В книге автор использует понятие Я-концепции. Это набор представлений о самом себе и о каждой из составляющих своей жизни. Это крайне важный элемент всей системы Трейси. Мы достигаем в жизни того, что согласуется с нашей Я-концепцией[6].
Я-концепция состоит из серии «мини-Я-концепций». Они контролируют эффективность ваших действий и поведение в каждой из областей вашей жизни. Это ваш идеальный образ самого себя, образ самого себя в настоящем и чувство достоинства (ваш уровень самоуважения; зависит от того, насколько вы себя любите, принимаете таким, какой есть, и от того, как оцениваете собственную эффективность).
Любовь к себе и самоуважение – ключ к счастливым отношениям с окружающими[7].
Автор выделяет два правила самоуважения и любви к себе:
• невозможно любить кого-то больше, чем себя самого;
• не следует ожидать, что кто-то будет любить вас больше, чем вы любите себя.
Я-концепция формируется в детстве. Задача родителей – растить ребенка в условиях избытка любви, нежности и поощрения. Такой ребенок будет нацелен на положительное отношение к жизни уже в раннем детстве.
Дети обучаются двумя основными способами – имитируют родителей и двигаются от дискомфорта к комфорту, от боли к удовольствию[8]. Простой пример дискомфорта – недостаток любви или одобрения со стороны родителей. Трейси пишет, что большая часть совершаемых поступков в жизни происходит для того, чтобы добиться любви или чтобы компенсировать ее отсутствие.
Наравне со стремлением одобрения Трейси выделяет страх быть отвергнутым. Это вторая главная причина неудач и отсутствия достижений. Она свойственна тем, кого в детстве родители «любили с условием». Такие люди слишком беспокоятся о мнении окружающих.
В результате ошибок в воспитании (например, деструктивная критика или наказания) ребенок теряет врожденное бесстрашие и импульсивность, начиная вырабатывать негативные привычки – отклики на все, что с ним происходит. Эти привычки становятся частью Я-концепции, превращаясь в зоны комфорта.
Трейси рекомендует использовать «конструктивную обратную связь» вместо деструктивной критики. Для этого необходимо мягко обращаться с другим человеком, концентрироваться на будущем и на поиске решения, говорить о своих чувствах[9], быть конкретными, предлагать помощь и всегда исходить из позитивного предположения о человеке.
Главный вор нашего счастья – страх. Страх неудачи и боязнь быть отвергнутым, берущие корни в детстве, задают верхний и нижний предел нашей зоны комфорта. Антипод страха – любовь. Чем больше вы себя любите, верите в себя, тем меньше риск неудачи. Процесс преодоления собственных страхов начинается с повторения слов, обладающих огромной силой, снова и снова: «Я себе нравлюсь!»