсего лишь навеяна состоянием влюблённости. Вернувшись в реальный мир, мы начинаем выдвигать свои претензии. Выясняется, что его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Когда он хочет заняться сексом, она говорит, что очень устала; он хочет купить новую машину, но она возражает; она хочет навестить своих родителей, а он не слишком любит ее родственников. День за днем иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Выходя из состояния влюблённости, люди либо отдаляются друг от друга, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо учатся любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.
Психиатр Скоп Пек считает, что существует 3 основных отличия влюбленности от любви.
Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора: мы не можем вызвать это состояние, но часто влюбляемся не в то время и не в тех людей.
Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.
В-третьих, влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен.
Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, основанная на выборе, а не на инстинкте. Человек принимает решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, и он счастлив оттого, что жизнь партнера станет богаче благодаря этим усилиям.
Наше эмоциональное здоровье требует удовлетворения нашей потребности в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, если уверены, что наш партнёр желает и принимает нас. Любовь – это такое отношение, которое говорит: «Я женат на тебе, и мой выбор – идти навстречу твоим интересам», и тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.
Психологи утверждают, что в каждом человеке заложены определённые эмоциональные потребности, и для того, чтобы человек был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Самая важная из потребностей – потребность в любви и внимании. Детский психиатр Росс Кэмпбелл утверждает: «Внутри каждого ребёнка заключён “эмоциональный сосуд”, который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что “сосуд любви” пуст».
В глубине несчастливого брака кроется пустой сосуд любви, что провоцирует неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критику. Гери Чепмен полагает, что можно возродить брак, если наполнить сосуды любви супругов, но для этого необходимо определить и изучить основной языка любви партнера.
Непонимание и отчуждение в браке связано с тем, что языки любви супругов отличаются столь же сильно, как китайский от английского.