Воспитание. Простые правила - читать онлайн

Когда ты первый раз объявляешь друзьям и родственникам, что у вас будет ребенок, то обычно (конечно, не всегда, ситуации бывают разные) слышишь радостные поздравления и восклицания. Все улыбаются, обнимают тебя и спрашивают, кого ты хочешь, мальчика или девочку. Ты растерянно пожимаешь плечами и говоришь, что тебе все равно (а на самом деле мечтаешь о девочке). Но никто, совсем никто не рассказывает тебе, как это будет по-настоящему. Чего зря человека пугать? Пусть девять месяцев порадуется.

Если и находится кто-то, кто сам недавно стал родителем и отважится сказать тебе правду, толку от этого ненамного больше, ты будешь кивать, сочувственно вздыхать, но втайне подумаешь: «Ха! Да-да! Но у меня-то все будет по-другому! Чтобы я ходила с грязной головой три дня подряд?! Чтобы у меня дети закатывали истерики?! Чтобы у меня не ели овощи?! Ни за что!»

Я очень хорошо помню тот момент, когда до рождения Никиты оставалось всего три месяца, мне позвонила Юля, моя подруга, которая только что стала мамой, и сказала: «Ты обязательно сейчас отоспись впрок, потому что потом такой возможности не будет». Я посочувствовала ее уставшему голосу, пожалела ее и положила трубку. Спать мне не хотелось, да и неудобно уже было, живот большой. Как же поскорее хотелось увидеть своего сына!

С родительством всегда так: кто бы что тебе ни рассказывал, все равно не подготовишься. Есть в жизни такие события и чувства (любовь, прыжок с парашютом или, скажем, переезд в другую страну), которые, как ни объясняй, не объяснишь. Пока сам не испытаешь их в полной мере на себе самом, понять другого будет очень сложно. Есть такая поговорка: «Детей умеют воспитывать лучше всех те, у кого их нет».

Когда Никита родился, первые три месяца мы все-таки не спали по ночам, а по очереди с мужем танцевали под томный голос Фрэнка Синатры, прижимая малыша к груди. Ребенок перепутал день и ночь и развлекал нас до пяти утра каждый день. Я ходила с ним по комнате и вспоминала Юльку. Как же хотелось спать!

Родители всегда пытаются подогнать время, а потом не могут за ним угнаться и кричат изо всех сил: «Ну, что ж ты так бежишь?! Остановись немедленно! Я не успеваю». Подогнать дни и месяцы не терпится во время беременности, когда уже ждешь не дождешься, когда встретишься с малышом. Ходить и спать с большим животом тоже становится неудобно. Когда же? Ну когда же? Время тянется долго и медленно. На кого он будет похож?! Скорее бы взять его на руки, рассмотреть, прижать к себе!

Когда малыш наконец появляется на свет, тебе не терпится, чтобы он уже начал улыбаться, держать головку, сидеть, стоять, ползать, ходить, говорить и так без конца. Каждого нового этапа (ведь недели и месяцы сливаются в бесконечный день сурка), приходится, как кажется, ждать слишком долго. А, если у тебя есть подруга, которая родила на полгода раньше тебя, то и вовсе невыносимо. «Ну, когда же? – думаешь ты. – «Вон, Петя уже ползает и ест каши, а Аня уже пошла».

Когда малышу исполняется лет пять, время начинает бессовестно бежать марафон: вот ребенок уже идет в школу, первый, второй, третий, четвертый класс. Уже средняя школа? Когда, когда все это происходит?! Ты пытаешься всеми силами вкопать пятки в землю, чтобы затормозить несущийся поток лет, но не можешь. Пятки горят, а время все так же неумолимо несется сквозь тебя. И вот ты уже осознаешь свой возраст не по своему дню рождения, а по возрасту детей. Сыну семь, девять, одиннадцать, семнадцать. Когда он успел вырасти?!

Один из уроков, который я вынесла из своего опыта мамы – это научиться жить в моменте настоящего. Есть такое понятие в английском языке «mindfulness», способность проживать то, что вокруг тебя и в тебе самом, в данный момент, именно сейчас, не застревать в прошлом и не перепрыгивать в будущее. Это намного сложнее, чем кажется. Сознание современных людей заполнено огромным объемом информации, полезной и, честно скажем, не очень. Мозг все время работает на опережение, он перегружен и не может остановиться даже во сне. Мы теряем то, чему можно радоваться прямо сейчас, пребывая в грезах о том, что однажды наступит идеальный момент, и вот тогда-то мы и насладимся им сполна. Пока нет времени. Одно плохо: ребенку больше никогда не будет месяца, двух, трех, года, пяти лет. Дети растут слишком быстро, умение осознавать момент и ценить его очень мне помогло выдохнуть и расслабиться. Думаю, это случилось тогда, когда я впервые посмотрела на их возраст из будущего. Каким ценным он будет казаться лет через пять, десять или двадцать. Ребенку никогда не будет больше трех недель, когда он начинает впервые неосознанно улыбаться, и полугода, когда он начинает сидеть и хлопать в ладоши, и года, когда он так смешно, переваливаясь с боку на бок, начинает ходить.

Теперь давайте развеем мифы про родительство, о которых все предпочитают умалчивать по самым разным причинам и зачастую, конечно, из добрых побуждений.

Миф первый Самый лучший год в твоей жизни!

Я очень часто слышу мнение, что беременность – самое сказочное время в жизни любой женщины. Надеюсь, что у многих это так и есть, но вот у меня, к сожалению, все было с точностью до наоборот. Из-за неудачного первого опыта моя вторая беременность, после которой родился наш первый сын, Никита, была сущим адом.

Во-первых, меня все время одолевал ужасный страх, что опять будет как в первый раз, что мне вновь не отдадут ребенка. А следуя непреложному закону жизни, с нами случается то, чего мы очень хотим, или то, чего мы очень боимся. Даже второго ребенка я получила не сразу. Никита попал после рождения в реанимацию, и дома мы оказались только через две недели.

Эта колющая тревога, как ни пыталась я с ней бороться, накрывала меня постоянно. Я, с детства обладая буйным воображением, которое работает примерно по принципу из фильма «Беги, Лола, беги!» Ларса фон Триера, представляла себе все возможные и невозможные кошмары. Запрещала представлять, но мысли сами непослушно лезли в голову. Когда человек чего-то боится, у него резко обостряются все чувства. Это как с аэрофобами. Для них каждый взлет и посадка самолета – сущий ад. Тело чувствует каждый поворот, каждую вибрацию. Слух становится острым, как у зверя, прячущегося от хищника, и тебе кажется, что в мелодии работающих двигателей вот-вот прозвучит фальшивая нота. Зрение ловит все малейшие изменения света и тени и немедленно передает в мозг информацию, что все, приехали, вот он, мой конец.

У меня так было с беременностью. Я начала прислушиваться к себе в сто раз больше нормального, каждое недомогание и потягивание в животе казались мне катастрофой, и я бежала к врачу. Вернее, сначала жутко переживала, а потом бежала к врачу. Каждый поход в кабинет УЗИ был сущей пыткой. А вдруг опять скажут, что что-то пойдет не так? А вдруг размеры ребенка не соответствуют норме? А вдруг? А вдруг? А вдруг? Каждого слова врача я ждала, как приговора. Пока мы не оказались дома с малышом, меня так и не отпустил этот ужас.

Во-вторых, забеременела я меньше чем через год после первого кесарева сечения и, естественно, столкнулась с большим количеством запугиваний со всех сторон. Меня и так пугать было ни к чему, я была уже напугана до смерти, а тут еще и мнение специалистов, которые вместо того, чтобы поддержать и опираться на научные факты, качали головой и хоронили меня заживо. Нервозность и снисходительный тон врачей, которые не могут справиться со своими тревогами, лавиной обрушились на меня и сбили с ног. Здесь вы можете покачать головой и спросить, почему же я не поменяла врача. Резонный вопрос. Ответа у меня на него нет. Я боялась всего на свете и пошла к тем, кого мне посоветовали. Страх не дает тебе мыслить разумно, он блокирует твою умственную деятельность, ты просто делаешь то, что говорят. Глупо? Очень. Но бывают такие моменты, когда у тебя просто нет сил что-то с этим сделать.

Ответственность, которая лежит на тебе не только за свое здоровье, но и за здоровье другого человека, тоже тяжела. Организм оказывается не таким уж совершенным механизмом, как тебе казалось раньше. Откуда ни возьмись вылезают проблемы со здоровьем, о которых ты никогда не слышала. Тебе хочется сладких арбузов в разгар лета, а у тебя отекают ноги. Весь твой день превращается в поиски ближайшего туалета. А если ты еще работаешь? Так неудобно спать по ночам. Давление? Что такое давление, раньше я слышала это слово только от бабушки. Постоянные анализы крови и мочи. Всю жизнь проводишь в лаборатории с исколотыми, как у наркомана, венами или кабинете гинеколога в не самой удобной в мире позе ногами кверху.

Потом из-за сложности ситуации тебя еще и упекают в больницу за месяц до родов и ты, хоть и чувствуешь себя в большей безопасности, изнываешь и, наслушавшись в патологии всех возможных и невозможных историй, спокойнее не становишься.

Одним словом, самые прекрасные девять месяцев в жизни? Правда? Я о таком точно не слышала.

Миф второй Любовь, сбивающая с ног

«Как только ребенок появится на свет, вы сразу поймете, что такое любовь!» – говорят мамы со стажем своим неопытным беременным подругам. – «Это ни с чем не сравнимое чувство счастья и эйфории!»

Мне кажется, многие помнят, что первое ощущение после родов – это облегчение, а далеко не всепоглощающая сбивающая с ног любовь. Ты думаешь: «Как хорошо, что все позади! Что с ребенком все хорошо! Что уже не больно!» Когда тебе к груди прикладывают малыша, ты совсем не знаешь, что делать, и в первый раз неуклюже целуешь это крякающее сморщенное существо с неправильной формой головы. Тебе жутко неловко и странно.

Любовь заходит к вам с ребенком потихоньку и почти шепотом начинает связывать между вами тысячи и миллионы маленьких узелков. Некоторые из них по мере взросления ребенка будут сами собой развязываться, а другие, если их не разрезать ржавыми ножницами нарочно, останутся навсегда, даже когда уже не будет вас. Любовь – это не данность, это то, чему все учатся друг у друга. Родители у детей, дети у родителей, муж у жены, а жена у мужа. Любовь – это не столько состояние, сколько процесс, процесс, в котором принимают участие все члены семьи. Врачи не вшивают тебе любовь автоматически при родах. Этому приходится учиться всем: и мамам, и папам, и бабушкам, и дедушкам, и ребенку.

Мне кажется, понимая это, многие оценят важность того, чтобы и мама, и папа одинаково заботились о малыше. Замечали ли вы, что мы любим тех, о ком заботимся? Это правило, которое работает в ста процентах случаев, так устроен человек. Поэтому отстраняя мужа от заботы о ребенке, можно так и не дать им возможность завязать миллионы своих крепких узелков. А тут как раз самое время рассказать о следующем мифе.

Миф третий Никто, кроме меня!

Иногда я слышу такие высказывания молодых мам: «Дай я сама, ты ничего не умеешь!», «Нет, ребенок засыпает только со мной», «Если я уеду и оставлю их одних, ребенок останется голодным». Когда вы произносите такие фразы, первое, что нужно сделать, это остановиться, глубоко вдохнуть и признаться себе, что все это только в вашей голове, все это миф, который вы придумали себе сами.

Ребенок, особенно совсем маленький, конечно, привыкает к тому человеку, который проводит с ним большую часть времени. Это нормально и естественно. Однако это не значит, что он соберется вдруг при отсутствии этого взрослого умереть с голода. Любой здоровый ребенок в какой-то момент захочет есть, а в какой-то спать. Ни один не будет голодать и измождать себя бессонницей добровольно. Да, конечно, у ребенка могут быть взрослые, которые ему по каким-то причинам не нравятся, но очень надеюсь, что это точно не папа. Папе часто просто не дают шанс взять на себя ответственность за ребенка.

Мне не нужно далеко ходить за примерами. Первый из моего детства, когда однажды зимой мама и бабушка послали папу кататься со мной на санках.

Морозно. Я в своей большой шубе, замотанная шарфом, качусь на санках с высокой-высокой горки, куда мы с бабушкой обычно никогда не ходим (Опасно!). Мне страсть как весело! Скорость, снег, сердце подпрыгивает на каждой кочке и замирает. Зимнее чудо. Я румяная и счастливая, держа папу за руку, возвращаюсь домой. Мы заходим в дверь, и я вижу глаза мамы и бабушки, наполненные ужасом: «Где ты зимой нашел грязь?! Посмотри на ребенка! Она вся в земле! Всю шубу испортил!» Я начинаю осматривать свою шубу, доставшуюся мне в наследство от сестры. Она действительно вся в чем-то черном и липком. Я почему-то этого не заметила. И спроси у меня, где нашлась эта грязь, я не смогу вспомнить, мой мозг запечатлел только высокую горку, снег, счастье. Папа озирается вокруг, что-то раздраженно кидает маме и уходит в комнату. Стоит ли говорить о том, что папа больше со мной вдвоем никогда никуда не ходил. Ему перестали доверять ребенка в чистой шубе зимой, в чистом пальто весной и в чистом платье летом.

Конечно, здесь важно сказать, что это вина мамы и бабушки, которые в тот момент не справились со своими тревожными монстрами внутри, только отчасти. Здесь безусловно прежде всего вина моего папы, который, видимо, обиделся и подумал: «Ах значит так! Тогда назло вам вообще больше никуда с ребенком не пойду!» Таким образом он хотел что-то доказать маме, а повредил нашим с ним отношениям. Я бы с удовольствием пошла с ним.

Второй пример уже про нас с мужем. Первый раз, когда я попросила мужа отвезти дочку на танцы, то, когда они вернулись, мне пришлось стать моими бабушкой и мамой одновременно. Я долго считала про себя до ста, когда встретила Рустама и Софию дома. Ребенок на занятия отправился в пижаме, а косичку муж заплел так, что мы потом три дня не могли расчесать дочке волосы. «Кошмар, позор и ужас!» – показалось мне. Так еще и вылезающий из самой меня монстр под именем «Что-же-о-нас-подумают-люди!». Тем не менее факт оставался фактом: ребенок занятие посетил, поставленная задача была выполнена.

Я в тот момент еле запихала монстра в чулан, вспомнив папу, и, улыбнувшись, сказала: «Какие вы молодцы!» Ну хорошо, я же честно обещала писать. Не сразу справилась. Даже не со второго раза. К третьему успокоилась и подарила мужу сертификат на мастер-класс по плетению кос, которые он теперь плетет лучше меня.

Любовь рождается постепенно и нуждается в постоянной подпитке. Все взрослые, которые хотят, чтобы ребенок их полюбил, должны регулярно присутствовать в жизни ребенка.

Здесь, если усмирить своего монстра Никто-кроме-меня, откроется еще одно явное и важное преимущество – у вас появится больше времени на себя, а про роман с самим собой мы с вами еще поговорим.

Миф четвертый Ребенок укрепит ваши отношения с мужем

Еще один распространенный миф, бытующий среди молодых родителей: вот сейчас родим ребенка, и все наладится. Самообман, конечно, никто не отменял, еще наш Александр Сергеевич писал, что тоже «обманываться рад».

Как и любое другое заблуждение, данная мысль рано или поздно разобьется о реальность нерешенных проблем.

Отношения супругов и отношения с ребенком – это две разные истории. Нельзя решить свои проблемы с тем, что у тебя не получается сесть на шпагат, тем, что ты начала заниматься рисованием. Одно может идти вполне себе прекрасно, если ты этим занимаешься, а вот со вторым ничего так и не изменится или станет хуже. Скорее всего, станет хуже.

Почему хуже? Рождение ребенка – это безусловное счастье, но и не менее безусловный стресс для обоих родителей. Бывает так, что все устают, недосыпают, становятся раздражительными, начинают срываться друг на друге. Гормональные перестройки организма после родов тоже никто не отменял.

Наши эмоции часто обусловлены гормонами, а гормональный фон приходит в норму лишь через несколько месяцев после родов. Иногда эти гормональные перепады настроения очень серьезны. Сразу после родов падает выработка окситоцина, так называемого «гормона счастья», и тебе кажется, что все ужасно и непоправимо, конец света, не меньше. Может даже начинаться послеродовая депрессия, которая требует медикаментозной терапии.

Справляться с этими сложностями с человеком, которого любишь, и который любит тебя, можно, с тем, с кем связь потеряна – практически невозможно. Самая большая проблема заключается еще и в том, что все негативные эмоции и напряжения двух уставших родителей в конце концов перекидываются на ребенка. Ребенок понимает больше, чем нам иногда кажется. Дети все чувствуют, и, как бы они ни скрывали и ни переживали все внутри, когда папа с мамой ссорятся или даже разводятся, у них рушится целый мир. Про развод мы поговорим в другой главе, про отношения супругов, а сейчас нужно понять, что ребенок никогда не решит ваши проблемы с супругом. Лучше разобраться с этим самим, друг с другом, и желательно до принятия решения стать родителями. Тут, как и во всех вопросах, главное – понять, в чем проблема, и уже с ней работать.

Хорошо бы обсудить план совместного родительства вместе с партнером. Что бы ни случилось после, ребенка вы будете оба любить и нести за него всю ответственность всю жизнь. Ребенок – это навсегда. Это важно понимать и маме, и папе. Если все готовы, то отлично. Пора рожать детей.

Миф пятый Ребенок сделает вас счастливым, жизнь без детей не может быть полной и реализованной

Все ожидают, что уровень счастья с детьми резко подскочит. Вы, стройная, с идеальным малышом, не менее идеальной карьерой, будете постоянно кататься на волнах радости в прекрасном развевающемся платье и широкополой шляпе. И никаких штормов. И чтобы очки как у Софи Марсо. И рядом муж как Бенедикт Камбербетч, или сам Камбербэтч меняет ребенку подгузники. И смотрите, как я прекрасна в профиль.

Все не так. Счастье – дело хрупкое, над ним нужно постоянно работать. С ребенком работать приходится в два раза усерднее. Нет, не в два, в десять раз усерднее.

По некоторым исследованиям уровень счастья пар достигает своего пика в период до рождения детей, а после рождения первенца разительно падает. Удивительно? Ничуть. Естественно.

После рождения ребенка многое меняется. Первое и самое важное, чему безусловно учат дети, это перестать быть эгоистами. Это самый сложный урок, который мне пришлось вынести из рождения детей. Дети учат тебя безусловно ставить кого-то другого на первое место вместо себя. Это очень непросто. Себя приходится терять, находить, выворачивать наизнанку. Ты начинаешь с собой скандалить и мириться, скандалить и мириться. Дети – это испытание твоего эго, и не самое простое испытание, должна я признаться.

Дети – это осознанный выбор человека, который несет за собой очень разнообразные последствия, от приводящих тебя в восторг до кидающих тебя в полное отчаяние.

Современный мир меняется. В Швеции, например, все большее количество людей выбирают жить одни. В Японии 42 % людей от 18 до 34 лет никогда не занимались сексом и не собираются рожать детей. Число людей, которые решают вовсе не иметь детей, неустанно растет. Почему? Одно из объяснений этого феномена можно найти в книге Юваль Ной Харари «Sapiens», которую я всячески рекомендую к прочтению каждому, кто ее еще не читал.

Харари предполагает, что раньше роль семьи и небольших групп людей была очень велика, так как от этого напрямую зависело выживание человека. Если ты был один, ты не мог и работать, и заботиться о потомстве. В Древнем мире тебя бы одного быстро съели пробегающие мимо тигры. В Средние века ты бы просто умер от голода и нищеты. В современном обществе ответственность за выживание взяло на себя государство. Если мы заболеем, мы получим необходимую помощь либо от государства, либо по страховке. Если мы хотим учиться, школа предоставляет такую возможность ребенку любого социального достатка, да и после есть гранты для одаренных детей и бесплатные университеты. Когда мы стареем, государство выплачивает нам пенсию. Можно жить, и вовсе не выходя из дома. В Японии, например, есть целая группа таких людей (около 10 % трудоспособного населения). Они называются хикикомори. К этой категории относятся те, кто решил никогда не работать, жить на иждивении родственников и полностью социально изолировать себя, никогда не покидая пределов своей квартиры. Заказывать все можно в интернете, общаться онлайн тоже сейчас не проблема. Удаленная работа и работа вне офиса становится все более и более распространенной по всему миру. В такой обстановке у людей отпадает потребность в семье, как в жизненно-необходимом социальном институте.

Может быть, это крайности, но они уже существуют сегодня, а с развитием технологий будут все более и более укрепляться. Хотим мы того или нет, мир движется к все более и более индивидуально ориентированному обществу.

Если люди и решают создать семью и стать родителями, это происходит гораздо позже по возрасту. Структура современного общества очень меняется. Мотивации для создания семьи тоже уже не те, что раньше. Люди все реже женятся, чтобы улучшить свое материальное состояние (хотя и такие пережитки древнего сознания до сих пор существуют). Хочется верить, что браки сегодня создаются по обоюдному согласию и по любви.

Неудивительно и то, что многие отказываются рожать детей вовсе. Кто-то скажет, что это эгоизм и неправильно, я отвечу, что каждый имеет право на выбор иметь или не иметь детей. Иногда это взвешенное и обдуманное убеждение человека, иногда иллюзия и самообман, иногда более честный выбор, чем родить и мучать этим и детей, и себя.

Одно точно – счастье зависит от человека, а не от наличия или отсутствия у него детей. Дети, безусловно, приносят в жизнь много радости и удивительных моментов, но беспокойств и тревог не меньше. Чтобы с ними справиться детей нужно очень хотеть, любить и быть достаточно психически здоровым и сильным, чтобы их вырастить.

Верить, однако, красивым картинкам в социальных сетях и средствах массовой информации не стоит. Там вы увидите глянцевый образ отполированной жизни, которая часто не имеет никакого отношения к реальности. Забудьте об этом и не думайте взращивать в себе комплексы неполноценности. Если вы не бегаете каждый день радостные в алом платье по идеальному маковому полю с идеальными детьми, это еще совсем ничего не значит. Так каждый день никто не бегает, они просто хотят, чтобы вам так казалось. Дети никогда не капризничают и всегда идеально себя ведут только в журналах и в социальных сетях.

Однажды, выложив в социальные сети видео о том, как дети играют на фортепиано, я получила десятки восторженных отзывов, а моя хорошая знакомая написала мне: «Катя, как же здорово они у тебя играют! Как вам это удается?» Я ответила ей: «Просто остальные 364 дня никто не видит.»

Будьте реалистами, думайте, как каждый день стать лучше себя, не другого человека, а только себя.

Миф шестой Родил ребенка, прощай социальная жизнь, походы в кафе с девочками и прочие излишества бездетной жизни

Существует мнение, что, родив ребенка, вы обязаны все свое время и энергию посвятить только ему, поставив крест на личной жизни.

К счастью, это не так. С собой отношения тоже нужно поддерживать, и на них нужно не меньше времени. Этому вопросу будет посвящена целая глава. Одно нужно запомнить наверняка: не построив здоровых отношений с самим собой, ни с кем другим нормальных отношений не получишь.

Есть и такое мнение, что все, что было можно до рождения детей, уже никак не получится с ними.

Есть мамы, которые с детьми боятся выходить куда-то дальше двора лет до пяти. Одна моя подружка не ходит с детьми в театр, музеи и на новогодние елки потому, что боится, что там ребенок непременно подхватит вирус и заболеет. Есть те, кто перестают путешествовать после рождения детей. Все это не факт объективной реальности, а то, во что человеку хочется верить. Это выбор.

Ребенок не является помехой ничему. Конечно, нужно думать о том, что и когда удобнее сделать, но с детьми можно и ходить в кафе, и в театры, и в музеи, и, конечно же, путешествовать.

Таким же мифом будет сказать, что все это будет легко и безоблачно. Нет, не будет. Но любые неудобства можно и нужно научиться преодолевать.

К примеру, путешествия. Вот такой пост однажды я написала в своем ЖЖ для тех, кто боится путешествовать с детьми.

Когда в Москве идет снег в конце марта, когда мы почти выбрали наше следующее путешествие, и пока я только что съела целую плитку шоколада с фундуком (а что? у нас тут все равно вечная мерзлота, купальников не предвидится), я хочу поговорить с теми, кто все еще никак не решится купить ребенку рюкзак или ребенка посадить в рюкзак и уехать куда глаза глядят с мужем, детьми и непреодолимой жаждой путешествий.

Многие боятся путешествовать с детьми. Я тоже боялась. Но путешествовать мне почему-то хотелось гораздо сильнее, чем сидеть со своим страхом в одном городе. После пяти лет нескончаемых о-вы-будете-мамой и о-вот-вам-маленький-ребенок, в какой-то момент я поняла, что остров Крит, где мы были с мужем в последний раз, был так давно, что мне кажется, что это был сон. Я не могла больше терпеть, София уже большая (ей было 8 месяцев), и пошла покупать билеты хоть куда-нибудь, а лучше в Италию.

Здесь собраны чисто субъективные и честные наблюдения о путешествиях с детьми.