Дорогая Джозефина - читать онлайн

Четыре Джози

От: Джози де Клэр

Отправлено: Вторник, 21 июня, 8:21 PM

Кому: Вера Моретти

Тема: Элиас Рох – мой новый парень

Вера, я влюбилась. Не по-настоящему. Но мне нравится читать старые письма и влюбляться в их автора (особенно если он похож на парня с картины). Элиас Рох – идеал красоты для девиц эпохи Регентства и, похоже, мой типаж – насколько я могу судить по некоторым письмам и первой главе его рукописи. Он переехал в поместье Кадвалладер столетия назад, после смерти своего отца. Странное совпадение, правда? Он писал девушке по имени Джозефина де Клэр. Она тоже потеряла отца и не была близка с матерью. Еще одно совпадение.

Элиас хотел рассказать Джозефине о своем трагическом прошлом, Кадвалладере и их так называемой случайной встрече. Почти уверена, что он был влюблен в нее. Ведь он написал книгу о них двоих. Возможно, история была основана на его жизни. Кто знает? Я набрала его имя в поисковике, и ничего не появилось. Интернет даже не знает о его существовании.

Я также искала информацию о Джозефине де Клэр, но она тоже кажется призраком. Ни записей переписи населения, ни семейных родословных. Нет даже даты рождения.

Должно быть, что-то случилось, потому что Элиас так и не опубликовал письма. Возможно, он не узнал адрес Джозефины, или они воссоединились на каком-нибудь балу. Я надеюсь, что они были вместе. Кто-то заслуживает счастья, а никто из моих знакомых, кроме тебя и Ноа, не выглядит довольным.

Наш прекрасный Элиас Рох учился в закрытой школе, как и мы. Он ненавидел своего директора и делал глупости со своими друзьями. Звучит знакомо? Ух, как бы я хотела, чтобы он жил в наше время. Мы бы поладили.

Из других новостей: мама решила сдавать таунхаус в аренду, пока я не окончу университет. Она не будет его продавать. (Твоя пижама в безопасности!)

Мне стало легче, потому что я не хотела снова с ней ссориться. Мы всегда расходимся во взглядах, по крайней мере на словах. А говорим мы мало. Наши разговоры происходят по СМС, и обычно они касаются таких скучных вещей, как посещение стоматолога.

Не то чтобы я хотела телефонных звонков. Я больше предпочитаю наше взаимное безразличие.

Если бы она говорила больше, мне пришлось бы ей отвечать, а мне очень нравится молчать. Я не ненавижу маму. Я просто не доверяю ей. В этом есть разница. Ненависть означала бы, что я не хочу, чтобы она была в моей жизни.

Недоверие означает, что я отказываюсь позволять ей руководить мной.

Мой психолог в Стоунхилле посоветовала мне отпустить обиды. Она говорила: «Прости и забудь, Джози де Клэр. Это путь Господа». Наверное, тогда я была злой. Может быть, я и сейчас злюсь.

Просто… Мы можем простить, но не можем забыть. Тот, кто говорит обратное, не знал настоящей боли, поверь. Сердца – это мышца, а у мышц есть память. Поэтому, конечно, наши сердца не могут забыть. Они помнят то, что причиняет им боль. Они помнят, чтобы стать сильнее. Я думаю, именно поэтому мы должны помнить. Если бы мы забыли момент прощения, мы бы не получили силу, которая приходит с болью. А из всего плохого должно родиться что-то хорошее. Что-то. Что угодно.

Даже самое ничтожное хорошее.

Мама была расстроена, что я не позвонила ей после разрыва с Рашадом. Но она бросила папу и меня, так почему я должна сообщать ей подробности своей личной жизни? Она не взяла меня за покупками лифчиков на мой тринадцатый день рождения. Я пошла с папой, и это был странный день. Мама даже не знала о Рашаде, пока я не поставила статус в Facebook.

Я не забыла все эти годы без нее. В глубине души я, наверное, все еще та тринадцатилетняя девочка, умирающая от смущения, когда ее отец прижимал лифчики к груди. Неважно.

Испорченность – это новая норма.

Сегодня вечером я занималась разными странными делами. То, что началось как забота о себе, превратилось в саморазрушение. Я приготовила на ужин пиццу, а потом съела слишком много бисквитного торта Марты. (Она приносит еду по крайней мере раз в день.) Затем я покрасила ногти на ногах, что заняло меньше времени, чем ожидалось. Мне стало скучно, а когда мне скучно, ничего хорошего не происходит.

Я решила покрасить волосы, но мне не хотелось идти в магазин косметики. Однако благодаря папиной диете в детском стиле я нашла в шкафу упаковку клубничного Kool-Aid[2]. Ага. Я сделала то, о чем ты подумала, – смочила кончики волос в старом добром розовом Kool-Aid. Теперь я похожа на куклу Синди, которую тетя подарила мне на Рождество шесть лет назад.

Не волнуйся. Цвет поблекнет в течение следующей недели или около того. Норман сказал, что найдет подрядчика, который поможет мне с ремонтом. Я хочу сохранить оригинальные черты Кадвалладера. Не уверена, что мне это удастся. Это место – зона бедствия. Обои проросли плесенью. Предыдущий владелец покрыл пол в гостиной ковролином. И если этого недостаточно, то на чердаке я обнаружила недоброжелательно настроенных ворон.

Google рекомендует чучела или компакт-диски, чтобы избавиться от птиц.

Я могу набить свою тигровую накидку газетами и посмотреть, поможет ли это избавить дом от ворон. Помолись за меня. Завтра я планирую начать ремонт и, скорее всего, покалечусь. Ты помнишь, что случилось в последний раз, когда я играла в мастера на все руки? Я пыталась поменять лампочку в нашем общежитии и сломала запястье. Хотя действующие лица этой игры были симпатичные. Много наклеек Тома Холланда, помнишь?

О, Рашад звонил мне! (Он оставил несколько голосовых сообщений, потому что я не отвечала на его звонки.) Этот болван думает, что я украла его кожаную куртку.

Элиас относился к своей Джозефине с уважением. Он был очарован ею. Наверное, все девушки хотят этого – чтобы парень увидел их и подумал: «Ага, она та самая». Рашад не был единственным для меня. Вообще нет. Мне нужен парень, которого больше волнуют наши отношения, чем одежда.

Я хочу парня, который будет писать мне.

Благодаря письмам и романам это место кажется менее заброшенным. У меня такое чувство, что так было предначертано, что я должна была посетить Кадвалладер и открыть для себя творчество Элиаса. Давай, смейся. Я понимаю, как устроена реальность, но забавно подумать о том, что было бы, если бы… Что, если судьба, а не мой собственный провал привела меня сюда? Что, если мы с Элиасом как-то связаны?

Эти вопросы отвлекают от более реальной ситуации. Что я одна завершаю последнее дело отца. Что я понятия не имею, что мне делать со своей жизнью. Что я украла куртку своего бывшего парня и сейчас ношу ее. Да, возможно, я еще немного побуду в своем воображении.

До скорого.

P. S. Я скучаю по своему коту.

(Отправлено с iPhone)

От: Вера Моретти

Отправлено: Вторник, 21 июня, 11:14 PM

Кому: Джози де Клэр

Тема: Re: Элиас Рох – мой новый парень

Извини за поздний ответ, Джози. Шопинг с Ноа занял весь день. Он хотел новый письменный стол, поэтому мы поехали на автобусе в IKEA и провели несколько часов, рассматривая мебель. Он далеко не самый решительный человек. Например, мы и обедали, и ужинали в магазине, потому что он не мог выбрать, куда пойти поесть.

Мы ушли около семи с креслом-мешком и без стола.

Твои сообщения скрасили день. Письма? Спрятанная рукопись? Ничего себе. Я ожидала, что ты найдешь что-то от своего отца, а не послания, написанные джентльменом эпохи Регентства, причем очень любвеобильные. Я посмотрела на фотографию, которую ты мне прислала. Черт, у Элиаса Роха просто модельная внешность. С таким контуром лица он мог бы получить работу в Нью-Йорке и Милане. (Портрет действительно похож на Йена Уайта из третьего класса арифметики. Может, нам стоит посоветовать Йену пойти в модельный бизнес?)

Продолжай читать!!!

Я с огромной радостью слышу о таунхаусе (и моей пижаме). Давай спланируем двухнедельные каникулы после окончания школы.

Мы можем остаться в городском доме на неделю, а потом поехать в Кадвалладер. Все будет как в старые добрые времена, с танцевальными вечеринками и просмотром фильмов. Может быть, мы даже сможем посетить могилу твоего отца. Я бы хотела пойти туда с тобой.

Твоя мама не понимает. Она как будто не видит, что развод и ее уход причинили тебе боль. Многие родители не понимают, и эта непреднамеренность, по-моему, хуже, чем если бы они специально собирались причинить боль… Потому что если бы они хотели нам причинить боль, то, по крайней мере, мы бы чувствовали, что нас замечают. Сейчас мои родители относятся ко мне как к чужому человеку. Когда я только вернулась из Англии, они сделали вид, что я не изменилась. Для них я все еще была ребенком с брекетами, который собирал Silly Bandz[3] и постеры One Direction[4]. Со временем они перестали пытаться узнать меня. Они уже не задавали вопросов о тебе или Стоунхилле. Они отдалились, и я винила себя. Я пожалела, что согласилась на стипендию. Я жалела, что оставила их. Но они хотели, чтобы я поехала. Они были так горды мной.

Может быть, им стыдно, потому что они меня больше не знают. Например, мама водила меня по магазинам, и меня бесило все, что она выбирала. Она купила нам сэндвичи с деликатесами до того, как я рассказала про свое отвращение к переработанному мясу. Я думаю, что они с папой отказались от меня. Они решили, что я принадлежу тебе и твоему папе, а не семье Моретти. Я стала слишком современной со своими непрактичными мечтами о карьере и модным образованием. Я потеряла ту часть себя, которая принадлежала им.

Я бы хотела, чтобы они причинили мне боль намеренно.

Да, мы с Ноа всем довольны. Кажется, это самое подходящее слово, чтобы описать наше состояние. Я имею в виду, что мы проводим большую часть дня вместе. Мы вдвоем ходим в прачечную и за продуктами, а два раза в неделю берем еду навынос. То, что мы живем в одном городе, позволяет нам чаще проводить время вместе.

Так что да, мы довольны – у нас взрослые отношения, которые радуют наши семьи. Просто… я чувствую, что Ноа не говорит того, что хочет сказать, а то, что он хочет сказать, я не хочу слышать.

Это имеет какое-то значение?

У него тоже есть все эти большие мечты. Например, он планирует изучать архитектуру в Барселоне и отремонтировать дом в Джерси. Его родители переживают за нас настолько, что на днях его мама спросила меня об обручальных кольцах. Я должна соответствовать мечтам Ноа. Но что, если его мечты не совпадают с моими? Почему мы не можем наслаждаться нашими прекрасными студенческими днями без планирования? Я люблю его. Я хочу, чтобы мы смогли продержаться, чтобы у нас была карьера и дом. Но мой мозг не может думать об этом сейчас. После того что случилось в Англии – потеря тебя и твоего отца, уход из Стоунхилла, – мне не нужны проблемы. Ноа понимает. Может быть, поэтому он не говорит то, что хочет сказать.

Мы все живем в какой-то запутанной истории взросления, верно? Будь нам тринадцать, покупаем ли мы лифчики с отцом, или нам шестьдесят лет – мы все пытаемся понять, кто мы и какое место занимаем. Никто не знает, что он делает. Мы просто выкладываемся по полной и пытаемся жить.

Ты на правильном пути, Джози. Отремонтируй поместье (или попытайся это сделать). Постарайтесь не навредить себе. И преодолей горе, даже если для этого понадобится краска Kool-Aid и куртка твоего бывшего. Также, пожалуйста, читай больше писем, потому что мне нужны новости. LOL. Может быть, тебе было суждено найти письма Элиаса. Мой дедушка говорит, что Бог сводит вместе людей с одинаковыми болями, чтобы они могли поддерживать друг друга. Он встретил своего лучшего друга, Роберта, после смерти моей бабушки.

Я рада за тебя. Никто не находит двухсотлетние письма, адресованные ему. Так не бывает. И все же это случилось с тобой, Джози.

Совпадения поражают воображение.

Надо пожелать спокойной ночи и заварить чашку травяного чая (чтобы заглушить желание перекусить). Жаль, что мы до сих пор не соседи по комнате. Я бы уже по локоть залезла в твой шоколадный тайник.

P. S. Я знаю, что ты не любишь Кардашьян, но Ким записала лучший домашний комплекс упражнений. Я вставлю ссылку ниже, чтобы ты могла оставаться в форме, сидя в Кадвалладере.

От: Джози де Клэр

Отправлено: Среда, 22 июня, 10:21 AM

Кому: Вера Моретти

Тема: Re: Элиас Рох – мой новый парень

Доброе утро, Вера. Я пережила еще одну ночь. Мысли о папе не давали мне уснуть, но это не новость. Я ворочалась и ворочалась, пока не взошло солнце. Затем отправилась на завтрак в кафе «Аттеберри».

Я перечитала первую главу Элиаса, пока пила чай. В ней Джозефина носила красное платье с золотыми украшениями в виде шмелей – узор совпадал с моим старым покрывалом. На моей школьной тетради тоже был шмель. И на чехле для ноутбука.

И на ожерелье, которое подарил мне папа. Совпадения кажутся слишком нарочитыми, как будто они не могли произойти случайно. Элиас знал некую Джозефину де Клэр. То, как он описывал ее и писал ей… Как будто он знал меня. Я благодарна за эту находку, будь то случайность или божественное вмешательство.

Элиас чувствовал то же, что и я. Может быть, в этом и есть волшебство.

Всякий раз, когда я смотрю на его письма, у меня возникает чувство, что я должна его вспомнить. Не в смысле путешественника во времени. (Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы прожила еще раз все годы с папой, а не посещала бы эпоху Регентства.) Нет, то, что я чувствую, кажется более ностальгическим, как леденцы на карнавале или запах крема для загара. Может быть, я слышал об Элиасе давным-давно.

Может быть, его слова отражают мой собственный опыт.

К сведению, я не думаю, что Элиас писал обо мне, и я не использую его как повод, чтобы отвлечься от Рашада.

Однако его письма заставляют задуматься. Я не могу не задаваться вопросом: не похожи ли наши жизни на автомобили, объезжающие друг друга, которым суждено столкнуться? Возьмем, к примеру, нас. Мы с тобой не должны были встретиться. Мы выросли в разных странах, разделенных океаном. Ты из большой итальянской семьи. Меня воспитывал отец-одиночка. И все же, несмотря на все трудности, мы нашли друг друга.

Что, если время действует подобным образом? Что, если мы все находимся в шаге от столкновения с историей?

Еще одна забавная мысль.

Я лучше прекращу эту болтовню и займусь работой. Мой список дел кажется длиной в милю. Первое на повестке дня: прочистить трубы в кухне. (Почти уверена, что папа выливал макароны в слив.) В Кадвалладер можно будет водить экскурсии, когда я закончу ремонт. Ты должна приехать на каникулы после окончания семестра, чтобы я могла похвастаться своим новообретенным талантом к ремонту. :)

P. S. Будь честна с Ноа. Ты не узнаешь, совпадают ли ваши мечты, пока вы не поделитесь ими.

(Отправлено с iPhone)

От: Джози де Клэр

Отправлено: Четверг, 23 июня, 10:07 AM

Кому: Вера Моретти

Тема: Как устроить жизнь отшельника

Мне удалось отмыть эту слизь, Вера. Потребовался час тщательного шаркания (и полбутылки отбеливателя), но пятна исчезли, трубы прочищены, и я застрахована от дальнейших сантехнических катастроф. В общем я прямо-таки горжусь собой. YouTube и папин костюм водопроводчика превратили меня в сантехника-любителя, но в меру опытного. Может быть, мне открыть бизнес по прочистке труб?

Ремонт продолжится сегодня позже. Хочу убрать лохматый палас. Он пламенно-оранжевого цвета и воняет кошачьей мочой. Чем быстрее его уберут, тем лучше. (Я удивлена, что отец не выкинул ковер, когда приехал сюда. Он ненавидел дизайн 1970-х.)

Вчера Норман установил Wi-Fi в гостиной, так что я официально подключена к цивилизованному миру. Он даже настроил старый телевизор. Его нельзя подсоединить к цифровому кабелю, но зато в нем встроен видик для кассет VHS.

Где можно купить фильмы на кассетах? На eBay?

Я не хотела, чтобы Норман уходил, и умоляла его остаться на чай. Должно быть, он понял, что мне не хватает общения, потому что проговорил со мной больше часа. Потом отвел меня в гардероб внизу и открыл коробку с папиными вещами. Ничего впечатляющего. Только набор для бритья, зарядное устройство для мобильного телефона и шерстяной джемпер.

Когда увидела коробку, подумала, что папа мог оставить что-то для меня, возможно дневник или свои идеи о поместье Кадвалладер. Мне следовало бы знать лучше. Все свои записи – списки покупок, напоминания, мысли – он хранил в своем мобильном. Для человека, занимающегося сохранением исторических памятников, он, как ни странно, стремился к безбумажной жизни.

Он не был Элиасом Рохом.

Мое уединение дало мне толчок к творчеству, отсюда и моя прическа с Kool-Aid. Мне пришла в голову идея телевизионного шоу под названием «Как вести жизнь отшельника». Сначала думала назвать его «Безумцев на болотах больше нет», но решила, что это дурной тон – слишком много «б».

Если хочешь посмотреть мою программу, загляни в социальные сети.:)

Wi-Fi скрасил жутковатость Кадвалладера. Взрывная музыка решает проблему тишины. И я занимаю себя поделками, когда устаю от ремонта. Вчера воспользовалась онлайн-рецептом для изготовления мыла. Я нарвала вереска с лужайки перед домом и раскрошила цветы в смесь из сала и льда. (Спасибо Марте за материалы.) Затем добавила эфирное масло лаванды. Не буду подробно описывать процесс. В итоге я сделала восемь брусков мыла, которые ты получишь в подарок на день рождения, две ароматические свечи и горячую шоколадную смесь с какао и лепестками роз. Какао я еще не пробовала, поэтому не знаю, что из этого получилось.

Вечер тянется очень долго. Ужасно скучно. Я выщипала брови, на что ушло целых полчаса. Ты знакома с моими, как ты выразилась, роскошными бровями. Поэтому, общипав себя до слез, я посмотрела фильм BBC на ноутбуке и нашла уютный уголок, где можно было бы почитать вверх ногами.

Да, я все еще верю, что положение вверх ногами способствует лучшему усвоению литературы.

А в шкафу своей спальни я нашла самую мягкую пару носков. Они пудрово-голубые, с вышитыми маргаритками. Не знаю, кому они принадлежат. Может, хранителям?

Моя жизнь отшельника не закончится в ближайшее время. Мама сказала мне оставаться в Аттеберри, пока она уезжает по делам. (Не знаю, что она планирует делать с моим котом.) Хотя я и так рассчитывала побыть здесь несколько месяцев, мама сказала не возвращаться домой… Я не знаю, что со мной. Чем больше я говорю себе не волноваться, тем больше волнуюсь. Переживаю. Мне не все равно.

И переживания причиняют боль.

Я чувствую себя немного потерянной. С тех пор как умер папа, я не узнаю себя, и шок от полной перемены пугает меня, как будто я проснулась и обнаружила себя в чужом теле.

Приезд сюда усилил эти чувства, но я хотела что-то изменить в своей жизни, потому что выбор не в том, чтобы двигаться дальше – жизнь движется, хочу я этого или нет. Нет, выбор – смотреть вперед, а не назад, сделать шаг, потому что отказ от движения не приблизит прошлое – он лишь отсрочит лучшие дни. Элиас понимал. Он знал, каково это – жить в этом доме, разбитом и безнадежном. Он тоже боялся. Себя. Позволить людям подойти достаточно близко, чтобы увидеть его боль. Может быть, именно это и происходит, когда умирают любимые: люди осознают опасность этого чувства – любить и быть любимыми.

Я не открывала больше писем Элиаса, но я перечитала первые три. Его слова составляют мне компанию и служат путеводителем по этому месту. Элиас писал о разных местах в поместье. Ему не нравились сквозняки и тени, постоянная сырость.

Действительно, ничто так не объединяет людей, как взаимные жалобы.

Отец и Элиас были в этом доме. Ради них я постараюсь восстановить его. Когда-нибудь коридоры не будут такими темными и продуваемыми насквозь, комнаты будут излучать тепло. Именно так я буду чтить их память, превращая поместье в дом, который они хотели видеть.

Легче сказать, чем сделать. Сейчас в комнатах холодно, как будто за окном не июнь, а поздняя осень. Я развела огонь в спальне и устроила пикник на полу. Даже зажгла одну из свечей, которые сделала. Запах ужасный. Розмарин и бергамот плохо сочетаются.

Пожалуйста, напиши мне, как только проснешься. Я бы с удовольствием побольше узнала о твоих занятиях и жизни в Нью-Йорке. Напоминай мне о таких обычных вещах, как страховка, чтобы я не потеряла связь с реальностью. LOL

P. S. Скачай приложение для обмена сообщениями! Я хочу писать тебе, не платя за это целое состояние.

От: Джози де Клэр

Отправлено: Суббота, 25 июня, 6:41 PM

Кому: Вера Моретти

Тема: Re: Как устроить жизнь отшельника

Вера, ты куда подевалась? У тебя все в порядке?

Вчера что-то изменилось. Когда проснулась, я поняла, что поместье зазвучало как-то по-другому. Его скрипы и стоны казались дыханием, шепотом. Я пыталась игнорировать это, включила музыку. Ходила по галереям, поднималась и спускалась по арочной лестнице. Что бы я ни делала, звуки становились все громче. Конечно, я решила, что это результат моего одиночества.

Видимо, мне хватило пяти дней уединения в старом особняке, чтобы начались слуховые галлюцинации.

Марта приехала с кастрюлей тушеного мяса около полудня. Она вошла в кухню и сказала: «Девочка, ты чувствуешь сквозняк?» Тогда-то я и поняла, что звуки были не только в моей голове.

Скука разжигает мое воображение, верно? Не человек, живший двести лет назад. Не книга и не пачка писем с моим именем.

(Отправлено с iPhone)