Когда я слышу о состоянии жертвы, кажется, что речь идёт о тех людях, которые попали в руки жестоких людей, насильников. Так сказать, жертва насилия, жертва обстоятельств. И кажется, что это не про меня. Но, взглянув на свою жизнь шире, я увидела, что очень часто ухожу в состояние жертвы. И в основном это происходит, когда я нахожусь в энергетическом минусе. Я моментально перехожу в состояние жертвы, когда решаю, что от меня ничего не зависит. То есть я скидываю с себя ответственность за свою жизнь, и мной начинает верховодить моё окружение. Происходит это неосознанно, но в какой-то момент в моей голове что-то щёлкает и я осознаю, что я сейчас веду себя как жертва, которая считает, что никак не может повлиять на ситуацию.
И что я ещё заметила, в состоянии жертвы находиться легче. Менять себя, своё отношение к чему-то, свою жизнь в целом кажется тяжёлым делом, даже порой непосильным. Сейчас я понимаю, что у меня в этот момент просто нет энергии думать по-другому, действовать по-другому, нет сил вообще что-то предпринимать, чтобы изменить ситуацию. И так проходит жизнь: в мучениях, страданиях, разочаровании в жизни и в себе. Как я начинаю себя вести будучи жертвой? Первым делом, хочется поплакаться близкому человеку, пожаловаться ему, чтобы вызвать жалость к себе. хочется, чтобы меня пожалели.
Как же из этого вылезти? Ведь не хочется так жить всю жизнь. Я не вижу смысла такой жизни. Тогда лучше покончить с этой жизнью и все страдания разом закончатся. Именно эти мысли дали мне сил искать решение выхода из состояния жертвы. И я его нашла для себя. Об этом я расскажу подробнее в следующих главах этой книги.
Я верю и знаю на своём опыте, всё, что в жизни существует, создано не просто так. В жизни нет ничего лишнего. У каждого явления, сущности есть свой смысл, своё призвание, предназначение. Так и у состояния жертвы есть свои причины к существованию. И самый первый вопрос, который я себе задаю каждый раз, когда чувствую, что проваливаюсь в состояние жертвы, так это "Для чего я хочу быть сейчас в этом состоянии? В чём моя выгода?"
В ответах на этот вопрос кроется очень много откровений для меня, осознаний по поводу моей жизни, моих чувств, моих убеждений и представлений о жизни, многие из которых, как выясняется, давно устарели и просто мешают мне жить. Так для чего же я попадаю в состояние жертвы? Что там такого важного для меня кроется? Давайте разбираться по порядку.
1. Жалость. Мне хочется вызвать жалость у своего окружения, в особенности у близких людей. Для чего мне вызывать жалость? Чтобы меня пожалели и помогли разрешить мои проблемы, помогли мне справиться с каким-то жизненными трудностями, помогли мне разрешить какой-то вопрос, который долго мучает меня и не даёт покоя. То есть, когда я не могу справиться с чем-то в своей жизни и не знаю как это сделать, я загоняю себя в состояние жертвы, чтобы мне помогли с этим справиться. Оказалось, что я не могу просить помощи, когда мне очень тяжело и плохо. Где-то мне стыдно либо я стесняюсь, где-то боюсь, что мне откажут. А услышав отказ, я так расстроюсь, что совсем опущу руки и сдамся. Будучи жертвой, я всем видом показываю, что я такая бедненькая и несчастная, что мне нужна ваша помощь, иначе я совсем погибну и пропаду. На самом деле мне очень нужна поддержка и помощь близких мне людей, а попросить её я по тем или иным причинам не в состоянии. Через жалость я «выпрашиваю» помощь и внимание к себе. А в уме сидит такой расклад: близкие люди должны сами видеть по моему состоянию, что мне требуется помощь, и должны сами догадаться, что мне нужна их помощь. А если они не видят или не хотят видеть, сделаюсь-ка я еще несчастнее, так они точно заметят и помогут. Но этого, как ни странно, не происходит, и тогда Жертва во мне начинает обижаться. Я начинаю обижаться на близких, что они не хотят мне помочь, не хотят сделать то, что мне нужно. Только вот они вовсе и не догадываются в каком состоянии я нахожусь и что мне нужна их помощь. Со стороны кажется, что у меня всё хорошо и радостно, или, по-крайней мере, всё в порядке, просто временные трудности, как и у всех.
С детства мне было заложено (и я даже не помню как это было сделано и кем), что просить помощи стыдно и неудобно. Всё сама! Всё сама! Вот это «стыдно и неудобно» не позволяло мне быть собой – слабой, когда этого хочется. Я всегда заставляла себя быть сильной и делать всё самой, даже через не хочу. Я ломала себя. И, оглядываясь назад, теперь понимаю, что постоянно себя дёргала и постоянно заставляла себя быть кем-то, но только не собой. Быть сильной, когда хотелось отдохнуть и побыть слабой. Быть достигающей, когда хотелось остановиться и передохнуть. Я не давала себе осознать, чего я на самом деле хотела, и, для чего я хотела того, чего стремилась достичь.
Всё, к чему я стремилась раньше, было навязано мне родителями, родственниками, школой и пр., одним словом социумом. И я мучила себя, достигая этих целей, теряя самое важное, что есть у меня – свою жизненную силу! С каждой новой целью силы покидали меня, в жизни появлялась борьба. Самое интересное, что ведь эту борьбу я сама создавала, чтобы замучать себя в этом процессе достижения целей. Для чего? Чтобы вымотать себя и отказаться от этой цели. Из этого опыта я вынесла для себя самое важное правило – то, что идёт тяжело не моё; моё, наоборот, приносит мне много сил, энергии, радует меня и даётся легко и играючи.
Кстати, играть можно по-разному. Можно играть через борьбу либо через интерес. Сейчас я выбираю второй вариант. Хотя раньше борьба мне нравилась, казалось, что в борьбе жизнь интересней. Но, исцелив в своём сознании борьбу, я нашла другой путь, где интересная жизнь проявляется через истинные желания, свои собственные, не навязанные желания. Когда я чувствую, что вошла в состояние борьбы, останавливаюсь и говорю себе, как хочу чтобы всё произошло, и в большинстве случаях именно так и складывается.
Теперь я не спрашиваю себя «Какова моя цель?» Теперь я спрашиваю себя – «Чего я желаю сейчас?» И это совершенно разные подходы к жизни. Первый вопрос приносит мне суету, достигаторство, борьбу и т.п., а второй – интерес, радость, счастье, поток и т.п. Но во втором вопросе может быть и подвох: здесь важно чётко понимать является ли ответ на него истинным желанием или неосознанно я подменяю его целью. Для этого я задаю следующий вопрос: «Для чего я этого хочу?». И задаю этот вопрос себе до тех пор, пока не придёт ответ «Именно для этого и хочу!»
2. Значимость. Я так чувствую себя особенной, значимой. Находясь в состоянии жертвы, мне легче всего почувствовать собственную значимость. Мне тяжело живётся, я страдаю. Без посторонней помощи мне никак не выйти из этого состояния. Я нахожусь в особых условиях. У остальных работают методики, а у меня нет, потому что у меня всё по-другому, иначе, чем у вас. И сколько бы советов и вариантов мне не подкидывали, я найду причину почему это у меня не сработает. Если я выйду из состояния жертвы, я стану обычной, как все. Мне страшно, но этот страх я не осознаю. Страхи не приятно испытывать, как и боль, поэтому чтобы не чувствовать страх в себе, мне либо нужно его преодолеть, либо заглушить. Люди любители второго варианта. Открою вам глаза. Страх не обязательно преодолевтаь, достаточно признаться честно себе, что он существует, что нет сил и смелости с ним сейчас справиться. А затем признаться как хотелось бы, чтобы всё разрешилось, и насколько вы верите в этот исход. Этого бывает достаточно. Попробуйте применять эту технику каждый раз, когда вы чего-то боитесь. Результаты вас приятно удивят. Первое время для вас это будет как чудо.
3. Страхи. Страшно выйти из состояния жертвы. Если я выйду из состояния жертвы, мне станет очень тяжело жить. Мне придётся постоянно принимать трудные решения и делать выбор. Последнее к тому же должно оказаться правильным для меня. Тут же подключается страх совершить ошибку, приняв неверное решение. А если я сделаю неверный выбор, тогда начну винить только себя. А жить с чувством вины не очень приятно. Проще перекинуть ответственность за решение на окружение и, если что-то пойдёт не так, я всегда смогу обвинить в этом моё окружение. И тогда жизнь свою испортила не я, а они. Это всё так здорово со стороны, но на деле, я ведь не живу. И именно Я не понимаю что мне нравится, а что нет, что мне подходит, а что нет. И результатом становится тот момент, что я не понимаю, что для меня правильно или неправильно и верно или неверно. И в итоге это Я не понимаю себя и не знаю, как хочу жить.