Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость - читать онлайн

Знаете, почему люди зачастую не получают результата от занятий с психологами и другими помогающими специалистами? Потому что усилия и специалиста, и самого клиента направлены на «решение проблемы», а не на то, зачем вообще эта проблема решается.

Как обычно формулируют запрос? Устранить, избавиться от… Человек видит только проблему. Он впивается в нее взглядом, вгрызается зубами, яростно ее решает. Только за проблемой ничего нет. А должно быть светлое будущее.

Так и многие мои клиенты приходят ко мне, чтобы «избавиться от зависимости», «устранить контролирующее поведение», «измениться» и прочее.

Где фокус внимания – там энергия, где энергия – там событие.

Концентрируясь на проблеме, мы отправляем свою энергию, а потом и события в нее, в проблему. Здесь, на нашем курсе, мы будем действовать иначе – будем ориентироваться на цель: ваше благополучие и счастливые отношения, попутно разгребая старые завалы и исцеляя душевные раны.

Самая важная точка нашего курса – определение цели. Как на карте навигатора, когда едете в новое место, ставите конечную точку маршрута и начинаете движение.

Каждым шагом, каждым своим действием мы будем взращивать любовь, а не контрзависимость или любовную зависимость. Уделяйте больше внимания тому, что вас питает и поддерживает. Внутри вас есть целый мир, полный тепла. Надо лишь открыть его для себя, а потом получится сделать это и для других, достойных того, чтобы запустить их в ваш мир. И я прямо сейчас прошу вас принять именно такое решение: держать курс – на любовь.

Для начала давайте определимся, что же такое «счастье в личной жизни». Счастливые отношения – это какие?

У людей разные представления о счастье. Счастье мы обретаем, когда жизнь максимально соответствует нашим ценностям. Раз мы с вами здесь, значит счастливые отношения для вас – ценность. Я знаю, что вы хотите любви, хотите быть спокойной и уверенной в отношениях, хотите доверять и доверяться.

Мудрецы во все века искали ответы на вопросы о том, что такое счастье и настоящая любовь. Теорий и подходов много, но однозначного ответа нет.

Я вам расскажу то, что знаю из своего профессионального и житейского опыта, а вы обязательно дополните мои предложения теми величинами, которые еще вам нужны.

Настоящая любовь, без которой не бывает счастливых союзов, «живет» у нас в трех точках:

в голове,

в сердце,

в теле.

Если разместить их по степени важности в отношениях, то на первом месте будет эмоциональная составляющая, в которую входит душевная близость и способность людей понимать друг друга. На втором – параметры, относящиеся в интеллектуальной сфере – уважение, принятие. На третьем – тело и все, что связано с физической жизнью.

Сердце (эмоции сердечной близости и взаимопонимания)

говорить и слушать (слышать), хороший (полезный, продуктивный) конфликт, равный вклад в отношения, поддержка и одобрение, забота о чувствах, без конкуренции, радость, смех, тепло, доверие, безопасность (эмоциональная, ментальная, физическая).

Говорить, слушать и слышать. Это самая объемная величина и, возможно, самая важная для хороших отношений. Говорить и разговаривать нужно уметь! В понятия «говорить», «слушать» и «слышать» входит несколько умений, а раз умение – значит, этому можно (и нужно!) научиться.

Интересно разговаривать друг с другом. Хороший и интересный разговор, обмен информацией или впечатлениями не просто развлекает, но и создает атмосферу, дает ощущение единства и понятости. Если людям интересно разговаривать друг с другом, им легче донести мысль, обозначить границы, выразить сомнения.

Вспомните пары, которые кажутся счастливыми. Им интересно говорить друг с другом, ведь так? Все счастливые пары, которые знаю я, много разговаривают: обсуждают искусство, политику, сериалы, новости, мемы и книги. Их мнения и впечатления могут не совпадать, но им всегда хочется делиться интересным друг с другом. Они слышат друг друга, потому что слушают то, что говорят. Не отмахиваются «от женской ерунды», вникают в «мужские дела», им интересно передавать информацию и делиться эмоциями.

Еще говорить – это перерабатывать эмоции друг друга. В хороших отношениях люди делятся практически любым своим переживанием. В таких отношениях партнер – тот самый человек, который «закрывает» бо́льшую часть эмоциональных потребностей. Грусть или радость, раздражение или недовольство, гордость и успех – разделяем с партнером.

Знаю пары, где оба ходят к психологам, чтобы переживать эмоции, а дома ведут себя «стерильно», не «грузят» друг друга. Или замужняя доча все обсуждает с мамой или подружкой, а с мужем – только бытовые вопросы.

Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. Если все больное регулярно носим к психологу – значит отношения с психологом, если мама – самый близкий эмоционально человек, значит с мамой.

Конечно, можно ходить к психологу и болтать с мамой, вопрос в количестве таких контактов и их качестве. Важно знать: унося от супруга то, что нужно ему оставлять (давать, делиться), мы уносим часть отношений на сторону. И это так.

Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. В хороших отношениях люди рассчитывают именно на своих партнеров.

Говорить – как способность выражать свои потребности. Это понятный, но сложный навык. Люди с любовной зависимостью часто не умеют выражать свои потребности. Они ждут, что человек догадается, туманно намекают, а когда долго не получают желаемое, то все же говорят, но громко и раздраженно, начиная с претензий. Контрзависимые никогда ничего не просят, о своих потребностях заявляют агрессивно и категорично. А надо так, чтобы тебя поняли.

Если мы умеем открыто говорить о своих потребностях, то партнеру не нужно додумывать и догадываться, и тогда каждый получает то, что ему действительно нужно.

Сам факт выражения потребности не обязывает партнера ее непременно удовлетворить. Но в хороших отношениях партнеры знают потребности друг друга и обязательно считаются с ними.

Хороший конфликт. Конфликт – один из двигателей отношений, средство коммуникации партнеров. Через кризисы развивается любая система, в том числе семейная.

Знаю пары, которые гордятся отсутствием конфликтов, а еще знаю, что это не совсем честные отношения. Так ведут себя либо в семьях, где люди ориентированы на «картинку», когда важнее, чтобы окружающие видели «идеальную семью», а не то, что там внутри происходит. Либо в семьях, где отношения переживают стадию стагнации, отсутствия любви, и люди живут по другим причинам (например, так удобней).

Только нельзя путать конфликт и ссору (скандал). Конфликт возникает в живых отношениях, где люди имеют свои интересы, взаимные чувства и интерес к эмоциям партнера. Во время конфликта человек говорит о своих реакциях на слова и действия: было обидно, страшно, стыдно или как-то еще. Так партнер увидит ситуацию глазами другого человека (а это уже эмпатия), и тоже сможет поделиться чем-то. Каждый может попросить о чем-либо открыть другому свои чувства. А открытость рождает доверие.

Другое дело ссора. На повышенных тонах, либо подчеркнуто вежливая, с обвинениями и укоризной: ты сказал / не сказал, сделал / не сделал. Часто с переходом на личности и навязыванием своей, «исключительно правильной», точки зрения. А еще ссоры могу длиться долго – порой недели и даже месяцы. В ход идет «тяжелая артиллерия» манипуляции – молчание и игнорирование. Ссора не делает отношения доверительными, не приближает к решению проблемы.

В созависимых отношениях ссора – это инструмент давления на партнера и способ получить острые эмоции. В хороших союзах у людей нет необходимости давить, они могут договориться. И эмоции принято получать не в войне с любимым человеком, а как-то по-другому, мирным путем.

Поэтому ссора – штука вредная, а конфликт – полезная.

Про общение написано много разных хороших книг. Я призываю вас исследовать вопрос коммуникации, вникать и учиться. Умение жить в мире и договариваться – исключительно важное условие счастливой совместной жизни.

Равновесие и равный вклад в отношения. Одно время по соцсетям гуляла притча про 10 шагов. Люди стоят от любви на расстоянии 10 шагов. Один делает навстречу другому строго определенное количество шагов и ждет от партнера такого же усилия. И шагов должно быть поровну, не 7 или 17, а 10, иначе получится, что труд и затраты неравные, наступит дисбаланс, который обязательно будет нарастать. Вклад в отношения должен стремиться к пропорции 50/50. Люди поровну друг другу звонят, пишут, зовут на встречу и проявляют инициативу.

В созависимых отношениях обычно не так. Один активно вкладывается в отношения, а другой благосклонно (это в лучшем случае) принимает труды своего партнера. Один всеми силами пытается заслужить любовь, другой – выдает ее по крупицам. Когда пашет один – это дисбаланс, крен. А крен, как мы знаем, способен перевернуть любую конструкцию.

То же с поддержкой и одобрением. В счастливых союзах люди стремятся стать друг для друга тылом, надежной опорой. Поддержка и одобрение – это дружба, это такое поведение, которое поощряет силу партнера, но не осуждает слабость. Это объективная и честная оценка поступков и жизненных реалий. Быть на стороне любимого человека – это обязательное условия для гармонии.

В созависимых отношениях обычно так: тот, кто сейчас «сверху», нещадно критикует своего партнера, а тот, кто «снизу», способен простить, принять и одобрить все что угодно вплоть до подлости и насилия.

Поддержка и одобрение – это про милосердие, оберегание, опору друг для друга.

Спокойствие и безопасность. Если обратиться к словарю, то спокойствие – это безмятежное, осознанное, уверенное состояние, в котором лучше всего принимаются логичные и дальновидные решения, обсуждаются проблемы и ситуации.

Безопасность – базовая потребность каждого. У человека обязательно должно быть место, где он расслабляется душой и телом, где он не ждет подвоха. Не готовится ни к обороне, ни к атаке, потому что никто не нападает, не замахивается, не дает затрещин и шлепков, не выкручивает руки, не давит и не унижает.

В созависимых отношениях много борьбы и противостояния, так как люди не ощущают себя в безопасности и не могут находиться в спокойном состоянии. Люди воюют с собой, со своими родными, с коллегами по работе и даже с целыми государствами и политическим строем. И, если честно, это трудно – перестать воевать и бороться. Спокойствие – это бесценный дар, удивительное умение, которое на самом деле доступно далеко не каждому. Но мы с вами будем этому учиться здесь, на страничках нашего курса.

Здесь, в разделе про душевную близость, есть еще доверие и забота, принятие и тепло, радость и общий смех. Что значат эти понятия для вас? Пожалуйста, подумайте обо всем том, что мы называем душевной близостью, что приносит тепло и радость. Сколько тепла сейчас есть в вашей жизни? Вам достаточно?

Голова (уважение, совпадение интеллектуальных ценностей)

уважение как принятие того, что из себя представляет партнер и его ценностей, уважение к себе, уважение статуса отношений, уважение границ своих и партнера, общие ценности, общие интересы, общее будущее, верность, ответственность в руках каждого.

Уважение – основополагающая позиция в общении людей. Неважно, будет это брак, дружба, бизнес или разговор с неприятным вам человеком.

Первый и главный человек, с которого нужно начать, – это вы. Зная собственные ценности, интересы, грани допустимого и недопустимого и умея это отстаивать, вы будете уважать себя. Если вы уважаете себя, вас уважают окружающие. Уважение к себе еще называют внутренним достоинством.

Уважающий себя человек притягателен и вызывает доверие. Уважающий себя человек умеет уважать другого и других.

Уважение – значительная часть счастливых отношений. В хорошем союзе все пронизано уважением. Люди уважают особенности друг друга, не пытаясь их кардинально менять. Трепетно относятся к слабостям и различным «тараканам» в головах друг друга. Уважают работу, интересы, ценности, взгляды, заслуги и, конечно, любимых и нелюбимых родственников друг друга.

Периодически я встречаю в соцсетях один мем. Рассказ идет от имени девушки, папа которой упрекал маму за ее хобби – она собирала кружки. Когда мама вышла замуж второй раз, супруг сколотил шкаф, чтобы она могла хранить там свою коллекцию. Это яркий пример любви в паре и уважения к хобби (читай: ценностям и радостям) партнера.

Все так, в хороших отношениях партнеры поддерживают то, что дорого другому. В плохих – терроризируют за это. В созависимых парах уважения практически нет – там каждый гнет свою линию, требуя от партнера соответствовать собственным ожиданиям. Так, созависимая девушка, выбрав себе в партнеры спортсмена, достаточно быстро начинает конкурировать со спортивной работой своего парня. Ей важно, чтобы он отказывался от того, что ему критически важно, в пользу их отношений.

В этом месте надо сказать еще и об ответственности, которую каждый должен на себя взять. В созависимых отношениях люди берутся переделывать (спасать) друг друга, полагая, что лучше знают, как должно быть. То есть берут на себя ответственность за судьбу своего партнера и самозабвенно работают над «правильной» судьбой. Но не получается.

Мы можем чего-то достичь, только когда сами за себя отвечаем и позволяем своим близким отвечать за себя. Никто не может осчастливить другого в одиночку. Счастье возникает, когда оба несут ответственность за себя и за общее дело (отношения).

Продолжим разговор про уважение. Очень сложной темой в этом контексте является нелюбовь к родственникам партнера. Созависимые всегда в борьбе друг с другом. И, конечно, эта борьба перекидывается и на родственников. Человеку, имеющему контр- или любовную зависимость важно доказывать своему партнеру, что он лучше, чем его родные – родители, сестры-братья и другие значимые родные.

Есть в этой теме краеугольный момент. Если он практикуется в паре, то гарантированно приводит к проблемам, а часто – к краху. Это – критика родителей партнера.

Хотя такая корректная формулировка неверная, поскольку речь не совсем о критике. Мужу можно критиковать тещу и тестя, а жене – свекровь и другую родню мужа. Так, мне кажется, природой предусмотрено: их (родственников супруга) можно не любить.

Не любить и критиковать – можно. А вот оскорблять, уничижать – нельзя! Нельзя говорить партнеру о его родных плохо, выражая при этом брезгливость, отвращение, агрессию, презрение. Даже если он сам говорит о родителях плохо, отвечать в том же духе нельзя. Это такая азбучная истина: мы можем жаловаться на своих близких, критиковать их, рассказывать о неприятных моментах, а другие – нет!

Даже если есть повод, и родные партнера кажутся плохими людьми, открыто выражать презрение нельзя. Они – близкие и значимые люди партнера, и других у него не будет. Он их любит! Ему и так больно, что родители ведут себя дурно, а вы, если говорите плохо, добиваете не родню, а партнера.

Я знаю точно, что ненависть и презрение к родителям не прощает практически никто. Придет время, и это станет таким камнем преткновения, который не получится переступить и преодолеть.

Еще я знаю, что мужчины чаще уходят от жен, презирающих их мам, к другим женщинам, которым хватает мозгов вести себя дипломатично. Именно презрение жены к родителям становится железным аргументом в пользу ухода из семьи.

Уважение статуса отношений. Когда двое понимают, что они вместе, они автоматически берут на себя взаимные обязательства. Например, заботиться друг о друге, понимать и многое-многое другое. С этим все просто и понятно. Но бывает, что люди вступают в отношения, при этом требуют от себя и от партнера, чтобы жизнь оставалась прежней, как и до брака. Так зачастую ведут себя контрзависимые. Они отстаивают свои привычки на полное владение своим временем и пространством, свои личные свободы и много чего еще. Но так не бывает!

Отношения – они живые, как, например, собака, которую мы берем в дом. Взяли – нужно заботиться: кормить, выгуливать, играть, уступать место в квартире и дарить внимание. Так и с отношениями: если люди вместе, они просто не могут жить, как раньше. Об отношениях нужно заботиться, вкладываться в них эмоционально, физически, материально.

В хороших отношениях любовный (брачный) союз является приоритетом, доминантой, которую люди учитывают именно так, принимая решения и планируя свою жизнь.

Из разговора об уважении, естественно, вытекает такой параметр, как верность. Верность – то качество отношений, которое определяет сами отношения как настоящие и здоровые.

Есть пары, в которых один говорит: «Делай, что хочешь, только меня не трогай». Это легальное право на измену, но пользоваться им или нет, решает каждый сам. Я знаю случай, когда муж открыто говорил супруге: «Мне всегда лучше новая, а еще лучше – чужая», – и спокойно уходил к любовницам.

Чтобы таких ситуаций не было, представления о верности нужно обсуждать, а позже соблюдать. Что считается изменой – лайки под фото, просмотр порно, переписки с девушками, секс? А если пьяный секс? А если не понравилось? Что из этого можно простить, а что нет? Что такое верность для потенциального партнера?

Верность – уважение чувств партнера, одинаковое понимание правил взаимодействия с другими людьми. Надо сказать, что в хороших союзах верность – понятие, которое даже не обсуждается. Верность – это обязательное условие, обеспечивающее доверие и безопасность.

В созависимых же отношениях всегда существует «треугольник». Один из партнеров, или даже оба прямо или косвенно изменяют своим партнерам. И, к сожалению, неверность является несущей конструкцией таких отношений. Люди страдают, но им трудно или невозможно поступать иначе

Кто-то больше жены любит маму и отдает маминым интересам приоритет над интересами супружескими. Кому-то все время нужны другие отношения, чтобы чувствовать себя «в тонусе» или востребованным. Вариантов много.

В созависимых отношениях неверность – это способ держать дистанцию и защищаться от близости. Помните, и любовная, и контрзависимости – это и есть противостояние близости, а значит – верности.

Зачастую люди, которые «полечили» свои зависимости, отмечают, что однажды поймали себя на мысли, что больше не тянет «налево». И это прекрасно! Это очень крепкий признак счастливых отношений и появившейся способности создавать и поддерживать безопасность и доверие.

Еще одна черта счастливых отношений – то, что люди многое в жизни понимают сходным образом и имеют общие ценности. В основе нашей личности лежат представления о мире: что хорошо, что приемлемо, что плохо и недопустимо. Эти представления критически важны, их нарушение наносит личности серьезный урон, вызывает гнев и возмущение, отчаяние и депрессию. Семьянин выберет общение с родными, а не ежемесячные дальние командировки или должности с высокой нагрузкой. Честный человек откажется от взятки, а спортсмен – от личной жизни, учебы и ночных увеселений ради Олимпиады или чемпионата мира. Все это – ценности людей, которыми невозможно поступиться.

В паре ценности в большей степени должны совпадать, иначе обиды, ссоры и откровенные столкновения неизбежны. Когда выяснять жизненные принципы друг друга? На берегу, сразу, как только роман начал завязываться. Если человек уже трижды откладывает свидание, потому что завтра матч, тренировка, восстановительный массаж, отношения у него явно не на первом месте. Если для кавалера в силу его культурных особенностей неприемлема мини-юбка и поцелуи на улице, с этим придется мириться. Убежденному атеисту стоит трезво оценить свои позиции, если он решит связать жизнь с приверженцем какой-либо религии, и наоборот, интересующемуся духовными сторонами бытия нелишне представить, что его ждет в союзе с материалистом.

В хорошем союзе общего гораздо больше, чем непохожего. Да, говорят, что противоположности притягиваются, но счастливее живут люди, у которых больше общего: сходный уровень образования, социальный статус, похожие интересы, близкое мировоззрение и, конечно, взгляды на то, каким должно быть будущее.

Общее будущее. Если у людей примерно похожие ценности, то и будущее бывает похоже.

Порой ценности совпадают, а будущее – нет. Они нравятся друг другу, но он – звезда ютуба, а она страдает от недостатка внимания. Или романтический союз разрушает вынужденное расставание: она уезжает учиться в другой город, а он остается.

Будущее должно быть общим. С партнером нужно хотеть примерно одного, например, жениться до 30, иметь больше одного ребенка или только одного, планировать отпуск за рубеж или путешествовать по родной стране. Есть моменты, которые можно обсудить и договориться. И это нужно делать.

В созависимых отношениях люди обычно живут, не имея общего будущего. Иногда они говорят о планах, но не выполняют их, так как один из партнеров или оба считают свой союз временным. Они живут вместе, но периодически хотят расстаться и даже расстаются (иногда регулярно), чтоб потом снова сойтись и жить свою «временную» жизнь. Им кажется, что их «идеальный человек» где-то впереди, его только нужно дождаться или найти. И так проходят годы, а иногда и вся жизнь.

В счастливом союзе люди не сомневаются и не ждут. Они планируют и строят свое будущее вместе, вкладываясь в общие задачи и планы физически, эмоционально, материально. И по-настоящему рассчитывают друг на друга.

Тело (материальная и физическая сторона)

влечение, тактильность, хороший секс, деньги, общее время, дом, быт, уют, дети, забота о теле и здоровье другого (питание, сон, возможность работать), физические границы, домашние животные.

Тело, то есть физические потребности и ощущения, делают значительный вклад в ощущение счастья. Счастливый человек физически ощущает легкость, радость, свободу и много еще всего, что мы относим к состоянию удовольствия и радости. И, конечно, взаимная забота о материальном и физическом обеспечивает гармонию хорошему союзу.

Дом и уют. Наверное, одна из самых тоскливых и гнетущих ситуаций – это когда не хочется идти домой. Дом – это место силы и безопасности, там мы отдыхаем, общаемся, там наша память, настоящее и будущее.

Дом, который нужен счастливым людям, уютный, спокойный, притягательный. Он – общая крепость, где можно укрыться от всего мира. В хороших отношениях люди заботятся об общем доме, как заботятся о своих отношениях в целом.

Общее время. Показательный и интересный пункт. Количество проведенных вместе часов и дней отражает потребность в партнере, умение находить общие занятия, быть по-доброму любопытными друг к другу. Опять же, быть в конфликте и не растить из этого ссору. Когда после ужина партнеры не утыкается каждый в свой смартфон, а остаются рассказать новости, послушать рассказ другого, что-то обсудить, идут смотреть общий сериал – это один из показателей хороших отношений.

Скажу один бесценный секрет: партнер должен закрывать бо́льшую часть ваших эмоциональных потребностей, а вы – его. Чем лучше людям вместе, тем реже нужны дружеские встречи, шумные вечеринки, еженедельные возлияния в барах. Это не означает, что нужно сосредоточиться на одном человеке и ставить его на пьедестал. Но совершенно точно нужно с самого начала заботиться о том, чтобы общее время было интересным и желанным для двоих.

Согласно психологическим исследованиям, именно хорошее совместное время, которое люди создают и оберегают с самого начала отношений, обеспечивает длительность союза. При этом, сколько бы лет ни жили люди вместе, если у них много общего времени, они ощущают остроту отношений и теплые чувства друг к другу, как в самом начале романа.

Общие деньги. Когда ко мне приходит за помощью семейная пара, я всегда спрашиваю у них две вещи: как обстоят дела в интимной сфере и есть ли у них общий бюджет. Эти два параметра очень точно определяют качество отношений между людьми. То, как описывают супруги эти две сферы, коррелирует с состоянием их отношений.

В созависимых отношениях общего бюджета, как правило, нет. Деньгами распоряжается кто-то один, при этом не всегда тот партнер, кто зарабатывает больше. Здесь деньги служат средством контроля и инструментом давления. В созависимых отношениях люди скрывают заработки, утаивают покупки, не торопятся вкладываться во что-то общее.

В паре должен быть общий бюджет. Не обязательно кубышка или одна карта, где оба складируют свои деньги, а именно общий бюджет – система, когда оба знают те правила, по которым зарабатываются, расходуются, копятся и используются деньги. Когда оба согласны с финансовой политикой семьи, финансовый вопрос не является ни чем-то стыдным или тайным, ни тем, что вызывает напряжение и конфликт.

В хороших отношениях деньги, как и общие задачи, совместные. Люди о них, деньгах, заботятся и используют как инструмент заботы друг о друге.

На самом деле, говорить о хороших отношениях можно больше и гораздо подробнее, чем я здесь. О самом-самом важном я сказала, и очень хочу, чтобы вы подумали об этом.

И еще прошу вас дополнить мой список своими параметрами. Очень важно, чтобы вы знали ту точку, куда вы хотите попасть, те особенности вашей цели, к которой вы стремитесь, – быть счастливой в отношениях.

Еще обращу ваше внимание на три важных момента:

помните о том, что личные отношения должны улучшать качество жизни двоих людей, а не ухудшать.

хорошие отношение начинаются с хороших отношений с самой собой. Когда ты относишься к себе с любовью, принятием и благодарностью, ты способна принести это в отношения. Принимать и давать мы способны только то, что есть у нас самих.

обратите внимание, что, описывая счастливые отношения, я не перечисляла характеристики и параметры, которыми должен обладать партнер. Фокус вашего внимания должен быть не на личности партнёра, а на себе, на своих чувствах рядом с конкретным человеком.

Счастливые отношения – это те, в которых вам будет хорошо. Пожалуйста, пусть ощущение «мне хорошо» и станет самым главным критерием для вас.

Метафорические карты «Мои счастливые отношения»

Хочу предложить вам практический инструмент, помогающий более четко представить и применить к себе те параметры хороших отношений, о которых мы говорили выше.

Метафорические1 карты – один из популярных современных методов в психологии, позволяющий проводить исследование и терапию с использованием ассоциативных картинок, изображающих различные жизненные ситуации, персонажей и предметы. Карты могут помочь в решении огромного количества жизненных вопросов, с которыми сталкивается человек, поэтому и колод карт существует несметное количество. Мы же с вами сделаем свою – «Мои счастливые отношения». Карты этой колоды будут содержать и разобранные выше параметры благополучных любовных взаимосвязей, и ваши личные потребности и пожелания.

Наша задача – на сознательном и бессознательном уровне закрепить знания и ваши собственные чувства относительно любви и счастья взаимодействия с любимым человеком.

Возьмите листочки для записей и цветные карандаши. На одной стороне листочка вы будете рисовать картинку, а на другой – записывать суть, содержание параметра.

Например, навык «слушать и слышать партнера» можно изобразить как два уха, между которыми сердечко или какая-то связь. Или, скажем, параметр, «тепло и забота» – камин, возле которого тепло и уютно.

Когда колода будет готова, ее можно и нужно использовать, например, гадать, вытаскивая карточку, задавая вопросы; медитировать по каждой карте, углубляясь в философию понятия и смысл картины, которую вы нарисовали. Можно работать и в паре – например, каждому выбрать карточки, составляющие желаемые любовные отношения, а затем поменяться местами и обсудить выбор партнера.

Карточками можно успокоить себя и уравновесить, потому что ваша колода карт заряжена вами как раз на это – гармонию, любовь, безопасность и спокойствие.

Рисуйте карты, запоминайте параметры, проживайте их. Ваш труд, ваш эмоциональный вклад поможет вам осуществить задуманное.