– Хуеморген, герой-любовник! – приветствовал меня Фриц из-за прилавка.
В забегаловке было пусто, сам гном занимался тем, что чистил стволы солидного обреза-«горизонталки», время от времени поглядывая сквозь них на горящую под потолком лампочку. Вокруг лампочки вились мухи.
– Это почему доброе утро-то, если вечер только начался? И с какого перепуга я – герой-любовник? – поинтересовался я, подходя поближе и извлекая из-под полы женского махрового халата длинный орочий меч.
– А потому, что привычка у меня такая – доброго утра желать! Утро – оно в принципе добрым редко бывает, хоть когда его желай – лишним не будет. Оно с утра как? То не с той ноги встал, то малость недоспал, то не с той переспал! Вот он, кстати, и ответ на твой второй вопрос: час назад ты церберов в закоулках потрошил, красовался там со своей вот этой урук-хаевской кочергой и ловил с балкона некую Кристинку с красивыми ножками, а теперь заявляешься в одних трусах и женском халате! Ну и кто ты после этого?
– Э-э-э-э… Вопросов становится всё больше: и как ты это всё узнал? А-а-а-а! Гоблины! Чертовы коротышки снимали всё на видео!
– У тебя есть проблемы с коротышками? – грозно ляпнул на стол пудовые кулаки гном.
– У меня есть проблемы с гоблинами! – дипломатично поднял вверх ладони я. – И с одеждой.
– С башкой у тебя проблемы. Какого хрена ты трахал девку Густава Игельшнойцхена? Совсем берега попутал? Сначала ребят Щербатого оприходовал, теперь – Кристинку! – Хуеморген явно пребывал в возбужденном состоянии.
– Не приходовал я никаких ребят! – возмутился я. – Как это вообще пришло в твою бородатую голову!
– А-а-а-а, значит, с Кристинкой – было? Ну, и как она? Огонь? – потер руки Фриц. – Баба классная, тут половина Проспекта на нее облизывается, но Густав жутко ревнивый… Подпалит он тебе яйца, любовничек, и будет у тебя в штанах недостаток… Он у тебя и сейчас есть, недостаток в штанах. Очевидно просматривается, поскольку штанов тебе явно недостает!
– Ар-р-р-р!!! Я ж щас и в рожу тебе тресну, не погляжу, что старше меня вдвое и вообще – работодатель! – Гном умел бесить, это точно. А урук-хай прекрасно умели беситься.
– Втрое, – отмахнулся Хуеморген. – Втрое я тебя старше. Но какая, хрен, разница, если у гномов совершеннолетие – в тридцать, а у вас, скороспелок – в шестнадцать? Тебе сколько? Пятнадцать? Девятнадцать? С вашими рожами хрен разберешь! Страшные как смертный грех!
Пришлось сделать неопределенный жест рукой: я и сам не знал! Предположения были примерно такие же, как у Фрица, но паспорта своего я не видел, даже вахмистр Перепелка его не спрашивал. Тут идентифицировали как-то по-другому? Ну да, по костям из погребального костра, например.
– Ладно, смотри! Красовался тут, как стриптизерша на шесте, еще и позы красивые принимал! Фу таким быть! – Хуеморген сунул мне в лицо планшет и ткнул пальцем в какой-то значок на экране.
Запустилось видео: похоже, это был какой-то хостинг типа Ютуба, смешанный с новостным агрегатором. Под рубрикой «Proryv Htoni I ataka Cerberov v San-Sebast’yane» имелось несколько видео, но на самой вершине топа было два: «Krovozhadnyj uruk-haj potroshit psov zdorovennym mechom» и «Klassnye sis’ki i mnogo krovi». На видосах черноволосый звероватый громила в черной футболке эффектно и пафосно убивал чудищ – как в кино: брызги крови во все стороны, блеск стали, волосы длинные туда-сюда эпично телепаются… А еще он ногами раздавил одного из адских псов и поймал с балкона рыжую красотку в халате. «ZANIMAJTES’ LYUBOV’YU, A NE VOJNOJ!» – вот что я прочел на спине молодчика, когда сей неизвестный герой (кто бы это мог быть?) во время своего феерического прыжка на череп чудища повернулся спиной к камере.
– Сука! – сказал я. – Пять лет арт-фехтования так просто не проходят.
– Что? – удивился Фриц.
– Кузя – сука, говорю. Там просмотров уже пара десятков тысяч. И они вот прямо сейчас растут. Надо будет с него бабла состричь, с прохвоста мелкого. Охренел совсем! Монетизация-то на этом хостинге есть?
– Хренас-с-се! – вытаращился гном. – Ты что-о, во всей этой блогерской педерастии разбираешься? Я всё больше подозреваю, что ты нихера не урук! Уши покажь!
Я от неожиданности оттопырил рукой одно ухо, и Хуеморген облегченно выдохнул:
– Не, отбой. Мамка-то твоя или из наших, или из человеческих баб была. Никаких сраных эльдарских эльфов.
– Да чего с этими эльфами не так? Что ты каждый раз пыхтишь, как про них вспоминаешь? – решился спросить я.
– Э-э-э-э, брат Бабай, это ты эльфов не знаешь! И ладно еще лесные, наши, русские лаэгримы или там уманьяр с Великих Равнин… Они хоть мозг не парят никому. А высшие, эльдарские эльфы – это… – Он скривился и как будто процитировал: – «Выйди из зоны комфорта, сделай двенадцать шагов, помоги себе сам…» Бе-е-е-е, блевать тянет! Или вот это: «Почему мы не можем с автомобилей пересесть на шеи экологически чистых рабов? Почему мы не можем всё вокруг засадить цветочками, питаться одной ботвой и не пить пива?» Да потому что, ять, не можем! Лицемерные ублюдки – вот кто они такие! Эльфийка из Авалона советует уральскому гному выйти из зоны комфорта, обосраться можно! Я, может, войти в нее уже почти пятьдесят лет пытаюсь – и всё никак! У-у-у-у!
Явно задетый за живое, Хуеморген разве что пар из ушей не пускал. Он сердито достал из-под прилавка две бутылки пива, одну протянул мне.
– Будешь? – пропыхтел гном.
Об угол стойки двумя короткими ударами мы открыли кронен-пробки и, не теряя времени, чокнулись горлышками: дзин-нь!
– Ну, за зону комфорта!
Следующие несколько секунд в закусочной слышалось только бульканье хмельного напитка, который лился в наши глотки.
– Уф! – сказал гном, когда бутылка опустела. – Теперь касаемо твоей одежды: в трусах ты работать тут не будешь. Штаны парусиновые я тебе дам, закатаешь до колен – будет нормально. Денег тридцать тоже дам – сходишь к Ипатьевне, в магазин за углом, купишь футболку. Ну, ты знаешь, Резчик там же тебя и одевал. Только возьми что-то вменяемое! У меня на тебя большие планы: мне нужна подмена тут, за прилавком. А то вскоре придется удалиться на неопределенный период времени…
Он так и сказал – «вскоре» и «удалиться». Филолог, черт его дери!
А я взял у него штаны и деньги, скинул в подсобке халат и пошел за футболкой.
Это был самый обычный секонд-хенд, но назывался он тут исконно по-русски: «VTORYE RUKI». И единственный отдел, где имелись шансы найти условно подходящую для меня по размеру одежду, оказался секцией для толстых женщин! Вот в чем был сраный секрет ублюдских футболок! А я-то думал…
Ипатьевна – сама по себе немаленькая бабища раскрашенной славянской наружности – с видимым извращенным удовольствием предложила мне три черные футболки на выбор. Я не глядя взял одну, напялил на себя и, покрутившись перед зеркалом в примерочной, выматерился. На спине значилось: «HEJ, PRINCESSA! MEN’SHE STRESSA!»
Твою-то мать!
Но всё это меркло перед неожиданным открытием: у меня на правом предплечье обнаружилась татуировка! Нет, она и раньше была, но едва заметная, намеченная тонкими контурами. А теперь – на запястье красовался свежим колером черный браслет с затейливым орнаментом, а над ним – некие замысловатые загогулины навроде иероглифов, в которых я с большим удивлением распознал схематично нарисованную женщину и несколько песьих голов.
Вот это новости! Это что – ачивки? Или – и вправду татау как в «FarCry-3»? Я теперь – долбаный Мауи из «Моаны». Охренеть можно. Меня, похоже, догнало страшное урук-хайское колдунство Резчика!
– Не задерживаемся в раздевалочке! – прогундосила Ипатьевна. – Маечку приобретать будете?
– Буду. Спасибо вам большое, – сказал я, как можно более радостно улыбаясь.
– Ишь ты! Урук спасибо сказал! Это ты такой довольный потому, что учителя укокошил? – поинтересовалась противная продавщица. – Подох – и хрен с ним. На что уж зловредный мужик был! И кобель, каких поискать!
На этом моменте мне показалось, что глаза Ипатьевны мечтательно закатились, так что я даже вздрогнул, оглядев ее габариты. Интересно, как ей проще в дверь входить – боком или ровненько? Трудности должны возникать в любом случае…
– Спасибо, Ипатьевна, – еще раз сказал я. – Если будет что-то нормальное моего размера – отложите, а? Я на работу устроился, зайду еще – куплю! Надо бы гардероб обновить…
– Ого! Ишь какой молодец! А звать-то тебя как? А то Резчик на тебя больше по матери лаялся, а имя-то…
– Бабай. Бабай Сархан, – зачем-то уточнил я.
– Ну, заходи, Бабай, я со следующего привоза что-нибудь присмотрю тебе… Сорочки, бывает, привозят хорошие, османские…
– И обувь!
– Сорок седьмой размер? Ба-а-альшая редкость! – горестно вздохнула Ипатьевна. – Шлепанцы н-н-нада? Шлепанцы у меня есть!
Мне не нужны были еще одни шлепанцы, так что я пошел обратно, в закусочную. И не дошел!
Если говорить о теории великого сракопада, то вся моя жизнь тут, в этом таинственном Сан-Себастьяне, все эти пару коротких дней и длинных ночей по сути представляли собой один сплошной сракопад.
Вот и теперь в самый неподходящий момент неведомая сила ударила меня под коленки, опрокинула, подняла в воздух и зашвырнула на одну из раздолбанных крыш здешних домов. Я, самым причудливым образом извернувшись в полете, еле-еле умудрился поймать шлепанец, слетевший с левой ноги, и, не успев удивиться такой своей ловкости, брякнулся на грязный рубероид.
– Какого хрена… – начал обычный свой треп я, пытаясь при этом оглядеться и высмотреть неприятеля, но был самым бесцеремонным образом прерван.
– Заткнись, урук! – Голос был незнакомый, явно женский и молодой. – Фу, правду говорят: с вами магичить – как в дерьме купаться…
– А ты купалась в дерьме? – не преминул уточнить я, пытаясь подняться и дивясь при этом урук-хайским слабоумию и отваге. – Как ашчушчэния?
– Заткнись! – Меня снова сбило с ног и крепко приложило затылком о чертов рубероид. – Вопросы здесь задаю я!
Под рубероидом-то были бетонные плиты крыши! Тверденько получилось, болезненно! Будет шишка на башке, если у уруков вообще растут шишки. Что происходит – я уже понял. На меня напала злая волшебница, магичка, чародейка – как будет угодно. Но какого хера ей от меня нужно – вот это оставалось вопросом.
– Если не хочешь слететь отсюда мордой вниз – отвечай коротко и по существу. – По тону было понятно: моя собеседница привыкла командовать. – Где Резчик?
– Умер, – откликнулся я.
– Как – умер? – В голосе появилось очень много удивления.
– Ротмистр сказал, что его убил менталист. – Мне скрывать было нечего, я в гробу видал эти тайны.
– Какой ротмистр? Какой еще менталист? – Растерянности в ее тоне становилось всё больше.
– А я гребу – какой?! – вызверился я. – Приперлись, всё расхреначили, разнесли мне всю хату! Учитель подох, и я теперь тут торчу, как три тополя на Плющихе, в этом Сан-Себастьяне, и понятия не имею, что делать!
– К-к-какой плющихе? – Удивление нарастало.
– Слушайте, дамочка, давайте вы перестанете меня швырять туда-сюда, покажетесь, представитесь и спросите всё, о чем захотите? А я на что смогу – на то отвечу. А на что не смогу – уж не обижайтесь! Чего вам бояться? Вы вон какая мощная женщина, целого урука приподняли и шмякнули, а этим мало кто может похвастаться!
– Пожалуй, в этом есть смысл… Ты кажешься адекватным – для урука, но это меня и пугает! А ты что, совсем не испугался?
– Не умею. – Я даже плечами пожал, хотя и пребывал в горизонтальном положении, придавленный невидимой горой к рубероиду. – Физиология такая.
– Физиология? – Из-за надстройки на крыше появилась очень решительная молодая блондинка. – Ты ведь не совсем урук, да?
Спортивное телосложение, очень изящный черный комбинезон в стиле футуристического милитари, напряженный взгляд из-под нахмуренных бровок, загорелая кожа точеного личика, яркий румянец… А она ничего! Всё портила только правая рука, воздетая в воздух. Ну не нравятся мне девушки, у которых вокруг ладони крутятся торнадо, понимаете? Не привлекают они меня по целому ряду причин. Когда я вижу красивых молодых девушек с торчащим из ладони охрененно здоровым черным вихрем, мне становится абсолютно понятно – серьезные отношения не для меня. Мимолетные интрижки, впрочем, тоже. Я вообще в монастырь уйду. Орочий. Есть у орков монастыри?
– Привет, – вслух сказал я. – Меня Бабай зовут. Я ученик Резчика.
– Не-а, – покачала головой магичка. – Ты – Резчик.
– А? – удивился я. – В каком смысле?
– В прямом. Не коси под дурачка, я вижу твою татау!
– А-а-а-а! Ладно тогда. – В конце концов, в данный момент это было непринципиально. – Меня зовут Бабай Сархан, и я Резчик.
Прозвучало как сакраментальное «здавствуйте, меня зовут Женя, и я алкоголик».
– Роксана, – кивнула девушка и движением левой руки привела в действие некие силы, вернувшие меня в вертикальное положение.
Торнадо над правой рукой всосался куда-то в район ее запястья, и слава Богу. У меня от таких спецэффектов мысли путались. А теперь – я спокойно надел на ногу потерянный и пойманный шлепанец, пошевелил сразу всеми конечностями, проверяя сохранность собственной тушки, поморщился от все еще саднящей раны в боку и спросил:
– Вы та самая чародейка Роксана из отряда спецмедэвакуации? Или какая-то другая Роксана?
– Та самая! – удивилась она. – А откуда…
– А тот хрен знает какой ротмистр или кто-то из его лихих демонов сказал, что раз уж Роксана не смогла поставить парня на ноги, так никто не сможет. Уважают они вас!
– А-а-а-а! Так это Петенька, нехороший человек, княжича к вам притащил! Вот и ответ на первый вопрос! Теперь меня интересует только одно: где вы взяли один из Великих Артефактов?
Она произнесла это с огромным пафосом, прямо – с Больших Букв, это в ее голосе слышалось.
– Нигде, – пожал плечами я. – Ничего такого великого у меня не было. Машинка была, колоры были. Мебель была – раздолбанная и окна разбитые. И рожа – тоже разбитая. Хреново мне стало после всей этой процедуры, если честно…
– Сколько человек принесли в жертву? – впилась она в мое лицо взглядом.
– Нисколько! – открестился я. – Что за идея вообще такая?
– Действительно… – смешалась она и тут же накинула новую версию: – Использовали гоблинов? Магия Крови? Орочий ритуал?
– Да не приносил я никого в жертву!
– А кто приносил? Никто?! Да как… – Она скорчила такую озадаченную рожицу, что живо напомнила мне девочку-отличницу, которой на уроке биологии попросили всему классу рассказать про устройство мужских половых органов. – Так, постойте… Какой-то восемнадцатилетний патлатый подмастерье, ученик туземного шамана, вылечил княжича Воронцова от Черной Немочи, набив дурацкие картинки на руке? Да за кого…
– А он поправился? Круто! – искренне обрадовался я. – Так меня не придут решетить из четырех автоматов Татаринова злые усатые дядьки в бронескафандрах? Хо-хо! А я тут извелся весь, испереживался, можно сказать… Роксана, солнышко! Вы сделали мой день!
Я на радостях даже воздушный поцелуй ей послал, а потом просто взял – и сиганул с крыши вниз. Там на втором этаже козырек был, он хотя и хрустнул под моим немалым весом, но выдержал. Спрыгнув на тротуар, я задрал голову, посмотрел на ошарашенное лицо волшебницы и продекламировал:
– Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты!
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты!
— М-да, в моем исполнении Пушкин звучал как прелюдия к массовому убийству людей бензопилой.
– Я? – Глаза у Роксаны стали по пять копеек. То есть денег, конечно – денег! Копеек тут не водилось. В любом случае – впечатление я произвел.
– Да, да! Вы сущий ангел. Меня не будут решетить, какое облегчение! Если что – я тут за углом работаю, в закусочной. Заходите, налью вам кофе. «Три в одном» – такая гадость, вы не представляете!
Чутье подсказывало – снова поднимать меня в воздух и шмякать о рубероид волшебница не станет. Не такая уж она и злая, наверное. И в конце концов – я ответил на ее вопросы!
– И где ты ходишь? – поинтересовался Хуеморген. – Вон клиенты набежали, жрать просят, а мне собираться надо. Тебя полчаса не было! Опять с какой-то бабой завис?
– Оно как бы и да, а как бы и нет, – задумчиво проговорил я. – А новости разнообразные, дядя Фриц. С одной стороны, меня чуть не прибили, а с другой – завтра не придут изрешечивать из автоматов.
– А могли? – удивился гном, не отреагировав на «дядю». – Чего ж ты сразу не сказал?
– А тогда бы что?
– А тогда бы я тебя на работу не взял!
– Вот потому и не сказал!
– Действительно! – задумчиво почесал бороду Фриц. – Резонно. Давай фартук надевай и за прилавок становись. Тут у нас без изысков, всё просто. Просят кофе – делаешь кофе, просят сосиски – варишь сосиски. Вот что в меню написано – то и делаешь. Готовить-то умеешь?
– Сосиски-то? Умею! Но я еще не согласился тебя подменить. Я к тебе грузчиком нанимался, а не мастером на все руки! – Я поплескался немного под краном, смывая с рожи кусочки рубероида, а с рук – грязь и пыль.
– Пятьдесят денег за смену! – тут же предложил он.
– Видал я в гробу твои пятьдесят денег, – парировал я. – Тридцать процентов от выручки.
– Охерел совсем? Ты что – в бизнес-партнеры ко мне набиваешся? – Хуеморген ухватил себя за бороду и дернул.
– Погоди, пройдет время – умолять будешь! – погрозил ему пальцем я.
– Двадцать пять… – задумчиво проговорил гном.
– И нормальный кофе! – хлопнул по стойке ладонью я. – Зерновой! Плитка, железный лоток и песочек – речной, мелкий. И турочки – самые маленькие.
– Это зачем? – вытаращился на меня дядя Фриц.
– Кофе на песке буду варить!
– О-о-о-о! – обрадовался Фриц. – Это дело. Ладно, напиши список, я возвращаться буду – в юридику к Паскевичам-Эриванским заеду, там рынок богатый. Думаю, найдется всё! И кидай ты ту гоблинскую гостиницу, тут в каморке переночуешь – оно всяко удобнее…
– И сторожа нанимать не надо! – поддакнул я, поставив в мозгу зарубку про Паскевичей-Эриванских и юридику. – Можно мне платить. По двадцать денег за ночь.
– Ты точно урук? – снова насторожился Хуеморген. – Наверное, мамка – наша, кхазадская баба! Я ему ночлег предлагаю, а он деньги с меня требует за то, что дрыхнуть тут будет! Какой ушлый, только посмотрите!
– Знаешь, что такое хот-дог? – спросил я. – Я могу продать одну твою дурацкую сосиску, булку и немного кетчупа по цене обеда.
– Пятнадцать денег за ночь и ботинки твоего размера, как вернусь! – Глаза его загорелись.
Гномы – алчный народ, это каждому известно.
– По рукам! – сказал я.
Мы поручкались, и Хуеморген стал завязывать мне фартук. Когда гном зашел ко мне в тыл, то не выдержал – заржал и ткнул меня пальцем в спину:
– Гы-ы-ы, принцесса!
Я только горестно вздохнул.