Давайте вспомним знакомую ситуацию: вам нахамили на работе, как поступить? Хамить в ответ недальновидно (хоть иногда очень хочется). Но можно уступить и уйти с линии атаки: не ругаться в ответ («От дурака и слышу!»), а кивнуть и согласиться («Вы правы, я иногда веду себя по-дурацки»). Если прямо сказать: «Я дурак», к вам вопросов больше не будет.
Вы увидите обескураженного собеседника и сразу почувствуете, как изменилась ситуация вокруг. Совершенно не обязательно при этом считать себя дураком, вы просто не хотите вовлекаться в обмен негативными эмоциями и не собираетесь тратить свое время на спор.
Попробуйте в обмен на обвинения, недовольство и повышенный тон согласиться со всеми «предъявами». Скажите жене: «Действительно, дорогая, ты права. Я недостоин настоящей любви от лучшей женщины в мире. И куда только смотрели твои глаза все это время!»
Если начать спорить, мы только добавим сил «противнику». Лучше согласитесь с недовольным вами начальником: «Да, Иван Петрович, я такой болван! Допущен серьезный промах, мы сейчас же исправим ситуацию». И ответьте родственнику: «Слушай, ты прав, я круглый неудачник! Мне всегда не везет с работой, не то что тебе».
Важно, чтобы ваши слова звучали искренне: избегайте иронических интонаций и скрытого сарказма, ведь они только ухудшают ситуацию.
Так вы уйдете с линии атаки, избежите перепалки, не поддадитесь негативным эмоциям. То есть для начала откажетесь играть по правилам, которые вам предлагают, и сделаете шаг в сторону. Дальше нужно будет вывести собеседника из равновесия. Повести себя так, как он не ожидает.
Это будет настоящим приемом айкидо: нетипичным поведением вы выведете человека из его устойчивой агрессивной позиции и, воспользовавшись его энергией, нанесете «удар» вежливости, любви или дружбы, который снизит градус конфликта и напомнит о базовых ценностях, прежнем теплом контакте и причинах вашего общения и знакомства в целом.
– Саша, это никуда не годится. Просто ужасно!
– Вы правы, я никуда не гожусь и сам собой недоволен.
– Я тебе говорю: только идиот может сделать столько ошибок!
– Наверное, я и есть идиот. Спасибо, что указали мне на ошибки. Ценно слышать это именно от вас, так как вы всегда честны со мной!
– У тебя дурацкая шляпа! И совершенно нет вкуса!
– Да, вы правы. Сделаю это своей фишкой.
Кротость часто силу ломает.
В правиле «уход с линии атаки» заключен глубокий универсальный смысл, который повторяет мудрость приверженцев буддизма: в увиденном есть только увиденное; в услышанном есть только услышанное и ничего больше.
В состоянии ухода с линии атаки мы сможем со стороны посмотреть на событие объективно, без примеси эмоций, глазами стороннего наблюдателя. Умонастроение при этом примерно такое: «Будет нормально, если это произойдет, и будет нормально, если этого не случится». Айкидока перестает переживать событие и превращается в его свидетеля.
В христианстве тоже учат подобному: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Такую же идею мирного ухода от атакующего несет в себе конфуцианство, но сам этот принцип не является религиозным. Его главный гимн спели The Beatles. Как говорится, let it be.
Представьте, что вам звонит друг и начинает жаловаться на судьбу, эмоционально перечисляя все беды, которые свалились ему на голову: «Зарплату не платят, соседи затопили, жена перестала смотреть влюбленными глазами, ребенок заболел, няня уволилась, да еще, видимо, сломалась машина – надо отдать ее в мастерскую».
Встроенная автоматическая программа, скорее всего, заставит вас хотя бы из вежливости предложить свою помощь. Например, дать телефон хорошего врача, подсказать адрес проверенной мастерской, а может быть, даже одолжить денег или помочь с ремонтом затопленной квартиры. Зачастую в этот момент у нас даже нет времени, чтобы реально оценить свои силы и ресурсы и понять, какую цену нам придется заплатить, если собеседник согласится принять помощь.