Утро, как обычно, начинается 7:00. Разбудила, проводила сына, покормила кота, попила воды, съела яблоко, поприседала, отжалась, покачала пресс, позавтракала и села писать. Я должна была к 10:30 поехать в ту контору, о которой и думать не хотела, но начала собираться, оделась, накрасилась – и тут звонок! Пригласили в компанию, где нужен специалист. Я, даже не спрашивая ничего, тут же ответила, что приеду, лишь бы избежать того места, где я была и куда никак не хотела возвращаться. Пусть что угодно случится, но я не опущусь, я не стану делать то, что мне претит, нет, моя работа должна в первую очередь приносить мне удовлетворение. Я не ищу работу, дабы просто заработать или забыться, просто пережить, переждать бурю, нет, я ищу работу, как ищут себе избранника. Я поняла, что мне важно действовать, все время видоизменяться, развиваться, учиться, а не то я начинаю чахнуть и мутировать. Поэтому работа для меня важна, в первую очередь, как возможность самореализоваться, освоить новые горизонты, научиться новому и преуспеть. И я выбежала из дома навстречу новому.
Все не то, Господи, что они вообще подразумевают под фразой «специалист по работе с клиентами»? Что они предлагают? Что это такое твориться-то? Для чего все это? Кто сидит там, по ту сторону, который набирает в свою компанию специалистов? Он ведь читает мое резюме: что я умею, что делаю и в чем преуспела. Зачем мне предлагать примитивные, на мой взгляд, должности, с которыми справится кто угодно? Я не секретарь, не ассистент, я – продажник.
Бесит все, тошно. Взяла и залезла на сайт знакомств, последний раз заходила в прошлом году. Все заканчивается тем, что я регистрируюсь под другим именем, изучаю мужчин – кто там есть, кто что пишет, предлагает, тут же прихожу в себя и удаляюсь. И так каждый раз, все время одна и та же схема. Для чего я это делаю – не знаю. Кого-то пытаюсь там найти – нет. Но видя, кто там находится и что предлагает, я тут же прихожу в себя. Господи, каждый раз один и тот же сценарий, когда это кончится…
Почему я одна? Потому что изначально понимаю, что такого человека, каким был мой муж, я не встречу. И сравнение ведет в никуда. Мужчин много, и много одиноких, разведенных. Много кто обращает внимание, только я-то их воспринимаю по-своему: кого-то как друга, кого-то чисто по рабочим моментам, кого-то вовсе не воспринимаю, оттого и одна. Характер сильный, и мужчина мне нужен такой, кто незримо «подавит» меня и кого я буду уважать. Ему не нужно орать, бить меня, нет, я о другом, о незримом величии мужчины, когда достаточно одного его взгляда – и все понимаешь даже на расстоянии. Чисто секс меня не интересует, я всегда придерживалась того мнения, что женщине важно себя не растерять, не становиться перевалочным пунктом, меняя любовников. Я не имела ни малейшего желания, да и возможности – с моим характером. Притворяться я не умею, поэтому роли любовницы и содержанки точно не для меня. Я хочу подчиняться мужчине, которого люблю и которого чувствую каждой клеткой, а быть с ним из чувства жалости, долга, за деньги, за надо, за здоровье и все такое – это не про меня. Не потому что я какая-то особенная, просто существуют ценности, которые не сравнимы даже с тем, что у меня сейчас в кошельке элементарно нет денег на продукты. Как мне однажды сказал мой заказчик: «Ты молодая, красивая. Чего ждешь? Встречайся – и о тебе будут заботиться, любить тебя, содержать. Время-то уходит». На что я ему ответила, что планирую выйти замуж и не хочу быть мусорным баком, хочу родить ребенка и хочу, чтобы мужу моему было внутренне приятно, что рядом с ним достойная женщина, которая не растеряла себя, а наоборот приобрела. Мы ведь, женщины, наполняем мужчин энергией, силой, любовью, поэтому – что может дать та женщина, которая все время растрачивает себя то на одного, то на другого… Вот именно – ничего. Я же четко знала, что меня ждет в обозримом будущем, знала, какой мужчина у меня будет, какой дом, дети, собака. Все это знала и знаю, и все это будет у меня, как только я буду готова.
Вот такая вот я ненормальная. У каждого свой путь, своя дорога, свое видение, и каждый получает в итоге то, что желает и чего достоин. Я же на меньшее не соглашалась ни тогда, в 20 лет, ни сейчас – почти в 40. Да, было много всего на пути, как и у каждого, но считаю важным пройти этот путь с высоко поднятой головой, чтобы моей маме, сыну, а в последующем и мужу не было стыдно за меня.