Джон Готтман и его команда провели, пожалуй, наиболее глубокие и серьезные исследования, посвященные предвестникам развода. В их исследованиях участвовали тысячи пар. Исследования были лонгитюдными, то есть проводились достаточно долго, более двадцати лет. И по итогам этого научного труда команда Джона Готтмана выделила основные признаки, свидетельствующие о том, что пара с большой вероятностью разведется. Причем эти признаки начинают появляться задолго до развода. Джон Готтман пишет, что ему удавалось предсказать развод за 4–8 лет до того, как он реально происходил.
1. Жесткое начало разговора
Здесь речь о тех ситуациях, когда один из партнеров инициирует обсуждение какой-то проблемы в паре, которую он хочет решить. Например, жена просит мужа что-то отремонтировать, а он обещает, но постоянно откладывает. Или, с точки зрения мужа, жена тратит слишком много денег на ненужные вещи.
Готтман считает, что жесткое начало разговора чаще свойственно женщинам. А мы бы от себя хотели добавить, что вообще разговор о проблемах чаще начинают женщины. И это не потому, что мужчины не видят никаких проблем, и не потому, что женщины все преувеличивают. Просто мужчинам чаще, чем женщинам, свойственно молчать и терпеть до последнего. Однако подчеркнем, что в вашей конкретной паре все может быть по-другому.
Так вот, если в самом начале такого разговора его инициатор начинает критиковать партнера, нападать на него и сыпать обвинениями, то это и есть жесткое начало разговора. Исследования показали, что в 96 % случаев по первым трем минутам разговора можно определить, будет ли обсуждение конструктивным и поможет ли оно решить предъявленную проблемы. Как вы понимаете, в случае жесткого начала разговора в 96 % случаях из 100 проблему решить не удастся, и, скорее всего, этот разговор приведет к ссоре.
2. Критика на уровне личности
Если в ходе разговора критике подвергаются не действия, а личность партнера, это означает, что в отношениях присутствует второй признак развода. Например, вместо того чтобы сказать: «Мне не нравится, что ты не убрал за собой», жена говорит мужу: «Какой же ты неряха!»
Добавим также, что такие обобщения, как «всегда», «никогда», «каждый раз», «сто раз», тоже не способствуют улучшению отношений и изменению поведения партнера. Например, «Ты никогда за собой не убираешь!», «Ты вечно опаздываешь!», «Я тебе сто раз говорила…» и т. п.
3. Презрение
Обычными способами выражения презрения являются сарказм и токсичные высказывания. Например, муж предлагает дать ему отдохнуть 15 минут после работы, прежде чем он начнет помогать жене по дому, а она его спрашивает: «И что, если я оставлю тебя в покое на 15 минут, после этого ты подпрыгнешь и побежишь что-то делать? После работы у тебя, по-моему, отлично получается только лежать на диване».
Подобные токсичные высказывания, сарказм, наклеивание ярлыков, закатывание глаз, передразнивание являются проявлениями презрения.
Близкими «родственниками» презрения также являются враждебный юмор, насмешки. Например, жена сетует по поводу того, что муж поздно приходит домой с работы, а муж в ответ спрашивает ее: «И что ты будешь делать? Подашь на меня в суд?»
4. Оправдания и ответные обвинения
В данном случае партнеры действуют по принципу: «Лучшая защита – нападение». Предположим, жена говорит мужу: «Ты не оплатил сегодня кредит, хотя и обещал», а муж ей отвечает: «Я сегодня, между прочим, кучу времени потратил на поездку в магазин, и это ты хотела туда поехать!» Жена продолжает: «Мы же смотрели мебель, мне что, одной нужна мебель? И потом, это заняло всего часа три, неужели за весь день не нашлось времени, чтобы оплатить кредит, это же пять минут!» и т. п.
Понятное дело, такой разговор, когда партнеры перебрасываются обвинениями как горячей картошкой, ведет только к эскалации конфликта, но никак не к решению проблемы.
5. Выстраивание стены
В парах, в которых присутствует жесткое начало, критика на уровне личности, презрение и взаимные обвинения, один партнер в ходе разговора в конце концов просто «выключается», «выстраивает стену» и перестает участвовать в разговоре. То есть буквально перестает реагировать на собеседника. Он выглядит при этом безразличным, но внутри у него все кипит, однако продолжение этого разговора он считает бессмысленным (и он недалек от истины). Выстраивание стены чаще встречается у мужчин, но такое поведение бывает и у женщин. Стоит заметить также, что выстраивание стены появляется позже, чем все вышеперечисленные признаки, так как необходимо время, чтобы в паре накопился негатив.
6. Затапливание чувствами
Затапливание чувствами возникает в ответ на критику, презрение, обвинения. Оно обычно проявляется в том, что человек больше не может себя контролировать: его переполняют эмоции, он срывается на крик, резко уходит, может что-то швырнуть или сломать. А на физиологическом уровне это проявляется в виде ускоренного сердцебиения, учащенного дыхания, повышения кровяного давления, покраснения кожи и т. п.
Естественно, такое состояния не подходит для обсуждения любых тем, не только проблем. И если такое в вашей паре возникает часто, то это еще один тревожный звоночек. И вам следует ставить на паузу такие разговоры, пока вы оба не успокоитесь. Эти паузы могут продолжаться от нескольких минут до суток.
7. Провал попыток примирения
Попытки примирения могут выглядеть по-разному: это может просто предложение сделать перерыв и обсудить проблему, когда оба успокоятся; это может быть шутка или частичное признание своей ответственности. Если человек признает свою ответственность за возникновение какой-либо ситуации даже на 10 %, это уже снижает напряженность. Словом, попытками примирения может быть все что угодно, что направлено на прекращение эскалации. Самое главное, чтобы эта попытка была принята партнером. Например, супруги собираются в гости, и жена слишком долго собирается. Когда муж раздраженно говорит: «Давай быстрее. Мы все время опаздываем из-за тебя!» Жена с улыбкой отвечает: «Зато я буду там самая красивая». Муж улыбается ей в ответ и говорит: «Это да». И напряжение спадает.
Секрет тут не в том, что попытка примирения должна быть каким-то невероятно изощренным маневром, а партнер, использующий ее, мастером психологического айкидо, а в том, что она должна быть принята. Если в паре уже накоплен приличный запас негатива, то попытки примирения просто не принимаются, и это еще один тревожный признак.
8. Все воспоминания окрашены в черный цвет или вообще не вызывают эмоций
Когда пара находится на грани развода, то не только их настоящее и будущее находятся под угрозой. Под угрозой также их прошлое. Если начать расспрашивать такие пары о начале их отношений, то они будут описывать период знакомства, ухаживаний, влюбленности не как один из самых счастливых периодов в своей жизни. Эти люди говорят, что в их знакомстве не было ничего особенного, не могут объяснить, чем их привлек партнер. И даже наоборот, этот разговор становится для них поводом покритиковать партнера, высмеять его.
Например, жена может вспомнить, что муж опоздал на свадьбу на 30 минут, а муж может обвинить ее в том, что она флиртовала с его другом. Еще опаснее, когда партнеры вообще ничего не могут вспомнить о начале отношений и не испытывают никаких эмоций во время этих воспоминаний. В одной из таких пар муж на вопрос, чем его привлекла жена в начале отношений, ответил: «Ну, она была женщина…»
Восьмой признак является не просто тревожным звоночком, это набат. Это значит, что отношения на грани развала.
Дополнительными признаками близкого развода являются следующие ситуации:
1. Оба партнера считают, что в их отношениях есть серьезные нерешаемые проблемы.
2. Что-либо обсуждать становится бессмысленно. Каждый пытается решать проблемы самостоятельно.
3. Партнеры начинают вести параллельную жизнь.
4. Оба чувствуют себя одинокими.
5. У пары сложился враждебный или враждебно-отстраненный стиль поведения в конфликте.
Это, конечно, нелегкое решение, но иногда оно является лучшим вариантом, чем постоянные ссоры, скандалы, депрессия, а часто и страдания детей, которые просто не могут эмоционально не вовлекаться в конфликт родителей.
Если вернуться к предыдущей главе, то очевидно, что аргументами в пользу развода является наличие признаков приближающего развода, особенно восьмого признака, когда воспоминания окрашиваются в черный цвет или не вызывают никаких эмоций. Это означает, что любовь, к сожалению, умерла. А также важным аргументом является наличие пяти дополнительных признаков близкого развода, приведенных выше.
Кроме того, решение о разводе может быть принято в случае неоднократного предательства со стороны партнера, нарушения им важных договоренностей, наличия у него зависимостей, с которыми он не борется (хотя, конечно же, обещает), противоправных действий партнера, неоднократных случаев физического и психологического насилия, а также категорического нежелания одного из партнеров иметь детей (в том случае, если второй хочет иметь детей).
Иногда решиться сразу на развод сложно, и в этом случае можно поставить для себя срок. Например: «Если за год ничего не меняется к лучшему, то мы расстаемся». Партнера можно не посвящать в конкретные сроки, которые вы поставили для себя, но стоит внятно объяснить, чего вы от него хотите: что ему нужно прекратить, а что – начать делать.
Итак, вы пришли к выводу, что все вышеперечисленные признаки налицо. Что же делать? Необходимо прорабатывать «пути отхода». Довольно часто за консультацией обращаются люди, которые спрашивают, стоит ли им разводиться, но по факту оказывается, что они просто материально не готовы к разводу. У них нет жилья, средств к существованию, помощников, с которыми можно разделить или которым частично можно поручить уход за ребенком и т. п. Так что проблема часто носит не психологический, а экономический характер. В этом случае, необходимо прежде всего решать именно эти вопросы, а потом уже принимать решение о разводе. (Кстати, бывают такие случаи, когда возросшая независимость партнера/партнерши вдруг возвращает взаимное уважение в паре и чувства возрождаются.) Если решение о разводе назрело, но материальной готовности к разводу пока нет, прожить этот подготовительный период так, чтобы сохранить свою психику, можно используя технику «Психологический развод», которая описана в следующей главе.
Даже если острых экономических проблем у вас нет, то подготовка к принятию решения о разводе вам все равно потребуется: необходимо будет решать вопросы с жильем, финансами, детьми и т. п. И в этом вам нужны будут помощники. Имеет смысл заранее посоветоваться с юристом, чтобы понять, как может быть разделено общее имущество, кто и в каком объеме будет платить алименты, как может быть решен вопрос с проживанием детей. Также, если между вами много негатива и каждый ваш разговор заканчивается ссорой, не пытайтесь принять решения вдвоем. Вам нужен посредник, который в идеале будет общаться с вами обоими по отдельности и согласовывать каждое решение. Это может быть медиатор, юрист, психолог, в некоторых случаях друг семьи или родственник (но это должен быть человек, который не занимает чью-либо сторону в конфликте).
И еще одно замечание, касающееся детей. Вообще проблемы детей рассматривались в нашей совместной с Ольгой Перцевой книге «Материанство. Ваш успешный ребенок», и подробно на этой теме мы здесь останавливаться не будем, но одну вещь хотелось бы сказать. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите при детях плохо о своем партнере. Ведь ребенок состоит из двух половинок: мамы и папы. И вы убеждаете его, что одна из его половинок плохая. Это подрывает самооценку ребенку, его веру в себя, его общее ощущение стабильности и безопасности мира. Это в свою очередь может привести к депрессии, суицидальному поведению, развитию серьезных заболеваний, большим проблемам в личной жизни и т. п. Не пытайтесь перетянуть ребенка на свою сторону, использовать его как посредника в коммуникации с супругом. Ребенок никоим образом не должен быть вовлечен в разборки взрослых, даже если он сам пытается проявить инициативу. Это табу.
Вы можете сказать детям о своих чувствах, связанных с конфликтами и разводом: «Я сержусь, злюсь», «Мне неприятно, больно, грустно и т. п.» Можете сказать, что какие-то поступки партнера вам не нравятся, что он совершил ошибку, что вы не согласны друг с другом. Но вы должны подчеркивать, что в целом ваш партнер – хороший человек, он любит ребенка, и вы любили друг друга, когда создали пару и когда ребенок появился на свет.
Случай из практики
За консультацией обратилась женщина, 40 лет. Она замужем, у них с мужем двое детей. Клиентка объяснила, что никак не может определиться, оставаться ей с мужем или развестись. Дело в том, что муж страдал кредитоманией и клептоманией. У него не было постоянной работы, но он постоянно брал новые кредиты, которые потом приходилось выплачивать клиентке. Воровал деньги у знакомых и у самой клиентки, и, разумеется, не возвращал. Клиентка – очень добрый и отзывчивый человек, а муж постоянно попадал в какие-то трудные ситуации, из которых его нужно было выручать. К тому же он постоянно и очень искренне просил прощения у клиентки, стоял на коленях, плакал, клялся, что любит ее, и обещал, что это не повторится. Женщина верила ему, жалела и прощала.
И вот недавно произошел совсем вопиющий случай. Муж украл деньги у гостей (сестры клиентки и ее мужа), которые упомянули, что везут с собой крупную сумму. Он украл часть этой суммы и все устроил так, чтобы они ничего не заподозрили. Но клиентка сразу поняла, что деньги украл муж.
Женщина уговорила сестру не подавать в суд. Сестра согласилась, но они с мужем начали уговаривать клиентку развестись: «Это же не в первый раз!» С тех пор прошло полгода, клиентка в очень подавленном состоянии, часто плачет, но надеется, что муж исправится.
Я сказал ей: «Не надо никого слушать, каждый в вашей ситуации чувствовал бы себя так же! Год – никаких решений! А через год поговорим».
Как ни странно, клиентка очень обрадовалась, что она не обязана ничего решать. Она испытала облегчение, что нет никакого давления.
Через 3 месяца муж снова совершил небольшую кражу в магазине, и клиентка начала собирать информацию о бракоразводном процессе, готовить детей к разводу. Дети же поддержали маму и ее решение, что очень ее удивило, ведь она считала, что развод детям навредит.
Клиентка наконец поняла, что муж не изменится никогда, и подала на развод.
Если вы оказались в ситуации, когда партнерские отношения исчерпали себя, но по каким-либо причинам вы пока не можете развестись, то один из вариантов – это использовать технику «Психологический развод». При этом вы не расходитесь, ничего особо не меняете, но постепенно освобождаете свои мысли от этого человека. Психологический развод может быть подготовительным этапом к реальному разводу, а может быть просто формой отношений в браке.