Важным шагом к решению этой проблемы является изменение общественного восприятия алкоголизма и наркомании. Понимание, что это не только болезни, но и отражение глубоких проблем в обществе, поможет развить более эффективные стратегии профилактики и лечения. Комплексные подходы, объединяющие медицинскую, психологическую и социальную поддержку, могут значительно увеличить вероятность успешного восстановления. Правда заключается в том, что если мы будем продолжать воспринимать эти явления через призму упрощенной иллюзии, мы будем обречены на неэффективные и краткосрочные решения.
Алкоголизм – это не просто привычка пить, это целая жизнь, наполненная страданиями, потерями и заблуждениями. Поначалу алкоголь казался мне спасением, средством ухода от серых будней и бытовых проблем. Я помню, как в юношестве, окруженный друзьями, я поднял первый бокал и почувствовал, как эта искренне веселая атмосфера окутывает меня. Но постепенно, с каждым годом, радужные моменты стали лишь чередой пустых обещаний и самообмана.
С годами алкоголь перестал быть другом и превратился в зловещего врага. Он разрушал отношения с близкими, увольнял с работы и, в конечном итоге, заставлял терять уважение к себе. Чувство вины стало постоянным спутником, мучившим меня днем и ночью. Я искал оправдания, накрывал себя иллюзией контроля, когда на самом деле все уже вышло из-под контроля.
Воспоминания о тех бездумных вечерах, полных радости и веселья, теперь вызывают лишь горечь. Каждый раз, когда я решал бросить пить, появлялась новая «веская» причина вновь поднять бокал. Этот порочный круг казался бесконечным, и я был словно пленник, запертый в ловушке собственных решений. Однако в глубине души теплилась надежда на перемены, на возможность освободиться от этого оковы и начать новую жизнь.
Здравствуйте! Я хочу поделиться с вами опытом своей уже прошлой жизни. Адский алкоголизм, который длился у меня долгие годы, не прекращаясь буквально ни на одно мгновение, по своей сути превратился в мой смысл жизни. Каких только попыток я не предпринимал для того, чтобы бросить пить, а именно всевозможные кодировки, уколы, вшивание, гипноз, токотерапия, иглоукалывание, вплоть до дикого сумасшествия по обращению к разного рода жуликам и психам, экстрасенсы, колдуны, ведьмы, гадалки и т. д.
Начал я пить в 15 лет. Получили мы аттестаты за девятый класс, и, как говорится, понеслась… Пили мы, обмывая аттестаты, разбавленный спирт, после этого помню, как бегал по лестничным пролётам, что-то кричал, оскорблял всех и каждого, кто попадался моему пьяному взору. После этого, конечно, не сразу я вклинился на путь алкоголизма, так как, конечно, ещё побаивался то ли мнения окружающих, то ли мнения матери, да и вообще общества, но первая бурная и буйная пьянка, скажем так, дала свои плоды, причём не самые лучшие, но довольно объёмные. Мне исполнилось 17 лет, я учился в 11-м классе, ну и стали собираться с одноклассниками, как нам казалось, для крутой тусовки, а на самом деле именно для употребления чего-либо спиртного, что, кстати, опять же, как нам казалось, делало нашу тусовку особенно крутой и насыщенной. Собирались мы сначала по субботам, потом по субботам и воскресеньям, потом уже по пятницам, субботам и воскресеньям, а потом понедельник, вторник и дальше уже по накатанной. Собственно, стало неважно, в какой день собираться, ведь, помилуй Бог, какой, к чёрту, алкоголизм? Мы ведь правда думали, что мы просто очень общительные молодые люди, которые очень хорошо друг друга понимают, да и жить друг без друга, ну, просто не могут.
Стал я наблюдательным довольно рано, и моя наблюдательность выглядела следующим образом. Я стал видеть, что вот мы, скажем, всей толпой одноклассников, да и не только, собираемся вместе и сами себе даём установку: так, всё, сегодня не пьём, ведь где-то там в глубине души у каждого из нас нет-нет да и проскакивала мысль, что происходит что-то нездоровое. И вот такая установка по принципу «Сегодня не пьём!» выглядела как собственноручно надетые вериги, потому что запрет на употребление водки или коктейлей рождал в нас уныние, нежелание с кем-то о чём-то говорить, что-то обсуждать, чем-то делиться, не играли гитары, не пелись песни и т. д. Через час-полтора вот такого блеяния друг другу мы с каким-то стеснением убеждали сами себя – ну ладно, бутылочку, разговор поддержать, просто для общения возьмём, и всё.
Естественно, это заканчивалось тем, что просыпаешься дома, ничего не помнишь, но есть одно большое «но»: на тот момент не было жуткого похмелья! Конечно, оно было, но какое – можно было поесть, можно было пойти поработать, я как раз на тот момент после 11 классов бросил училище, не стал учиться на повара, а пошёл работать грузчиком на автомасла. Так вот, даже, как тогда казалось, с самого жёсткого похмелья я выходил на работу, ну, сушнячок до обеда, потом какой-нибудь доширак в обед, и всё, похмелья как не существовало.
В мои 17 лет до того, как я ушёл в армию, я в первый раз в своей жизни уже закодировался. Мама увезла меня со своими друзьями в какую-то подпольную наркологическую клинику, там мне сделали укол на три года, по приезде домой у меня просто-напросто пропала речь, я стал бессвязно говорить, никто абсолютно не понимал, что я говорю. Мама поняла, что пропала речь, сразу под одеяло, чай с малиной и т. д. В итоге через неделю я опять запил, мама говорила, что у меня были какие-то приступы, типа как эпилепсия, что она мне разжимала челюсти, но я в это не верил, думал, что она меня специально как-то запугивает, да и до сих пор не знаю, были приступы или нет. Но то, что речь действительно пропала, причём ещё без нарушения кодировки, это факт. Мать привезла потом какую-то таблетку, что-то типа антидота, и вроде бы кодировки больше не было.
Потом пошёл я в армию, попал на Северный Кавказ в погранвойска. Почему я хочу вообще затронуть тему армии: там само употребление чего бы то ни было тормозила сама система, даже если очень хочешь, хоть на стенку лезь, первые полгода это сделать практически нереально. Через полгода, если ты был правильный боец или, правильнее сказать, правильный малой, то, конечно, твои деды, в частности сержанты, давали тебе некую послабуху, где ты мог выпить, но всё это строго от одного стакана до одного стакана. После того, как я спустился в отряд, там уже можно было купить у местных, пол-литра за 10 рублей, но всё равно, даже если ты уже сам дед или дембель, в случае если тебя, грубо говоря, спалили за этим делом употребления, наказание следовало очень жёсткое и очень жестокое.
И вот, когда я уже уезжал на дембель, я отчётливо помню, как сказал своим друзьям, то есть сослуживцам, а также пятнадцати десантникам, которые ехали вместе с нами, что самое главное, что мне предстоит сделать на гражданке, так это не запить!
Однако, как только я вернулся к гражданской жизни, старания удержаться от алкоголя начали рассыпаться, как карточный домик. Праздники, встречи с друзьями и обыденные трудности стали триггерами для старого привычки. За один раз, заглядывая в пустую бутылку, я снова оказался на том же пути, по которому уже шёл много лет. Вместо того чтобы наслаждаться свободой, я снова стал жертвой своего пристрастия.
Отношения с близкими начали ухудшаться. Мама, которая когда-то верила, что я смогу справиться, снова начала переживать. Она видел во мне не только сына, но и человека, который раз за разом ломал её надежды. Я же, в свою очередь, чувствовал себя безнадежно потерянным, словно заблудший в тумане, не способный найти выход.
Калейдоскоп встреч, празднований и алкогольных посиделок продолжался, но ностальгия по трезвой жизни начинала пробуждаться. Я всё чаще стал погружаться в воспоминания о времени в армии, когда алкоголь был лишь редким исключением, а не правилом. Внутренний конфликт разгорался, и с ним возникло желание перемен, желание снова стать тем человеком, которым я был прежде.
Но, конечно, всё случилось вопреки моему желанию не забухать, так как забухал я, собственно, с поезда, да и по приезде домой я сам себе внушил заблуждение, что я не буду пить водку, а буду пить исключительно коктейли, потому что мне тогда казалось, что они менее опасны, да и по сравнению с водкой это вообще некий компот. Ну а дальше – больше, потому что, когда приезжаешь домой, тебе опять же кажется, что тебя здесь прям все ждут, все от тебя без ума, короче говоря, уходишь ты в 18 лет и возвращаешься таким же, там за встречу, здесь за дембель, и всё, ты уже сидишь в полном и смрадном болоте всепоглощающего алкоголизма. Я мог забухать не просто на две недели или два месяца, а к примеру, осенью в начале и очнуться уже на отходняке, при этом ещё не на очень жутком, выглянуть в окно, а там уже молодая листва на деревьях, то есть полгода запоя, которые я даже не то что не осознавал, а даже не помнил, вырезая из жизни невероятно большие куски своего существования. Но, несмотря на все обещания, которые я давал себе, реальность оказывалась жестокой. Каждое возвращение к бутылке становилось все более безрадостным. Я пытался замаскировать свои запои, придумывая отвлекающие занятия: спортивные игры с друзьями или встречи со знакомыми. Но ничего не помогало – каждый раз, когда на горизонте появлялся стресс или банальная скука, рука сама тянулась к любимой бутылке.
Состояние похмелья становилось частью моего существования. Я научился игнорировать его, притягивая к себе новые порции алкоголя, как к волшебному сосуду, позволяющему забыть о реальности. Одним лишь коктейлем дело не ограничивалось: вскоре среди моих «друзей» оказались и крепкие спиртные напитки. Разницу между ними я терял, как терял и время, в котором когда-то жил полноценной жизнью.
Словно на автопилоте, я блуждал по знакомым улицам, не замечая ничего вокруг. Все звуки сливались в однообразный фон, а лица прохожих становились лишь размытыми тенями. Я понимал, что я не одинок в этой борьбе, но какая-то часть меня упорно отказывалась принять реальность. Почему-то казалось, что я могу вернуться назад, что все еще впереди, что удастся найти спасение. Но каждый новый день только подтверждал, что я продолжаю погружаться в этот бесконечный круговорот.
Так продолжалось четыре года, с 2004 по 2008-й, а вот в 2008 году я стал попадать не только в наркологические больницы, в частности в семнадцатую, но и в психиатрические, в Алексеевскую (Кащенко) и в застенки Ганнушкина. В общей сложности я отдал из своей жизни в эту злосчастную психиндустрию один год четыре месяца. Помогли ли мне чем-то наркологи или психиатры? Нет!!! Только усугубляли, закалывая меня аминазином за малейшую провинность. Там также были кодировки, о которых я говорил выше, но что касается именно больниц – это укол вивитрола, укол чего-то под лопатку и вшивание эсперали. Ни одна из тех или этих кодировок, конечно, не помогали мне никоим образом, так как все они основаны на психологическом запрете при страхе смерти, другими словами, человек так или иначе проявляет силу воли как насилие над собой, с последующими нервными срывами, раздражительностью, депрессией, психозами и т. д.
Я долгое время искал выход из этого замкнутого круга, но каждый раз возвращался к тому же. Тут же вокруг меня крутились люди, точно такие же, как и я – потерянные, загнанные в угол, надеющиеся на перемены, но неизменно сталкивающиеся с той же реальностью. Каждый из нас мечтал о здоровье, о нормальной жизни, но вместо этого мы становились жертвами неэффективных методик и бездушной системы, которая больше заботилась о своих интересах, чем о нас.
В этом аду я переживал бесконечные дни, полные отчаяния и страху. Я помню, как пытался рассказать врачам о своих переживаниях, но мои крики о помощи лишь подталкивали их к новым уколам и прописыванию таблеток. Я понимал, что их фигуральная рука не может вытащить меня на свет – они лишь затягивали меня в бездну.
С каждым новым визитом в больницу я все больше терял веру в профессионализм медицинских работников. Эти места не были исцелением, это были хранилища боли и страха. Я начал осознавать, что самый важный шаг к выздоровлению должен исходить исключительно от меня, а не от системы, которой я был не нужен.
Сейчас, конечно, нет во мне никаких кодировок, внушений и всего, что с этим связано. Родились в сознании исключительно правильные и твёрдые шаги к трезвой жизни, абсолютно никак не основанные на мнимой силе воли. Кстати, будет уместным рассказать, по моему мнению, о довольно интересном моменте кодировки, когда ситуация, прямо скажем, превращалась в комедию. Профессор Киселев на Красносельской, который лечит своих пациентов исключительно током, час рассказывал, какой он крутой, как ему клинику предлагали в Вашингтоне, насколько у него успешные результаты по избавлению людей от алкогольной зависимости. Потом даёт выпить что-то типа эфира, как местный наркоз, сажает тебя в кресло и начинает бить током в голову и уши, и нос, и губы так, что у тебя подпрыгивают ноги выше головы. Ну, вышел я от профессора в таком довольно шоковом состоянии и… и пошёл купил пару банок коктейля, чтобы прийти в себя после его удивительной шокотокотерапии.
Вот так, не дождавшись полного эффекта от «лечения» профессора Киселева, я принял решение немного расслабиться. В тот момент мне казалось, что лучшее средство от шока – это баночка прохладного коктейля. Смешанные чувства смешивались в моей голове: смех и недоумение, печаль и подлое ощущение удовольствия от момента. Уже на улице я пытался понять, как же такое могло произойти.
Коктейль моментально освежил меня. С каждым глотком я уносился подальше от электрошоков, от громких слов о победах и успехах. На фоне гулких воспоминаний о прошлых неудачах, я записал в блокнот свои мысли о том, как в таких клиниках, как эта, воспринимают зависимость. Применяют ли они действительно эффективные методы, или же это просто шоу?
Постепенно я начал осознавать, что настоящая трезвость не в чудодейственных методах, а в собственном решении и внутренних изменениях. И хотя влияние профессора осталось в прошлом, значимость этого опыта, как способа понять собственные слабости и силы, навсегда осталась со мной.
Всё, что я буду рассказывать в последующих частях книги, я не буду вообще как-то использовать чужие какие-то методики, тем более от людей, которые понятия не имеют ни о чём, что связано с алкоголизмом и наркоманией. Про наркоманию так же расскажу полезную информацию, так как сам безбожно употреблял на протяжении четырёх лет наркотики довольно тяжёлые. Проблему двух этих пагубных страстей, а именно алкоголизма и наркомании, я знаю исключительно изнутри и знаю всю их внутреннюю суть на 100%, как и избавление от них также на 100% для всех и каждого, кто способен мыслить, слушать и слышать. Не нужно думать, что я буду заниматься какими-то психологическими уловками и стану внушать лично вам или вы через меня своим небезразличным вам людям посылы: давай соберись, ты не тряпка, ты сможешь! Нет, конечно, нет, поверьте мне, всё гораздо проще, ведь если я пропил 16 лет и избавился от этого змия, употреблял наркотики 4 года и избавился от змия номер два, то, наверное, я знаю, о чём я говорю, как я говорю и что я говорю! Наберитесь, пожалуйста, терпения, потому что перед тем, как раскрывать некую «тайну» по избавлению от страстей, я с вами просто поговорю, чтобы было понятно, что я свой, что всё, что я говорю, это мой опыт, а не больная фантазия автора. Расскажу несколько историй из жизни, расскажу о первостепенной духовной помощи тем, кто на данный момент пребывает в иллюзорности своих страстей.
Я уверен, что многие из вас сталкивались с прямыми и косвенными последствиями этих зависимостей, будь то в своей жизни или в жизни близких. На первый взгляд, кажется, что сама проблема безнадежна, однако это не так. Я воспоминаю времена, когда здоровый разум казался недосягаемым, и, как ни странно, именно в самые мрачные моменты жизни я начал осознавать, что победа – это не миф. Всё начинается с принятия и понимания своей ситуации, без самопожертвования и без ненависти к себе.
На этом пути я нашел множество ловушек и разочарований, однако именно они стали уроками, которые научили меня, как важно быть сильным именно в момент слабости. Все те моменты, когда мне казалось, что выхода нет, на самом деле открыли двери к новому пониманию жизни. Я делюсь этими историями не ради жалости, а для того, чтобы показать, как из ада можно выйти в свет.
Постепенно я понял, что нужно не только избавиться от зависимости, но и изменить своё окружение, свои мысли и свои привычки. Это долгий путь, но он возможен, и я тут, чтобы помочь вам его пройти.