Несмотря на то что тема травли в последние годы обсуждается все более открыто, фигура жертвы по-прежнему окутана предрассудками. И знаменитости, и простые люди рассказывают публике свои истории. И все же мне кажется, что не только дети, но и взрослые заблуждаются относительно того, кто может стать жертвой травли. «Неудивительно, что над ним издеваются, ведь он такой нечистоплотный, необычный, вызывающий, шумный, неуклюжий, непохожий на других…» – выходит, что некоторые люди заслуживают издевательств, что уязвимые дети сами виноваты в том, что их делают изгоями. Я убеждена, что не бывает трудных детей, просто некоторым из них бывает трудно. У любого поведения есть внутренняя причина. Никто не становится жертвой травли, насмешек и бойкота потому, что он это заслужил.
Это такой же предрассудок, как идея, что жертвы изнасилования сами провоцируют его.
Раньше считалось, что жертвами травли становятся дети, которые в чем-то хуже других: те, кто не могут себя защитить, странно выглядят или как-то еще отличаются от остальных. До сих пор многие думают, что только дети, имеющие какие-либо физические недостатки, становятся объектом насмешек и издевательств. Слишком толстые, слишком худые, рыжеволосые, веснушчатые, прыщавые, очкарики. Еще считается, что частые жертвы травли – те, кто провоцируют других своим поведением. Современные исследования и практический опыт показывают, что жертвы травли выбираются относительно случайно и с тем же успехом ими могут стать красивые и умные дети, вызывающие чувство зависти своими достижениями в учебе или спорте.
Однако у всех жертв есть одна общая черта: дети и подростки, ставшие объектом издевательств, чаще всего обладают повышенной чувствительностью. Они могут показать свой страх, заплакать, попытаться спрятаться, их легко обидеть и разозлить. Другими словами, они реагируют именно так, как нужно преследователям, они демонстрируют свою слабость. Именно уязвимость жертвы дает агрессору желанное чувство превосходства.
Когда моя дочь подверглась преследованиям в школе, один из учителей сказал нам, что в этом нет ничего странного. Она была особенной, отличалась от других, и остальным детям было трудно принять ее чувствительность и способности к учебе. Нас, родителей, убедительно просили проявить понимание и поменьше беседовать с ней на школьные темы, чтобы уменьшить разрыв в знаниях между ней и другими учениками. Нам также посоветовали научить ее скрывать свое обостренное чувство справедливости, поскольку оно непонятно остальным детям. Все это нам пришлось выслушать после того, как она один-единственный раз ясно и однозначно высказалась в защиту своих интересов во время школьного похода, в котором другие дети намеренно игнорировали ее.
Фактически нам предложили «немного изменить» нашу дочь. «Сделать» ее похожей на других детей, чтобы она перестала быть предметом насмешек, которым подвергалась с первых дней в школе. Кроме того, мы почувствовали себя виноватыми в ее проблемах. Мы попытались рассказать учителю о ее открытом, любознательном и неуемном характере, о том, что невозможно не отвечать на ее бесконечные вопросы и что мы скорее следовали за ней в ее развитии, нежели сознательно пытались сделать ее непохожей на других, как это представила школьная администрация. Мы хотели, чтобы наша девочка оставалась такой, какая есть. При этом администрация школы не выразила никакой готовности принять меры в связи с жестокостью других учеников по отношению к нашей девочке. Нежелание администрации объяснить другим детям, что каждый имеет право быть частью школьного сообщества, внушило мне чувство беспомощности. Кроме того, нам ясно дали понять, что мы единственные, у кого есть проблемы, что проблема – в нас самих.
Теперь я понимаю, что в той ситуации я не была объективной, да и не хотела такой быть. Но не могу избавиться от мысли, что история могла быть совсем иной, если бы школьная администрация признала проблему и согласилась принять соответствующие меры. Во-первых, оказать влияние на позицию других учеников, а во-вторых, помочь моей дочери наладить с ними отношения.
Моя первая книга о феномене травли называется «Потому что заслужил? Книга о травле, надежде и ответственности». Я дала ей такое название именно потому, что многие дети и взрослые ошибочно полагают, что заслужили насмешки окружающих своей необычностью и непохожестью на других. Если часто соглашаться с каким-либо утверждением, то оно становится правдой. Поэтому очень важно, чтобы взрослые, работающие с детьми, занимали по отношению к ним правильную позицию: не бывает трудных детей – бывают дети, которым трудно. Никто, в том числе ребенок, «провоцирующий» окружающих своей внешностью или поведением, не заслуживает травли, издевательств и социальной изоляции.
Не всегда легко заметить, что ваши собственные или чужие дети подвергаются травле. Вероятно, это связано с тем, что мы не хотим видеть того, чего опасаемся, а значит, и не ищем соответствующих признаков. Многие дети пытаются компенсировать проблемы и притворяются, что все хорошо. Они зачастую предлагают убедительные объяснения происходящему, отыскивая для всего рациональную причину. Интуиция подсказывает нам, что что-то не так, что у ребенка далеко не все в порядке, но мы никак не можем найти, за что уцепиться.
Вы должны насторожиться, если ребенок:
• часто получает в свой адрес оскорбительные замечания, его неоднократно обижали и высмеивали;
• склонен подчиняться другим детям;
• не может защитить себя от физического насилия;
• у него регулярно отбирают деньги, книги или личные вещи либо портят их;
• приходит домой с синяками, ссадинами, в порванной одежде и не может дать этому внятного объяснения;
• никогда не принимает участия в групповых играх;
• слишком часто оказывается последним, кого пригласили в игру или команду;
• не имеет постоянных друзей, регулярно «впадает в немилость» у одноклассников;
• старается держаться поближе к взрослым на переменах или на прогулке в детском саду вместо того, чтобы играть с другими детьми;
• испытывает трудности, отвечая у доски перед классом;
• выказывает признаки страха или сильного нежелания ходить в школу и на внеклассные занятия;
• потерял интерес к занятиям;
• никогда не получает приглашений в гости и сам никого не приглашает.
Кроме того, у детей, подвергающихся травле, стресс часто проявляется физиологическим образом: они теряют аппетит, плохо спят, страдают ночными кошмарами, плачут во сне. Их мучают головные боли, часто они начинают физически вредить самим себе. Некоторые дети начинают употреблять алкоголь или наркотики.
Внимание! Данные признаки не обязательно говорят о том, что ребенок стал жертвой травли, но надо принимать их во внимание.
Вопрос о том, какие действия можно считать травлей, во многом зависит от восприятия самого ребенка. Если ребенку кажется, что его часто обижают, дразнят или донимают придирками, – именно от этого, а не от собственного понимания ситуации вы должны отталкиваться в разговоре с ним. Это очень важно – психологические травмы человека, подвергшегося преследованиям, вытекают из его личного восприятия ситуации. Таким образом, вы всегда должны принимать всерьез чувства ребенка и верить тому, что он вам рассказывает. Вам может показаться, что речь идет о самых обычных вещах, которые вполне можно вытерпеть, но отнеситесь к этому серьезно.
Когда я выяснила, что моя дочь подвергается травле, я немедленно позвонила учителю, чтобы все ей рассказать. В сердцах я выразила и свое возмущение по поводу того, что в школе мой ребенок не может чувствовать себя в безопасности. Учитель не очень хорошо восприняла мой звонок. Мне было предложено перезвонить в специально отведенное для этого время, то есть через несколько дней. Мне же казалось, что речь идет о жизни и смерти и что меры должны быть приняты немедленно – как с моей стороны, так и со стороны школьной администрации. Разумеется, впоследствии я поняла, что пара дней не сыграла бы особой роли. Но мне кажется, многие родители отреагировали бы точно так же, и, к сожалению, состояние аффекта и глубокого отчаяния, вызванного подобным открытием, не лучшим образом сказывается на том, как мы говорим о том, что произошло со своим ребенком.
Поэтому я хочу предложить несколько советов, как поступить в подобной ситуации. Эти советы могут помочь вам и в том случае, если в трудном положении оказался не ваш, а чужой ребенок:
• постарайтесь докопаться до истины, но избегайте длительных допросов. Важно не торопить ребенка и не перегнуть палку в своем желании выяснить всю правду;
• постарайтесь не идти на поводу у сильных эмоций. Если ребенок поймет, что вы совершенно подавлены, уничтожены или не можете контролировать свою злость, он, скорее всего, попытается поберечь ваши чувства – «закроется» вместо того, чтобы открыться;
• если ребенок не идет на контакт, вы можете сказать что-то вроде этого: «Я знаю, многим детям трудно говорить о таких вещах, но пойми, что я хочу помочь тебе, и мы можем поговорить об этом тогда, когда ты будешь готов». Так ребенок поймет, что вы в курсе проблемы и что у него есть взрослый, который все видит и понимает. В другой раз ему легче будет заговорить;
• детям помладше бывает проще разговориться при помощи мягкой игрушки. Им легче рассказать обо всем устами любимого плюшевого мишки: «Не обижают ли мишку в детском садике?» Подобные методы часто используются в игровой терапии и могут помочь, если ребенку трудно говорить о своих чувствах;
• пусть ребенок сам предложит варианты решения проблемы. И даже если мы никак не можем отправить обидчика на Луну, ребенку пойдет на пользу ощущение причастности к разработке плана спасения, и вы не поверите, как часто дети предлагают рациональные меры «спасения», к которым стоит прислушаться. Кроме того, так мы уменьшаем чувство беспомощности в ситуации, в которой ребенок уже успел сполна осознать свою уязвимость;
• не обещайте ребенку, что вы никому ничего не расскажете. Следует как можно скорее поставить в известность администрацию детского сада или школы, а также других родителей;
• когда ребенок рассказывает нам что-то неприятное, нас часто охватывает порыв утешить его и пообещать, что скоро все наладится и что подобное никогда не повторится. Очень важно не обещать ему больше, чем мы можем выполнить. В некоторых случаях решение проблемы может занять очень много времени, и тогда лучше сказать, что мы сделаем все возможное и что мы не сдадимся, пока все не уладим;
• старайтесь быть в курсе того, как дела у вашего ребенка и как складываются его отношения с другими детьми и взрослыми в детском саду, школе и за ее пределами;
• некоторые дети дошкольного возраста с трудом отделяют фантазии от реальности, поэтому очень важно выяснить, что в действительности произошло;
• попросите администрацию школы принять специальное постановление и разработать детальный план решения проблемы. Вы имеете на это право. Если предложенный школой план не работает или же у вас возникают разногласия, вы имеете право подать жалобу губернатору согласно положениям Административного кодекса страны[3];
• вы можете посоветовать ребенку общение с взрослым, которому он доверяет. Подчеркните, что он не обязательно должен говорить именно с вами. Расскажите ребенку, что ему было бы полезно поделиться своей проблемой с хорошим другом. Многим детям и подросткам помогает ведение дневника, в котором описано все, что с ними происходит. Внимание! Я не советую несовершеннолетним открыто писать о таких вещах в Интернете, например в социальных сетях или блогах;