В тусклом свете временного туннеля Игорь Петрович Пиксельков судорожно сжимал потрескивающий квантовый смартфон. Его глаза, похожие на два испуганных электронных маячка, метались между голографическим навигатором и древнепермским ландшафтом.
– Ёлки-палки, будет же селфач что надо! – прошептал он в пустоту, которая, казалось, недоуменно пожимала плечами.
Проблема заключалась в том, что Игорь Петрович был не просто туристом. Он был маниакально одержимым охотником за самыми невероятными снимками во вселенной, и его последней целью был кадр с динозавром – селфи, которое перевернет все представления о фотографии и, возможно, о здравом смысле.
За неделю до этого безумного путешествия Игорь Петрович сидел в своей квартире в Нео-Москве 2157 года, листая голографический альбом своих достижений. Вот он на вершине марсианской базы "Гагарин" во время песчаной бури, вот – внутри квантового компьютера "Королёв-3000" (технически это было запрещено, но кто будет проверять?), а вот – знаменитое селфи с собственным прапрапрадедушкой, который так и не понял, почему странный мужик в футуристическом костюме называет его "дедулей" и просит "выглядеть по-народному".
– Чего-то не хватает, Ванечка, – бормотал Игорь Петрович, поглаживая бородку. – Нужно что-то… доисторическое!
Его квартирный ИИ-помощник по имени Ваня (названный в честь Ивана Кулибина) издал звук, подозрительно похожий на вздох.
– Игорь Петрович, батенька, – произнес Ваня своим электронным басом с нотками заботливого упрёка, – позвольте напомнить, что после вашего последнего селфи с Иваном Грозным вас чуть не отправили на принудительное лечение от селфимании. А штраф-то какой был – мама не горюй!
– Но это же было гениально! – возразил Игорь Петрович. – Особенно та фотография, где царь-батюшка селфи-палку за посох принял. Кто ж знал, что он так на современные технологии отреагирует?
Его квантовый костюм, больше похожий на скафандр космонавта, скрещенный с народным кафтаном, издавал тихое жужжание. Каждый шов был напичкан микросенсорами, которые могли бы посрамить весь институт имени Курчатова.
– Ну что, ящерки-пташки, – протянул Игорь Петрович, – встречайте самого отчаянного селфи-богатыря всех времён!
Первым его встретил папоротник размером с девятиэтажку. Листья растения были такими массивными, что могли бы заменить крышу целому дачному посёлку. Игорь Петрович деликатно запнулся о корень и с грацией медведя на льду рухнул в огромную лужу первобытной грязи.
– Красота! – пробормотал он, стряхивая с себя доисторический ил, – теперь выгляжу как настоящий исследователь!
В этот момент его квантовый коммуникатор ожил.
– Игорь Петрович, голубчик, – раздался обеспокоенный голос Вани, – согласно параграфу 451 Временного Кодекса Российской Федерации, селфи с вымершими видами…
– Ванюша, – перебил его Игорь Петрович, – ты же знаешь моё отношение к бюрократии. Правила – они что? Правильно, для слабаков!
– Именно поэтому вас занесли в чёрный список Роскосмовременнадзора… уже в третий раз, – вздохнул ИИ.
Внезапно земля задрожала. И не просто задрожала – она содрогнулась с такой силой, будто где-то рядом проводили испытания нового метро. Из-за скалистого холма показалась гигантская морда тираннозавра.
Игорь Петрович замер. Его смартфон, казалось, тоже затаил дыхание.
– Ё-моё, – прошептал турист, – вот это я понимаю, фотомодель!
Динозавр смотрел на него с таким выражением, будто непрошеный гость был чем-то средним между просроченным борщом и неожиданным выступлением самодеятельности.
– Игорь Петрович, батенька, – снова подал голос Ваня, – согласно моим расчётам, вероятность того, что этот товарищ динозавр воспримет вас как закуску, составляет примерно 99,9%.
– А оставшиеся 0,1%? – поинтересовался Игорь Петрович, медленно поднимая смартфон.
– Он может принять вас за основное блюдо. С картошечкой, так сказать, – услужливо подсказал ИИ.
Игорь Петрович включил режим "АВТОПОЗА-PREMIUM" и попытался улыбнуться.
– Улыбочку, товарищ Зубастый! – воскликнул он. – Сейчас войдём в историю!
Тираннозавр наклонил голову, словно говоря: "Ну ты, брат, даёшь!"
– Кстати говоря, – продолжал Ваня, – хочу отметить, что ваша поза сейчас напоминает типичную позу жертвы в 98% случаев нападения хищников. Остальные 2% просто убегали быстрее.
– Ванька, ты можешь хотя бы притвориться, что поддерживаешь меня? – прошипел Игорь Петрович.
– Конечно, Игорь Петрович. Позвольте пожелать вам приятного переваривания. Говорят, у динозавров это происходило достаточно быстро.
Щелчок – и селфи было сделано. Игорь Петрович торжествующе посмотрел на экран. На фото был он – весь в грязи, с улыбкой от уха до уха, и огромная морда динозавра, который выглядел так, будто только что попробовал квашеную капусту впервые в жизни.
– Ай да я! Ай да молодец! – воскликнул Игорь Петрович.
Тираннозавр, похоже, закатил глаза. Если бы динозавры умели креститься, этот определённо перекрестился бы.
– Игорь Петрович, – снова подал голос Ваня, – я только что получил сообщение от Временной Полиции. Они… как бы это помягче сказать… жаждут встречи.
– Опять двадцать пять! – вздохнул Игорь Петрович, активируя временной портал. – Ну, хоть фоточка есть! Слушай, Ванька, а что если нам в следующий раз сделать селфи с тем самым метеоритом, который динозавров того… того самого?
– Я обновлю ваше завещание, Игорь Петрович. И заодно закажу место на Новодевичьем, – отозвался ИИ.
Что касается селфи – оно было абсолютно безумным, технологически совершенным и настолько нелепым, что могло бы стать вирусным даже спустя 65 миллионов лет.
И это было именно то, чего хотел Игорь Петрович Пиксельков – турист из будущего, для которого "безумие" было не просто словом, а стилем жизни.
Послесловие
Где-то в архивах Роскосмовременнадзора хранится этот снимок. И каждый раз, когда какой-нибудь служащий случайно натыкается на него во время обеденного перерыва, весь отдел сбегается на дружный хохот.
А где-то в параллельной вселенной тираннозавр до сих пор рассказывает своим сородичам историю о странном двуногом существе, которое пыталось сделать с ним "селфи". Правда, никто из динозавров так и не понял, что это такое, но история всё равно имела большой успех.