Отношения становятся счастливыми не потому,
что люди так здорово ладят друг с другом, а потому,
что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.
Марк Гангор
В 2011 году, когда будущий муж сделал мне предложение, я с ужасом поняла, что не только у меня в родительской семье не было примера счастливых супружеских отношений, но и вокруг я не знала ни одной семьи, на которую можно посмотреть и сказать: «хочу, как они». Поэтому я очень хорошо разбиралась в том, как не надо, и понятия не имела, как надо, даже несмотря на своё психологическое образование.
И стала отчаянно искать. Мой путь проходил как и через личную психотерапию, участие в разных тренингах, так и позднее вылился в профессиональное повышение квалификации по системной семейной терапии.
Уже больше десяти лет я замужем за лучшим для меня мужчиной на свете. Мама двоих прекрасных девочек. Нахожусь на том этапе, когда отношения с супругом приносят радость, служат опорой в жизни и дарят чувство безопасности и удовлетворённости. Мы вместе двигаемся и к общим семейным целям, и каждый – к своим личным, поддерживая друг друга и оказывая посильную помощь.
Я веду частную психологическую практику: работаю индивидуально и с семьями, помогая налаживать общение, проходить кризисы, улучшать сексуальную и эмоциональную близость, выстраивать новые способы поведения и становиться счастливее как внутри себя, так и в семейном союзе.
Поэтому решила резюмировать опыт, написав книгу-инструкцию, помогающую разобраться, как строить счастливые отношения, каких ошибок можно избежать и на чём фокусировать внимание. Я не заявляю, что это истина в последней инстанции, однако использование различных современных исследований (например, исследование семейных пар Джона Готтмана, теория привязанности Джона Боулби, подход Дэвида Шнарха и другие), личный опыт и опыт работы с клиентами помогли выделить основные принципы, обратив внимание на которые, вы сами сможете изменить к лучшему ваши отношения.
Ещё раз повторюсь, я искала, как строить счастливые и долгие отношения. На самом деле некоторые отношения тоже длятся достаточно долго, даже всю жизнь, но не всегда их скрепляют здоровые модели поведения. Можно просто комфортно обслуживать неврозы друг друга.
В книге мало слов про любовь. Потому как, на мой взгляд, настоящая любовь рождается со временем. Чтобы она созрела и окрепла, необходимо уделять внимание четырём компонентам. Среди них нет какого-то главного или второстепенного. Это как четыре ножки у стула: уберите что-то одно – и развалится всё счастье. То есть получается, что:
Формула Любви = Уважение + Качественный секс + Дружба + Доверительное общение.
И далее мы подробно разберём каждое из этих составляющих.
Структура книги выстроена таким образом, чтобы те, кто находятся в самом начале любовных отношений и стремятся к «долго и счастливо», понимали, с чего начинать, какие ошибки можно встретить на пути, как их избежать и что делать, чтобы сразу писать «чистовик» отношений.
Ну, а тем читателям, у которых уже есть семейный союз, можно начать с любой «зацепившей» главы и постепенно ознакомиться со всей книгой, чтобы увидеть целостную картину.
Итак, приглашаю вас в путешествие в страну счастливых отношений!
Жить вдвоём – это значит вместе решать проблемы,
которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём
(Бернар Вербер)
Многие стремятся их построить, зачастую не понимая, а что же это такое. От своих клиентов я нередко слышу, что они представляют здоровые отношения как полную поддержку между партнёрами и согласие во мнениях, некое безоговорочное единство, слияние.
Однако это самое большое заблуждение, которое разрушило уже не одну семью.
Почему так происходит?
Безусловно, поддерживать друг друга важно. Но куда важнее уметь давать поддержку самому себе. Ведь когда эмоциональное состояние зависит от другого человека, вы не способны почувствовать опору, если он её вам не даёт. И тогда вместо того, чтобы искать собственный центр спокойствия, возникает соблазн склонить партнёра к своему мнению. Если это не получается сделать напрямую, в ход идут манипуляции, которым нет места в здоровых отношениях.
Когда человек чувствует давление, то у него пропадает ощущение, что его уважают, а это подрывает взаимоуважение.
Поддерживайте друг друга, тактично и доверительно обсуждайте сложные темы, будьте честным с собой и любимым человеком, обоюдно заботьтесь о качестве интимных отношений и поддержании страсти, но начинайте с себя.
В паре очень важно не сливаться эмоционально с партнёром, чувствовать себя отдельной личностью, а также уметь регулировать своё состояние. Научиться этому, как ни странно, помогают конфликты.
В чём польза конфликтов?
Многим кажется, что конфликт разрушает отношения. Но современные психологи придерживаются мнения, что это продуктивный инструмент для создания эмоциональной и душевной близости.
Когда сталкиваются интересы мужчины и женщины, они получают возможность для личностного роста, совершенствования навыка уважительного общения и могут вывести отношения на новый уровень. Но здесь важно понимать нюансы. Если вы воспринимаете конфликт как борьбу, где один должен победить другого, доказать свою правоту и добиться капитуляции «противника», то это точно не станет вкладом в укрепление отношений.
Позиция «не нравится – твои проблемы, дверь не заперта»
Если партнёр наталкивается на вашу категоричность, то жёсткое «не нравится – это твоя проблема» никаким образом не стимулирует ваше развитие. Когда люди живут в парадигме, что потребности одного важнее потребностей другого, ни к чему хорошему это не приводит.
Позиция «Твои желания стоят того, чтобы жертвовать моими»
Обратная позиция, когда потребности партнёра удовлетворяются несмотря на собственное нежелание. Это приводит к тому, что со временем накапливаются невысказанные обиды и претензии, которые отравляют отношения ненавистью и напоминают знаменитый треугольник «Жертва – Тиран – Спасатель».
Позиция «твои желания так же важны, как и мои»
Когда вы исходите из такого понимания, тогда вы можете посмотреть на ситуацию с точки зрения партнёра: насколько для него важно то или иное желание, и попробовать прочувствовать, как ему жить с тем, что не находит отклика у любимого человека. Это может стать стимулом для того, чтобы вы начали исследовать собственное ограничение. Задумались, насколько привержены этому выбору. И проанализировали, есть ли какие-то варианты, где, не впадая в жертву с мыслями «я этого не хочу, но делаю, чтобы ты был доволен/была довольна», вы сможете выйти за свои рамки.
В соответствующих главах книги будет описан механизм продуктивного прохождения любых конфликтов, и особенно подробно, с примерами, как проживать конфликты сексуальных предпочтений.
Но прежде чем подойти к этому, важно разобраться с фундаментальным вопросом – уважением.