Я уже написала, что опора на себя играет важную роль в том, что вы выбираете и о чем вы так много беспокоитесь. Как это относится к теме данной книги? Все очень просто.
Когда мы опираемся на себя и свои ценности – мы можем расставить приоритеты, мы понимаем, что для нас действительно важно. Когда мы опираемся на стыд, гнев, обиду или страх, мы расставляем приоритеты не в свою пользу.
Для того чтобы честно выбирать себя, совершенно необходимо понимать, за что я отвечаю, а что не является моей задачей.
Каждый день мы совершаем маленькие или большие выборы, съесть или не съесть, идти или не идти, делать или не делать, и каждый день мы что-то чувствуем, прежде чем сделать выбор.
Что является главной причиной моего выбора?
Страх
• быть хуже?
• быть нелюбимым?
• быть непринятым?
Может быть, стыд?
Как я могу не соответствовать ожиданиям?
Что подумают, если я сделаю иначе?
Как потом смотреть людям в глаза и объяснять?
А может быть, вина? Я и так уже ошибался, нельзя еще раз…
Или за выбор отвечает обида?
Сделаю назло, сделаю вопреки…
Каждый из нас наполнен разными сценариями, которыми пользоваться так удобно, ведь я выжил, опираясь на знакомые мне ощущения, а значит, все сделанное – правильно!
На всякий случай я пойду той же дорогой, как и вчера, она понятна и уже безопасна.
Возможно, мама всегда ходила именно так, а папа как-то взаимодействовал с прохожими на этой дороге, разве надо что-то менять? Но ведь не исключено, что есть путь красивее, интереснее, короче и проще.
Смотри, мама, я, как и ты, кричу на своих детей, чтобы они были хорошими!
Или посмотри, мама, я все делаю лучше тебя, теперь я достаточно хороша?
Все усилия только для того, чтобы мама увидела, оценила, погладила по голове…
Смотри, папа, на мои достижения, теперь я нужная?
Или смотрите, мама и папа, вы все сделали для меня, и я соответствую, я оправдала ваши вложения, я берегу, я стараюсь, я не могу опустить руки, потому что вы столько сделали для меня!
Мы выбираем родителей в своих партнерах, в своей работе, в своих друзьях и продолжаем идти их дорогой даже к своим детям. Мы ищем опору в родителях, мы стремимся их простить, принять, любить.
Когда мы опираемся на взаимоотношения с родителями, мы не выбираем, а только соответствуем или сопротивляемся. Чтобы искренне полюбить родителей и найти опору в своих собственных ценностях, надо научиться родителей терять.
В страхе потерять маму, папу, своего значимого взрослого, мы повторяем их путь.
Иногда даже после смерти родителей дети продолжают оправдывать их ожидания, выбирая не себя, а вину перед родителем, вину за то, что я живу и, возможно, что-то не сделал, чтобы продолжали жить они.
Мы ищем свою вину там, где мама или папа просто не приняли свое решение, мы ищем свою вину там, где мама и папа отказались от выбора, мы возвращаем долги за свою жизнь, чтобы сделать счастливыми тех, кто на самом деле уже счастлив, только по-своему.
Мы не можем просто жить по-другому, потому что это либо стыдно, либо страшно, а то и просто очень обидно за них.
И забывая о том, что моя жизнь, так же как и их, имеет срок, я все равно не спешу сделать что-то иное, потому что это так ценно – принадлежать общему целому, семье, даже если ее нет, даже если и не хочешь этого, просто потому, что страшно потерять эту общность и начать все решать самостоятельно.
Каждый день наш внутренний компас настроен на то, чтобы доказать родителям, что я – их! Вместо того чтобы написать свою историю, мы держимся истории родных, но ведь это они однажды приняли свое взрослое решение быть вместе и продолжаться, не договариваясь ни о чем взамен. Они дали нам жизнь, опираясь на себя.
И это их решение не обязывает возвращать долг, не обязывает соответствовать, не вынуждает отказываться и сопротивляться.
Каждый из нас появился у родителей, чтобы просто жить, независимо от того, что ожидали они от появления ребенка.
И, возвращаясь к сегодняшней теме – кто и за что отвечает, важно поговорить вот о чем.
За ожидания отвечает тот, кто ждет.
За действие – тот, кто делает.
За чувства – тот, кто чувствует.
Я несу ответственность за свои слова, но я не несу ответственность за то, как кто-то понимает эти слова.
Я несу ответственность за то, что я чувствую, но не я ответственна за те слова или действия других, которые вызвали эти чувства.
Когда мы четко знаем, где чей выбор и где чье решение, мы разделяем ответственность! И не несем на себе чужие задачи или сценарии.
«Ну, это понятно, – скажете вы, – но как же это сделать?»
Вы не поняли.
Наоборот, надо НЕ ДЕЛАТЬ.
Надо не оправдываться за свой выбор, потому что чувства других по отношению к вам – их ответственность.
Надо не делать то, чего от вас ждут, потому что ожидания других – их ответственность.
И в коммуникации достаточно ориентироваться на свои ощущения, а не додумывать ощущения других людей.
Как часто мы, еще не совершив действие, уже думаем, как почувствуют себя другие. Мы не только не делаем, мы еще и думаем за других.
Но когда мы опираемся на СВОИ ощущения, мы знаем, чего хотим и как правильно для нас.
Когда мы не ищем одобрения наших действий у окружения, мы и не чувствуем вины или обиды, мы несем ответственность только за то, к чему нас самих привели наши действия. И ответственность не в том, как мы оцениваем результат, оценивать можно, опираясь на разные критерии, ответственность в том, как мы проживаем результат своего выбора. Насколько мне хорошо от того, что я выбираю, – это и есть то, за что я отвечаю.
Терять (то, чего вы так боитесь, выбирая СЕБЯ) – не равно отказаться или лишиться, терять – равно знать, что без привычного тоже можно выжить.
Многие думают, что, отказываясь от выбора родителей, окружения, мы заканчиваем взаимоотношения, но это совсем не так, заканчиваются они тогда, когда становится невозможно дышать от обязательств внутри взаимоотношений. А научиться жить без кого бы то ни было – равно научиться опираться на себя, при этом оставаясь вместе, взаимодополняя, обмениваясь, уважая свободный выбор каждого.