«Да что со мной не так?» Уверен, вы не раз говорили себе что-то осуждающее. Наверное, многие эти фразы могут быть вам знакомы:
♦ «Почему я все время ленюсь? Я хуже всех!»
♦ «Я не должен говорить то, что думаю; мне страшно повезет, если кто-то захочет со мной быть».
♦ «Я не получаю нужного мне внимания от партнера, но нет смысла это обсуждать – у меня всегда так».
Говоря себе нечто подобное, вы думаете, что абсолютно правы. Однако, если попробовать взять паузу и взглянуть на себя со стороны, может оказаться, что все не так плохо, как представлялось. Дурные мысли, с которыми вы в конечном итоге не так уж и согласны, возможно, вызваны определенными умонастроениями. Вряд ли вам нравится обзывать себя лентяем, подавлять свои потребности, оставаться на работе, которая не нравится, или просто ругать себя в попытке справиться с проблемами. «Я тогда просто был в плохом настроении».
Если бы люди слышали, что мы говорим себе, они были бы шокированы, не правда ли?
Часто убеждения, призванные помогать, на самом деле усугубляют проблемы. Если вы страдаете от самосаботажа, возможно, какие-то привычные навыки борьбы со стрессом уже не дают нужных результатов. Только представьте: у нас есть уникальные убеждения, которые придают уверенности, но мешают нам достигать целей.
Это знакомо каждому. Мы признаем, что сами ответственны за свою жизнь, но замечаем, что порой не следуем собственным планам. Мы будто не в ладу с самими собой, а то и находимся в состоянии войны, при этом одна сторона борется за то, чтобы двигаться к новому, а другая упирается, не желая двигаться с места. Возникает недопонимание с собственным «Я», которое не разрешается до тех пор, пока мы в гневе не скажем себе что-то гадкое. То, что мы говорим себе, очень важно, потому что из-за этих слов мы порой движемся в неверном направлении, сами того не ведая.
Как это выглядит в повседневной жизни? Возможно, вы постоянно подгоняете себя требовательным тоном, но от этого только злитесь и раздражаетесь. Может быть, избегаете конфликтов, вместо того чтобы отстаивать свои права. Возможно, по вечерам и в выходные вы делаете все, чтобы забыться, и в понедельник утром чувствуете себя плохо. Или просто уверены, что некомпетентны, но пока это просто удается скрывать. Вам может казаться, что те, кто стоит выше, всегда обращаются с вами несправедливо, и вы рано или поздно срываетесь, зарабатывая себе проблемы. Возможно, вы думаете, что нет смысла что-то менять, и просто заставляете себя двигаться дальше без мотивации. Быть может, вы совсем не понимаете, чего на самом деле хотите, и кажется, что жизнь проходит зря, или думаете, что на самом деле не нравитесь людям, поэтому избегаете их. Вы можете считать, что вам нужно прилагать больше усилий, чем всем остальным, иначе вас не оценят.
Итак, если вы переживаете нечто подобное, я покажу, как вы сами переходите себе дорогу из-за болезненного внутреннего диалога. Если скорректировать свое отношение к нему, вам будет легче двигаться к переменам. Можно начать отвечать самому себе.
Ключ к преодолению препятствий – принять идею о том, что некая часть вас считает, что чинить себе препятствия – это эффективно. Иными словами, у вас есть привычный набор способов реагирования на трудности, однако он не только не помогает, но и даже усугубляет проблемы. И это наверняка происходит с вами давно – с самого детства.
Я научу вас замечать, как говорит эта часть вас, которая ошибается. Затем мы будем ее менять. Иначе говоря, ваши способы преодоления стресса больше не эффективны, и вам нужно убедить их делать то, что будет вам действительно на пользу, – разговаривая с ними.
Если вы слышите в своей голове «Почему я все время так ленюсь? Я хуже всех!», это проблемный голос, или схема, убеждающая вас: «Мне надо предъявлять к себе высокие требования, чтобы по-настоящему измениться». Если вы слышите нечто вроде «Я не должен говорить то, что думаю – не хочу потерять эти отношения», то схема, создающая проблемы, – это убеждение «Мои потребности непомерны для людей, и, если я их выскажу, меня бросят те, кого я люблю». Мысль «Я всегда последним ухожу из офиса. Однако, если я не буду работать больше моих коллег, меня уволят» отражает схему в виде убеждения «Мне нужно усерднее трудиться, иначе со мной произойдет что-нибудь плохое». А мысль «Я не получаю нужного мне внимания от партнера, но мне не стоит об этом говорить», которая мешает вам вести общение таким образом, чтобы удовлетворить свои потребности, отражает схему, то есть убеждение: «Люди всегда меня обижают, так что я должна защитить себя, не допуская разочарования». И так далее. Эти примеры демонстрируют то, как кажется, будто негативные мысли помогают справиться с проблемой, и мы продолжаем прибегать к ним.
В юном возрасте мы научились защищать себя способами, которые мешают во взрослой жизни. Однако мы все равно не расстаемся с ними. Вот что происходит на самом деле: когда вы слишком строги к себе, вы чувствуете себя несчастными. Если вы не говорите о своих потребностях другим людям, им сложно поддерживать с вами отношения. Уверенность в том, что нужно работать больше других, искажает восприятие и приводит к выгоранию. Не позволяя себе быть уязвимыми в отношениях, вы постоянно испытываете разочарование.
В этой книге упомянутые выше проблемные голоса называются «схемами». Речь пойдет о том, как мы пользуемся группами схем, «режимами», как это усугубляет проблемы и как найти более эффективные способы их решения.
Вы узнаете, что ваши схемы зачастую формируются в раннем возрасте. Может казаться, что чрезмерно критичный внутренний голос сослужит вам хорошую службу, потому что ребенком вы привыкли считать, что должны соответствовать высоким стандартам. А быть может, у вас внутри звучит голос «миротворца», который говорит, что лучше позволить другим вести себя так, как им хочется, потому что ребенком это помогало вам уживаться с деспотичными родителями. Если голос внутри говорит, что нужно радоваться тому, что есть, и не хотеть большего, возможно, вы с ранних лет сталкивались с эмоциональным пренебрежением и усвоили, что проще не питать надежд на внимание, чтобы они снова не рухнули.
По какой бы причине вы ни взяли в руки эту книгу, я покажу уникальный способ проработки внутреннего конфликта. Он заключается в следующем: проблемные голоса нужно принимать всерьез, признавая ту цель, которой они служили когда-то. Однако нужно принять во внимание и тот факт, что теперь они мешают жить, и учиться отвечать этим голосам как взрослый человек, который в силах сам решить проблему.
Подход к работе с внутренним диалогом в этой книге базируется на принципах психотерапевтической школы, называемой схема-терапией, и разработан психологом Джеффри Янгом. Этот подход подразумевает, что психология человека – это ряд схем и режимов, то есть определенных глубинных убеждений.
Мы все обладаем индивидуальной системой схем и режимов, которые и составляют нашу личность, – системой, основанной на темпераменте, раннем опыте общения, в котором так или иначе удовлетворялись наши эмоциональные потребности (иногда к нам относились с заботой, иногда – с пренебрежением). Схемы и режимы позволяют понять, какие части нас имеют голос, а какие молчат, затаив боль, а также откуда эти части взялись, как общаются друг с другом, как мы можем повлиять на то, как они говорят. Становится все интереснее, не правда ли? Когда вы освоитесь со схема-терапией, вас ждет непростой, интересный, невероятно информативный и полезный опыт – честно говоря, временами это весело. Мои клиенты, научившись работать с голосами различных частей своей личности, ощущают себя более свободными.
В начале девяностых годов прошлого века разработчик метода схема-терапии Джеффри Янг вместе с Джанет Клоско написал книгу «Прочь из замкнутого круга!» (Young and Klosko, 1993) – это была первая книга по самопомощи посредством схема-терапии. Янг и Клоско объясняли простой принцип, помогающий разобраться в собственной жизни: то, как удовлетворялись наши детские нужды, многое говорит о том, как мы справляемся с жизненными трудностями, будучи взрослыми. Эти детские паттерны могут мешать нам в более зрелом возрасте. В этой книге я отдаю должное открытиям Янга и Клоско, расширяя горизонты и предлагая новые инструменты схема-терапии. Я ввожу понятие «режимы», а также даю дополнительные практические упражнения. Как и авторы книги «Прочь из замкнутого круга!», я хочу верить в то, что вы, вооружившись некоторыми полезными навыками, сможете пройти долгий путь преодоления своих блоков.
Мы развиваем навыки преодоления трудностей в детстве, пытаясь справиться с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в условиях естественной зависимости. Детям приходится полагаться на родителей в вопросах понимания добра и зла, совести, вины, стыда. Родители также влияют на формирование самооценки, сострадания к себе и другим, способности присваивать свои ощущения и опыт, а также твердой уверенности в том, что в мире есть любовь. Их ответственность очень велика.
Взрослые помогают ребенку справляться с трудностями, а также формировать свою личность. Если дети теряют внешнюю поддержку или ее недостаточно, у них развиваются искаженные способы поведения в трудных ситуациях. Дети привыкают слишком полагаться либо на себя, либо на других, и эти привычки сопровождают их во взрослой жизни. Например, вы можете прибегать к гиперкомпенсации, позиционируя себя независимыми от других. Возможно, вы считаете, что полагаться на других – это слабость или глупость. А может быть, стараетесь не просить слишком многого у других, выполняя дела по списку, отчуждая свои эмоции даже наедине с собой, погружаясь в просмотр телевизора или заглушая боль с помощью еды и алкоголя. Или вы просто смиряетесь – без сомнений принимая то, что люди говорят о вас. Возможно, вы чувствуете, что иногда порой проще согласиться, чтобы сохранить отношения. При этом постоянно воздерживаетесь от выражения своих чувств, пытаясь просто подстроиться под чужое ви́дение мира (Young and Klosko, 1993, 35–42).
Зачастую во взрослом возрасте становится очевидно, что некоторые из устаревших способов справляться со стрессом больше не нужны, поскольку мы уже можем сами о себе позаботиться. Мы видим, что приобретенные когда-то навыки не приносят пользы, поскольку, будучи взрослыми, мы должны ни от кого не зависеть. Однако мы все равно прибегаем к привычным способам поведения. Почему?
Ответ прост и парадоксален. Наши глубинные эмоции, такие как страх, радость, игривость, чувство покинутости, печаль, чувство вины и любовь, напрямую связаны с детским опытом. Можно сказать, что эти эмоции – прямая неврологическая связь с теми частями нашего мозга, что отвечают за воспоминания о раннем периоде нашей жизни. Способы поведения, которых мы придерживаемся сейчас, были сформированы в детстве. Поэтому, когда речь идет об избавлении от устаревших способов поведения, подразумевается, что нужно изменить отношения с базовыми эмоциями. Это пугает нас и заставляет отказаться от такой сложной задачи. Чтобы действительно понять свой страх, необходимо прочувствовать состояние, скажем, пятилетнего ребенка, который ощущает себя беззащитным. На самом деле этот пятилетний ребенок до сих пор живет внутри каждого.
Попробуем для разминки сделать одно упражнение с образами (Behary, 2019). Работать с ними мы будем много, а пока я предлагаю простое упражнение, в котором с помощью воображения вы создадите образ и сможете понаблюдать за эмоциями, которые он вызывает. Это займет минуту-две. Прочитайте следующий сценарий и попробуйте ему следовать. Если почувствуете, что он как-то вас задевает, можете пропустить упражнение.
Закройте глаза, выпрямите спину и поставьте ступни на пол. Сделайте один-два глубоких вдоха. Теперь постарайтесь ни о чем не думать и сохранять спокойствие. Когда будете готовы, попробуйте представить, как, гуляя по окрестностям, видите на другой стороне улицы одинокого пятилетнего ребенка. Дополните картину желаемыми подробностями. Вы понимаете, что этот ребенок здесь один, он потерялся, не знает, куда идти, и никто ему не помогает. И вот он устремляет свой взгляд на вас. Теперь мысленно зафиксируйте эту картинку и понаблюдайте за эмоциями, которые испытываете. Наверняка вы ощущаете сочувствие к этому ребенку и хотите ему помочь (но иные реакции тоже нормальны!). А теперь сосредоточьтесь на том, что чувствует сам ребенок. Что он может испытывать?
Когда будете готовы, позвольте этому образу раствориться в сознании, и пусть оно вернется в спокойное, умиротворенное состояние без образов. Сделайте один-два глубоких вдоха и откройте глаза.
Что чувствовал тот ребенок? Какие эмоции он у вас вызвал? Что, по вашему мнению, переживал ребенок? Наверняка он чувствовал много всего сразу, правда? Панику, страх, одиночество, беспомощность, пугающую уязвимость и отчаяние. Полную беззащитность.
Теперь представьте, что бы вы почувствовали, если бы отказались от всех своих навыков преодоления стресса. Наверняка многое из того, что ощущал воображаемый ребенок: беспомощность, покинутость, уязвимость и одиночество. То же можете испытывать и вы, оставшись без привычной защиты. Не так уж это просто, да?
На самом деле перспектива отказаться от привычных способов преодоления стресса – как бы мы ни были уверены в своем взрослом «Я» – очень пугает, и это не то, что можно сделать запросто. Мы должны доказать внутреннему ребенку, что это имеет смысл, что он может довериться взрослому «Я», которое о нем позаботится. Это требует времени и практики.
(Если вы еще не отпустили образ ребенка из упражнения, можете вернуться к нему и помочь найти путь домой сейчас!)
Поскольку мы будем работать с внутренним голосом и учиться отвечать самим себе, я хотел бы расширить ваши представления о внутреннем диалоге. Иногда, проводя сеанс терапии, я спрашиваю клиента: «Если бы ваш гнев мог говорить, что бы он сказал?» Говорить могут эмоции, телесные ощущения и неожиданные поступки и мысли. Вы будете расширять понимание этих разных диалектов, учась переводить их в осознанный и продуктивный внутренний диалог. Цель всего этого – установить связь с различными частями своей личности – через внутреннего ребенка.
Схема-терапия направлена на то, чтобы мы могли жить, поддерживая контакт с внутренним ребенком и всеми остальными частями себя. Для достижения этой цели мы будем одновременно работать с четырьмя аспектами человеческого существования: телом, сознанием, эмоциями и поведением. Вы узнаете, что глубокие и устойчивые изменения обеспечиваются работой в каждой из этих сфер и эти четыре аспекта бытия связаны между собой. Это танец – или диалог – тела, мыслей, эмоций и поведения, в котором их голоса переплетаются и поддерживают друг друга. Выглядеть это может так:
♦ ваше тело говорит о том, что вам неприятно, в то время как сознание может отстраняться;
♦ когда ваше тело чем-то взволновано, мысли и общий настрой могут вас успокаивать;
♦ сигналы, подаваемые телом, и мысли могут изменить поведение;
♦ изменения в поведении улучшают самооценку, так что вы можете чувствовать себя и думать о себе лучше;
♦ чем лучше вы чувствуете себя и думаете о себе, тем активнее изменения, и так далее по кругу.
Давайте рассмотрим четыре упомянутых аспекта более подробно. Подумайте о том, как каждый из них уникальным образом влияет на ваше самоощущение. В следующем разделе речь пойдет об инструментах схема-терапии для каждого аспекта.
Телесный опыт. У вас мало энергии и недостаток мотивации? Вы слишком устали и вымотаны? Проблемы со сном? Случается ощущать тяжесть в груди? Временами вы испытываете напряжение и нервозность, даже впадаете в панику? Это могут быть признаки схемы страха, проявляющиеся в теле.
В том, что касается будничных переживаний, схема-терапия помогает настроиться на телесный опыт. Например, когда вы думаете о конфликте, которого хотелось бы избежать, что вы ощущаете в теле? Чаще всего это тяжесть в груди.
Когнитивный опыт. Бывают ли у вас негативные или тревожные мысли, которые становятся навязчивыми? Случается ли чрезмерно осуждать других или себя? Есть ли у вас негативные убеждения по поводу отношений, например, сомнения в том, что вы нравитесь людям или им можно доверять? Такие мысли и убеждения порождаются вашими схемами, они вызывают симптомы, которые вы ощущаете, и ограничивают спектр возможных действий. Отслеживание мыслей и убеждений, а также эффектов, ими производимых, – основа когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), и оно поможет научиться их менять.
Эмоциональный опыт. Случается ли вам переживать приливы грусти как будто без причины? Сложно справляться с негативом? Замечаете, что сильно злитесь, сами не зная почему? Или ощущаете отсутствие эмоций и оцепенение? Трудно находиться в одиночестве, вы не знаете, чем заняться наедине с собой? Эмоции (вероятно, забытые) чаще всего указывают на эпизоды из тех далеких времен, когда ваша личность формировалась.
Поведенческий опыт. Вы прокрастинируете до такой степени, что это мешает работать? Избегаете того, что должны делать? Много времени проводите за отупляющими занятиями, пытаясь забыться, например, смотря телевизор? Быть может, злоупотребляете веществами или едой либо чрезмерно озабочены диетами и тренировками – и делаете все это для того, чтобы отвлечься от чего-то, а не ради самих занятий? Вы склонны к изоляции? Проблемное поведение зачастую является тем знаком, который поможет определить, в чем ваша проблема и как внедрить в жизнь новые способы поведения, которые изменят мысли и эмоции.
С помощью такого холистического четырехмерного подхода вы научитесь строить диалог между всеми измерениями своего бытия – чтобы, осуществляя изменения в одном из них, влиять на остальные.
Книга обеспечит вас инструментами, необходимыми для схема-терапии: вы узнаете ряд терминов, чтобы понимать себя; освоите техники наблюдения за тем, что вы думаете и чувствуете; новые способы коммуникации с самим собой; обретете навыки изменения своего поведения и заново откроете для себя сочувствие, радость и доброту.
Вот те инструменты, применяемые в рамках четырехмерного подхода, которые нам предстоит освоить:
♦ письменные упражнения и ведение дневника;
♦ упражнения на создание «автопортрета» с использованием фото;
♦ работа с образами;
♦ диалоги в разных режимах;
♦ создание заметок и карточек;
♦ использование ежедневника и напоминаний;
♦ медитация в технике осознанного внимания.
Я рекомендую при работе с этой книгой иметь при себе записную книжку или дневник – удобно просматривать всю проделанную работу в одном месте, поскольку каждая глава основывается на предыдущей. Тетрадь для дневника лучше взять потолще, чтобы ее хватило на пару месяцев ежедневных записей. Одним людям нравится, чтобы дневник выглядел красиво и как-то особенно, это их мотивирует; другие же, наоборот, предпочитают простую тетрадь на спирали. Выберите по желанию.
Я научу вас тому, как строить диалог между четырьмя измерениями жизни таким образом, чтобы перемены в одном из них влияли на остальные. Ведь если мы сосредоточимся на изменениях только в одном измерении, например в когнитивном опыте, то остальные будут противодействовать любому продвижению вперед с помощью одних только мыслей. Часто именно это подрывает все усилия на пути к переменам, делая их слишком утомительными. В то время как некоторые инструменты особенно эффективны для того или иного аспекта бытия, все же предполагается, что техники будут использоваться вместе для развития во всех четырех измерениях. Прежде чем продолжить, я хочу предупредить, что в этой книге представлю все инструменты, и может показаться, что их слишком много – просто используйте то, что можете, в своем темпе, и у вас все получится!
Схема-терапия как процесс – это обучение тому, как уделять внимание различным частям, составляющим единое целое, которым вы являетесь. Например, внутреннему ребенку и подростку, всем настроениям и эмоциям, которые создают сложное «Я» в настоящем, а также представлениям о себе в будущем. Когда Будущие Вы закончите эту книгу, я надеюсь, вы будете способны на искреннее сочувствие и заботу в отношении всех частей и образов себя – и когда это случится, вы больше никогда не будете чувствовать себя одиноко.
Одни из главных качеств схема-терапевта – это честность, готовность к общению, искренность во взаимодействии с клиентами, а также умение избегать «тона терапевта», то есть общения в духе «похоже, вам грустно», чрезмерно нейтрального и отчужденного. Автором этой книги и проводником на вашем пути являюсь самый настоящий я.