Когда зацветёт спатифиллум (Дневник одной странной любви). Книга 1 - читать онлайн

«Не грусти, – сказала Алиса. – Рано или поздно всё станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем всё было нужно, потому что всё будет правильно».

Льюис Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Смотрю на себя в зеркало. Перечитываю свои записи. Так удивительно… Неужели это писала я? Прошло всего два года, а кажется, что меня нынешнюю с той, что вела этот дневник, разделяет пропасть. Мои новые знакомые с трудом узнают меня на фотографиях двух-трёхлетней давности, а близкие люди недоумевают: «А нам ведь казалось, что с тобой всё в порядке…» Другой вес, другая причёска, другой взгляд… Да и вся моя жизнь круто изменилась за это небольшое время. Но путь к этому был… Мало сказать – непрост. Он был похож на блуждание впотьмах. Порою казалось, что я утратила разум и веду себя странно. Очень странно. Долго искала ответы, путалась, ошибалась и снова искала. На моей истории можно поучиться, как не стоит поступать, я совершила все ошибки, какие только можно… Но на этом пути я наконец-то познакомилась с собой. И теперь с улыбкой оглядываюсь назад и не устаю благодарить. Того, кто толкнул меня на этот путь. Тех, кто переживал за меня и старался помочь, поддержать в минуты отчаяния. Тех, кто зажигал маяки и указывал мне верную дорогу. Благодаря всем этим людям я стала другой. И к себе прежней я никогда уже не вернусь…

Глава 1

20 декабря 2020 г.

Наконец-то я вернулась в школу! Позади первый рабочий день после новомодной болезни и долгого карантина (пока ожидала свои затерявшиеся результаты, пришёл положительный тест мужу, пришлось ещё задержаться на больничном; хорошо, что его вторичный тест быстро проверили и дали отрицательный ответ). Всё-таки вести уроки «живьём» гораздо интереснее, да и легче, чем вещать детям онлайн с экрана в кабинете информатики в течение месяца. Пришлось даже обзавестись графическим планшетом, для удобства работы, сын подарил. Было ощущение, словно я в аквариуме, а мои «рыбки» плавают на воле и взирают на меня во время конференций, как на инопланетянку… Ну вот, это всё позади, снова включаюсь в привычный ритм: автобус – школа – автобус – дом – онлайн-урок (раньше, после приезда в Москву, сама ездила вечерами к ученикам, теперь только онлайн и не больше одного за вечер, ведь из школы возвращаюсь полвосьмого) – организовать ужин нам с мужем – приготовиться к урокам. И так каждый день. В выходные – несколько уроков по Скайпу. Потом можно повидаться с детьми – Лёша и Иринка приезжают частенько, Катя и внучки рядом живут. Могу съездить на экскурсию куда-нибудь. Москву почти всю исходила, теперь путешествую по Золотому кольцу.

Сегодня воскресенье. Можно уже и в «Одноклассники» зайти, глянуть, что новенького, фотки выложить. Но что это?

– Аня, это ты, «солнышко»? Я не ошибаюсь?

Вот это неожиданность! Игорь Чернов. Далёкая юность, печальная история… Познакомились на свадьбе у моей подруги Киры, в Казани. Виделись с ним тогда всего несколько дней. И ведь я нашла его страницу здесь, в «Одноклассниках», давно, десять лет назад. Этот сайт тогда, кажется, только недавно появился. Рассмотрела его фотографии – море, пирамиды, пальмы; Волгоград, Мамаев курган… Волосы всё такие же курчавые чёрные, черты лица стали крупнее, взгляд почти везде печальный, улыбка то ли ироничная, то ли саркастичная; позирует как будто нехотя, такой расслабленный, вальяжный… Везде один. Или иногда с роднёй (поняла это по подписям). На нескольких фото в костюме, выглядит в нём так естественно, мужественно… В моём окружении никто не носил костюмы, только папа – и на работу, и на домашние праздники. В общем, судя по фотографиям, жизнь у Игоря сложилась успешно. Отправила ему сообщение, спросила, как дела. Вот оно и сейчас передо мной, прочитанное, но без ответа. Я тогда решила, что ему наше общение уже не интересно. И не вспоминала больше об этом.

– Да, это я) Рада тебя слышать! Где пропадал?

– Мотался по стране. С компьютерами не дружил. С моей страницы от моего имени отец от скуки переписывался, теперь расхлёбываю. Я всё искал тебя, но одну букву в фамилии перепутал. На фото это ты с внучкой?

– Да, на сегодняшних фото мои две дочки, сын, две внучки. Как свою личную жизнь организовал, расскажи.

– Захожу в поиск, забиваю имя, фамилию, Калуга – в рубрике «Пытаются найти» («Жди меня»). Не женат, люблю своё одиночество. А может, карму отрабатываю.

– Я же не из самой Калуги. Мой город Малоярославец, Калужской области. После института уехала на Украину, прожила там двадцать четыре года. В 14-м вернулась в Россию с детьми, муж позже тоже приехал. Работаю в частной школе в Подмосковье. Живём уже в своей квартире вдвоём, дети все взрослые, живут отдельно, помогаю им снимать квартиры.

– Женился, развёлся, в 89-м уехал с Западной Украины в Казань, Ригу, остановился в Волгограде. Работал сварщиком, охранником, промышленным альпинистом. Сыну тридцать два.

– Мы с мужем и дочкой были в Волгограде три года назад – я подружилась с коллегой, она пригласила в гости. По Волге покатались, на Мамаевом кургане были, конечно. Но стояла такая жара! И мошка нас загрызла, мы жили не в центре.

– Киру Зайцеву помнишь?

– Ну что ты спрашиваешь? Конечно, помню. Нашла её страницу не так давно. Но как-то общение не получилось. Смутно поняла по её ответам, что с Алексеем что-то не сложилось.

– В девяностых часто в Казань ездил, спрашивал о тебе. Говорит, что ты не появлялась после свадьбы, молчишь, по моей вине.

– У нас возникло какое-то недопонимание – Кире показалось, что я её обвиняю из-за того письма, из-за которого на Новый год у нас тогда не получилось. У меня не было такой мысли. Но общение у нас прекратилось.

– Вчера нашёл её случайно, а где – не помню. Поставил «сердечко», «дружить» – пока тишина.

– Посмотрела сейчас её страницу – там у неё фото практически нет, только два портрета. Она в журнале работает, по-моему… Давай, изучай интернет, это окно в мир!

– Как начал осваивать этот телефон… Друг-одноклассник из пятого класса меня нашёл, учительница – тридцать пять лет её искал. Всё это могло произойти десять лет назад…

– Вот именно! Меня брат в 2008-м зарегистрировал на «Одноклассниках», и с тех пор всё дальше погружаюсь… Но здесь я уже реже бываю. Переместилась в другую сеть – там все новые фото, мысли всякие…

– До этого ещё не дошёл. А маму операторы называют «бабушка-интернет». Отец умер три года назад.

– Вот, я тоже бабушка-интернет! А я отца на твоём групповом фото на аватарке увидела, хотела, наоборот, о маме спросить. Сочувствую.

Продолжила через несколько минут:

– У меня родители в 2000-м продали квартиру в Малоярославце и переехали ко мне, купили дом рядом. Папы уже нет. И теперь мама там, а мы все вернулись в Россию. Пять лет по съёмным квартирам. На первых порах поддержали одноклассники, однокурсницы, даже бывшие ученицы. Теперь мы уже обжились, у всех семи человек гражданство… А зачем меня искал? Мы расстались как-то непонятно.

Игорь ответил не сразу.

– Всё помню. Моя вина. Молодость, незрелость, дурдом какой-то… Я тогда из дома уходил. Ко многому не готов был и должен был жениться на украинке и на Украине. Нацики отдыхают…

Чуть не вырвалось в ответ – да я же тоже украинка, по отцу! Вспомнила свои тогдашние чувства, снова ощутила растерянность и недоумение от бесплодной последней встречи… Надо было что-то ответить. Написала только:

– Сложно у вас там, оказывается, было…

– Отшили всех. Женился в 87-м на украинке, а она оказалась польского происхождения – вот незадача-то… Поцеловал её четырнадцатилетнюю и сказал – жди. Вот она и ждала шесть лет.

– Как давно всё было… Тридцать четыре года назад свадьба Киры… Помню, как ты сдержался, что говорил… Спасибо за искренность, это было важнее всего… Твоё письмо долго хранила. Уже уезжая с Украины, сожгла с дневниками.

– И у меня был дневник, тоже выбросил. А свадьбу даже не помню. Что там было? Помню только мою комнату и поезд.

– В поезде я вела себя странно… Вообще как в тумане всё было. И вдруг ты уже за окном… Книгу можно об этом писать! Фото прислать со свадьбы? Сохранились у тебя?

– У меня мало фотографий осталось. Года три назад в порыве сжёг всё прошлое – как я думал… И твою. Больше тридцати лет хранил.

Ностальгия по этим волнующим дням моей юности заставила быстренько разыскать среди сотен папок в ноутбуке нужную. С оцифрованных фото из прошлого тысячелетия на меня смотрели наши молодые, красивые лица… Мы в ЗАГСе, я в нарядном трикотажном платье, в белых босоножках, он в чёрном строгом костюме, смотрит в мою сторону мимо жениха и невесты и так тепло улыбается… А на другом групповом фото очень печален, чувственные губы кривятся то ли презрительно, то ли иронично, и такая безнадёжность во взгляде… На обратной стороне одной из фотографий надпись его рукой: «Спасибо, что ты есть!» (ведь печатал свадебные фотографии он с отцом, а Кира переслала мне потом в письме). Увидела точную дату свадьбы. Отправила несколько снимков ему.

– Тридцать пять лет прошло. С ума сойти. Интернет – машина времени…

– А где наши кучеряшки? – была его первая реакция. А ведь и правда, на фото у меня волнистые волосы до плеч, я как раз отрастила их на предыдущем, первом курсе, по просьбе Светика – соседки по комнате в общежитии. Наверное, это странно, но мне было как-то всё равно; короткая стрижка привычнее и практичнее, но попросили – отрастила, жалко, что ли? Потом до окончания института так и ходила с шапкой волос. Сейчас-то снова короткая стрижка, давно уже, и с каждым годом обрезаю волосы всё короче и короче. Мне как будто легче без них.

– Как первенец стал хвататься за них, да жизнь сельская, велосипедная – так с тех пор одна причёска… Спасибо, Игорь, за то, что у нас было. Такие тёплые воспоминания… Хотя и очень больно, но хорошо, что это было в жизни.

– Да. Может, и хорошо, что жизнь тебе не испортил своей незрелостью. А действительно – осталось тепло… и жаль.

– Встретить зрелость мне так и не удалось, сама стала, как сталь.

– Как так?

– Как-то так. Главное – моя семья меня обожает и знает: мама может всё.

– Я уже седой, а всё ещё живу тем временем. Смотрю на фото, в зеркало: я – не я, было – не было…

– Как это напомнило фильм «Москва слезам не верит»! Один из моих любимых, дочек как-то посадила посмотреть, чтобы учились…

Прислала ссылку:

– Хочешь, по видео моим поброди здесь, на сайте. Вот наша недавняя встреча выпускников. В 14-м я приехала с сыном и младшей дочкой, ждала осени, когда начнётся работа в школе, а летом устроилась работать няней. И в это лето было как раз тридцать лет выпуска из школы, я опять всех собрала, придумала сценарий. Мы часто с одноклассниками встречаемся.

Было уже довольно поздно. Я ушла с сайта, поработала ещё немного за компьютером, потом легла, но уснула не сразу. Прошлое ожило в памяти, как будто всё было вчера…

С Кирой мы познакомились в 84-м в Москве, на абитуре, – она тоже поступала в мой универ, только на филфак. Этот месяц в общежитии на улице Космонавтов привёл к появлению в моей жизни новых друзей. Мы жили в комнате втроём, чудили, как дети, ведь все вырвались на свободу в первый раз в жизни. К экзаменам готовились, конечно. Но в перерывах устраивали бои подушками, наладили контакты с соседями-историками, ходили в коридор послушать гитару, объедались бананами – лакомством, недоступным в наших нестоличных родных городах. Меня соседки по комнате называли «мамой», потому что я, раньше всех сдав экзамены (у меня их было всего два, в связи с отличным аттестатом), занималась хозяйством, ходила за продуктами для всех нас. Помню возглас, с которым меня встречали из магазина: «Наша мама пришла, молочка принесла!» Отсюда и повелось. Кира была моей «старшенькой», другая подружка-соседка, Таня, была «средней дочкой» (даром, что из нас троих я была меньше всех и ростом, и по возрасту). Был в нашем «семействе» и почти двухметровый «младшенький» (из историков), но это уже, как говорится, совсем другая история. А ещё прижилось моё школьное прозвище – «Солнышко» (я упомянула как-то раз об этом, и Кира больше по-другому меня и не называла). Был у нас как-то вечер откровений, и мы в темноте, валяясь по кроватям, рассказывали каждая о своей сердечной истории. Тогда и услышала я о некоем друге семьи Киры, который не заметил её искреннего чувства и не ответил взаимностью.

Не поступив, Кира уехала домой, в Казань. Мы часто писали друг другу, делились мыслями, переживаниями, планами. Отношения были настолько тёплыми, что весной, когда она приезжала в Москву со своим женихом Алексеем, они заехали ко мне в общежитие – познакомить его со мной, и он после знакомства не называл меня иначе, как «тёща», а я его – «зятёк». А потом Кира позвала меня на свадьбу свидетельницей. С её свадьбы и закружилась эта история…

На ноябрьские праздники я приехала в Казань – Кира пригласила, чтобы познакомить со своими друзьями и, главное, с «дружкой» на будущей своей свадьбе. Компания собралась весёлая, шумная, все знакомы друг с другом с детства. Был там и «дружка» – Игорь, тот самый, бывшая её безответная любовь. Красивый статный парень с чёрными вьющимися волосами, которые только начали отрастать после армейской короткой стрижки (вернулся полгода назад). Немногословный, больше слушал, чем говорил сам. Кажется, была гитара, а значит, я, наверное, пела свои тихие бардовские песни. В репертуаре у меня тогда были в основном песни Окуджавы и Вероники Долиной. Подробностей тех дней не помню. Но меня, похоже, кто-то запомнил…

В конце ноября состоялась свадьба. Я приехала на день раньше. Помню, как вечером расшивала подол платья невесты «серебряными» нитями, как с женихом утром бегали в поисках букета для ЗАГСа. Провела игровую программу по выкупу невесты, друзьям жениха пришлось постараться. Было весело! Наверное, я неплохо справилась. Ведь буквально за три месяца до этого, в августе, тоже была свидетельницей на свадьбе у своей подруги детства Лили. Вместе со свидетелем, нашим одноклассником (ныне успешным режиссёром, между прочим!) мы тогда придумали целый сценарий.

ЗАГС, застолье – ничего особенного не помню. Особенное началось вечером, когда мы вчетвером с молодожёнами пошли то ли провожать кого-то, то ли просто погулять… Ноябрь, слякотно и холодно. У меня замёрзли руки. И грел их, сжимая в своих карманах, отчего-то погрустневший к вечеру дружка-свидетель. Потом, когда Кира с Алексеем вернулись к гостям, мы с Игорем зашли в какой-то подъезд погреться. Стояли у батареи. Потом он обнял меня. Было так тепло от его объятий… В свои восемнадцать у меня такое было впервые, не говоря уж о чём другом. Хотя, если быть абсолютно точной, некий «любовный опыт» у меня был. Но всегда всё складывалось как-то печально.

Буквально за пару месяцев до этого, в сентябре, пришлось отказать человеку, сделавшему мне предложение. Он был москвич, старше на девять лет (летом познакомились в пионерском лагере – я проходила там педпрактику, а он работал кочегаром). От него я получила свои первые цветы, пусть и сорванные на лагерной клумбе. Вместо признаний в чувствах услышала от него неожиданное: «Хорошо с тобой, ты как лекарство… Тебе всего восемнадцать? Я по рассуждениям думал, что ты старше». Были объятия, даже поцелуи, но я совсем ничего к нему не чувствовала, так что словно и не было ничего. Потому и отказала. Хотя вначале, растерявшись от его напора, согласилась на свадьбу, только просила подождать до конца моего второго курса. Встречались после лагеря в Москве, была у него дома один раз, познакомил с мамой. Приходил ко мне с цветами, ждал возле общежития после занятий. Мне было приятно его внимание, даже лестно. Но в ответ я ничего не испытывала, и меня это огорчало. А он как-то раз произнёс, что может ударить женщину. Я понимала, что с ним меня ждёт роль домашней послушной кошечки, без права голоса. Через две недели встреч честно сказала ему, что ничего у нас не получится. При этом он же меня и успокаивал… Удивительно, что он тоже нашёл и окликнул меня в тех же «Одноклассниках» пять лет назад! Обменялись фотками тех времён, да и всё. Прозвучало один раз от него такое: «Таких, как ты, не забывают»… Если отмотать плёнку ещё немного назад, то первый курс прошёл в безответной печали об одном из тех самых «историков» с абитуры. Все десять школьных лет, несмотря на активную жизнь отличницы и комсорга, были окрашены безнадёжной грустью об однокласснике, причём зародилось моё чувство к нему ещё в детском саду. И закончилось всё, опять же, по причине полной безответности. Я даже стихотворение о нём сочинила. Но дальше дружеских отношений мы не дошли. Когда он поступил в военное, переписывались, даже посылки с гостинцами отправляла ему в Томск… Были те, кто проявлял симпатию ко мне, и не один! – но почему-то не вызывали они во мне ответного чувства. У моей подружки всегда были поклонники. А меня мальчишки уважали, но не приближались. Вот с таким «багажом» я и дожила до совершеннолетия. Не совпадало! А тут впервые – взаимность…

Вспоминается такая деталь – когда он произнёс: «Ты красивая», – я совершенно искренне отмахнулась: «Да ладно тебе!» Он удивился: «Тебе что, никто раньше этого не говорил?» А вот не говорили. Никто. Даже родители. Мама воспитывала в строгости, за проступки наказывала, отличная учёба и успехи в музыкальной школе воспринимались как само собой разумеющееся. Папа готовил к жизни шутливыми словами «да кому ты нужна?» Хотя любил меня, я была «папиной дочкой». И я росла неласковой, серьёзной и очень, очень ответственной… Наверное, я потому и родила себе троих детей – чтобы точно знать, что есть те, кому я нужна…

Как-то так очень просто получилось, что после вечерней прогулки я не пошла к Кире – Игорь предложил отвести меня ночевать в квартиру своих родителей. Это было объяснимо: их семьи давно дружили, у невесты в доме и так было полно гостей, родственников, так что предложение Игоря не выглядело неприличным. Мне постелили на диване в его комнате, а ему на раскладушке. Недолго он на ней улежал, конечно…

Утром на кухне тётя Лера, его мама, как-то неприязненно на меня реагировала. Помню фразу: «Если вы выспались, идите к Зайцевым».

За столом на второй день свадьбы мы сидели всё время с Игорем рядом, держались за руки, и уже было не разобрать, какая пара ближе… Дальше помню отрывочно: пою у Киры под гитару, меня записывают на катушечный магнитофон; мы с Игорем танцуем медленный под Дассена, и та мелодия врезалась в память на всю жизнь…

Провожали на вокзале меня и других гостей Кира, Алексей, Игорь. Может, ещё кто был, не помню. Посадили меня в вагон. Потом провожающих попросили выйти. Они вышли. А Игорь остался. Сказал: «Я с тобой поеду».

И вот тут… Вот тут сердце готово разорваться, потому что в этот момент всё у нас могло пойти по-другому! Как в той фразе из «Обыкновенного чуда»: «А ты знаешь, что только раз бывает у влюблённых день, когда у них всё получается? Ты прозевал своё счастье…» Я растерялась. Не знала, что делать дальше. Я возвращалась в общагу, к учёбе. Куда девать Игоря, что нам делать в Москве? После бессонной ночи голова слегка гудела, хотелось просто лечь и уснуть, от усталости и избытка эмоций. И Игорь всё увидел и понял. Мы стояли тогда в тамбуре, приближалась проводница проверять билеты, и я пошла в вагон. Когда же вернулась, увидела Игоря уже за окном, в заснеженном поле, он печально смотрел на меня. Поезд почему-то стоял в это время, не очень далеко отъехав от города. Потом поезд тронулся, я не отходила от окна, пока не потеряла его из виду…

Вернувшись в Москву, окунулась в учёбу. Из-за случившегося переживала, считала себя практически падшей женщиной. Ведь я же раньше дотронуться до себя никому не позволяла!.. Вскоре получила письмо от Игоря. Долго хранила его. Были потом и другие письма в моей жизни, но сохранила только это. Иногда перечитывала его. Уезжая с Украины в 14-м, сожгла свои дневники и это письмо, но многое из него помню дословно:

«Здравствуй, Солнышко! …Домой вернулся, поговорил с родителями, они меня поняли… Знаю, что о лучшей жене и мечтать нельзя. Но я не чувствую себя достаточно сильным, чтобы носить тебя всю жизнь на руках, как ты того заслуживаешь… Помню твой шёпот: «Не хочу, чтобы после меня бабочки были…» Целую каждый твой пальчик, обнимаю твоё тело и чувствую, какое оно горячее, и бешеное сердце готово выпрыгнуть из груди… Не знаю, откуда взялись такие силы – с такой девочкой быть рядом и удержаться… Думаю, нам больше не нужно встречаться. Пусть в памяти останется то светлое, что возникло между нами… На всю жизнь запомню твой взгляд в окне уходящего поезда».

Рыдала я сильно. Тогда я ещё умела плакать. Написала в ответ, что не надо меня возносить на пьедестал и усложнять, не надо себя уничижать, послала фотки, где я босиком (в походах, с друзьями) и пообещала приехать на Новый год. Пошла в фотоателье и сфотографировалась для него в том самом платье, со свадьбы, – он просил прислать фото на память…

Готовилась к поездке. Купила заранее билет. Нашла подарки, которые Кира заказывала, – пластинку с «Юноной и Авось», тульские пряники, гематоген для сестры Алексея… День встречи приближался. И тут пришло письмо от Киры. Она передавала просьбу от родителей обеих семей не приезжать. «Они будут в напряжении, будут переживать, праздник будет испорчен». Я не понимала, в чём дело, в чём моя вина. Но ехать уже было невозможно. И я сдала билет накануне поездки. Пришла к поезду в день отправления, попросила проводника передать посылку в Казань и пошла в универмаг «Московский» (рядом, на Комсомольской площади), там был междугородный телефон. Позвонила Игорю. Как сейчас, слышу наш невесёлый диалог:

– Привет. Что делаешь?

– Тебя жду. Никаких бабочек.

– А я билет сдала.

И это было второй точкой невозврата.

Зима прошла, конечно, в великой печали. Ушла с головой в учёбу – зимнюю сессию сдала на одни пятёрки. Пыталась отвлечься, заглушить боль. А весной (кажется, в апреле) не выдержала и поехала в Казань. Проведать Киру. Встретились с Игорем. Гуляли, ходили с ним к его другу, о чём-то говорили… Но он был холоден. Как чужой. Вспоминается одна его фраза, в ответ на мои объяснения зимнего неприезда: «Они хотели покоя? Ну, я им устроил покой…»

Даже не помню, кто и как провожал. Было ощущение – виновата, не простил, не смог так долго ждать, новой встрече не рад… До сих пор помню стихотворение, переписанное в те дни из блокнота Киры:

(Нелли Закусина)

И вот, спустя столько лет, он нашёл меня.

Глава 2

21 декабря

Пока ехала в школьном автобусе на работу, отправила Игорю ссылки на несколько видеофильмов о своей семье. Успел посмотреть и написать:

– Девочки на тебя похожи.

– Хотя одна с братом от первого брака, а другая от второго. Всё, я на работе до шести вечера, потом час домой, потом репетиторство по Скайпу, и так всю неделю.

Днём было не до переписки. Приближались каникулы, а я только-только вернулась в строй, надо было навёрстывать. Вечером в автобусе, конечно, сразу же открыла «Одноклассники». Увидела, что днём он прислал мне фото конверта. Моего, настоящего, бумажного, со штемпелем 85-го года. Снятого, как видно, только недавно на телефон. В сердце что-то дрогнуло…

– Призрак из прошлого. Фантастика!

– На Украине ты где жила?

– В Запорожской области. Классная фотка!

Он прислал свой портрет в рабочем комбинезоне, со страховкой, на большой высоте, за спиной река. Я даже знаю эту электростанцию! Мы с Пашей видели её, когда плыли на кораблике в Тверь, два года назад, в знак примирения после очередного расставания.

По дороге домой на меня нахлынули воспоминания, и я в первый раз воспользовалась заметками в телефоне – постаралась вспомнить и записать текст моей песни, появившейся в ту давнюю зиму, в 86-м. Самой было удивительно, как возникают из неведомых глубин памяти строка за строкой…

Игорь написал уже часам к девяти вечера (высчитал, видимо, когда я освобожусь от Скайпа):

– Появилась Зайцева. Живёт, работает, дети. Приглашает в гости. Всё приходится из неё вытягивать.

Я тоже не сразу ответила, почти через час. Как ни крути, а мы с мужем вдвоём в студии, нельзя же весь вечер просидеть за ноутом, спиной к нему. Да и к урокам надо было подготовиться. А ещё – с мыслями собраться. А то разбегаться стали почему-то…

– Классно было бы встретиться! Если у вас не осталось взаимных обид. Я теперь часто катаюсь по городам, книжки по истории, архитектуре читаю. В Казани не была с тех самых пор. А прошлой зимой, например, сама съездила в Екатеринбург на три дня, гостиницу заказала и экскурсии.

Немного посомневавшись, я всё-таки решила отослать Игорю свою песню. Не знаю, зачем. Может, и не стоило. Может, и по другому пути развивалось бы наше общение…

Прочитал. Сначала ответил про Киру.

– Какие обиды? Целая жизнь прошла. Строили какие-то планы, интриги плели за спиной. Да я и забыл это всё, а сейчас начинаю припоминать – и не сожалею. Я всё правильно делал. Это насчёт Киры. Стихи… Ты когда их писала?

– Это на мотив песни, в общаге парень под гитару пел. Припев оставила, остальное само напросилось. Сегодня ехала из школы и по памяти записала.

Ничего больше не написал. Промолчал.

22 декабря

Прислал ссылку на другой аккаунт, с именем отца. Увидела часов в пять, к концу рабочего дня.

– Что это? Не открывается.

Ответил тоже не сразу.

– Это мои пальчики шаловливые, куда-то не туда нажал.

Потом ещё через час:

– Вчера тыкался, тыкался, общался с учительницей, тоже тридцать пять лет не видел, а переписывался всю армию. Дообщался до потери зрения. Позвонил и лёг спать в четыре утра, у них на севере – семь.

– В отпуске или в поиске?

– Не понял. Кто?

– Нет, я всё поняла, что ты написал. Я про то, чего это ты такой свободный по времени. Где сейчас работаешь?

– Я свободный художник. Один, без поиска, без обязательств. Минимум потребностей – максимум свободы.

Ответила я спустя четыре часа. Потому что вечернее время тоже рабочее. Сначала провела занятие по Скайпу. Потом занялась результатами Всероссийских проверочных работ по нашей школе, завуч попросила заполнить таблицу.

– Пыталась представить. У меня вроде как максимум обязательств, потребности есть, в основном культурного характера (путешествия, театры). А свободы всё равно достаточно, делаю только то, что хочу. Просто это «хочу» совпадает с интересами окружающих. Так как-то.

Ответил почти через час:

– Поэтому ты в вагоне, а я за окном… А сейчас твои «хочу» и «могу» (свобода) совпали с моими, так что не вредничай. Может, я просто понтуюсь.

– А я, как раньше, всё за чистую монету… Уже не искоренить.

– Есть эмоции, есть чувства, далее – состояние души – вершина духа – совершенство духа.

Мне была непонятна эта глубокая, видимо, мысль. Но решила не вдаваться в расспросы. Отправила ссылку ещё на один из моих фильмов – тот, что готовила с родителями дочкиного класса на выпускной. Минут через пятнадцать отреагировал:

– Странно… Талант заставить сопереживать чужим жизням. Мне опять до утра не спать?

И ещё через пару минут:

– Сама почему не спишь?

И хотя полдвенадцатого я ещё обычно работаю, но сайт к этому времени уже закрыла, вопрос не увидела.

23 декабря

Ответила на другой день, в автобусе по дороге в школу.

– Прости, не предполагала, что так зацепит. А я всегда в это время ещё к урокам готовлюсь. Ну, в общем, тебе было интересно посмотреть?

– Да, конечно.

– Значит, я нашла чуткого зрителя! Позволю себе продолжить.

И поделилась ссылкой из Облака на фильм про свои два брака (делала такие сюжетные ролики к своему недавнему юбилею, с песенными вставками под гитару). И добавила:

– А я ещё так подумала, что ты про свою телефонную неопытность тоже слегка слукавил? Теперь уж и не знаю, как различать.

Продолжили беседу вечером, после работы.

– Почему слукавил? Сейчас по Вотсапу разговаривал с Лондоном, восемнадцать лет не виделись. А куда тыкался и как фото посмотреть – хоть убей, не вспомню. А первая песня не Вероники Долиной? Приятно тебя слушать, я ведь живой…

Решила на радостях отправить ему ещё пару фильмов:

– Вот о моих двух любимых школах (работала в обеих одновременно там, на Украине). Когда нашу Новомосковскую закрывали, мы боролись год, но… Это была для нас драма. Угадай, кто был главой профсоюза и ходил с коллегами к прокурору в поисках истины… Я в ней девять лет проработала.

– Я неделю слово «Вотсап» учил, а ты меня в какое-то облако запустила, солнышко ты прокурорское. А куда первый муж пропал?

– Просто нажимаешь на картинку. Получилось? От первого мужа ушла, сильно пил, обещал бросить, даже кодировался, но не смог. Четыре года прожили, потом начал руку на меня поднимать, по пьяни пытался душить… Я решила, что ещё нужна детям, и переехала в другое село, туда, где школа, в которой я тогда работала. Он не верил, что всерьёз могу уйти с двумя детьми. Сыну было три с половиной года, дочке семь месяцев.

– Да разобрался вроде бы. Теперь Облако у меня высветилось. Столько звонков, сообщений, прикрытых обид, что я десять лет людей игнорировал. Устал объяснять. И всем нужно ответить. Вот мой номер, если что…

– Всё хочу понять твой режим работы (или неработы?). И на самом деле загадочно твоё появление и поиск контактов. Ты где-то был далеко? Не хочу обидеть, но ты как будто на волю вышел. О, ты научился фотки лайкать?

– И с Облаками дружить… Не сидел, просто не дружил с компами. Я советский человек, привык к книгам, а за срочной информацией – к друзьям. Официально не работаю, у меня свободный график, и эту зиму я свободен. Я ж тебе писал – работал промальпинистом, потом охранником в ювелирном… Больше работать не хочу. Так что я не сидел. А ты?

– А я сижу! Ещё часа два, не меньше, завуч попросила справку аналитическую на завтра срочно сделать. Кучу циферок пособирать и свести в одну таблицу, высчитать проценты. Так что я тот ещё сиделец, практически каждый день до полуночи.

На часах было уже пол-одиннадцатого.

– Всё равно ты уникум, солнышко. Ты математичка?

– А шо, заметно? И ещё физичка. Не обиделся? Я так прямо и не думала, просто решила уточнить. Мне интересно ждать твоих сообщений, не хотелось бы прекращать.

– Не даю заснуть? Я твой кофеин.

– Та да, уже несколько дней не спится… Волнительное это дело – в прошлое слетать… Стихи, что переписывала в те годы в тетрадки, стали выплывать из памяти… Ну, романтик, да. Только я думала, что броня всё перекрыла давно.

– Всё-таки ты не из стали. Ты тоже живая!

– А ты?

– Я же писал, что – да. И некоторые тоже называют меня последним романтиком. Не отвлекаю?

– Нет. И ты мне такого не писал. У тебя сейчас много параллельных бесед, может, перепутал. А вообще я спать не мешаю?

Разговор ближе к полуночи всё больше стал приобретать эмоциональную окраску. Я была неправа, он действительно писал: «Я же живой». Но я же всё это время продолжала работать над «циферками»…

– Нет, Солнце, я скажу. У меня такое ощущение, что ты постоянно исподтишка меня «пробиваешь».

– Всё, умолкаю. И песен не шлю.

– Не смей!

– И вообще – должна же я хоть немного отплатить тебе за мои тогдашние терзания!

– Лаской и вниманием.

– Ты думаешь?

– А ты уже знаешь. И прости мне моё несовершенство.

На часах было уже 00.02. Спросила:

– Спать не собираешься?

– Спокойной ночи, Солнце.

– Приятных снов)

24 декабря

Утром сообщений не было. Когда в конце рабочего дня зашла на сайт, увидела присланный в час дня стих. Перечитала несколько раз.

Смогла написать только:

– Потрясена. Ранил.

Увидев посвящённое мне стихотворение, действительно потеряла душевное равновесие. Руки задрожали, сердце куда-то провалилось… Из памяти вынырнули строчки Давида Самойлова из старой тетради со стихами. Отправила ему.

Почти сразу ответил.

– Я не хотел тебя тревожить, просто никогда не забывал и не удержался.

– Никогда своим детям жизнь не испорчу вмешательством в их выбор! Принимаю и поддерживаю. И сама с юных лет поступала как считала правильным, ни с кем не советовалась. И всю ответственность за свои решения несла сама. И поэтому жизнь сложилась счастливо!

От волнения не смогла понятно объяснить свои чувства на его признание – было очень больно понимать, что наше возможное счастье было разрушено руками родителей, из самых лучших побуждений, наверное. И не хватило его решимости противостоять… Ну, я так понимала то, что произошло в 85-м.

– Рад за тебя. Раненая, но счастливая.

А я не на шутку завелась:

– Онегин и Татьяна.

Да и он, как видно, немного занервничал:

– При чём тут Онегин? Я искал тебя, как мог, хорошо, что не нашёл. А сейчас пытался выразить тебе признательность и уважение, может, несколько своеобразно, а ты пытаешься уколоть меня своими бабьими шпильками, счастливая ты моя. Ну, уколола! Легче?

Получив его гневную отповедь, привлекла на помощь Евтушенко:

Он получил это полседьмого и больше ничего не написал. В девять вечера отправила ему фразу, которую придумала под впечатлением: «Забыть нельзя вернуться». Как мне понять, где здесь поставить запятую?..

Глава 3

25 декабря

Спать не могла уже совсем. Видимо, от стресса перешла на английский (каждый вечер уже больше года занимаюсь изучением языка с помощью телефонного приложения):

02.13 I think we need a Meeting.

05.46 I am not sleeping four nights. It is impossible.

05.51 Прости. В вагоне была моя вина.

Никакой реакции не последовало. Начала нервничать. В двенадцать, на большой перемене, написала:

– На этом всё? Как у тебя в статусе – «Привет-привет, пока-пока»?

Наконец отреагировал:

– Это не мой статус.

– Рада, что просто ответил.

Объяснил, что статус установили ещё родители, когда пользовались его страницей. Показал свою вторую страницу, которую создал сам. Его портрет – в тёмных очках, с суровым выражением лица, с какой-то язвительной полуулыбкой, – вызвал у меня даже некоторую опаску:

– Слушай, я боюсь тебя на втором фото. Я-то общаюсь с тем Игорем, которого помню по восемьдесят пятому году…

Через час послала предложение о видеозвонке:

– Слова Скайп и zoom тебе уже знакомы? Можно было бы вечером связаться.

С трёх до четырёх часов водила хороводы со своим классом вокруг ёлки на школьном дворе. С утра слегка температурила, но на улице немного развеялась. Освободившись, вернулась к переписке. Игорь тем временем прислал цитату Ремарка:

– «Любить – значит просто знать, что этот человек есть в твоей жизни».

– Люблю творчество Ремарка!.. То есть видеосвязь уже не нужно организовывать? Это несложно.

Игорь тем временем удалил цитату и все предыдущие свои ответы.

– Зачем ты всё удаляешь?.. Скажи, зачем ты меня нашёл? Или я всё испортила?

Наконец получила ответ:

– Вчера отключили интернет. Не туда нажал, память переполнена, купил дополнительно флешку. Я говорю – ты не слышишь. Больше говорить не буду. Я одинок, но не одинок… скорее, абстрагированный. Кстати, я тоже вижу ту девчонку из восемьдесят пятого.

И меня прорвало:

– В итоге мне стало просто очень плохо, всё перевернул – и снова гордое молчание. Апрель 86-го – история повторяется. А мне больше такие, как ты, не встретились. Я уже и не помню, как надо общаться с умным и гордым. Сама с мужским характером стала. И сейчас так было интересно переписываться с тобой, такое понимание полутонов… Не лишай меня этого, пожалуйста. Я реально спать не могу всю неделю, и, боюсь, это не скоро пройдёт. После вчерашнего стихотворения вообще перевернуло.

– Как же женщина из стали, счастливая жена и мать может общаться с несчастливым прошлым? Чего-то не хватает? Кстати, это стихотворение из того, «нашего» ещё времени.

Но увидела это и ответила я позже, так как рабочий день закончился, и мы садились по школьным автобусам. Тогда он в первый раз позвонил мне. Какой у него голос! Глубокий, бархатный, с лёгкой картавинкой, говорит так неторопливо и размеренно… Завораживает! Мы проговорили всю дорогу. Точнее, говорил он, мне было неудобно что-то рассказывать в тесном окружении школьников. Поэтому это был в основном его монолог – как жил, где работал, когда видел Киру в последний раз, какие вообще у них были неоднозначные взаимоотношения… С удивлением узнала, что его родители рассматривали Киру как подходящую кандидатуру Игорю в жёны, если уж он не захочет выбрать себе невесту в «родовом» украинском селе, даже отправляли их вдвоём в поездки туда, в Карпаты, к его бабушке с дедушкой… Но он не воспринимал её всерьёз, от чего она, думаю, сильно страдала. Потом были какие-то некрасивые ситуации, где Кира, по его словам, озвучивала неправдивую информацию о нём… В общем, отношения простыми не назовёшь. И удивительно, что именно его она пригласила в свидетели на свою свадьбу. А я припомнила, как Кира предостерегала меня в переписке после свадьбы о его ненадёжности, умоляла поскорее забыть его. «Ведь ты же умная, Солнышко! Но с парнями такую чушь городишь!»

В самом начале разговора Игорь слегка поддел меня, сказав, что на аватарке не сразу меня узнал, думал, бабушка какая-то. Я не обиделась, ведь и вправду за последние пару лет, особенно за время карантинов, сильно изменилась, располнела, не так давно это обнаружила, ужаснулась показаниям весов. Он рассказал о своём недолгом браке, о сыне, которого не видел уже много лет, о родителях, о том, как мама болезненно реагировала на его женщин, как перед уходом в армию не дали ему проститься с его любимой учительницей, не передали ей, где место сбора… Узнала, что наутро после того, как я ночевала у них, у него был тяжёлый разговор с мамой, она упрекнула его в непорядочности, и он был так уязвлён, что, глянув на окно, подумывал, не выпрыгнуть ли; потом, вернувшись с поезда, собрал вещи и месяц жил у своего друга, на работу на завод ходил от него, отец работал там же и уговаривал вернуться… Сказал, что искал себя в разных религиях, получил духовное образование, стал пастором. Когда упомянул, что благодаря интернету нашёл сейчас тех, с кем раньше общался, а потом пути разошлись (одна женщина в Лондоне оказалась, другая – та самая учительница – на высокой должности в одном из округов в Сибири), я констатировала: «Много нас у тебя…» Но он ответил так: «В душе есть место для многих – у одних комната, у других чердачок. У тебя – апартаменты»…

Иногда связь прерывалась, когда мы двигались вдали от населённых пунктов по Московской объездной, и тогда я писала ему на сайте.

– Насчёт счастливой жены разговора не было. И счастливой семейной жизни… Трижды уже с Пашей расставались. Он сам уходил, я была этому рада. Давно хотелось освободиться. Но потом он снова возвращался, очень просился и извинялся. Вот в 2018-м летом (в Москве уже) разъехались, думала, насовсем. Но через месяц так виноватился, что дрогнуло сердце, опять пожалела…

Я доехала до своей остановки, и разговор продолжался по дороге и дома – в общей сложности почти два с половиной часа. Рассказал о своих многочисленных «победах», назвал какую-то фантастическую цифру своих женщин, даже поделился, какие приёмы позволяли быстро «завоёвывать» очередное увлечение. Я просто не поверила, что он это всерьёз. Самой волнительной темой было воспоминание о том, что у нас произошло той ночью. Точнее, не произошло… Действительно, в это с трудом можно поверить. Мы были всю ночь рядом. Очень близко. Его сильные уверенные руки прижимали меня к себе. И я обнимала его. Он гладил меня и любовался мною… И он не обидел меня. Понял, что я не готова к более решительным его действиям. Несколько раз выходил курить. Разговаривали всю ночь. Помню, как спросила про предыдущие отношения (слышала от Киры, что список есть, и немалый), – ответил, что это «бабочки-однодневки».

И сейчас Игорь удивлялся себе: «Как?!. Как я так смог, не представляю до сих пор… А может, надо было настоять?» Что мне было ответить? Как знать, может, моему сыну было бы сейчас на шесть лет больше… Спросил: «Кто же мы с тобой? Недолюбовники, получается?» Посмеялись.

Паши, на удивление, дома долго не было. Потом я поняла, что со своего корпоратива он, видимо, сегодня уже не приедет, останется ночевать на работе. Такого у нас здесь, по приезду в Россию, ещё не бывало, но, в принципе, никакой катастрофы я в этом не увидела, даже рада была. Зато мы спокойно наговорились с Игорем, удалось даже включить видеосвязь и наконец-то взглянуть друг на друга. Это был очень волнующий момент – увидеться после тридцати пяти лет! Поседевший, но по-прежнему эффектный, глаза голубые-голубые… Он так ласково смотрел на меня и улыбался… Додумалась сделать скриншот, чтобы сохранить этот миг встречи. Легла спать счастливая.

26 декабря (суббота)

Первым написал Игорь, в шесть утра:

– Сегодня завис телевизор и пульт сломался, пока не понял, что телефоном каналы щёлкаю…

Ответила гораздо позже, потому что была суббота, и я наконец-то выспалась.

– Доброе утро, мой хороший. Спасибо, вылечил – ни температуры, ни бессонницы, спалось сладко! Ещё и свободно на нашем небольшом диване – корпоратив затянулся. А я давно предлагала своему, чтобы оставался там, где празднует, а не ехал в беспамятстве в метро.

Занялась домашними хлопотами, время от времени посылая очередное сообщение Игорю и уже не дожидаясь его ответов. Припомнила, что говорил про свои строительные навыки: «Хочу уточнить – ты занимаешься ремонтом с нуля? Только что родилась такая мысль, ведь в начале января дочке должны выдать ключи от квартиры, ждём со дня на день. В моём ЖК. Тоже взяли без отделки. Нашу студию за два месяца сделал один мастер. Помощника здесь нашли бы. Как тебе? Предложение взаимно выгодное». Он промолчал. Я добавила: «Финансирует ремонт человек с деньгами». Ответа не последовало. Тем временем муж позвонил и прислал фотки со вчерашнего празднования. Написала Игорю: «Мой корпоративщик ещё не доехал, но уже в пути. Приедет – будет спать, по голосу слышу, что едет не «сухой». А я проедусь в город. Супа огромную кастрюлю сварила, постирала, убралась – училка ушла, хозяйка на выходные пришла))».

По дороге в Москву продолжали переписываться. Игорь снова сразу удалял свои сообщения, поэтому помню неточно. Он как-то резко отреагировал на нашу семейную «демократию» по поводу ночёвки вне дома. Попыталась разъяснить: «Кроме шуток, у нас это в норме. Хотя давно твержу ему, лет пятнадцать, – мне тебя много, найди уже себе кого-нибудь! Нет, говорит, я однолюб. Лентяй ты, говорю, искать просто неохота…» Потом решаю добавить: «Но точно знаю: если вдруг что – не пропадёт, сразу подберут! И сейчас на работе две холостые коллеги ему глазки строят (он рассказывает всё как есть, он же как дитя у меня)». Опять какая-то резкость пришла в ответ. Пытаюсь объяснить: «Нет! Ты не понял! Он просто пьяный спать может остаться у друга-охранника, не более! У него нет левых мыслей, я уверена на сто процентов! В норме у нас – доверять. Он слишком простодушен для чего другого».

Игорь прислал какую-то странную историю про знакомых, у которых были очень странные правила в семье. Написала: «Сложно у тебя. До твоей высоты не дотянуться».

Реакция Игоря на наши житейские понятия показала мне его с новой стороны. Поняла, что мы по-разному смотрим на некоторые вещи, что у него высокие моральные принципы. Это было неожиданно, ни с кем никогда не обсуждала подобное.

– Снимаю шляпу и не устаю восхищаться. Думала, таких уже нет. Тем более среди мужчин.

Походила по торговому центру, купила несколько обновок. На обратном пути вдруг пришло вдохновение. Задержалась на перроне метро, села на лавочку и под шум прибывающих поездов сочинила стих, очень быстро, сразу начисто. Это была «первая ласточка». Мы общались уже неделю…

Вечером, когда я уже была дома, Игорь прислал такой рассказ из своей жизни: «В глубокой молодости у меня был случай. Жил у женщины. Её мать, сынок и я ждали её до утра у окошка, как три Алёнушки. Пришла весёлая; разбил ей лицо, поджёг прихожую. Это твоя семья, к этому ты стремилась? Жаль тебя. Ждала, не хотела сделать ему неприятно, разговаривая со мной, уложила его спать и ушла. Его жаль. Не хочет уходить от тебя, уходит и возвращается, и ложится спать, и ему похрен, где ты была и где ты есть. Доверие? Не смеши – равнодушие. Всё это мы проходили и стали такими… А он хорошо устроился, молодец!»

Я просто опешила от этой тирады. Ничего не ответила.

27 декабря

Увидела вечером, что поставил «класс» под двумя моими фото.

– Спасибо, оценила.

Он тут же прислал в сообщения новогоднюю песенку. Увидела и ответила через полтора часа:

– Подтекста в словах не искать? Это просто так?

– Не комплексуй. Всё хорошо. Вчера на эмоциях, за тебя обидно стало.

– Спасибо, так понятнее.

28 декабря

Написала первой:

– Рабочее утро началось, я на остановке. Обратно в шесть выезжаем.

Он в ответ прислал картинку с новогодней ёлкой. Заговорила о планах на зимние каникулы. Не без подтекста, признаться.

– Выбираю, куда бы на праздники съездить. Есть города, куда хочется вернуться. А есть ещё много тех, где не была. До Смоленска, Пскова, Новгорода ещё не добиралась.

Чуть позже послала скрин своих успехов в изучении английского (достигла нового уровня):

– Учу английский потихоньку.

– Зачем в Суздале английский?

– Да вроде это не связано, и одно другому не мешает. А ты думаешь, стоит в Суздаль махнуть? Пожалуй, да, я не везде там побывала, а белокаменными храмами очень интересуюсь, все основные посетила и изучила, немного.

Тут автобус уже прибыл к школе. Переписка продолжилась на большой перемене.

– С мужем ездишь? А он чем увлекается, кем работает?

– Иногда беру его с собой, иногда сама. Он со мной чисто за компанию, его это не очень интересует. Он больше порыбачить, грибов пособирать. У него рабочая специальность. Здесь работает по хозяйственной части, в другом отделении нашей школы, на другом краю Москвы. Я попросила директора его взять.

Почти в это же время отправила в Вотсап свой стих и видео с машинами, «танцующими» на льду под мелодию Дассена. Потом засомневалась и удалила стих, но только у себя, а думала, что и у него тоже.

– Мы танцевали под это. На всю жизнь мурашки от Дассена.

Увидел там не сразу, часа через полтора.

– Стихи чьи? Кто танцевал?

– Мы у Киры на квартире под Дассена танцевали с тобой. Стихи сегодня появились – и мои, и из памяти. Ты про какие?

– Я писал про эти. Замечательно… Красивый и лёгкий слог. И она. Ещё и поёт, и играет, наверное, не только на гитаре. И математик, и путешественник-историк, и мама… Как такие таланты могут оставаться в тени? Твои мужчины – ты их такими находишь или делаешь?

Я была уже в автобусе. Не поняла его.

– Что это? Какие эти всё же? Почему она? Кто это пишет?

– Здесь, на вацапе. «Она» – оцениваю со стороны. Перехвалил.

Я поняла, наконец.

– Просто я у себя удалила стих из беседы, а у тебя он виден, я и потерялась, о чём ты. На стихах дата, 26.12.2020. Написано в метро на лавочке, нахлынуло.

– Молодчинка, не перехвалил.

– Теперь насчёт мужчин давай разберёмся. Кого имеешь ввиду? Стих о тебе. Кого я нахожу, того делаю счастливым. Название моё обязывает…

И тут он неожиданно психанул.

– Разбирайся со своими мужиками сама, а мне надоело.

– Ты дурак, что ли? В кои-то веки захотела сама побыть счастливой… Прости за беспокойство.

Замолчали. Тем временем доехала домой. Эмоции переполняли, молчать не могла.

– Ничего не поняла. Наверное, дура. Что это был вообще за наезд?

– Дурак дурака видит издалека.

Сгоряча решила отправить ему начатые, но не законченные новые стихи.

– На тебе, дураку, напоследок, дописывать не буду, пусть такое остаётся. Не писала стихов никакому другому мужику, уж поверь. Предыдущее – в 86-м году, тому молодому принципиальному, который счёл себя недостаточно идеальным для меня. В результате замуж брали те, что просто не заморачивались подобными вопросами. К каким мужикам ревность, не знаю. К мужу, что ли? Про грехи – образно, тоже в расстроенных чувствах, после субботних твоих высказываний. На самом деле просто очень хочу встретиться. Душа просит. Другое всё вторично. Можешь не отвечать.

*

– Не встречаюсь с замужними женщинами – это принципиально. Какой бы муж не был. Не хочу, чтобы со мной поступали так же, даже переписывались.

Это прозвучало как приговор.

– Твой стих… Нельзя посылать такое, когда всё уже истлело. Сердце не камень. А твоё уже в шерсти. Незачем было тревожить.

Через полчаса получаю от него ещё одно стихотворение.

Снова «накрыло» от нахлынувших эмоций. Писала, уже практически не контролируя себя.

– До последних слов всё было понятно. Последние опять переворачивают. Это просто бесчеловечно. Ты реши для себя, чего ты сам хочешь. Мне уже сдохнуть хочется от переизбытка чувств… Моя философия простая – мы приходим в этот мир научиться любить, себя и ближнего своего. Труднее всего себя научиться любить, так, чтобы и других не поранить. Я научилась. Не поранить. Пашка – самый счастливый муж. А перепады в его настроении и грубость одели давно сердце в броню, поэтому уже не больно – и всё равно, в любви он признаётся или оскорбляет. Я научилась быть терпеливой женой, которая к тому же всё на себе тащит. Только поэтому мы и удержались вместе столько лет. Почти все мои ровесницы разведены, и я их понимаю. Жить одной легче и проще, чем с нашими-то мужчинами.

Пока я строчила эту тираду, Игорь написал ответ на предыдущее сообщение.

– Одно писал в двадцать лет, другое – в тридцать. Представь, какие монстры во мне сформировались за эти десятилетия. Я уже не тот мальчик-одуванчик.

– И тогда не был одуванчиком. И присылать старые стихи – жестоко. Я думаю, что они отражают настоящее, и снова обманываюсь.

– Ты веришь, во что хочешь верить, а реальность в том, что ты не удовлетворена настоящим и хочешь вернуть то время. Это нормально, но есть правила. Мне было бы невыносимо больно, если бы я узнал, что моя жена переписывается с кем-то в таком духе, – жизнь впустую.

– Не буду уговаривать. Просто твои стихи порождают другие порывы, а потом оказывается, что правила главнее, а стихи с нафталином… Ты не знаешь, почему мы оба ещё не внесли друг друга в чёрный список? Что-то останавливает.

– Искусство обольщения, тоже есть свои правила.

– Ты играешь, что ли? Браво! Убил.

Я закрыла сайт. Решила больше не возвращаться.

Глава 4

29 декабря

Утром увидела, что вечером вдогонку он прислал такое:

– Я был хорошим учеником, и сейчас это «проявляется», не всегда по желанию, не специально. И ангелов и бесов никто не отменял. Зато сколько эмоций, чувств, жизни – ты не этого хотела?

Ответила:

– Не надо так со мной. Струна порвалась. Манипулируй кем-нибудь другим.

Хорошо сказала. В этом месте и надо было закончить всю историю. Но… Этот путь, видно, необходимо было пройти до конца.

В обед увидела, что ещё прислал сообщение. Но открывать не стала. Продержалась до конца рабочего дня. Только потом прочитала, ответила.

– Прости… Не оправдал.

– И ты меня прости. Ты мне очень дорог. Что бы ни было.

Он ответил тут же:

– Псих прошёл?

– Может, я на нервах и эмоциях вчера была, но поняла так, что ты со мной скамерские приёмы применяешь.

А надо заметить, что я уже сталкивалась со скамерами – мошенниками по любовным перепискам. На Украине где-то в тринадцатом году в Фейсбуке* (организация, запрещенная на территории РФ) напросился в друзья один типа англичанин и взялся очаровывать меня пылкими признаниями и серьёзными намерениями. Письма переводила с помощью интернета. Даже звонил по Скайпу, что-то шпрехал по-английски, только камера, увы, не работала у него, успешного бизнесмена… Не сразу я поняла эту схему, даже чуть не поверила. Потом уже в интернете нашла тексты подобных писем, поняла, в чём цель этого развода. Да, и тогда не всё в порядке было у меня с моим семейным счастьем…

– Я не могу общаться, если не уверена в искренности каждого слова.

Нашла на полке в кабинете книгу Добровича, «О психологии и психогигиене общения», – купила её ещё во время учёбы в институте, и она до сих пор со мной, несмотря на многочисленные мои переезды. (Она уже сыграла однажды важную роль в моей жизни: когда на курсах молодых педагогов наш руководитель упомянул эту книгу и узнал, что я тоже её читаю, он пригласил меня в открывающуюся школу своим замом по воспитательной работе, это при моём педстаже один год! И мы прекрасно сотрудничали, пока Гера не «переманил» меня на Украину). Прочитала про манипулятивный уровень – и не увидела его признаков в нашей переписке. Зато обнаружила, что наше общение имеет все признаки духовного, самого высшего уровня! Сфотографировала несколько абзацев и отправила Игорю с комментарием: «Вспомнила о книге своей юности. Всё-таки общение – это реально огромная ценность для меня, только большая редкость, когда оно для души подходит. Почитала про разные уровни, посмотри, если не скучно. Именно это я нахожу в нашем общении и не могу остановиться».

И через пару минут неожиданно Игорь позвонил. Хорошо, что учеников в кабинете уже не было. Но поговорили минут десять – пора было идти на автобус. Пока ехала, продолжали переписываться.

– Давай о чём-то нейтральном, хватит этих разборок. Мне очень нравится с тобой общаться. Ко мне обычно все с почтением и уважением, я ж авторитет… А тут нашёлся ты такой, который может делать мне выволочки! На самом деле я ж мечтала быть послушной слабой женщиной, и я была такой в первом браке, правда! Я не хотела быть главной в семье, как моя мама. Но когда появились дети, что-то во мне переломилось, и к моменту развода я стала совсем другой. А условности я не соблюдаю, это было ясно уже в Казани.

– Все мы стали другими, но до сих пор некоторые называют меня последним романтиком.

– Как ты скажешь, на кого я больше похожа из «Унесённых ветром»? А из «Войны и мира»? Кто мне ближе? А тебе?

– Говорят, Толстой в молодости – гений, а в старости – сумасшедший гений. Я так и не смог осилить его душевные изыски, и «Унесённые» то же самое. Ты осталась для меня чистой девочкой, которую хочется взять под своё крыло и не испортить. А сейчас могу себе позволить чуть-чуть поизголяться над нами.

– Не соглашусь насчёт Толстого и Митчелл, мне нравятся.

– Не соглашайся.

– Думаю, в молодости я была похожа на Пьера Безухова. Точно не на Наташу.

– Этого мне ещё не хватало – переспать с Пьером, да ещё и безухим, я не такой!

Посмеялись смайликами. А потом прозвучало интересное признание:

– У меня была фишка: когда мне кто-то был нужен, я показывал себя в самом отвратительном виде, а потом преображался в лучшую сторону: умный, образованный, обходительный, нежный, ласковый… Да за это можно всё простить. Проблема в том, что потом трудно освободиться. Вот это манипуляция.

– И на каком мы сейчас этапе? На первом или втором? В каком смысле освободиться потом трудно – расстаться? Не всегда улавливаю твою мысль, разъясни бестолковой.

– Что ты на себя всё переводишь? Так бы я все карты и разложил… Мы хотя и шли разными дорогами, но я прожил с тобой эти годы, так что имею право не пускать в ход свои навыки (само вырывается)…

– Молчу. Но мне очень симпатична твоя лучшая сторона!

– Устал быть очаровашкой-манипулятором, милый мой Пьер.

– Будь собой! Спасибо за вырвавшееся «милый»… Дочке ключи выдают шестого января. Ты идею не поддерживаешь насчёт ремонта?

– Это Пьеру. Пора менять ориентацию.

– Тогда я Скарлетт.

– Типа – «я никогда больше голодать не буду»?

– Ну, не совсем. Мне кажется, во мне как-то и Мелани присутствует, не знаю, кого больше. Когда уже уехала с детьми от первого мужа, он ещё иногда приходил в гости. И как-то сказал: «Прочитал твою книгу «Унесённые ветром» и теперь стал лучше понимать тебя».

– Как Онегин Татьяну?

– Типа того. Скоро подъезжаю, позвоню.

Позвонила прямо на улице, говорили, пока шла от остановки домой. Помню, ещё поинтересовался: «Что с дыханием? Одышка?» Увлеклась, разоткровенничалась, забыла о какой бы то ни было осторожности… Придя домой, опомнилась. Но толку…

– Как бы взять да вырвать язык мой болтливый… Ведь знаю, что не стоит такое рассказывать… Но с тобой – как на исповеди. Забудь, пожалуйста.

– Чем ты меня можешь удивить? И я же – пастор, мне можно исповедоваться, дщерь моя…

30 декабря

Уснуть опять не могла. Тихо, чтобы не разбудить мужа, встала и занялась своим новогодним фильмом, на который всё никак не хватало времени днём.

В автобусе утром продолжила писать, настроение было восторженное, можно сказать, эйфория. Короче, «и тут Остапа понесло…»

– Сколько же песен и стихов возникает из небытия!

Эту песню в общаге пела Светик, не знаю автора. И пусть я непродуманная и слишком откровенная, но просто катарсис какой-то… Открыла на секунду ленту сейчас в автобусе – и вот что первое меня встречает на странице (Асадовым я зачитывалась ещё в школе, переписывала в тетрадку, потому что книжку дали на один день):

Днём никакого ответа. Но продолжаю.

– Шокирую? Думаешь, не знаю, что иногда полёт заканчивается мордой об асфальт? Знаю. Но хоть вспомнить ощущение полёта, уж точно в последний раз. Дальше пенсия.

*

– Думаю, сегодняшняя беседа будет посвящена благоразумию.

Я ещё была уверена, что вечером мы снова поговорим. Но Игорь только прислал открытку, с предложением чокнуться.

– И вся реакция?

И дальше писала в пустоту с интервалом в час или два:

– Ну всё, уроки закончились. Я теперь вроде как свободна, в пустом кабинете. Если что… Я наговорила сегодня много лишнего?.. Чёртова математическая прямолинейность… Читаешь и молчишь. У тебя самого всё в порядке? А мне как будто пощёчин надавали. Поделом.

Позже, уже после девяти, Игорь прислал ролик про письма к Богу, где все просят чего-то, и лишь в одном конвертике было просто «Благодарю». Ответила:

– Я это всё очень хорошо понимаю и так живу («конвертик»). Может показаться, что ропщу, но это я слегка не в адеквате, надеюсь, восстановлюсь.

Молчание продолжалось. Через час написала:

– Чем больше с тобой общаюсь, тем больше хочется перейти на «Вы». С уважением. Понятия не имею, что у тебя в голове. Я в Одинцово, вот на всякий случай мой адрес, а ты делай с этим, что хочешь. Каникулы длинные. Хоть помечтаю… Я была бы рада. Если бы ты приехал в открытую. Может, опять выглядит странно, но, надеюсь, ты простишь.

И вновь никакого отклика. А тем временем подружка Лиля, с которой мы вновь стали тесно общаться после моего возвращения на родину, прислала ролик-гадание: где остановишь мелькающие кадры, то и сбудется в Новом году. Обычно не велась я на такие забавы, а тут попробовала, состояние было подходящее, разбалансированное. Останавливала три раза. Два раза выпало «Вы влюбитесь», один раз – «Встретите мужчину своей мечты».

В тот же день написала Светику (продолжаю её называть так же, как и раньше в общаге). Она сейчас живёт в Америке, уехала почти сразу после института. Давно нашли друг друга в «Одноклассниках», обмениваемся поздравлениями.

– «…А наутро я уеду, и как прежде будем жить…» Помнишь, ты пела в общаге под гитару? Не знаю автора.

– Помню, это Олег Митяев. Можешь найти на Ютубе в его исполнении.

– Спасибо! Рассказать, почему вспомнила песню?

– Конечно!

– Мы же тогда ещё в одной комнате жили, когда я ездила в Казань на свадьбу свидетельницей? Со свидетелем закружился у нас горячий роман, но безгрешный. Надеялись ещё встретиться, но там родители воспротивились, и подруга мне написала, чтобы я не приезжала. Ну, в общем, разошлись мы поневоле. И вот он объявился (здесь, в «Одноклассниках»). Искал меня давно, с девяностых, но только сейчас подружился с интернетом… Весь по-прежнему в нежных чувствах, неженатый (разведённый). Я ему отсылаю стих, что тогда сочинила (на мотив «Ты прости меня, прости», не помнишь, Гена-узбек у нас на гитаре исполнял?) – а он свой стих в ответ присылает… А песню твою с тех пор помню. И вот она, по ходу, опять в тему. И я опять схожу с ума, как девчонка.

– Аня, вы же в воспоминаниях своих с ума сходите. Главное, дров не наломай. Конечно, приятно, когда тебя любят долгие годы, но это на расстоянии, и в мыслях, и в душе… А в жизни рядом надёжный человек. Страсть уходит, семья остаётся. А вообще рада за тебя, моя красавица, по-прежнему кружишь головы!

– Человек рядом со мной не то чтобы надёжный, а просто пылко влюблённый ребёнок, которому я и жена, и мамка. Когда-то давно, ещё на Украине, ко мне в гости заехала студенческая подружка. Погостив пару дней, пошутила: «У тебя не трое детей, а четверо. И Паша – не старший». А там совсем другой характер! Посмотрим, что дальше будет, ещё не знаю. Он в Волгограде сейчас.

31 декабря

Утром меня ждали два сообщения от Игоря: картинка с надписью «Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!» и ролик с танцующими белками. Отправила в ответ открытку «С Новым годом». Больше за весь день ничего не было. Готовила праздничный стол, ждала детей в гости. Ближе к полуночи написала:

– Хорошего тебе празднования и исполнения желаний, для тебя невозможного мало!

Когда дети пришли, дочкам сказала, что в мою жизнь постучало «прошлое», и непонятно, что дальше будет. Отнеслись с пониманием. Катя воскликнула: «И ты ещё меня спрашиваешь?! Да я за кого угодно, лишь бы не дядя Паша!» Да, я обеспечила им с Лёшкой не самого лучшего отчима. С тех пор, как появилась наша младшая, их счастливое детство закончилось, к сожалению…

…После Казани я долго приходила в себя. Через год стали появляться новые знакомства. Но до окончания института ничего серьёзного больше не почувствовала.

По распределению должна была попасть куда-нибудь в Нечерноземье, поднимать образование в глубинке. Но я поехала в «свой» областной отдел образования и попросила распределения пусть в сельскую школу, но в Калужской области. Жила в сельском общежитии. Там и познакомился со мной Гера, приехавший с бригадой из Украины на заработки. Было в то время у меня два серьёзных, солидных претендента (инженер и участковый), ожидавших моего ответа, но сердце моё молчало. А тут – не устояло. Такое искреннее, горячее отношение почувствовала, что долго не размышляла… Готов был забрать меня сразу, но я не могла бросить школу, где на меня много чего было возложено (замдиректора по воспитательной работе, уроки по математике и информатике, классное руководство, кружки по фото, гитаре, театральный, компьютерный). Только через полтора года уехала к нему в Мелитополь. Родители были против этого брака. Жених имел проблемы с алкоголем, нигде не работал. Но на роспись всё же приехали, благословили. Это был год распада Советского Союза. Автоматически при смене фамилии и обмене паспорта утратила российское гражданство. Уехали с ним жить в село. Прожили четыре года. Родились сын и дочка. Он пытался бросить пить, начал строительство большой фермы для нутрий, научился выделывать шкуры. Но снова срывался. Я осваивала премудрости сельской жизни, научилась, преодолев себя, торговать на рынке, затем научилась шить из шкурок ушанки-обманки… Сложный период был тогда не только у нас, но и у всей страны. От безденежья вышла на работу, когда дочке было шесть месяцев. Он оставался сидеть с ней. Но не бедность нас разлучила, а его ревность и агрессия под действием алкоголя. Стал поднимать на меня руку, и любовь моя после этого быстро прошла.

Уехала от него в соседнее село, где была моя школа, – сохранить работу тогда было жизненно необходимо. Снимала там дом, потом выкупила его благодаря помощи родителей и брата. Вскоре познакомились с Пашей – жил с родителями по соседству, тоже недавно развёлся. Я на него сразу обратила внимание – высокий, симпатичный, добродушный… А он полгода присматривался, пытался оказать мне помощь (на поливном огороде, на брошенном поле с луком), но не успевал – или я справлялась сама, или кто-то быстрее него успевал прикрепить тяжёлый мешок к моему велосипеду. Но однажды всё же случилось – подошёл помочь, когда я на своём огороде развозила тачкой и разбрасывала навоз, для удобрения… Так и познакомились. И довольно быстро стали жить вместе. К моим детям был добр и внимателен. Расписались через полгода. Через три года родилась Иринка. Работала я всё в той же школе. Позже переехали из России мои родители – продали свою квартиру и купили дом по соседству. Благодаря им у нас появилась машина, и вскоре я уже работала в райцентре. Прошла много курсов, начался профессиональный рост, стала заметным человеком в педагогической среде района. Обо мне даже в газете писали. Со временем стала совмещать работу в двух школах – математик высшей категории с московским дипломом был очень востребован…

Семейная жизнь не была безоблачной. Паша тоже не был трезвенником. Только агрессии не было. И ведь знала об этом с самого начала! А после рождения общего ребёнка мои старшие дети оказались для Паши лишними, раздражали и мешали. Он избегал называть их по имени, да и они его папой никогда не звали. Но он был трудолюбив, заботлив и добр ко мне и своей дочке, всегда с восхищением относился ко мне. Почти всегда… Всё, что могла сделать для старших, – не позволяла ему вмешиваться в их жизнь. Со временем научилась просто жить рядом с ним, не пытаясь переделать и не питая никаких иллюзий. Не раз задавал вопрос: «Ты же не бросишь меня?» Отвечала, что нет, менять ни на кого не собираюсь. Я не думала о лучшем варианте, мне просто стало всё равно. Старшие дети сразу после девятого класса поспешили уехать, поступили в колледжи. Катя вышла замуж, едва исполнилось восемнадцать…

Новый год мы отметили за общим столом. Было весело и шумно, как обычно, – детки у меня жизнерадостные, особенно когда все вместе собираются. Показала свой фильм «Наш 2020-й» (готовлю такие с 2012 года). У внучек, как обычно, был «квест» по поиску мешка Деда Мороза, снова море эмоций… На улице смотрели салюты, жгли бенгальские огни. Проводили детей, погуляли ещё с внучками (Катя попросила оставить их ночевать у нас). Вернулись, смотрели телевизор. Мы с внучками разместились на диване, Паше постелила на надувном матрасе.

1 января 2021 г.

С утра обменялись с Игорем открытками. На его открытке был тост «За дружбу!»

– Мы дружим? Дочки сказали: «Мамочка, как тебе будет лучше, так и делай».

Ответил: «Дружим», – и прислал довольно язвительную картинку, со змеёй. Отправила ему то, что выдала на тот момент моя память:

(А.Ахматова)

На этот раз картинка была с аплодирующими овцами.

– За что так?

Ответил. Более чем доходчиво.

– Мы с тобой виделись пару раз, переписывались пару раз, и это было тридцать пять лет назад. Что ты себе напридумывала? Я бережно храню воспоминания, но зачем взрывать мозг себе и другим, да ещё советоваться с детьми?! Что за семейка такая…

И следом добавил:

– Да, слава Богу, что я не женат!

Всё, что могла сделать, – написать: «Ну, прости дуру», – и удалить его из друзей. Не ожидала никакого ответа, но увидела: «Просто – забыто».

– Что происходит? Я вышла из твоих друзей. Это заговор!

Проверила ещё раз настройки приватности, отключила возможность «недрузьям» посылать мне письма, но всё равно зачем-то написала:

– Я не могу больше продолжать эти качели, физически не выдерживаю!

Хотя, если поразмыслить здраво, никаких качелей вроде и не было. Но «здраво» – это было уже не про меня.

2 января

Днём вышли с Пашей прогуляться к речке, найти там на горке Катю с её другом Витей и внучек. На улице вдруг подумала, что надо как-то объяснить Игорю своё молчание, и решила написать.

– Думаю, ты всё понял, ты понимаешь меня лучше, чем я сама себя. Прости в последний раз, что исчезаю. Но я не умею с тобой дружить. Не бей словами (и картинками), это очень больно. Будь счастлив со своей свободой. Спасибо, что напомнил, что такое высота.

Ответил неожиданно быстро:

– Как ребёнок – «дай, и всё, а то заплачу». Привет мужу и дочкам!

– Сердце не выдерживает твоих технологий.

– Готова развестись?

Не ожидала, что будет ещё писать, поэтому увидела вопрос только через час.

– Готова. Опять играешься?

Теперь уже он не увидел или просто решил не открывать сообщение.

4 января

Продолжение долгих новогодних выходных. В молчании удалось продержаться два дня. На третий день не вытерпела.

– Как настроение? Так полегче стало, без выноса мозга?

Вместо ответа прислал десяток фотографий.

– Что это, где?

– Дача летом и Грузия.

– Красиво.

Водопады, горная речка. Дача солидная – просторный двухэтажный дом с панорамным окном на первом этаже, беседка во дворе, дорожки выложены плиткой, газон идеально подстрижен, вдоль дорожек туи, ёлочки… Добавил ещё несколько фото, из Египта, 2008 года, видела их раньше. Вообще к тому времени я собрала обширную коллекцию его фото – заходила «невидимкой» на страницу к нему и к его маме.

– Сказочно! Спасибо, что поделился. Лечусь Лолитой, утешаюсь Агутиным. Эти десять дней могли бы стать счастливыми. Жаль.

Поехала прогуляться в Царицыно, пофотографировать новогодние украшения парка. Одно селфи на фоне красивых огоньков послала ему. Потом бродила по заснеженным дорожкам в парке за дворцом, и в голове звучала забытая, казалось бы, «Муза» Леонтьева. Обожаю творчество Вознесенского и Паулса!

Да что там «в голове звучала»! – Просто ходила и напевала её вслух, вдали от редких посетителей парка… А в Казани я и в самом деле была в лисьей шапке.

5 января

Отправились с Иринкой на экскурсию в Главный Храм Вооружённых сил, он открылся не так давно, но я была уже много о нём наслышана. Увиденное поразило! Грандиозное творение произвело на нас обеих сильное впечатление; фотографировали без остановки, хотелось сохранить себе на память всю эту красоту. А после экскурсии, в ожидании автобуса, отправила Игорю ссылку на папку в Облаке с моими любимыми песнями. Он в ответ прислал песню на мотив «Белые розы», про то, что всё осталось в прошлом. Моё «музыкальное подсознание» достаёт из глубин памяти песню «Верасы» «Любви прощальный бал», нахожу её на Ютубе, а перед песней появляется предложение о курсах Ярослава Самойлова по психологии отношений. Вопреки обыкновению, не отмахнулась от рекламы, прислушалась, поняла, что хочу разобраться, что я делаю не так, почему не получается у нас общение, которое мне так дорого. С этого началось моё погружение в мир самопознания…

6 января

С Пашей и старшей внучкой Вероникой едем к Лиле праздновать Рождество. У неё просторный дом в Подмосковье, на другом конце нашей ветки МЦД. Они с Никитой год назад его построили, и гости в их хлебосольном доме собираются часто. Сегодня здесь ещё две мои подружки-одноклассницы, Вика и Таня, приехали из Малоярославца. У Лили всё как обычно – шикарно накрытый стол, весёлые праздничные тосты… Меня переполняют эмоции, и пока Паша с Никитой смотрят в зале телевизор, я на кухне, вопреки своим привычкам, вполголоса рассказываю девчатам о том, что меня нашёл «человек из юности». Ну, реакция у подруг – классическая: «Та-а-ак, к бою готовсь! Срочно худеть, гардероб обновить, причёску поменять!» Делюсь своей заботой – надо Пашу куда-нибудь «пристроить», в шутку предлагаю им, но они, закоренелые холостячки, почему-то отказываются)) Под действием шампанского пишу Игорю, хотя и собиралась молчать. Тем более что ключи Кате действительно в тот день выдали. Выслала пару фото новой квартиры, реакции не дождалась.

– Партизан. Ты совсем не хочешь со мной разговаривать?

– О чём? О ремонте – нет, предвижу сложности в организации, да и ты меня замордуешь. О твоих чувствах? Так я тебе сказал – с замужними не встречаюсь.

Как будто хлыстом протянул. Написала вдогонку ещё, с просьбой поговорить со мной, объясниться, – но быстро удалила сообщение. Может быть, если удалось бы что-то для себя уяснить, то ничего бы дальше и не произошло. Но – история не знает сослагательного наклонения…

7 января

У меня как будто включился автопилот. Пофотографировались с подружками под ёлочкой и на крылечке, посмеялись, попрощались. Возвратились в Одинцово днём. Паша пошёл домой, а я отвела Веронику к Кате, там уже были Лёша и Иринка. С ними тоже сфотографировались. Смотрю сейчас на себя на этих фото – и вижу бледное лицо, с какой-то натянутой улыбкой и совершенно неживыми глазами…

Когда пришла домой, Паша спал перед включённым телевизором, как частенько бывало в праздники. Я переключила на новогодний концерт. И «прорвало» меня на песне Муромова:

Броня дала трещину. Наревелась (беззвучно, умею так). Ближе к полуночи проснулся муж, заметил, наконец, что у меня «что-то с настроением». Предупредила, что лучше бы ему не спрашивать, но он настаивал. Тогда и сказала, что появился в моей жизни человек из прошлого, и теперь наша жизнь не будет прежней. Конечно, опешил. Налил себе. Позвонил при мне женщине с работы, попросил помочь найти жильё: «Мне жена изменила». Потом позвонил кому-то из знакомых – может ли он найти человека в другом городе, чуть ли не «заказать» его хотел. А я думала, что хорошо его знаю… И это не в первый раз он меня удивил. Совсем недавно, с месяц назад, подключая что-то в его телефоне (по его просьбе), зачем-то заглянула в его переписку на Вотсапе (Бог знает, зачем, в жизни не проверяла!). Заинтересовало незнакомое имя; каюсь, полистала. Оказалось – знакомая из юности. И мой дорогой муж весьма в романтичных тонах обращается к ней, взывает к воспоминаниям. Она же отвечает устало, малословно, рассказывает о своих жизненных сложностях. Не скажу, что меня это задело, отнеслась почти безразлично. Даже почти забыла об этом. Но не это ли событие запустило всю нынешнюю ситуацию?..

8 января

Около шести утра ухожу из дома – куда-нибудь. Впереди ещё три праздничных дня. По дороге к станции решаю поехать в Можайск, как раз по нашей ветке, не стала долго выбирать. В электричке пишу Игорю:

– Не шутил? Ведь и правда развожусь.

– У тебя совсем крыша съехала? Забудь!

– Поздно. Не беспокойся, ни на что не рассчитываю. А со словами надо было бы поаккуратнее, технологии сработали хорошо.

На этом блокируем друг друга. Мужу вечером написала, чтобы не волновался: «Завтра днём вернусь». Отдыхаю два дня в Можайске, осматриваю кремль, гуляю по заснеженным улочкам. Сняла номер в гостинице, он примерно такого же размера, как наша студия. Но здесь я была одна, и мне было так хорошо и комфортно! Возвращаюсь в Одинцово в полной уверенности в том, что моё решение правильное. В мыслях уже ушла.

Глава 5

9 января

Вернувшись к вечеру домой, прошу Пашу найти себе жильё, дать мне возможность жить отдельно. Уходит куда-то, дома не ночует. Беспокойства никакого я не ощущаю. Только рада тишине и покою. Снимаю с безымянного пальца кольцо.

10 января

Встретились с Иринкой на ВДНХ, погуляли, пофотографировались у катка, среди праздничных огоньков, зашли в кафе погреться. Приехала поздно, а там – Паша вернулся. Сказал, что ночевал у друга-охранника на работе. На ночь постелил себе на полу надувной матрас: «Мне некуда идти».

11 января

Наконец-то на работу! По дороге в школу пишу Паше:

– Можешь пока оставаться в том же режиме, как вчера. Не приставать. А там посмотрим.

– Благодарствую, барыня. Низкий поклон.

Днём пишет:

– Дашь книгу какую-нибудь почитать? А то и действительно подохну тупым где-нибудь в подворотне.

Вечером начинаю слушать серию бесплатных вебинаров Самойлова «Мужчина: инструкция по применению, без драм и манипуляций». Наушниками не пользуюсь никогда, не люблю. Поэтому получается, что и Паша слушает вместе со мной.

12 января

В полшестого утра в Вотсапе начинается лирика:

– Одевайся теплее, Солнышко. Чего долго не засыпала? А на пол лёг, чтобы ты выспалась перед работой. А ты в полдвенадцатого легла и только без пяти два уснула. О жизни думаешь? Из вчерашнего урока я понял, что развод – не метод решения. Понял, что нужно меняться, перевоспитываться. Я готов следовать за тобой. Без тебя мне кранты. Пойми. Твой нищеброд. (грустные смайлики)

– Молодец.

– С чего начнём?

– Уже начали. Слушай курс со мной.

– Понял.

13 января

В 5.40 отправлено первое сообщение от мужа. Он всегда так рано едет на работу.

– Доброе утро, Солнышко. Погода терпима, без ветра. Хорошего дня тебе, Любимая.

Ответила смайликом. Потом прислала песню Агутина.

– Классная песня. «Как не думать о тебе…Что мне делать без тебя, без тебя тоска совсем…» Спасибо, родная. Какая ты у меня мудрая и необыкновенная! Я тебя обожаю!

В ответ прислала смайлик. Обрадовался:

– Значит, я на правильном пути обучения.

Вечером поделилась новостями с Лилей:

– Я нашла классный курс по поводу отношений, сегодня третье занятие. Вдруг тебе интересно – можешь глянуть.

– Спасибо. Как у тебя дела?

– За это время я успела сообщить Паше, что не хочу с ним жить вместе, и попросила уйти, потом в ответ об этой новости получила от того другого: «У тебя совсем крыша поехала?» И он слился. Потом начался этот курс, Паша приехал ночевать домой и извиняться и, получается, слушал первое занятие. В итоге уже после него мы прозрели, и дело пошло на лад. Слушал со мной и второе занятие, цветы принёс, попросил дать книжки какие-нибудь умные почитать, чтобы лучше меня понимать. Вот такие чудеса. Курс выплыл как реклама в интернете при поиске песни.

– Ну слава Богу, что у вас всё налаживается, рада за вас.

– Если хочешь, могу поделиться записями. Про нищебродов и нормальных мужчин.

– Давай, послушаю.

Прислала мне картинку с текстом: «Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м…ка – никогда».

– Это было в лекциях тоже!

14 января

– Доброе утро, Солнышко. Сообщает ГидроМетПаша. Хоть и мороз, но погода чудесная. Снега навалило, два раза ботинки набрал. Ветер, но он будет тебе, наверное, в спину. Но прими во внимание, чё по снегу идти дольше и тяжелее. С двух часов не спалось, так я в 4.50 вышел и балдел по ходу. А!!! Думалось (но не срослось), что в ночь Старого Нового года случится чудо, но, увы, видать, к нищебродам чудеса не приходят. Вернее, приходят, но редко. Ну ладно, главное, чтобы костюмчик сидел и дети не болели. А ещё главное – мир в семье. Мы порою мало ценим то, что имеем и чем на самом деле богаты. Правильно? Ну, как-то так. И ещё удачного тебе дня, родненькая, пусть всё будет хорошо. До вечера. Видать, целый день буду «любиться» со снегом. Ну, хоть так. Пока.

Прислала ещё две песни. Не понравился его ответ: «А зачем мне это? Или это по занятиям? Будет время, посмотрю». Удалила обе.

– Трофима я представляю песню, слыхал. А Агутин чё поёт? Зачем удалила? Пришёл на отдых, хотел послушать. Повтори.

Потом, видимо, нашёл одну из этих песен.

– «Баба создаст покой и уют. Бабы семью по осколочкам склеят, бабы отходчивы. Наши бабы лучше, чем мы». Анюта, родная, так это про тебя, любимая!

– «Люди воскликнули: Бабу на царство! Баба ответила: Шли бы вы на…»

– Не понял?

– Я хотела слушать занятия одна. Не даёшь возможности разобраться. Котиком трёшься.

– Больше не буду. Буду молчать. Ок? Я ж стал на путь исправления. Читаю. Не пристаю. Слушаю. Не пью (обещаю). Чё мне ещё делать?

– Мы в начале этого пути. Не гони лошадей.

15 января

– Доброе утро, Анюта. На улице морозно, но тихо. Хорошего дня.

– Спасибо.

– Анют, давай завтра сходим куда-нибудь, кофейку попьём, пончиков погрызём или блинчиков?

– Можно.

– Был бы завтра такой день солнечный. В Измайлово было бы интересно.

16 января (суббота)

Действительно с утра поехали в Измайловский парк. И почему-то мне захотелось поделиться этим примирением с важным для меня человеком. Написала по дороге:

– Всё изменилось. Хочется рассказать тебе.

Сообщение было прочитано.

Побродили между расписными теремами, посмотрели картины местных художников, помечтали, как хорошо было бы когда-нибудь купить хоть одну; походили по рядам «барахольщиков». Мороз стоял нешуточный. Зашли в кафе; мне было непривычно, что за мной так ухаживают, – заказывай, что хочешь, сам всё оплатил. Спрашивал, что хотела бы в подарок (а подарками от него я не избалована, мягко говоря, даже на праздники). Купил мне несколько вещиц с хохломской росписью, я давно такие хотела. Нафотографировались на фоне теремов и арт-объектов, домой ехали довольные. Моё возвращение состоялось.

17 января

С утра было море эмоций в Вотсапе:

– Хорошего дня тебе, сказка моей жизни. Подарок ты мой от Вселенной. Я тебя люблю! «Я тобою очарован, светлый ангел неземной. Я любовью околдован с той поры, как ты со мной…»

Днём позвали в гости Иринку, привели внучек, устроили семейные посиделки. Эти фото в сетях вызвали массу комплиментов нашей семье, ведь всё выглядело так мило… Имитация семейной идиллии шла успешно.

18 января

И снова делаю попытку поделиться с Игорем: «Спасибо тебе за перезагрузку. Правда, помогли ещё вебинары психолога. И можешь внести меня в чёрный список, там есть такая кнопочка в меню». Прикрепила к сообщению скрин одной из страниц с Пашиными излияниями. Довольно скоро Игорь ответил: «Молодчинка». А вечером переслал от кого-то аудиофайл с проникновенным исполнением стихотворения Киселёвой:

Не знала, как отреагировать. Послала многоточие. «Переспросил» тремя вопросительными знаками. Написала тогда: «Красивые стихи». Может, он имел ввиду моего мужа? Но я однозначно восприняла это как некое признание того, почему нас с ним, Игорем, тянет друг к другу… Ведь «мысли понимает», «полезный даст совет», «сердцу дорог», «за собою тащит в гору» – это точно не про Пашу!

20 января

И вот тянет, тянет… Пишу Игорю: « Маленький юбилей – сегодня месяц, как ты нашёлся». И снова в ответ тишина.

18 – 25 января

А в семье тем временем продолжались «муси-пуси».

– Хорошего дня, моя Сказка! Как самочувствие? Как работается? Как сама?

Сообщения были заполнены смайликами, в ответ тоже просто послала смайлик.

– Значит, хорошо) Выспалась?.. Умничка моя. Добрый человечек. Единственная.

– Я растаяла) А была уже баба снежная…

(В молодости часто исполняла одну из ранних песен Долиной: «Была я баба нежная, а стала баба снежная. Стою ничьей женой под горкой ледяной…»)

– Ты самая-самая нежная, любимая, единственная, неповторимая, ласковая, умная, мудрая Анюточка!

– Ой, ну всё…

– Нет, ещё много какая.

*

– Доброе утро, Солнышко моё. Ветра почти нет. Притрусило снежком. Хорошего дня тебе, моя родненькая!

Вечером:

– Сел в метро. Купить чё-нибудь нужно?

– Времени мне купи свободного… Девять уроков провела.

– Сочувствую, моя роднуля…

Конечно, всё это в соответствующих смайликах.

*

– Доброе утро, Солнышко. Погода – как и вчера, только ветер немного сильнее. Хорошего дня, родненькая.

Днём:

– Трудишься, родненькая?

– Пока прошло четыре урока, основные, теперь пять индивидуальных.

– Солнышко, а тебе Елена не говорила, когда зайдёт?

– Пока сообразила, о ком ты… Обычно она к выходным приходит.

– Ясненько.

Елена Прекрасная – это образ из лекций Ярослава, олицетворение одной из женских ролей. Есть также мудрая София, заботливая Мария. Но Паше дорога именно Елена…

*

– Анюта, утро доброе. На улице хорошо, тихо. Но морозец присутствует. Хорошего дня.

Вот такая у нас началась разнообразная, информационно насыщенная переписка… А мне почему-то вновь захотелось написать Игорю. Знала, что заблокирована в Вотсапе. Но пробовала. Отправила ему своё новое стихотворение «Моя душа перед тобой обнажена…» (дописала то, что было начато в декабре).

23 января

Не до конца я тогда разобралась с особенностями Вотсапа. Предполагала, что когда Игорь разблокирует меня, то сможет прочитать эти сообщения.

Как хорошо, что ты меня заблокировал. Теперь можно здесь с тобой говорить спокойно.

Продолжаю слушать курс по отношениям. Надеюсь понять получше себя. Основной курс будет только с первого февраля. Так что пока бреду вслепую.

Возможно, я смогла бы разобраться, что со мной сейчас творится и что означают твои редкие фразы, но мне катастрофически не хватает просто возможности общаться с тобой. Остаётся домысливать, досочинять… А фантазия у меня бурная! Может, поговорили бы – и стало бы всё понятно. На твою свободу ни в коем случае не претендую.

24 января

Ты знаешь, можно было бы, наверное, давно мне угомониться. Но – после второго января ты присылаешь мне свои фото, любимую дачу – и это не похоже на пожелание забвения; после восьмого января и слов «Забудь!» ты присылаешь: «Нас тянет к тем…», – это снова рождает какие-то эмоции… Это намеренно? Или нечаянно?

Вообще в выходные ещё терпимо, вот внучки пришли в гости, доча младшая приедет… А в будни тяжелее. Тогда и на стихи тянет…

25 января

Прикрепила скрин экрана телефона с его портретами.

Ты не выглядишь счастливым, даже в поездках на курорты. Был ли когда-нибудь счастлив в своей жизни?

Вроде бы можно уже всё понять. Дважды отверг «дружить» на сайте… Но кнопкой себя не выключить. Я всё время мысленно разговариваю с тобой. Так понимаю для себя, чувствую – встретила родственную душу. Вот просто созвучную моей, потому и откликается во мне стихами-песнями всякими. И если оглянуться – с кем рядом жизнь прошла… Уже не могу жить по-прежнему. Осознание пришло – живу без любви, давно уже. Сейчас все его изменения на уровне «Я больше не буду», «Что твоей душеньке угодно?» А разве от этого появится уважение, которого нет? По-прежнему он ко мне – снизу вверх, а это не делает счастливой. И что теперь, спустить всё на тормозах и жить из жалости, из привычки? Большое счастье… Он от меня не уйдёт, это ясно. Он предпочёл забыть всё, что услышал о тебе, он простит и забудет что угодно, лишь бы я осталась с ним. И даже младшая дочь понимает мою ситуацию – сравнивает меня с матерью Скарлетт и с Фионой, живущей в браке с Пэдди («Поющие в терновнике»), прислала мне выдержки из этих книг. Думаю, когда он сорвётся (а он сорвётся), надо уезжать. В сорок семь лет начала новую жизнь в Москве с нуля, и в пятьдесят четыре не поздно повторить. И от частной школы уставать начала. Только кредит держит, за студию платить ещё три года. Посмотрю, подумаю.

Боюсь ли, что ты прочитаешь? Нет. Гордости нет? Наверное. Лишь бы понять друг друга. Как говорится, лучше сожалеть о том, что сделал, чем корить себя за то, чего не сделал. Если вспомнить, я и в апреле 86-го приехала к тебе за ясностью. Ты и дал мне эту ясность – не нужна больше, не интересна. На том я и угомонилась. Сейчас такие слова волшебные прозвучали – «искал тебя», «ты со мной всю жизнь рядом была», «хочется взять под крыло»… Сколько в этом было правды? Разочаровала тебя своими телефонными откровениями? Ну да, это было глупо. Только случилось это всё давным-давно. И ты искал меня тридцать пять лет, чтобы из нескольких слов судить о том, какая я стала? Это очень умно?

Видишь, изменения на лицо – не звоню, не мчусь в твой город. Если бы позвал – другое дело…

26 января

Утром записала, по дороге в школу:

Перечитала вечером в очередной раз нашу переписку (конечно, я её сохранила, почти всё, что успела до твоих удалений). Стало ясно – никаких особых чувств ты и не проявлял, всё в рамках «тепло и жаль». Это я с пол-оборота завелась. Осталось только два момента провокационных – слова об искусстве соблазна и вопрос: «Готова развестись?» Этого объяснить не могу.

Вечером, по дороге домой:

Очень хочется с тобой общаться, всё равно о чём… Открываю «Одноклассники» и закрываю опять. Когда же ты догадаешься зайти в Вотсап? А впрочем, о чём это я? – ты же не общаешься с замужними…

Все эти сообщения так и не были доставлены и прочитаны. Но в девять вечера неожиданно получаю сообщение от него – прислал стихотворение «Исповедь старика».

Конечно, я обрадовалась его возвращению, несмотря на печальный тон послания.

– Как я вовремя зашла! Читала такое недавно, к моей семье это точно не относится. Расскажи мне, что имел ввиду… Не молчи, устала очень.

И вдруг Игорь начинает видеозвонок. Пишу:

– Не смущает, что муж дома?

Я успела надеть наушники; вижу его на экране ноутбука, слышу, но отвечать не могу – за спиной на диване лежит с телефоном муж, тоже в наушниках, очередной детектив смотрит. Помню, что основная мысль разговора была – «он так для тебя старается, он так тебя любит, как ты можешь так относиться к нему…» При этом Игорь смотрел угрюмо, мрачно, говорил с укором, почти обвиняя. Минут пять это продолжалось, потом повесил трубку.

Позже написала ему:

– Так, поняла, стих – как бы про тяжёлую долю преданного мужа. Только не очень похоже – на ноги встать всем детям помогаю я. Поэтому и подумала сначала, что это обо мне и детях. А их я научила любить и ценить. Про Пашу… Никто ж не говорит, что он плохой человек. Но тут другое. Если хочешь подробнее узнать мои мысли – разблокируй Вотсап. Там много чего написала за эти дни.

Так и не знаю, прочитал это Игорь или нет. Сообщение утром оказалось удалённым – Паша говорит, что не трогал, и я не помню, чтобы удаляла. Волшебство какое-то…

28 января

С этого дня начала писать свои мысли в телефонных заметках, для себя.

Ни одного тёплого слова с декабря. Во время видеозвонка взгляд такой, что веришь – может и прибить, если что не так. Может, это игра такая – ради того, чтобы не дать мне принять опрометчивое решение разрушить семью? А сам в душе хочет другого? Может. Тогда переиграл немного, пережал. В итоге и семья не спасена, и к нему уже не тянет. А может, и вообще ничего не чувствует, что гораздо более вероятно.

Решила высказаться, по поводу вчерашнего разговора. Написала Игорю в «Одноклассниках»:

– Что хотела сказать… Лет десять назад вслед за сыном я решила не есть мясо. Потом стала выписывать по почте книжки по психологии, по истории, по цветоводству, курсы разные проходить, вот английским занялась… Видимо, по мере подрастания детей стало появляться больше времени на свои желания и развитие. Кстати, в связи с этими изменениями не раз слышала от мужа во время ссор: «Ты раньше была лучше» (проще, понятнее). Много ещё чего я стала делать нового. И вот теперь я дошла до мысли, что не хочу жить со слабым мужчиной. С добрым, послушным, удобным, ласковым мужчиной. Просто не хо-чу. Перезагрузки хватило на неделю. Давайте меня совестить, уговаривать… Понятно, что многие так живут, и ничего… Ничего для души и сердца. И оставайся мужиком в семье, добытчиком, а он помоет посуду и сапоги мне. Сижу до двенадцати с уроками, сейчас вот ещё к аттестации материалы готовлю, потом к педсовету, завуч просит выступить… Устала. Но это кормит всё моё большое семейство, сыну оплачиваю учёбу, ещё и кредиты за студию и ремонты (мой и Катин) висят на мне. Хотя дети понемножку начинают вставать на ноги. Давайте всё оставим как есть. Какая разница, что я чувствую и чего я хочу.

Через пару уроков на перемене ещё дописала:

– Думаю, я всё-таки решусь и сниму себе квартиру где-то неподалёку, чтобы школу не бросать. Посмотрим, что даст мне новый курс, я уже оплатила и жду начала. Но даже первых бесплатных занятий мне хватило, чтобы понять, что в моём детстве было не так и почему именно такого мужа я выбрала – доброго и слабого, и почему сама мужиком стала. Я не одна такая, нас много – «умных дур». Это я тебе по-дружески.

Ответа никакого не было, да я и не спрашивала ни о чём. Во мне действительно назревала какая-то отчаянная решимость что-то поменять в своей жизни.

Глава 6

29 января

Короче, настроение такое – а не пошли бы вы оба…

Не назовёшь успешным ни того, ни другого. Игорь умный? Конечно, безусловно. Это очаровало. Ещё вначале показалось, что есть нежное трепетное отношение ко мне и готовность к резким переменам в жизни… Но – показалось. В итоге – что имеем? Пахать по жизни всё равно мне, больше некому. Только если вдруг что не так пойдёт – один расплачется и напьётся, а другой просто прибьёт нахрен. Заманчивые перспективы!

Чего хочу? – оставить своего доброго и ласкового в нашей квартире и снять где-то себе отдельное жильё. Не доставайся я никому!

Переспросила, разблокировал ли меня в Вотсапе.

– Значит, ты читал всё, что я здесь писала?

Похоже, что Игорь ответил не совсем правильно или не понял вопроса. Потому что прежние сообщения так и остались непрочитанными.

– Я же не слепой. Понять могу, принять – не всегда.

– И стих не принимаешь? Просто как художественное произведение?

Промолчал. А в «Одноклассниках» у нас с ним с утра завязалась важная беседа. Теперь уже находила время писать на переменах, появилась потребность проверять телефон, нет ли нового сообщения. Первым написал Игорь:

– Нас всегда что-то не устраивает, но жертвовать всю жизнь своим Эго – так себе занятие. Жертву никто не оценит, останется неудовлетворённость и сожаление. Решила – делай, без оглядки, увидишь, как всё изменится.

– Неудовлетворённость и сожаление есть сейчас. Как раз это хочу изменить. Жертвой были последние лет пятнадцать.

– Всё у тебя есть – лидерские качества; поёшь, пишешь, сейчас самопознание, любовь к себе – на первом месте! Дети выросли, у них своя жизнь. Муж не инвалид, поесть себе может приготовить, убрать за собой?.. Как вы, женщины, умеете это делать: сходи в салон красоты, на шоппинг, отрасти волосы, купи ожерелье на три килограмма и просто будь с ним рядом. Иногда нужно и так, а не постоянно навстречу.

– Ведь дошло до того, что вечером домой идти не хочется. За компьютером сижу до ночи – иногда уже просто делаю вид, что занята. Он льнёт, а я не знаю, в какой угол забиться. Но в студии не спрячешься. Нашла вчера несколько адресов в нашем ЖК, буду звонить. Правильно понимаю, что ты написал без иронии? То есть поддерживаешь?

– Без иронии. Это твой путь, вмешиваться не имею права, хотя невольно вмешался. Когда-то в молодости решил не оглядываться ни телом, ни в мыслях. Ничего хорошего из этого не получается. Уходя – уходи! Надо сказать себе: «Я приняла решение!»

– Благодарю! А звонил, чтоб выполнить свой долг по спасению семьи?

– Пьяный был.

– Не могла и предположить. Вид твой напугал, столько злости… Вчера вроде легла раньше, а всё равно ночь мимо глаз прошла.

Прислал картинку с сомнительной шуткой. Отклонила.

– Не смешно.

– Тогда не смейся, будь серьёзной.

И присылает ролик с песней Дассена – той самой, нашей! Послушала уже в автобусе.

– Душа унеслась в рай!.. В восемь иду смотреть себе жильё.

К вечеру присылает ещё ролик (про эксперимент в метро со знаменитым скрипачом).

– Позже, сейчас урок по Скайпу.

После урока быстренько послушала и побежала на встречу с хозяйкой квартиры. В итоге сразу оплатила за месяц вперёд и залог. Паша в тот вечер, как нарочно, приехал позже обычного, так что мне удалось уйти на новую квартиру в его отсутствие. На следующий день Катя просила побыть с внучками, поэтому написала Паше, что ушла к ним сегодня с ночёвкой. А ведь раньше врать я не умела…

30 января (суббота)

С шести утра начали переписываться с Игорем. Прислала фото своего нового жилья. Удивилась, что у него всегда написано: «Был на сайте недавно». Спросила, как получается такой эффект – от «невидимки», что ли? Ответил загадочно:

– Всё тебе расскажи…

Обрадовалась, что отвечает.

– Доброе утречко! Я кайфую! А результат всё равно тот же самый – ночь мимо сна.

Попыталась мужу объяснить, что происходит. Написала ему:

– Паша, давай потихоньку привыкай – я совсем ушла. Всерьёз. Не надо извиняться и стараться мне угодить – это не помогает. Я ведь давно уже пытаюсь это сделать, но ты очень крепко держишься за меня, как будто не замечая, что это без взаимности. Да, эти гадские курсы повернули мне мозги. И тот человек из прошлого сыграл свою роль. Но в этот раз я решила уйти насовсем. Мы переписываемся с тем человеком, возможно, встретимся. Он даже пытался меня отговорить от необдуманных решений. Но я обдумала. Прости, когда сможешь. Будь сильным хотя бы в этой ситуации… Сняла себе жильё. Раз ты не отрываешься от меня, пришлось мне. Ну, это как обычно у нас в семье – уходит мужик… Испытываю огромное облегчение, даже улыбаться начала, просто так, своим мыслям.

Днём Паша поинтересовался:

– Когда домой придёшь?

– У меня Скайп.

– Борщ сварил. Плинтусы прикрутил. Унитаз, умывальник, душ помыл. Можно я не пойду гулять?

– Делай что хочешь. Я не выгоняю. Я думала, ты уже прочитал в «Одноклассниках».

– Что я должен почитать?

– Сообщение.

Видимо, зашёл на сайт, прочитал.

– И чем полковник лучше меня?

Интересно, что первое подозрение у Паши пало на мою первую детскую любовь. Он хорошо знал мою «предысторию», отношения у нас всегда были доверительные.

– Не хочу ничего объяснять. Просто – ухожу.

– Ну да!! Хорошие учителя и в Сибири нужны. Не думал…

– Ситуация, когда я мужчина, а ты – наоборот, просто стала невыносимой. Мне легче, когда я одна на диване сплю, никто ко мне не льнёт, как котик. То, что было недавно, – прощальное выступление «Елены». Не повторится уже. И притворяться нет ни сил, ни желания. Вряд ли поймёшь. Не спеши всем звонить и сообщать. Попробуй сначала сам осознать и привыкнуть. За вещами ещё придётся зайти. Заберу модем для интернета.

– Сегодня придёшь? Чтобы я ушёл.

– Если можно, зайду с внучками после прогулки, часа в два. Ночевать мне есть где.

– В два уйду.

– Спасибо. Не ты плохой – я не подхожу тебе. Или ты мне. Раньше я была лучше. Но уже стала другая.

– Кушайте борщ, капусту. Посуду помою. А насчёт Сибири я угадал? Надо будет написать и спросить: нах… появился?

– Не угадал.

– Неужели Гаранин?

Ещё одна попытка, снова из круга моих друзей-одноклассников. Бывал на наших встречах, хорошо всех знал.

– Не угадаешь. Этого человека не было на моём горизонте тридцать пять лет.

– У Лильки спрошу.

– Ну-ну. Она таким же образом с мужем расставалась, шесть раз на развод подавали и передумывали, но всё-таки развелись. И второй муж был такой же. А с Никитой у неё теперь всё по-другому. Потому что она прокачала себя по психологии отношений. Всё дело в нас, женщинах. Вы не виноваты. Наверное.

– А кому я буду сапоги мыть? Смысла жизни нет… (плачущие смайлики)

Прислала в ответ фото Игоря.

– А у меня есть.

– И что за чел? Раз ты такая классная, что ж он тогда не забрал? А сейчас отбил.

Ближе к вечеру написала Марина, та самая моя коллега и подруга, у которой мы гостили в Волгограде:

– Валюшин джаз в сторис понравился)

Заглянула к себе на страницу – хоть плачь, хоть смейся: моя пятилетняя внучка-вундеркинд выложила в моих сторис свои песнопения, да с таким задумчивым выражением лица…

– Это она без меня! Не углядела))) Сижу сегодня с ними с утра, Катя в няньках уехала работать, её друг тоже работает. А ещё я ушла от Паши.

– А вот это интересно!

– Не очень неожиданно? Сняла себе студию неподалёку. Вчера вечером. Ещё седьмого января был разговор, просила его уйти, сама уехала в Можайск. Приехала – и он вернулся. Опять на тормозах всё прошло.

– А причина?

– Надоело быть мужиком в нашей семье. Появилось с кем сравнить.

– Так у него лайтовые условия! Может, это ему надо было снимать? Вы хоть по очереди!

– Я ему сформулировала – уходит мужик, поэтому у нас всё логично. Бывало уже, уходил. Но я эту схему знаю – потом снова начнёт назад проситься. Сколько раз уж было. Поэтому рублю канаты.

– Он может проситься и в таких условиях.

– Не знает адрес. Шансов меньше. На сообщения легче не реагировать.

– Вы ж, было дело, разъезжались. Но любовь…

– Жалость… Слушаю курс по психологии: жалость равно презрение.

– Да, ты сейчас «заведена».

– Я вчера просто кайфовала – хожу в чём хочу, слушаю что хочу…

– Надо периодически быть самой собой.

– Многое прояснилось. Оплатила тридцатидневный курс, скоро начнётся, буду слушать.

31 января

С четырёх утра Вотсап был заполнен нашими с Пашей совместными фото и печально-философскими фразами на интернет-картинках. В полшестого начал писать.

– Я так скучаю без тебя.

Я сильно по тебе скучаю.

Ты лучик солнца для меня.

Я без тебя хожу по краю…

Я не терплю предательства. Ты знаешь, я тебя никогда не предавал. А ты столько лет жила в измене. Я всё равно узнаю, кто он. И убью.

И я не нашла ничего умнее, чем поделиться Пашиными страданиями с Игорем… Сильнее осложнить ситуацию было бы трудно. Наверное, не додумалась бы до этого, но решила, что про угрозу надо Игоря предупредить, поэтому и переслала предыдущее сообщение со словами: «Ух, страсти какие…» Игорь ответил так:

– Не все страсти взаимны. И ещё – любовь от Бога, а страсть – от дьявола.

– Ты мудр. И почему не спишь?

– Встаю в пять. Страсть – желание постоянного обладания. У вас ежедневный секс? Если нет, то это просто уязвлённое самолюбие. А любовь значит, что этот человек просто есть в твоей жизни.

С этого дня началась двойная переписка, практически одновременно с обоими. Паша писал почти непрерывно.

– И не спится тебе. Или коханый рядом?

– Мы не встречались тридцать пять лет. И неизвестно, встретимся ли.

– Запомни, на несчастье счастья не построишь. Будь счастлива. Сколько за квартиру? Сегодня дядю хоронят, шестьдесят один год.

На самом деле написано было с немыслимым количеством опечаток и ошибок, как и почти во всех остальных его сообщениях, но в этом – особенно.

– Если собираешься когда-нибудь студию делить (вдруг буду продавать), присылай на уплату кредита. Сколько осилишь.

– Ну ты же самая лучшая! Оооо! Дошло. Ты всегда его чекала. Ну, Гера твой был дебил. Меня зачем подставила? Знаешь, что у меня женщины другой не будет.

Скрин этой переписки тоже отправила Игорю. Сама не могла справиться с этим наплывом эмоций. Он заметил опечатки:

– У него руки тремируют.

– Конечно, переживает. Удивлюсь, если не пьёт сейчас.

– Он, как любой мужчина, не понимает, за что, почему, и меньше всего будет думать: «Что во мне не так? Я для неё всё, и с двумя детьми взял, а она уже с другим коханым…» Успокой его, скажи, что это душевный порыв, духовный поиск, и другие мужчины тут не при чём. Не доводи его до эмоционального срыва.

– Могу попробовать. Но тогда у него будет надежда вернуться. И первый муж не оторвался бы от меня, если бы я не сказала, что появился уже другой мужчина. Про другие причины, духовный рост – Паше не понять… Вот такой я колобок… Но! Уточню – уходила я от первого в никуда, никого не было и не планировалось.

В памяти возникли картины из давнего прошлого… Стеклянный безумный взгляд, в руках у Геры нож, он сидит возле меня на корточках и задумчиво говорит: «Я разрежу тебя на кусочки… чтобы ты никому не досталась…» А я стараюсь выглядеть спокойной и поглядываю на дверь, выбираю удобный момент, чтобы выскочить во двор, подхватить детей и огородами снова бежать к кумовьям… Про то, как однажды в алкогольном дурмане пытался душить, не хочу и вспоминать. Это было страшно.

Решиться на развод было как прыгнуть с обрыва в воду. Но оставаться было уже небезопасно. Маленькие дети не были преградой для этого решения. Я родила их для себя, подсознательно оценивая свои возможности вырастить их одна. Была у меня тогда в голове такая мысль: «Мужья приходят и уходят, а дети остаются». Откуда такая установка? Не знаю, в роду разводов ни у кого вроде не было… Но одна я пробыла недолго. После переезда в соседнее село пробовали уделять мне внимание пара кандидатов, но не нужен мне был никто. Гера приезжал иногда из города, помогал обустраиваться, выкопал подвал во дворе. Но снова срывался, и я его прогоняла. Тем временем живший неподалёку молодой симпатичный сосед вызвал интерес. Узнала, что разведён, присматривалась. Мимо моего двора каждый день проезжал на велосипеде с работы домой к родителям. Высокий, чернявый, с казацкими усами… И когда он через полгода решился подойти на огороде с предложением помочь, была уже готова к новым отношениям…

– Ну ясно, что он всех, кроме себя, считает дебилами, надо было просвещать своего мужчину. Ты же знаешь, что Онегин полюбил Татьяну после того, как прочитал то, что читала она. Когда моя жена училась в институте, я, кроме русской классики, изучал и зарубежную, чтобы соответствовать. Сейчас, общаясь с людьми, должен больше узнать о каббале, исламе, истории нэцкэ, чтобы быть на уровне, если я их уважаю. А он пишет стихи, но пишет безграмотно, всегда пугали люди, остановившиеся в своём развитии. Но в угол человека загонять не стоит, а без надежды он всё равно не останется.

– Поняла. Но стихи он не пишет, просто нашёл где-то. Пыталась предлагать ему читать то, что мне близко, – отмахивался, зачем ему, неинтересно. Только вот с неделю назад, поняв, что кризис серьёзный назрел, согласился почитать «Поющие в терновнике» («Унесённые ветром» дочка перечитать забрала, я ему сначала её предлагала). Всю жизнь безуспешно боролась с его неистребимой любовью к детективным сериалам, боевикам. Потом махнула рукой. Когда стало уже безразлично.

Написала Паше, прикрепив аудиофайл из вебинара о типах мужчин:

– Попытайся понять. Дело не в другом мужчине, а в том, что я чувствую к тебе.

Поискала в интернете песню, откуда Паша мог взять те слова, отправила Игорю.

– Вот, нашла, откуда те строчки. А про Онегина не путаешь? Это Татьяна по-настоящему его стала понимать, когда начала читать книги из его усадебной библиотеки. А он увидел её на балу с мужем-генералом – и оценил.

– «Унесённые ветром» – убийство для мужика, а в сериалах думать не надо. Ты бы ещё ему вместо водки штруделей предложила или по магазинам походить часа четыре, после этого останется только губы накрасить. Найди ему Стейнбека, Хемингуэя, Ремарка, пусть прочитает, даже через «не хочу» – насколько он тебя любит и уважает?

– Ремарка предлагала! Хотя бы про войну, «На западном фронте без перемен», – думала, хоть это будет интересно. Отмахнулся. А мы с младшей очень любим «Три товарища», «Триумфальную арку»!

– Сейчас самое время. Если ради тебя и этого не сделает… Это же не Бог весть что, не банк ограбить. Или у него позиция – люби меня со всем моим дерьмом, я меняться не буду? Так это только мне можно.

Под впечатлением от нашей беседы сгоряча отреагировала смешливым смайликом. Потом одумалась, удалила. Но спросила:

–Учитель, скажи, что мне почитать?

– Камасутру.

– ??? Ты серьёзно? И зачем это одинокой женщине?

– Ты весь мозг вы…несла и мне, и ему, ты профессионал в ней, камасутре.

Опешила. Поняла, что пора остановиться.

– Извини.

– Пора уже в самой себе разобраться, через десятки-то лет. А ты всех вокруг себя напрягла.

Это был первый из необъяснимых для меня резких переходов на грубость… Я ушла с сайта. А тем временем вновь активизировался муж.

– Позвоню бабе Вере, спрошу, зачем она из классной девочки Ани вырастила монстра.

– Ни ума, ни совести нет?

– Да. Переборщил. Не звоню. Деньги после зарплаты, можно? А чего не спишь?

Странный вопрос, ведь было уже девять утра.

– На второе не хватает на кредит двадцать тысяч.

– Могу в понедельник занять и послать.

– Хорошо бы.

– И почему тебя родители не любили? А я расплачиваюсь… Пойду дядю помяну. Какая же ты красивая!

Игорь прислал мне видео про Дассена и Далиду. Ответила:

– То ушат холодной воды, то Дассеном побаловать… Тоже метод. Чтоб не расслаблялась.

Ответил цитатой:

– «Не всё так плохо и не всё так радостно, как кажется». Дж.Стейнбек.

Муж продолжил выплёскивать эмоции спустя пару часов.

– Ничего, я подожду. Может, будет плохо, и обратишься. А ты уверена, что нужна другому, как мне? Ты просто устала от передозировки внимания в школе, перезаработалась. Тебе же нужно с кем-то делиться, пиши. А я в натуре считал тебя своей единственной, не думал, что в тебе партизан сидит. Спасибо тёще. Хотя можно было предугадать… Всё-таки я тебя лучше знаю, чем кто тебя тридцать пять лет не видел!!! Получишь категорию, пиши… Я тебя люблю за то, что ты такая есть.

Но всё это многословие никак меня не задевало. Мне было важнее разобраться, что происходит со мной.

Вообще удивительно, как удалось разбудить во мне ту восемнадцатилетнюю девочку, робкую, наивную, доверчивую… Внимаю его речам чуть не с восторгом, готова слушаться, подчиняться, просить прощения. Он старше на два года, начитаннее, как минимум, но куда делась моя вера в себя? Или её и не было? Роль командира жизни я поменяла на роль наивной дурочки? Мне не нравится больше эта роль. Я попробовала, но – не понравилось. Я теряю себя. С таким трудом вытаскивала свои комплексы, вроде уже стала нормальной – и вот тебе на. Играет со мной, как кошка с мышкой, знает прекрасно, чем вдохновить и чем задеть за живое.

Советует, что нужно почитать моему мужу, «сейчас самое время». В смысле? Возможно моё возвращение к нему после всего этого? То есть развод – не окончательное решение, и меня можно загнать обратно в те старые отношения? И я, такая незамужняя, не особо и нужна ему? Зачем был вопрос, готова ли развестись? Мозг скоро лопнет… Как вариант – нужна, но идёт работа по моему перевоспитанию под его критерии. Если по терминологии психолога Аллы на курсе Ярослава, то он нащупал мою хрупкость и целенаправленно бьёт в неё, только вопрос – зачем. То ли для закалки, чтобы я становилась сильнее, то ли чтобы периодически охлаждать мой пыл, не давая мне питать какие-то надежды.

Дошло: он указывает на мои болевые точки. Это именно то, от чего я собираюсь избавляться на курсе Ярослава!

Пока был перерыв (замолчали оба), решила поделиться с Лилей.

– У меня тут страсти кипят – переписка с одним и с другим. Один страдает, другой философствует…

– А ты?

– Трепыхается сердце. Сейчас урок по Скайпу начнётся. И я пытаюсь разгадать философа. С утра хорошо общались, потом резкость какая-то. Теперь видео пришло, потом посмотрю… Дассена прислал, зараза) Дрессирует.

– А зачем разгадывать?

– Интересно.

– Для чего?

Ответить на это я не смогла. К вечеру того же дня Игорь прислал блюз на английском и к нему перевод. Очень выразительный перевод…

Я в ответ прикрепила песню Меладзе «Без суеты». До чего она в тему! Так начался наш музыкальный диалог.

И тут обращаю внимание, от кого переслан перевод.

– Так это тебе из Лондона прислали?

– Yes.

– This is really good!

– Куда, куда?

– What?

– Спи, говорю!

– Are you drinking? Who is this song for?

– Не пью.

На этом беседа закончилась. Легла спать, но в час ночи вскочила, потому что у меня возник собственный вариант «перевода» – «с мужского на общечеловеческий» (конечно, без привязки к английскому тексту, просто о том, что он, по-моему, думает на самом деле). Записала и тут же отправила:

Ответа я не ждала и поэтому сразу заблокировала Игоря повсюду. Решила, что пора закончить на этом нашу странную историю.

1 февраля

А утром написал Паша.

– Вычислил я его. Так что сапоги мыть тебе он не собирается.

И прислал скрин ответа Игоря: «Кто тебе сказал, что собираюсь жениться? В двадцать лет я её видел два или три раза, только видел. Тридцать пять лет прошло! Что она себе надумала? Ты лучше знать должен. Я сразу сказал, что с замужними не встречаюсь и против разводов…»

Тут всё во мне закричало: вот нет! Ничего не говорил об отношении к разводам! И я поняла его вопрос «Развестись готова?» как толчок к тому, чтобы стать официально свободной для отношений с ним… Ну почему сразу прямо не сказал?? Хотя это ничего не изменило бы, на самом деле.

«Почему я должен быть катализатором ваших отношений? Переписка – это всего лишь общение, а что в голове у твоей женщины, меня не интересует. И юность в любом случае не вернёшь, почему она на мне зациклилась, я не знаю».

2 февраля

– Утро доброе. Сегодня холодно. Утепляйся, родная моя Анюта. Ты моя единственная была, есть и будешь. Не обманывай себя. Ведь ты меня слепила из того, что было. Полюбила, а щас нагулялась и бросила.

Да, песенку Алёны Апиной («Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила») Паша начал относить к себе ещё в самом начале нашей совместной жизни, уж не знаю, почему. И ещё частенько цитировал Верку Сердючку: «Выграла в любви джек-пот. Присмотрелась – идиот». Может, потому что я называла его вначале «мой подарок», «мой приз», но эта эйфория довольна быстро прошла и сменилась более трезвым взглядом на его нетрезвые проявления… Прислал фото книг Ремарка, которые я выложила на столе, когда после работы заходила в нашу студию.

– Вижу, что была. А что рыбу с грибами не забрала? А книги, это мне читать? А поможет? Если бы это помогло тебя вернуть, я бы всю твою библиотеку перечитал. Но, зная тебя, это невозможно. Ты, как у Высоцкого, если чего решила… Если надо сапоги починить или помыть, я всегда «за».

К Лиле моей начал приставать с расспросами. Она мне написала об этом.

– Вот такое сообщение получила сейчас от Паши. («Привет. Не подскажешь, кто это?»)

– Паша уже нашёл его в «Одноклассниках». Прислал мне скриншот их общения.

– А зачем у меня спрашивает, кто это?

– Не знаю. Игнорируй. Город не называй. На всякий случай. Хотя сегодня ночью я отправила Игорю такой текст, что ушла с сайта и поклялась себе туда неделю не заходить. Типа разоблачила его мысли. В общем, настроение – а не пошли бы вы оба…

– Я его не знаю, а уж про город и говорить нечего.

– Ну и всё.

– Паше написала: «А кто это?»

– Ок. Понятно, что он с ума сходит. Но я не хочу к нему возвращаться. Хотя тот и написал ему, что не собирается жениться, это просто общение и что он против разводов.

– Да уж. Ты как?

– Ты знаешь, даже спокойнее стало. Вчера какая-то пружина во мне распрямилась, я в час ночи написала одну вещь (как бы в ответ на то, что он вечером прислал), отправила ему.

– Держись, будет тяжко – звони, поговорим. А что за вещь?

– Сравни. Сначала он прислал блюз какой-то и к нему перевод с английского. Ну, такое, многообещающее. «Я могу сказать – когда это случится, ты узнаешь…» Потом я понимаю, что пересланное сообщение – от другой его нашедшейся женщины, которая живёт в Лондоне. Меня как шибануло – это что, она для меня этот текст перевела? Или сама ему такое прислала? И вот ночью ответочка сочинилась. Перевод с мужского на общечеловеческий: «Ты подожди. Кто терпелив, будет вознаграждён…»

– Аня, завязывай с дрессировщиками, нужен нормальный человек рядом.

– Та да, по ходу, игрун ещё тот.

– Беги, дядь Мить, беги…

– Сегодня начинаю слушать курс «Путь женщины». Надеюсь, вправят тётке мозги.

– Я тоже очень надеюсь.

– А одной всё равно лучше, чем с Пашкой. Даже представить его рядом не могу. Навязчивая его любовь только раздражает.

– Боюсь, так легко не отделаешься.

– Пишет, не отвечаю. Адрес не знает. Пусть меня на «быстрых свиданиях» кто-нибудь во Владивосток увезёт!

– Знает место работы, да и с квартирой непонятка.

– Не умеет он. Ничего сам не умеет.

– Уговаривать будет.

– Это да.

– Ему же надо где-то жить.

– Посмотрим.

– Тяжело.

– Прорвёмся! Не в первый раз развожусь.

– Главное – чтобы в последний!

А Паша тем временем слал и слал фото, где мы вдвоём в разных поездках.

– Ну как так можно – взять и всё разом перечеркнуть, забыть? Предатель. Что-то не сохранили они очаг. Видать, у них не было курсов дурманящих, которые ломают семьи (под фото, где мы у памятника святым Петру и Февронье в Муроме).

– Сомневаюсь, что он заслужил её любовь тем, что мыл ей сапоги.

Вечером, видно, получил зарплату, пишет:

– Ладно. Оставлю тебе, родненькая, небольшой презент. Чтобы хорошо и сладко спалось. Тридцать штук даю (одну взял на проезд). Пока больше нет. Если не трудно, моя родненькая, активируй мою Тройку. И забери, пожалуйста, рыбу в морозилке и грибы. И банку солёных тоже. Цветы не поливал, сама смотри. Или напиши, что с ними делать. Тут твой этот… «женское счастье» который… зацвёл, два бутона.

– Хорошо, спасибо. Это спатифиллум. Даже странно, чего это он надумал…

– Анюта, ты моя единственная. Ты у меня вторая по жизни, ты ж знаешь первую. Может, простишь. Ну, хоть какая-то надежда есть. Уже приятно. Ты единственная. Пойми.

Да, почти всю зарплату Паша всегда отдавал мне, сам. Я никогда и не вникала в точные суммы его получки. И если на Украине сначала Паша получал больше, а потом, когда я выросла профессионально, наши вклады в семейный котёл стали сопоставимы, то здесь, честно говоря, его «презенты» были скорее приятным дополнением, на которое я всерьёз и не рассчитывала. А первую его я знала, конечно. Знала, как она сначала «окрутила» его, как потом не нужен он ей оказался… После их развода его дочку привозили к нам на праздники, позже она сама иногда приходила в гости. Он честно выплачивал алименты до самого окончания ею колледжа, дружески общался с первыми тестем и тёщей. Такой он у меня всегда был, дружелюбный, добрый, честный. Но, увы, это не помогло…

3 февраля

Утром Паша спросил:

– Ты когда вернёшься?

Отправила ему ссылку на пост «Мужчина меня тормозит».

– Я действительно готов работать над собой и развиваться. Потому что ты своей мудростью подтолкнула меня к этому решению.

Прозвучало красиво, но потом поняла – это цитата из того самого поста.

– Развивайся. Твои боевики и игры в шарики давно вызывают презрение.

– А надежда есть? Анюта, родная, а ты могла раньше подсказать, подтолкнуть, ударить? Так нет же, всё в себе держала. Партизан.

– Предлагала читать и раньше. Про отношение к играм говорила. Видела, что бесполезно. Было уже безразлично. Думала, так и проживу. Сейчас одной хорошо. Всегда так хочу жить. У меня слишком тяжёлая работа. И мне интересно и с собой. Научись быть отдельной личностью.

– Я подожду. Баба Вера говорила, что у тебя крыша поедет, но не думал, что в таком смысле. Привезла за тридевять земель, чтобы бросить? Тогда в колхозе был нужен, а сейчас ехай на х..

– «Ехай». Не мучь мне мозги.

Да, подзабыл он, как было на самом деле. Никто из нас вообще не собирался никуда переезжать. Я любила свой дом. Научилась мазать глиной, класть стены из самана и кирпича, с удовольствием занималась огородом, садом, цветами, освоила секреты органического земледелия, научилась доить коз и разводить птицу. У меня отлично получалось выводить цыплят в инкубаторе и под индюшками! А какие помидоры я выращивала в нашей раскалённой степи, используя органику и капельное орошение! В двенадцатом году мы поставили евроокна (я взяла кредит), пристроили наконец-то ванную, я заказала машину щебня и выровняла двор, собиралась асфальтировать. В ноябре тринадцатого года мы закончили капитальный ремонт в Иринкиной комнате, обновили мебель. Но наступил 2014-й… В январе я купила дом для Кати (она жила с мужем у его родителей и мечтала жить отдельно) – оформила на себя семь потребительских кредитов под зверские проценты (по-другому не получилось, сваты помочь отказались). Одна из двух моих школ закрылась, зарплата упала, а цена на бензин подскочила. Весной я поняла, что не смогу больше оставаться в этой стране. Разместила в интернете объявление о работе, и в июне, закончив учебный год, с Иринкой и Лёшей мы отправились строить новую жизнь на моей родине. Пашу с собой не звала; он не собирался бросать свою работу, да и наши отношения накалились к тому времени уже до предела моего терпения, поэтому разлука была спасением. Квартиру в Малоярославце родители продали при переезде, поэтому мы ехали в никуда. Но меня ждали на новой работе в Москве – уже в апреле я получила приглашение в частную школу. На первых порах жили бесплатно в квартире одноклассника Лёши Гаранина в Подмосковье (досталась ему от тёти, стояла пустая, без ремонта), я на лето устроилась работать няней. Потом сняли квартиру поближе к Москве. В январе 2015 года приехала насовсем Катя (семейная жизнь у неё не сложилась), а вскоре и Паша (сильно скучал по мне, а тут ещё поезда на Украину на Новый год отменили, а мы планировали с Иринкой приехать к нему на каникулы). И каждый раз, когда он упрекает, что я его сюда привезла, едва удерживаюсь не напомнить: не звала, не приглашала, сам попросился, со словами: «Ну, я хоть чуточку тебе нужен?» И не смогла я проявить твёрдость, подумала – вдвоём всё ж таки веселее, полегче будет. Нам с детьми было хорошо без него, но поначалу материально приходилось туго, на еду денег не хватало, ведь я продолжала выплачивать кредиты за дом. За полгода разлуки старые проблемы позабылись, понадеялась, что сможем начать всё заново…

4 февраля

Три дня тишины со стороны Игоря помогли мне успокоиться. На третий день даже смогла нормально уснуть.

Утром написал Паша:

– Квартиру закрыл на нижний замок. Забери презент, пожалуйста. Доброе утро, Солнышко моё родное. На улице тепло. Слышал – синички поют. Весна всё-таки скоро. А на душе кошки чёрные с воронами.

Зашла перед работой, забрала деньги и гостинцы (вкусняшки всякие). После школы провела урок по Скайпу. Решила зайти на «Одноклассники», Игоря разблокировала. Под моим «переводом» в тот день он спросил: «С психологом поработала?» Ответила: «Сама придумала». А через час мы оказались на сайте все трое одновременно, и получилась интересная история…

19.29, Игорь – мне: «Как дела?»

19.31, Игорь – Паше: «Ты будешь со мной говорить? Я тебе не враг!»

19.33, Паша – Игорю: «О чём?»

19.34, Игорь – Паше: «Вообще, делить нам нечего».

19.35, я – Игорю: «Удивлена. Ещё поиграем?»

19.36, Игорь – Паше: «Вам что, делать нечего – на пару печатаете? Из уважения к мужчинам удаляю вас обоих».

19.38, Паша – мне: «И что ты Игорьку пишешь?»

19.39, я – Паше: «Ты о чём?»

19.40, Паша – мне: «Хочет поговорить».

19.41, я – Паше: «Неожиданно! Уж точно ничего не писала. Расскажешь потом?»

И мы продолжаем переписываться уже вдвоём с мужем.

– Расскажу, когда вернёшься. Как подарки?

– Спасибо большое, конечно, мне приятно.

– А разве я когда-нибудь тебя обделял?.. Ты ещё скажи, что живёшь в нашем подъезде. Куда цветы четырнадцатого принести?

Видимо, наблюдал сегодня из окна, когда я шла с автобуса домой.

– Не надо, влюблённость не взаимная. Вы поговорили?

– А я хотел тебе, родная, серьги подарить.

– Не надо. Неподходящая ситуация.

– А у меня электропечка не работает. Ничего не крутила? Хотел чайку попить – и бац, облом.

– Не крутила ничего. О чём вы говорили?

Вместо ответа он присылает мне скрин их диалога. И я понимаю, что теперь мы оба заблокированы. Паша продолжает писать до одиннадцати ночи.

– И чё?

– Отстань.

– Просто ты моя единственная. Я подожду. Зачем везде заблокировала? Я тебя люблю. И Игорь тебя покинул. Ты нужна мне одному. Дошло. Тебя мать не любила, как Фиа Мэгенн. Вот почему ты на неё похожа. Или она на тебя. Какая же ты красивая. Я тебя любил, люблю и любить буду. Ничего, подожду, пока перебесишься.

В этот же день пообщалась со Светиком. Вообще вся эта история привела к тому, что у меня появилась потребность делиться происходящим с подругами. Раньше никогда такого не случалось – переживала свои чувства молча, вела дневник. А сейчас хочется обращаться за советом ко всем, кто не равнодушен к моей жизни. Мне нужна помощь, я не могу с этим всем справиться сама!

– Светик, у меня тут такое творится… Ситуация ещё не разрулилась. Но от мужа я ушла, сняла студию неподалёку. Тот товарищ отговаривал, но, когда понял, что я давно уже стремилась уйти, вроде как поддержал. А по итогу пока прекратила и с ним общение. Взяла паузу. Живу сама наконец-то, слушаю психологов, выполняю упражнения – работаю над собой. Вот такое бабушка чудит…

– Ох, точно учудила! Так ты с товарищем ещё не виделась? Муж не пытается вернуть? А дети твои как отреагировали?

– Не виделась, и пока не предвидится. Муж оборвал весь Вотсап и «Одноклассники», даже вычислил товарища и написал ему, мне прислал скриншот. Дети говорят: «Лишь бы ты, мамочка, была счастлива». Даже его дочь. Они-то видели, как мне «счастливо» жилось с ним.

Прислала Свете блюз от Игоря, его перевод и свой.

– Аня, похоже, самые мудрые в этой истории – дети. Надеюсь, что ты на самом деле не из-за него ушла от мужа. А что за границы? Ты же писала, что он в Волгограде? Твой перевод – талант!!!

– Спасибо. Светик, мы с мужем за всю нашу совместную жизнь раза три расставались – я прогоняла или сам с психу уходил (к родителям, они рядом жили). Никогда не звала обратно, даже радовалась, но он возвращался, просил, умолял (как и сейчас). Так что теперь просто дополнительный магнит для меня появился, чтобы более решительно порвать. Долго объяснять.

– Перевод песни, похоже, правильный. Конечно, я не всё дословно поняла.

– А про границы я сама сообразила. Его перевод – пересланное сообщение от другой его женщины из прошлого, которую он тоже недавно нашёл, рассказывал. А она в Лондоне. Вот я и допустила вариант, что с нею он тоже строит какие-то отношения (может, просто моя фантазия). А границы с Англией закрыты опять, в новостях вижу – до шестнадцатого февраля. Просто странно мне показалось, что одна женщина для другой переводит. Может, это она для него присылала?

– Он у тебя в друзьях? Можно на него посмотреть? Я тоже обратила внимание, что переслал от женщины. Он же не дружит с интернетом. Её тоже можно по имени посмотреть…

– Я заходила к ней. Приятная интеллигентная внешность. Да, он в друзьях. В прошлый раз во время «обострения» удалила из друзей – так извелась, пока он обратно добавил. Теперь не удаляю. А в интернете он очень быстро разобрался. Научился читать в Вотсапе сообщения так, что мне не видно, что они прочитаны и даже что доставлены. В «Одноклассниках» делал настройки так, что не показывается время последнего посещения. Он о-о-очень умный, это меня с ума сводит.

– Так можно зайти к нему?

– Да я ж разве против? Там мало фоток. Только старые, до 2008-го. Я к его маме заходила, накачала более свежих, девятнадцатого года.

– Иногда посты больше фото говорят.

Я прислала несколько портретов со страницы его мамы. И в строгом костюме, и в потёртых джинсах он выглядит очень солидно. Но на всех фото он хмурый, взгляд какой-то отрешённый.

– Хорош!

Не скрою, мне была очень приятна такая оценка от подруги.

– Нашу переписку сохраняю и перечитываю, анализирую свои проколы, разгадываю его подтекст.

– Ладно, я убегаю на работу, потом загляну к нему.

– Ок, спасибо за поддержку!

Вечером продолжаю:

– Игорь пишет Паше. Ничего не понимаю. Вроде надумал общаться. И вроде я учусь не сильно навязываться. А что он себе думал в это время… Короче, вот такая круговерть у меня второй месяц, можешь не вникать. Расскажу потом, чем закончится.

Через пятнадцать минут добавляю:

– Я оказалась в чёрном списке. И Паша там же.

– Сложилось впечатление, что Игорь больной на голову. На фига тебе такой?

– Попробую забыть. Сама устала уже от этого всего, очень странное общение. Но начиналось красиво. Если интересно, почитай нашу переписку. Было от чего голову потерять. Когда сказала, что помирились с Пашей, прислал: «Нас тянет к тем, кто душу обнимает…» Постоянно в состоянии противоречия, ведь вроде против развода был, но каждый раз на эмоции выводит.

5 февраля

Утром Света написала:

– Аня, прочитала. Ты общаешься с другим человеком, не с тем юношей из молодости. Он не стоит твоего мизинца, самовлюблённый лентяй, живущий в своё удовольствие. Ему никто не нужен, он не способен заботиться. Не стоит твоих переживаний. Пусть лучше останется в прошлом.

– Спасибо, Светик. Вчера не очень и расстроилась, даже как-то спокойнее стало.

Пропущенный звонок от Паши в три часа. Написал:

– Ты ведь сказала, что после курсов, может, чё изменится и ты вернёшься, или я не так понял? То чмо не будет тебя любить так, как я. Хотя и я уже не буду. Со мной жила, дочь мне родила, а об Игорьке думала.

Вечером:

– Просто приди. Просто хочу тебя видеть. Дура ты, Анюта, он тебя не любит. Любит тебя только Я.

Глава 7

6 февраля (суббота)

Продолжаю жить в своей студии. Суббота вся оказалась занята звонками. В два неожиданно позвонил Игорь. Поговорили семь минут. Начал словами: «Как дела?» – закончили тем, что повесила трубку – был не совсем трезв и слегка дерзил мне. В три часа позвонил муж. Там хватило трёх минут. Но в любом случае настроение у меня заметно улучшилось – давно не чувствовала себя в центре мужского внимания! Поделилась эмоциями с Лилей:

– Что ты думаешь? Уже позвонил. Игорь. Пьёт. Немного поговорили, и повесила трубку.

– Упс. Что у трезвого на уме… Близнецам с нормальными неинтересно!

Да, мы с ней Близнецы по Зодиаку, в чём-то схожие, хотя и во многом разные. Вот уже полстолетия дружим!

– Ну, тогда на уме у него – что я сволочуга. Спросила, зачем сказал, что я всех затр…ла, сказал – потому что действительно это и сделала. Тут и повесила трубку. Перед этим вроде как объяснялся, почему мужу написал то, что написал: «А что я ему, по-твоему, должен был сказать?»

– А пьяный по какому поводу?

– Не успела узнать. Пыталась. Говорит: «Ты меня тридцать пять лет не видела, с какой целью интересуешься?» Надеюсь, из-за меня) Но успела высказать, что мне такого варианта точно не надо, хватило в жизни двух таких. И тут же муж звонит: «Без тебя не могу!» Ну прям яблоко раздора… Хоть бы Троянская война не началась.

– Ничего, повоюем…

В семь вечера отправила Игорю ссылку на фильм, который делала Лиле на день рождения, со словами: «У тебя есть близкий человек, которого ты знаешь всю свою жизнь? У меня есть!» Надо ли удивляться, что почти тут же перезвонил, и ещё дважды, и тогда уже мы проговорили в общей сложности два с половиной часа! И я смогла, наконец, задать многие вопросы, волновавшие меня с начала нашей переписки.

Снова удивлялся: «Как же у нас с тобой тогда ночью так получилось?..» Пыталась сохранить разговор, но в итоге записался только мой голос. Вот так звучала записанная часть нашей беседы:

– Опять «Как дела?» Мы же только что говорили… Не пугай меня!.. Ты позвонил Паше? Что вы решили? Как вы судьбу мою решили, мужчины?.. Ну и слава Богу. Зачем вам общаться… Вот совсем не страшно. Вот если бы ты был в гневе, тогда бы я всерьёз опасалась за свою жизнь. А так… Ну, это он проходит стадию гнева. Ты же в курсе – пять стадий принятия? Пусть проходит. По крайней мере, он ушёл со стадии шока. Это уже хорошо… Знаешь, вряд ли ему сейчас твоё общение может чем-то облегчить страдания. Ну сам подумай… Я тебе объясню… Я помню про коридор, который ты поджёг… Ну, по крайней мере ему не обидно, что я к молодому ушла, согласись. Даже к более старому… собираюсь как бы… Ой, что я сказала? Глупости какие! Не обращай внимания. Никуда не собираюсь, живу себе в студии… Да и ты уже не раз проболтался… Секретчики такие, два пенсионера… С Пашей? А со мной не хочется встретиться? … Можно кино про нас снимать… Или книжку… Можно, я книжку напишу? Кино не сниму, а книжку, наверное, смогу. Начиная с того поезда… Надо кому-нибудь сценарий подкинуть… Этого не может быть, потому что… (Часто фразы не договариваю, потому что не хочу его перебивать, он этого не любит). Слушай, ты так долго ещё будешь пить, над собой издеваться?.. Нет, это у тебя здоровья не хватит, и у меня мотивация пропадёт… Ты такой на фотографиях крутой… Ты не переписываешься с замужними женщинами – как это может быть? Ты мне что сразу же заявил?.. Ну вот теперь и скажи – как ты думаешь, почему я развожусь?.. Я поняла это как призыв, просто как подсказку: «Пока ты замужняя женщина, я с тобой не хочу общаться. Не могу себе позволить». Я ж математик. У меня прямые линии – они ж прямые. Пока не свернут… Ну вот, видишь… Может, нам в церковь сходить… Как это не поможет?.. Ты какое-то обучение проходишь, или как? Просто интересно, у меня ведь нет знакомых пасторов, священников… Нам пока есть о чём говорить, что решать, без этого… Я понимаю… Это тебя характеризует с самой лучшей стороны. Ну, а я – сволочь. Прими это уже как факт… Чтобы я поняла, какой ты человек, надо просто общаться. Спасибо, что ты сегодня так хорошо позвонил. В первый раз мы нормально так долго разговариваем… Ты в комнате своей находишься? Давай просто расскажем друг другу, как мы живём, с кем общаемся. Для кого ты читаешь про нэцкэ. Где ты читаешь проповеди. Мне интересно, что у тебя там за пределами комнаты происходит. Может, я тогда хоть чуть-чуть буду понимать, как ты живёшь… Да, конечно, хочу. Нет, ты мне не читал никаких проповедей, и уж тем более про любовь. Ты мне из интернета всякие штучки присылал, и всё… Примерно так я и понимала. Хотя были сомнения. Вот почему в тот странный мой последний выпад я писала про игру, и песня Меладзе тоже об этом – мне казалось, что просто… Ты же упоминал, что ты у нас крутой манипулятор. Думаю – то ли забавляешься, то в огонь, то в лёд, туда, сюда, то приткну её, потом что-нибудь доброе ей пришлю… За что? Думаю, такого не может быть. Вроде бы не за что тебе меня так… мучить. Думаю – может, сам мучается, сам не поймёт, как лучше… Мыслей много всяких… потому что не общались! Всё какие-то намёки – как хочешь, так и понимай… Ну ладно, сейчас уже понятнее… Просто знать, что человек этот есть… (Потом долго слушала его проповедь – про эмоции – чувства – совершенство духа.) Я помню, как у тебя написано это было. Я тогда не поняла, к чему это. Теперь ясно… А ты знаешь, я в церковь не хожу… и к религии отношусь, ну, так… Это будет большим препятствием? (Ответил, что зато я красиво пою.) Хорошо… Ты Веронику Долину помнишь даже?.. Это ты от моих песен о ней узнал? Или просто интересовался её творчеством?.. Да ты что!.. (Оказалось, любил её песни ещё до нашей встречи. Это просто удивительно! Много ли на свете мужчин, которые о ней вообще слышали? И так совпало. Всё-таки наша встреча была неслучайной. Вообще иногда кажется, что Долина была одним из знаков, чтобы мы узнали друг друга. Другим знаком были рыжие волосы и веснушки – он обожал такое всегда. И тут я такая появилась в Казани – два в одном…) Ты видишь, какие у нас совпадения по жизни? Вообще что-то свыше… Понимаешь, как всё неслучайно?.. Значит, в душе мы с тобой родственные, раз нам нравится одно… Она всю жизнь моя любимая поэтесса, я была на её концерте, у меня много её песен… Удивительно!.. Какие комментарии?.. Спасибо… Да, в школе. Сейчас у меня и гитары уже нет… Вот такая у нас ниточка, вот тут-то мы и сошлись… Я посмотрю, если ещё где-то Долину пою, пришлю тебе, хорошо? Я, наверное, не всё в «Одноклассники» выкладывала…

Похоже, что мы говорили каждый о своём. Он, видимо, пытался удержать общение на уровне дружбы… Но – кто хочет обмануться, уже не слышит очевидного.

В одиннадцать ночи снова созвонились с Лилей:

– У меня всё зашибись)) Звонил ещё, говорили пару часов. Любил всегда, все гадости говорил, только чтобы Пашку не бросала. И сейчас бухает от этого – понимает его как мужик мужика, сочувствует, всё пробует ему звонить. А Пашка один раз ответил, обещал убить, а больше трубку не берёт… Ничего, на втором часу бесед стало попускать… Говорит – по твоей переписке думал, совсем, что ли, дура? И я его понимаю)) А сейчас поговорили – и сказал, что реально такая, как была раньше. Но я в шоке от того гадания!

– Я рада за тебя.

– Продолжение следует. Собирается приехать – больше к Пашке, чем ко мне (ну, как бы). Вот только волосы отращу, как раньше.

– Приедет, когда волосы отрастишь?

– Типа того. Я же и правда с Нового года больше не обрезаю.

– Года два ждать придётся…

– Спрашивал, есть ли у меня деньги на билет или лучше ему приехать… Пока перевела разговор. Только пьёт второй день. Говорит: «И чем я отличаюсь от твоего Паши?» Уже засомневалась. В кафе завтра оторвусь.

А Паша страдал весь вечер:

– Анюточка, зайди, пожалуйста. Умираю. Дай исповедаться.

– Будь мужчиной. Я люблю другого. Как я тебе могу помочь?

– Но ведь он тебя не любит.

– А это неважно.

Прислала ссылку на песню Лепса «Она не твоя».

– Послушал. Ты моя, и ему ты не нужна. Я его убью.

Несколько пропущенных звонков.

– Просто приди. Просто хочу тебя видеть.

– Что ты хочешь? Отпусти меня из своей жизни. Мне хорошо здесь одной. Я заслужила себе покой.

– Дура ты, Анюта, он тебя не любит. Любит тебя только Я.

Отправила ссылку на песню Леонтьева «Доктор Время». Не знаю, слушал или нет. Написал:

– Я буду жить, сколько ты, и ждать тебя. До четырнадцатого.

7 февраля

С семи утра переписывалась со Светиком.

– Разъяснилось. Все грубости, что говорил, были вызваны борьбой с собой – пытался остановить меня, не рушить мою семью. Долго говорили. И с утра уже позвонил. Продолжение следует… Я улыбаюсь)

Поделилась с ней своим стихом «Ах, годы юные, как быстро всё случалось…»

– Понимаешь, как оно всё через сердце прошло? Не зачеркнёшь. И сейчас всё очень романтично, и удивляемся оба, бывает ли так на самом деле.

– Может, вам уже встретиться?

– Он собирается)

– А с мужем что?

– Звонит, пишет, умоляет. И вчера Игорь больше о Паше говорил, всё пытался созвониться с ним, а Паша один раз ответил, пообещал убить и больше не берёт трубку. И Игоря это всерьёз огорчает. Как мужчина мужчине, он реально сочувствует ему. Потом в беседе вроде попускать начало) Но плюсик ему в карму поставила) Мне масса комплиментов за ум и понимание, а то, говорит, по декабрьской переписке уж думал – совсем глупая стала (и я согласна с ним). И позвонил с одним вопросом вначале – как у меня дела. Хотел понять, я вернулась к Паше или одна.

– Роковая женщина!

– Я в шоке… сама от себя.

– Просто не хочется, чтобы у тебя было разочарование. Ты ещё повыбирай!

– Сегодня иду в кафе на быстрые свидания, для самопрокачки, подруга подсказала… Звонил сейчас опять. Вчера был пьяный, думала, я причиной. Но нет, сегодня продолжает. Попросила не звонить в таком состоянии. Вот опять звонит.

– Напиши потом про быстрые свидания. Интересно.

– Хорошо.

Да, Лиля мне действительно предложила такую идею – сходить на вечер знакомств ради интереса, попрактиковаться в общении с мужчинами. Вот я и нашла в интернете одну из фирм, записалась на «быстрые свидания» (там мужчины подсаживаются к столику дамы на несколько минут, общаются, затем переходят к следующему столику). Я ещё и свою новую подругу-коллегу Оксану сагитировала на этот эксперимент, она тоже недавно разошлась с мужем.

Паша днём пытался выяснять отношения:

– Не пойму. Его любишь, со мной общаться не хотиш (орфография автора). А до этого спала со мной, а с ним шушукались. Какая же ты после этого правильная? Все бабы как бабы. Думал, у меня богиня, а нет, продажная. А он мне всё пишет, что не враг, а друг. Звонить собирается.

Я дождалась, пока приехал из Москвы сын, вместе с ним зашли в студию, я забрала кое-что из необходимых вещей. Паша сидел молча. Потом пошли к Кате, туда приехала и Иринка. Посидели за столом, пофоткались всей нашей большой дружной семьёй (без Паши, конечно, его с собой не взяла, теперь он может не заставлять себя терпеть моих старших детей). Звонил Игорь, отправила ему наше семейное фото. Он в ответ прислал своё селфи – более чем странное. Выглядел там очень и очень… отталкивающим. Небритый, припухшее лицо, мутный взгляд… Даже подумала, что по ошибке, нечаянно отправил с телефона. Но особенно анализировать было некогда, пообщалась с детьми и поехала на встречу с Оксаной. Я была с маникюром (год уже не делала!), в красивом новом платье (купила накануне). И не то чтобы мы всерьёз рассчитывали найти себе кого-то на этих «быстрых свиданиях» – просто было интересно посмотреть, что это такое, оценить свои шансы на «рынке невест», глянуть на претендентов. Ну, что могу сказать… Самооценку мы себе приподняли, конечно, глянув на «рынок», а претенденты разочаровали полностью. Итогом вечера для меня стало осознание, что мои личные «претенденты», каждый, гораздо интереснее и дороже мне, чем эти посторонние люди. На том эксперимент и был завершён.

Паша писал мне, пока я ехала в Москву.

– Поговори со мной. Мне плохо.

– Паша, пожалуйста, наберись терпения. Всё можно перетерпеть.

– Я слабый. Не выкарабкаюсь. Если бы это было на какое-то время, пусть даже на неопределённое, ещё бы как-то. А так, как ты говоришь, – это капец.

– Давай опять про месяц этот вспомним. Может, что-то прояснится.

– Не понял. В каком смысле? Ты про курсы?

– Про курсы.

– Тогда не ною. И не пристаю.

– Тот бухой уже третий день. Так что, похоже, не мой вариант.

– Ну вот. А я исправлюсь. А он мне всё пишет и хочет позвонить. Жду. Мы ведь семья.

– Но одной просто необходимо пожить. Студия на двоих достала.

– Согласен. Ещё эти карантины. А весной будет рыбалка, грибы. Меньше видеться будем. Спасибо за надежду. Можно ещё попутешествовать. Верни в «Одноклассниках» в друзья.

Вечером спросил меня, слушаю ли свои курсы. В ответ отправила ему наше фото с Оксаной.

– Где это вы? Красивые девушки. Ресторан, что ли?

– Одинокие девушки гуляют.

– Я бы тоже хотел погулять с красивыми девушками… Ну, может, потом как-нибудь.

Игорь пытался звонить несколько раз, но звук у меня был предусмотрительно отключён.

Вернувшись, написала Лиле:

– На фоне того, кто здесь был, потянуло к своим – или к Паше, или к Игорю. Только Игорь бухает третий день. Шансы его тают. Но подозреваю, что бухает нарочно. Чтобы я прозрела. У него получается это.

– Смешная ты.

– В сказки верю?

– Ну, можно и так сказать. Повода бухать, кроме как тебе назло, не найти.

Света отреагировала похоже:

– Ещё и алкоголик… Я за Пашу. Не каждый может быть преданным.

8 февраля

Утренние сообщения от мужа:

– Доброе утро. Стою на вокзале. На улице холодно, минус двадцать. Утепляйся. Ступеньки скользкие. Береги себя, пожалуйста.

Как много девушек хороших,

Как много ласковых имён,

И лишь одно из них тревожит,

Унося покой и сон…

Аня, Анечка… Кошку кардинала Витторио зовут Хенси, что по-китайски означает Шёлковый Цветок. Не правда ли, прекрасно?.. Твой снова синий. Пытается общаться. А принц-то твой липовый. Извини.

Теперь я уже на каждой перемене не выпускала телефон из рук – всё время приходили сообщения от мужа. И в какой-то момент до меня дошло.

– Когда будет ещё звонить, выслушай его, пожалуйста. Я, кажется, поняла, что он хочет тебе сказать. Может, и ошибусь. Но вряд ли.

– То, что он мне не враг. Или что?

– Выслушай. Похоже, действительно не враг. Или я ничего в людях не понимаю.

В это же время решила написать Игорю, надеясь, что прочитает это:

– Перестань бухать. Я поняла, зачем ты это делаешь. Только ты мог придумать такой изощрённый ход. И он сработал. Мы можем остаться просто друзьями. Твоего фото вполне достаточно. Ну не алкоголик же ты, в самом деле!

А Паша продолжал:

– Пишет отрывками, между рюмками. Прислал какую-то фотку детскую да Жванецкого, почему я не должен пить. Или чё я должен понять? Найду момент, позвоню. Снега много намело. Спину с почкой тянет. А так всё прекрасно… Не могу дозвониться. Может, спит. Ты ведь понимаешь людей – объясни, что ты поняла, а я позже позвоню. Ок?.. Спросил, чем по жизни занимается, кем работает. Молчит. А кто он вообще такой?.. На сайте, а молчит. Объясни, как ты поняла… Я понял, что сам себе враг, раз обидел такую Женщину. Извини… Не берёт. Объясни, что понять?.. Не то ли ты имела ввиду, что он собирается приехать в гости? Женщина моя единственная, родная, да ответь ты уже!!!

Всё это было прислано в течение одного урока. И, конечно же, мне было не до переписок. Даже мои дети знают – когда мама на уроке, для неё больше ничего не существует, звонить и писать в это время бесполезно. А тем временем Паша, видимо, всё же дозвонился. Прочитала на перемене:

– Я совсем не разбираюсь в людях. Для меня все хороши. Говорит, что пару раз поцеловались, так это ничего. Ну, если он был у тебя первым, то это многое объясняет.

– Он специально пьёт. И мне это показывает. Я так думаю. Ну, или вправду скрывал, что алкоголик. Но в это мне не верится.

– И что потом?

– Мозги мне вылечивает.

– Ты тогда на всех обидишься…

– Справлюсь. Жди.

– Весной? Или к лету? Жду, родная. Аж давление поднялось от радости. И голова трещит. Пойду на морозе снегом разомнусь. Может, поможет. Умолкаю.

Через несколько минут:

– Извини, последнее. Мозги тебе вылечивает – это как? Что лучше мужа скотины нет? Или от добра добра не ищут? И ждать можно всего. Возвращения или, не дай Бог, развода?

– Всё будет хорошо.

– Всё будет хорошо, когда ты будешь дома и вместе разберёмся, что и как. Как и кому (понятно, мне) себя вести. Ушёл. За то, что всё будет хорошо, большущее, огромнейшее преспасибо.

А я обнаружила, что мои сообщения к Игорю не доставлены. Значит, опять заблокировал Вотсап. Всё равно писала, днём в четыре, потом в девять вечера. Думала, что потом сможет прочитать.

– Я у вас третья лишняя… Меня отпустило, не прячься… Прикольно – Паша у тебя уже в друзьях, а я всё ещё фиг знает где…

Вечером из автобуса пишу Паше:

– Заберу столик сегодня с зятем. С замками всё в порядке?

(Уточнила, потому что недавно был момент – не смогла зайти в квартиру, закрыл на второй замок.)

– Да? А я подумал, что что-то изменилось. Ну и ладно.

– Мне стол для уроков каждый день нужен, ноут некуда поставить.

– Говорю же, ладно.

В восемь Паша продолжает:

– Устроилась? Взял кефира, пельмешек. Поужинаю, почитаю «Поющих в терновнике» – и спать. День был тяжёлый. Уже дочитываю и никак не пойму – кто на тебя похож?

– У меня Скайп.

– А я бы тебя покормил. Споки ноки. А твой Игорёк так ничего в разговоре. Пастор со Старого Оскола. Обещает приехать. Как он тебя лечит? Приедет долечивать?

– Мы не говорили со вчерашнего. Он уже трезвый? Ещё подружимся все вместе… Уж больно он за тебя переживает, только о тебе и разговор был. Привет ему от меня передавай.

– Хочешь поехать? Вроде бы бросил пить. Говорит, ты жаловалась, что вечно одна, и я тебе не в помощь. Или врёт спьяну. Говорит, мы пятнадцать лет женаты. А когда встретимся?

– Так всё-таки бросил или спьяну? Мне общаться с ним очень нравилось. Но бросившие пить для меня не вариант. Знаем мы, как оно бросается и снова поднимается.

– Хош позвонить? Спьяну, если слабо помнит. Так говорила, что я никто, и всё одна и одна? А зачем он тебя удалял тогда с сайта? И давно вы с ним общаетесь? За спиной?

– Я тебе говорила – с двадцатого декабря. Только ты тогда тоже… вряд ли запомнил.

– Так научи и меня. Я же не совсем тупой. И помню, что говорила. Хочется общения.

– Чтобы было интересно общаться, для начала надо книжки читать, а не тупые боевики смотреть. Он советовал предложить тебе почитать Ремарка, Хемингуэя.

– Так я уже заканчиваю «Поющих в терновнике». Спрашиваю, с кем сходство, – молчишь. Фиона, Мэгенн, Джастина или старая хозяйка Карсон? Готов читать и буду. Обещаю.

– Спасибо за старую хозяйку.

– Ну ведь она тоже была с характером. Все они по-разному харизматичны. Так читать дальше? Будет результат?

– От чтения всегда есть результат. В любом случае. Расскажешь потом, сколько книг прочитал.

– Я не быстро читаю, значит, как понимаю, встреча не скоро. Спокойной ночи, родная.

И через пять минут присылает пару совместных наших фото. Отправила картинку со словами: «Мой муж в браке со мною, как раненый солдат – мучается, стонет, но покидать поле боя категорически отказывается». Через полчаса пишет:

– Анюта, а правильно сказано – чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей? А за солдата правильно сказано, всё ною, ною. Но я тебя никогда не предам и не брошу.

– У меня, к сожалению, много мужского в характере. Поэтому излишние проявления чувств меня отталкивают.

– Буду менее активным. Куда-нибудь съездим.

– Неплохо бы.

– Я уже и так труп неактивный.

В одиннадцать ночи Паша увидел, что я на сайте, заревновал:

– Всё переписываетесь?

– Успокойся, я в чёрном списке. С подружкой из Америки общаюсь.

Потом полдвенадцатого:

– Извиняюсь. Неплохо бы, насчёт поездки. На карточке у меня немного, далеко не уедешь. Ты хотела в Подольск на ледяные фигуры посмотреть. Или на элке куда-нибудь. Можно по городу. В кафе. В кино. Чё я ещё могу предложить?

– Не спеши. Не так скоро. Курсы ещё идут. В себе ещё разбираюсь.

– Могу взять в кассе, но тогда не хватит на кредит. Можно Катерину взять.

– С Катей если бы вы сумели простить друг друга, это бы дорогого стоило. Твоё отношение к детям тоже повлияло.

– Щас я неплохо отношусь. Разве не так? И с внучками дружу.

Как стало обычным в последнее время, поделилась сомнениями с подругами.

Оксане написала:

– Ты знаешь, твоя нумерология вчера большое впечатление на меня произвела. Прямо заставила пересмотреть свои ожидания.

– Это ещё просто верхушки… Таро-нумерология – классный инструмент определения типажа человека.

Когда мы были в кафе, Оксана сделала экспресс-прогноз по датам рождения, и цифры показали, что духовность у Паши отсутствует, у Игоря есть, но меньше, чем у меня, не очень совпадаем. Зато Паша даёт большую заботу, у Игоря же эта «функция» совсем отсутствует. Вот такой расклад получился. Хочешь – верь, хочешь – нет. Задумалась…

Свете прислала скрин своих сообщений Игорю, где просила перестать «бухать», предлагала остаться друзьями.

– Не хочет.

– Не поняла, Светик. Чего не хочет? Пашу добавил в друзья, а я всё ещё в чёрном списке. Я уже не переживаю, даже забавно – они всё-таки поговорили.

– Если бы Игорь был заинтересован, вёл бы себя по-другому.

– В общем, в нашем романе я уже оказываюсь третьей лишней. Игорь который раз намеревается приехать к Паше – поговорить, познакомиться. Меня после вчерашних «свиданий» очень сильно развернуло обратно в сторону Паши. Не говорю ему пока, но уже хотя бы стали переписываться.

– Что я тебе и писала вначале.

– Не поверила, пока не проверила… Но это было похоже на сумасшествие.

– Главное, чтобы повторных приступов у тебя не случилось!

– Больше такой неоконченной любви у меня не было.

– Зато есть хорошие воспоминания, не убивай их.

– Нет, конечно, я счастлива, что пережила всё это! Стихи такие родились… Духовный уровень общения был – поняла, чего мне не хватало. Паша читает, обещает тоже подтянуться, чтобы мне было интересно с ним.

– Всё, что ни делается…

– Надеюсь, тебе не было скучно.

– Переживала за тебя, чтобы не вляпалась.

– Всё обошлось виртуальным опытом. И я обрела отдельное жильё и покой. Сейчас в лекции психолога прозвучала известная мне мысль: когда вам нужно чему-то подучиться, вам присылают учителя. Так было надо. По поводу нашей студии придумала – когда помиримся совсем, продать её и купить двухкомнатную квартиру. Надо обеспечить пространство. Не исключено, что двадцать квадратных метров тоже поспособствовали появлению кризиса.

– К лучшему)))

9 февраля

В два часа ночи пришли сообщения на Вотсап.

– Не спится. Слышу – давление, голова болит, в ушах шумит. Напиши, дождусь возвращения или «вали» (мне). Пишешь намёками, скоро крыша съедет.

В три утра Паша поделился тем, что ему присылал Игорь (мантру любви и нежности, видео с салютами в Дубае).

– От дружани. Тоже не спал. Переживает за меня. Молится. За наше счастье. Он же пастор. Если верить ему.

В четыре на Вотсап:

– Смотри погоду. Минус двадцать шесть.

Потом уже в шесть часов:

– Доброе утро. Будь так добра и подскажи, на кого из книги ты похожа? Чтобы я читал и сравнивал, размышлял, как сделать, чтобы мы были счастливы. Во всём виноват я. Хочу измениться. Пожалуйста, прости.

– Как у нас всё нестандартно… И какие вы оба молодцы! Без шуток. У меня хороший вкус! И у вас тоже)) Книгу просто читай, это ж не справочник, нет прямых ответов. Просто она мне очень нравится. В «Унесённых ветром» больше похоже на меня. Хотя Игорь считает, что такое чтение не мужское. Почитай и то, что он советует. Не хотел развиваться по-хорошему – теперь вот так приходится. Но главное – есть желание! Думаю, из этого кризиса все выйдем обновлённые.

– Читаю, родная. А где ту книгу взять?

– Иринка дочитает, отдаст. Спроси у неё.

Пока ехала на работу, отправила ему песню Агутина «Прощай».

– Опять загадками говоришь. Понял, что «просто сказать «прощай». Значит, не прощаемся?

– «Было бы слишком просто – просто сказать: «Прощай…»

– Опять не понял.

– Не прощаемся.

– Теперь понял. Хорошего дня.

Продолжение в два часа дня:

– «Если можешь, ты расскажи: недолго – это сколько?» Но ты понимаешь всё? Я понимаю, что не забыть тебя… Слова песни нашёл. Думаю, до марта, а то и дольше. Да?

– Да. Спросила у Иринки – «Унесённые ветром» у неё.

– И их читать?

– Как хочешь.

– Пусть везёт. Жалко будет, если с этой затеи ничего не выгорит. Вдруг ещё какие-нибудь курсы подвернутся. Буду надеяться на лучшее и твою порядочность и честность. Извини, если чё не так написал. Ещё безграмотен. И понимаю, что писать и беспокоить лучше поменьше. И над этим буду работать… Прошу тебя, пиши яснее. Чё значит «как хочешь»? Я всё хочу. Читать, писать, особенно ждать. Объясни, что ты имела ввиду. Ну и, конечно же, дождаться, родненькая.

– Я ценю всё, что ты делаешь.

Продолжаем после работы:

– Сегодня ничего не будешь забирать? Могу помочь.

– Нет, мне всего хватает. Я едва успеваю послушать очередную лекцию курса, вечер пролетает незаметно.

– Понял. Мне дочитывать «Поющих»?

– Не интересно, чем кончится?

– Да, интересно. Можно дочитать?

– Конечно.

– Спасибо, родная, единственная. Чай с шиповником укусненький, три чашки выпил. Можешь вечером зайти, баночку заварки взять. Как раз он настоится.

– Спасибо, не фанат я чая.

– Как знаешь. А чего фанат?

– Чтения, познания.

– Я этим и занимаюсь, честное слово, люба.

– Молодец!

– Раньше бы подтолкнула.

– Я пыталась тебе предлагать.

– Ну, как-то не так. А щас я читаю и хочу быть с тобой рядом. О чём-то говорить, чтобы чё-то рассказывала, показывала, предлагала. Куда-то выезжать. А то ведь так и сорвусь на снеге, ничего не увидав хорошего. Ну, кроме тебя, моё Солнышко!

– Твои фильмы и наушники нас сильно разъединили. Может, подумать об обмене с доплатой, увеличить площадь.

Тем временем я написала Игорю в заблокированном Вотсапе (тогда ещё не понимала, что даже когда разблокирует, эти сообщения он не увидит, и вообще думала, что он просто скрывает отметки о прочтении):

– Горжусь вами обоими! Всё это очень круто. Ты всё-таки смог не общаться со мной… Могу себе только представить, чего тебе это стоило… Я наконец поняла, что твои слова об этом не были игрой, а действительно соответствовали твоим убеждениям. Паша взялся за чтение, готов меняться. Не знаю, надолго ли этот порыв. Были у нас неоднократно расставания и всплеск эмоций после этого, но сейчас как-то по-другому всё. Продолжаю слушать разных психологов, просто прозреваю. Не знаю, чем это закончится, но уже мы хотя бы стали с ним общаться. Очень тронула твоя забота о его судьбе, это очень необычно и очень впечатлило. До твоей высоты не дотянуться… Я уже говорила тебе такое. Скажи, Игорь, мы сможем чуть позже просто спокойно общаться с тобой? Может, и втроём? Или это слишком жестоко для тебя? Дай хоть какой знак, что прочитал.

Взял бы и приехал. Подруга прислала видеолекцию о Близнецах – всё точно! Общение – главная ценность для майских Близнецов. И это мужской знак в принципе, чему ж я удивлялась. И это парный знак, как и твои Рыбы, и Пашины Стрельцы. Вот мы подобрались…

И Паше переслала ссылку на эту лекцию.

– Оксана скинула видео про Близнецов. Послушай, многое прям в точку про меня. И читай лучше Ремарка. «Триумфальная арка», «Три товарища», в шкафу должны быть.

Добавила ему ещё лекцию про Стрельцов.

– Не бойся, родная Анюточка, я к тебе не приду, пока сама не позовёшь. Или чё починить. Зуб даю. Рад был увидеть.

Поняла, что теперь проследил, куда иду с работы, в какой дом. Значит, из окна увидел меня, а потом вышел на улицу и шёл следом. Детектив!

– Смотрел на Авито. Двушек нет. Четыре однушки от четырёх с половиной до семи. Одна без ремонта. Я ещё не в курсе, как искать. Мало опыта. Нужна помощь супруги, друга, Близнеца.

Держу Лилю в курсе:

– Переписываются, общаются. Я в чёрном списке у Игоря. Да уже и не надо. Какие у меня мужчины!

Свете переслала скрин ночного общения Паши с Игорем, где Паша пишет, что тот, дружаня, «молится за нас, он же пастор».

– Пастор? Не думаю. И вообще, зачем Паше такой «дружан»?

– Это трудно понять. Но, мне кажется, я понимаю. Он такой, он смог стать выше личного. Игорь действительно пастор, это он раньше мне говорил. Четыре года обучался. И он теперь на самом деле перестал со мной общаться. Как и обещал раньше, но не мог удержаться. Теперь смог.

– Не желай жены ближнего твоего…

Глава 8

10 февраля

С полпятого до восьми Паша со мной общался. В одиночку.

– Анечка, доброе утро, Солнышко. Не спится. То ли старость, то ли одиночество. С работы не иди в обход. Иди по короткой дороге. Обещаю – встречаться не будем, пока сама не захотиш. Хорошего дня, моя Анюта… Прав, не прав, но в конце книги Джастина подходит тебе по характеру… А в Волгограде тепло щас, плюс шесть… А чё, родненькая, и пару словечек не отписала? Или обиделась, что сравнил с той девчонкой из книги? Так я же без злого умысла. Учусь сопоставлять, анализировать. Извини, если чё не так. Будет время – черкани парочку словечек. Как ты молчишь, так я на измене. Выехал рано. С семи уже снег чистил. Пришёл чайку попить, и снова в бой. Может, видео сниму и покажу свои владения. А без твоей помощи и поддержки я не выйду на нужный уровень.

– Не люблю много говорить. Вся в своих мыслях.

– Я в них есть?

– Не приставай.

– Не пойму тебя. Вчера разговаривали, улыбались, а сегодня «не приставай». Что случилось за ночь?

– Ничего не случилось. Но мне не нравится быть в его чёрном списке. И ты тут ни при чём. Просто не приставай.

– Написать, чтоб вернул?

– Не знаю. Он же говорил, что не общается с замужними.

– Но мы же друзья. Должен понять. И со мной общается, а это две большие разницы.

На перемене написала в заметках:

Тяжеловато… Наш чудесный треугольник позволил проявить моим мужчинам своё благородство – один перестал со мной общаться, оберегая наш брак, а другой просит его разблокировать меня, так как знает, что меня это мучит… Не могу не восхищаться обоими. А сама места себе не нахожу – я лишена того общения, о котором мечтала. И в брак возвращаться не хочу. Хотя муж реально встал на путь самообразования, старается наверстать.