Я уселась на свое место рядом с иллюминатором. После такого напряженного дня я чувствовала себя совершенно разбитой. В проходе салона появилась стюардесса и начала что-то говорить. Но я ее уже не слышала, погрузившись в тревожный, полный кошмаров сон.
Мне снился Володька, который стоял на сцене и вместо скрипки держал автомат Калашникова. Он водил по нему смычком. И автомат стрелял в зрительный зал короткими очередями. Потом появилась Леночка Леонидовна в генеральской форме. Сделав зверское лицо, учительница пошла на меня.
– Попалась, милочка… – Ее длинные пальцы извивались, словно черви.
– Елена Леонидовна, – в ужасе закричала я, – вы кто?!
– Я доктор Гро-об!!! – дико захохотала она.
И все в таком роде.
Проснулась я от того, что кто-то легонько тряс меня за плечо. Я открыла глаза. Рядом со мной стояла стюардесса.
– Мы уже в Париже, – улыбнулась она. – Пора выходить.
И я вышла.
Быстро миновав паспортный контроль, я направилась к стоянке такси. И, как учил майор Глотов, сказала таксисту фразу по-французски: «Ресторан „Жареный петух”, – а для пущей надежности помахала руками и два раза прокукарекала.
– Да понял я, – ответил таксист по-русски, и мы поехали.
В Париже была весна.
За окнами мелькали красочные витрины магазинов, мчались потоки машин, цвели каштаны, гуляли парижане… Неужели я действительно в Париже?! С ума сойти!
Справа показалась Эйфелева башня. А слева я увидела вывеску с русской надписью „Жареный петух”. Между первым и вторым словом сидел нарисованный жареный петух на вертеле и весело улыбался. Чему уж он так радовался?..
…В зале почти никого не было. Так, пара-тройка человек по углам. Я села за столик у окна. Ко мне тотчас подскочил официант в алых шароварах и белой рубахе навыпуск.
– Чего-с изволите, мадемуазель? – спросил он.
– Борщ, – сказала я. – Две порции.
– Вам две порции в одну тарелку?
Я задумалась. Насчет тарелок майор Глотов инструкций не давал. Хотя, если рассуждать логически, не будет же резидент заглядывать в тарелку, прикидывая на глазок – одна там порция или две.
– Нет, две тарелки борща, – твердо ответила я.
– На второе чего изволите?
– Ничего.
– Пить будете?.. Имеется русская водочка.
Я чуть со стула не свалилась. Вот так ресторанчик – школьницам водку предлагают! И уже хотела чего-нибудь сострить на этот счет, но вовремя прикусила язык, вспомнив, что выгляжу далеко не школьницей. Поэтому как можно вежливее сказала:
– Благодарю, любезный, я лучше борщичка похлебаю.
Когда официант принес две тарелки борща, я снова стала в тупик: есть сейчас или подождать резидента? А то, чего доброго, увидит одну тарелку полную, а другую – пустую и подумает, что это провал. Вздохнув, я с сожалением отложила ложку в сторону.
И тут ко мне подсел мужчина. Лет сорока с хвостиком. Он заказал себе курицу-гриль и графин водки. Когда ему принесли заказ, он с такой жадностью набросился на бедную курицу, будто не ел лет двести. А я сидела напротив и глотала слюнки.
Обглодав курицу до самых костей и выпив водки, мужчина вполголоса произнес:
– Морская свинка Афанасий.
Меня прямо зло взяло. Сам налопался до отвала, а теперь пароль говорит.
– Влюбилась в свинку дядю Васю, – мстительно ответила я.
Резидент аж вспотел.
– Что вы сказали? – напряженно спросил он.
– Пошла и утопилась в квасе.
– У-уф, – резидент вытер платком лоб. – Я уж думал, провал. Вы что, пароль забыли?
– Нет, просто решила пошутить.
– Что вы себе позволяете! – зашипел он. – Это секретная работа, а не шуточки. – Потом немного успокоился и заговорил нормальным голосом: – Я сейчас выйду на улицу, через пять минут вы тоже выходи́те. Встретимся за углом.
– Нет уж, – живо возразила я. – Вы курицу слопали?.. Слопали. Теперь моя очередь подкрепиться.
И я наконец-то принялась за свои борщи. Настроение мое мигом улучшилось.
– Так вы и есть Ф-17? – из любопытства спросила я.
– Ф-17 – наш суперсекретный агент. А меня зовут Жан Тряпье.
– Вы француз?
– Нет, я русский, – нехотя ответил он. – Из-под Вологды. Настоящее имя – Иван Тряпкин.
– А здесь, в Париже, чем занимаетесь? – не унималась я. – Шпионажем?
– Послушай, дорогая, – взорвался Тряпкин, – не слишком ли ты много вопросов задаешь?!
– Тс-с-с, – приставила я ложку к губам. – Нас могут услышать.
Тряпкин перешел на шепот:
– Завтра мы встречаемся с господином Сундзуки. Человеком-мутантом. Он умеет читать мысли и проникать в глубинное подсознание. По твоей фотографии ему…
Я перебила:
– Выходит, это вы свистнули фотку?
– Какую фотку?
Я рассказала о пропавшей фотографии.
– Это работа доктора Гроба! – возбужденно вскочил он со стула. – Значит, ему тоже удалось выйти на господина Сундзуки. Нельзя терять ни секунды. Едем!..