Глава 2
Знакомство с откровениями
Привет! Меня зовут НикитА (ударение на последний слог)! Если честно, то я не спрашивала у родителей, почему мне дали это имя. Наверное, родители хотели мальчика, а родилась девочка, поэтому имя решили оставить, только перенести ударение. Раньше, я ненавидела своё имя, потому что меня часто в школе называли «Колян». Одноклассники придумали мне мужское имя ради своей забавы.
Сначала называли меня НикИтой, а позже один из школьных задир стал меня называть Колей, а потом и остальные. Конечно, мне хотелось их убить за это, но после того, как я посмотрела фильм Люка Бессона «НикитА», полюбила своё имя и перестала обращать внимание на прозвище.
Сейчас, правда, при знакомстве я представляюсь Никой. Я сократила полное, мне так захотелось. Ника – тоже нравится, но больше нравится его значение – «Победа!», и я чувствую, что могу всё.
А ещё мне недавно стукнуло двадцать восемь, и я уже успела выйти замуж и развестись. Думала, что вышла замуж по любви, а как оказалось – нет. Это был очередной жизненный урок, который усваивала пять лет, чтобы вырасти духовно. Искренне рада, что это случилось, потому что сейчас чувство радости испытываю чаще, чем прошедшие года.
Последние три месяца не жалею о своих прожитой жизни, пусть она была и не счастливая. Перед тем, как начать эту главу, я описала три момента из своей жизни, которые сыграли важную роль в моём мировосприятии и осознании «Кто я?» в этом мире. В моём сердце тогда не жила любовь, хотя этого хотелось. Я не знала, как можно полюбить тех, кто причиняет боль или тех, кому безразлична. Получалось, что тогда некого было любить, себя, в том числе.
Но один момент связанный с любовью в детстве произошёл. Мне исполнилось одиннадцать лет, когда думала, что влюбилась в мальчика, который был старше на пять лет. Я обрадовалась, что в сердце пришло прекрасное чувство, что наконец-то могу поделиться им с другим и принять его от другого человека, но этого не случилось.
Сейчас понимаю, что безответная любовь – это не любовь. Это страдание, на которое человек сам себя обрекает, чтобы доказать самому себе, что не достоин любви. Звучит шокирующе, но это правда. И с одиннадцати до семнадцати лет я страдала, а потом уехала из дома учится в город, и учёба заняла все мои мысли. Теперь я вспоминаю этот случай, как первая безответная любовь.
Если честно, то недавно поняла, что настоящая любовь – это безусловная любовь. Но нам о ней ничего в детстве не рассказывают, по крайней мере мне об этом точно не говорили. И вообще, в подростковом возрасте сложно уловить смысл безусловной любви, когда гормональный фон меняется каждый день.
Признаюсь, что о своих чувствах с детства никому никогда не рассказывала, даже тому мальчику, потому что боялась, что надо мной будут смеяться. У меня не было человека, которому могла довериться, потому что понятия не имела откуда берутся друзья. Я не смогла завести друзей и когда стала взрослой.
Мне пришла мысль, что во мне что-то не так и решила выплеснуть свои чувства и мысли на бумагу. Поэтому три месяца назад каждый день стала записывать в тетрадь всё, что меня волновало, бесило, раздражало и огорчало с самого детства. Я доверила бумаге всё, что хранила долгие годы в себе, отчего чувствовала себя несчастной, а теперь доверяю свой внутренний мир, тому, кто читает эти строки.
Поток негатива из меня иссяк к концу шестой недели, и шторм из бушевавших чувств затих. Я заметила, что стала смотреть на мир другими глазами, а главное – начала мечтать. Это так удивительно и необычно для меня. Но, чтобы в мыслях вновь не разыгралась буря, решила, что буду дальше записывать всё, что со мной происходит. Так и получилась эта книга. Вся удивительная история, которая произошла со мной в течение месяца, описана здесь.
Я рада, что эта книга попалась в твои руки! Совпадений и случайностей в жизни не бывает. Значит тебе тоже необходимо переосмыслить свою жизнь и сделать выводы для себя, которые помогут тебе вырасти в собственных глазах.
Хотела бы уточнить ещё один момент. В этой книге ты не найдёшь, как буду рассказывать, что изучила магию, теперь умею варить исцеляющее зелье. Или что буду заниматься предсказаниями для людей, смотря в хрустальный шар. После этого люди будут мне верить и выполнять в точности всё, как я сказала, чтобы их жизнь стала прекрасной. Про всё это написано в других книгах.
В нашем понимании слово «ведьма» – это женщина, которая вступила в союз с дьяволом, для обретения сверхъестественных способностей. Или второй вариант, более приятный, женщина, которая ведает, знает какие-то тайны, и умело ими пользуется в личных целях. В обоих вариантах можно смело добавить ассоциации – колдовство, интриги, стремление к власти, страх, действия по плану, манипуляция. Ни о какой безусловной любви здесь и речи нет, но во втором варианте намёк на её есть. Так что моя книга точно не об этом.
В книге не буду описывать свои внутренние обиды, терзания, страдания, как с ними справлялась. Буду приводить примеры из прошедших лет, чтобы было понимание происходящей трансформации в моих размышлениях. Это актуальная тема, хотя заезженная.
К сожалению, многие люди считают, что жизнь – полоса чёрная, а потом белая, которые бесконечное количество раз сменяют друг друга, от чего мы то плачем, то смеёмся. Нам кто-то это однажды сказал, что жизни без страданий нет, привёл в доказательство примеры, и все поверили, проведя свои параллели к неприятным событиям в жизни.
Всё! Теперь из этого стереотипа невозможно выбраться, потому что он на протяжении множества поколений внедрялся в наши гены. Мы уже неосознанно живём по этой программе, но некоторые интуитивно пытаются освободиться от него, погружаясь в духовные практики.
В моей голове прошедшие года существовала мысль, что счастье в жизни нужно заслужить, заработать кровью и потом, в конце концов доказать кому-то, что я достойна быть счастливой и достойна их любви. Сейчас понимаю, что моменты общения с родителями в детстве способствовали формированию этого убеждения, но у меня нет ни капли обиды на них за это.