– Ну, где эти ваши оборотни. Показывайте!
Иван Хельсинг шагнул в хорошо натопленную избу, в ее теплый валеночный дух и прислонил к бревенчатой стене огромный арбалет. Сделал шаг и услышал в ответ ворчливое:
– В обуви куда претесь? Разувайтесь или бахилы там оденьте. В углу лежат.
Охотник поглядел на грязную кучку бахил и снял тяжелые армейские ботинки.
– Где вы? Прячетесь, что ли? Кто меня вызывал?
– Сейчас, сейчас, оденусь и выйду…
Послышался скрип, шорох, а потом занавеска на печи отлетела в сторону, и из-за нее выбрался здоровенный мужик в цветастых семейных трусах, с бородой и с серьгой в ухе.
– Я хозяин. Я вызывал. Но что-то не больно вы на охотника похожи. Пацан вы еще…
Иван Хельсинг уселся на лавку у стола, облокотившись на столешницу, подтянул поближе солонку и, зачерпнув из нее щепотку, отправил в рот – переход из реальности в реальность по неведомым науке причинам нарушал солевой баланс в организме.
– Мне сорок. А молодость – это побочное. Пару лет назад умирал с голоду в одном саду, и съел пару яблочек молодильных. Теперь больше шестнадцати не дают. Доктор сказал, что лет через пять пройдет. Будут давать как минимум двадцать.
– И вы ему верите?
– Я ему десять долларов за консультацию отдал. Не хотите же вы сказать, что зря…
Хозяин избы натянул брюки, застегнул ремень на голом волосатом пузе и от души расхохотался.
– Ладно, – проговорил он, – почти верю. Вот сейчас оденусь, поедим и перейдем к делу. До ночи еще полчаса, как раз успею ввести вас в курс.
– И в чем ваша проблема?
Ивана выдернули из постели всего через два дня после битвы с Марладокским Выдрой, и он хотел скорее в нее вернуться. Пока это широкое ложе навсегда не покинула жена, уже не первый год уговаривающая его завязать с оперативной работой.
– Я же отправлял заказ, все подробно описал, – удивился хозяин, – у нас целая куча проблем.
– Бумага есть бумага, – проговорил Иван, заказ прочитавший вскользь, и больше, чем его содержанием, заинтересовавшийся суммой оплаты за выполнение работы.
– Хотелось бы узнать о проблеме из первых рук. Так сказать, лично от пострадавшего. Зовут как?
Мужик поскреб рыжую, как у Малюты Скуратова, бороду на широком рябом лице и непонимающе уставился на Ивана:
– А-а-а… Меня Моше зовут. Моше Шалашибес.
– Вы еврей?!
– Конечно. У нас еврейская община. Даже реальность Евразией называется.
– Не похожи… – Иван Хельсинг решил больше не развивать национальную тему. Мало ли почему рыжий детина с явно рязанской мордой причислил себя к народу израильскому. Может, с младенчества мечтал об обрезании…
– Дело в том, что нас одолевает нечисть. Просто сладу никакого нет. Вы видели, что в селении творится?
Иван кивнул. По дороге от поляны прибытия он успел рассмотреть выбитые окна в домах, в щепы разгромленные вывески, пятна крови на тротуарах – явно человеческой и пролитой в немалых количествах. А еще были сломанный колодезный журавль с обрывком веревки на месте куда-то исчезнувшего ведра, выкорчеванные из мостовой булыжники – эти как раз никуда не исчезли, а лежали среди осколков стекла в витринах маленьких магазинчиков. Были развалины домов в центре, некогда крепких, на совесть сложенных из огромных бревен.
– Это все их работа, оборотней?
– Их, родименьких…
Моше натянул свитер поверх не заправленной рубахи и пошел за занавеску греметь кастрюлями – гостя следовало накормить.
– Как ночь, так сладу с ними никакого нет. В первые годы колонизации еще ничего было, а теперь чувствую – никаких сил не осталось. У нас же план, поставки, договоры. Кукуруза краснеет, яблоки в поле заколосились. Мы реальность сельскохозяйственная, что посеешь, то потом, как говорится, и собирать придется… А из-за этих гадов только за последнюю неделю два трактора угробили.
– Давили вы их, что ли? – Иван покачал головой, представив, как неопытные в таких делах селяне гонятся за юрким оборотнем по краснеющей кукурузе. Да что ему сделается, даже если догонят?!
– Зачем? – удивился из-за занавески Моше, – они сами в тракторах бои устроили. Один на другого попер и обе машины в лепешку. И хоть бы сами поубивались, не так жалко было бы…
– На тракторе?! Оборотень?!!
Иван задумчиво поскреб подбородок, на котором пробивался редкий юношеский пушок. Уровень интеллекта противника был явно высок, и это осложняло дело. Обычно подобные твари умом не блистали – двадцать лет назад создатели реальностей придумывали их, чтобы героически побеждать, а не терпеть поражение. Теперь же оборотни селились на опушках леса у деревень или маленьких городков и досаждали населению своим присутствием. Рылись в помойках, воровали мясо с кухонь, таскали кур. Иной раз и на людей нападали, правда, случаев превращения от их укусов еще не было. Существа эти были порождением реальности, и к человеческой природе отношения не имели, а если и оборачивались порой в хомо сапиенс (за что и получили свое название), то только потому, что в таком виде стащить колбасу из магазина было проще. К сожалению, когда реальность сотворяла слишком уж большого и злого оборотня, он на мелочи вроде помойных бачков не разменивался, а питался сразу людьми. И Иван Хельсинг считал, что зверюга отчасти имеет на это право: чудовище пожирает того, кто его породил – в этом была какая-то мрачная, мстительная красота.
– Похоже, мне придется поднять плату… в связи с возросшей сложностью задания, – сказал он.
За занавеской стук кастрюль замер, а затем продолжился на более высокой и раздраженной ноте.
– Давайте, поднимайте, – неразборчиво заворчал Моше, – последнее исподнее сниму, а весь этот род изведу.
– Исподнего мне не надо, – поспешно предупредил Иван, вспомнив не очень чистые трусы в цветочек, – так что у вас за оборотни? Я бы хотел услышать хотя бы примерную классификацию.
– Вот, – Моша вышел из-за занавески с двумя мисками, в которых дымилось что-то красное, но по виду напоминавшее горох. Иван принюхался, взял предложенные хозяином китайские палочки и, подцепив ими несколько горошин, попробовал. Похоже было на мясо – то ли кролик, то ли нутрия.
– Кукуруза мясная, – пояснил Моша. – Одно из главных наших направлений, – он вдруг всхлипнул, – пол поля, гады, копытами истоптали…
– Копытами? Подождите, во что же они у вас превращаются? Из трех известных науке разновидностей оборотней копыт нет ни у одной.
– Так и у них нет. На лошадях они соревнования устраивали. Мерялись, кто быстрее из конца в конец доскачет.
Иван застонал и положил палочки на стол. Есть как-то сразу расхотелось. Выходит, у этих тварей не только развитые передние конечности, которые позволяли переключать скорости на тракторе, но и задние достаточно гибкие, раз они умели держаться на лошади. Трем известным разновидностям оборотней – собаке, волку и Очень Большому Волку – такое было не под силу.
– Давайте по порядку, – сказал он, доставая блокнот и ручку. Привычка записывать сохранилась у него еще с тех времен, когда он был преподавателем-филологом в университете.
– Значит так, – отодвигая в сторону миску с кукурузой начал Моше, – оборотень первый – крысозяблик. Оборачивается то в крысу, то в зяблика…
– Что? – не понял Иван.
– Крысозяблик. А еще хряко-петух есть. Но он не опасен. Только жрет и топчет: день курей, день свиней – в хозяйстве от него одна польза.
– А крысозяблик, значит, опасен?
– Колодец с поломанным журавлем на главной площади видели? Бревнище!! Ума не приложу, как такой можно сломать.
– Ладно, – несмотря на изумление, Иван решил, что для начала следует выслушать и записать весь сумбур, истекающий из центра огненной бороды. А уже потом постараться составить из него более или менее понятную картину.
"Надо же, оборотень крысозяблик, – покачивая вихрастой юношеской головой, записывал он в блокнот, – уписаться от страха можно. А если он издевается? Заплатит неустойку, лично прослежу, фирма шутить не любит".
"Фирмой" Иван именовал самого себя. Но кроме него – владельца и главного исполнителя заказов, там работало еще пять человек. Юрист, бухгалтер, два техника и хорошенькая секретарша. Жена Ивана не раз пыталась избавиться от последней. Но прелестная внешность была единственным недостатком Юлечки, да и то только с точки зрения жены. Работу свою – а деятельность на территории реальностей требовала ведения массы документации – она выполняла на "отлично".
За десять лет существования фирмы "Хельсинг" Иван сколотил приличное состояние и считался одним из лучших охотников. Но и нервов он потрепал порядочно. Его давно тянуло уйти на покой, к преподавательской работе. Уж теперь-то он смог бы с легкостью написать докторскую. Материала по его тематике – мифология народов Европы – в реальностях хватало. Создатели их частенько грезили о битвах с нечистью, правда, по большей части представление о ней имели усредненное и поверхностное. А вот интересно было бы узнать, к примеру, чем в земном мире занимается теперь автор крысозяблика?
"Земной мир" называли "земным миром", поскольку сказать "реальный" было бы неправильно: реальности, хоть и придуманные двадцать лет назад, были не более иллюзорны, чем привычная действительность.
Вся эта чертовщина началась в 2015-м году. На землю из Космоса что-то упало, рвануло на подлете к поверхности, и из этого "чего-то" высыпались кристаллы разного цвета и формы. Поскольку бабахнуло над территорией Европы, большая часть крупных кристаллов на нее и упала. Но в тот день был сильный ветер, и мелочевка улетела на Восток, в Россию, в Белоруссию, на Украину. Потом уже выяснилось, что крупные кристаллы, в общем-то, ни на что не годны. Их, конечно, собрали и упрятали в закрытые лаборатории, но, кажется, ни до чего пока не докопались. Почти все мелкие кристаллы подобрала детвора, падкая до всего яркого и блестящего – будь то пробка от пива или светящаяся инопланетная хреновина. Может, если бы они попали в руки взрослым, все было бы по-другому, более красиво, умно и правильно. Но взрослые не любят смотреть под ноги, а если и смотрят, то не поднимают всякую ерунду. Особенно когда она лежит рядом с пакостью (к примеру, с окурком) или просто грязная.
Так что именно детвора выяснила, что стоит сжать красивый камешек в теплой ладошке, как мечты о замках, волшебстве или леденцах на палочке становятся такими реальными, что просто дух захватывает. Нужно только мысленно перешагнуть через порог, и очутишься в мире, где всего, что пожелаешь, навалом. Правда, если потом захочешь внести коррективы, ничего не выйдет – раз сотворенный, мир мечты более становится тебе неподвластным, живет и развивается по своим законам. А создать новый почему-то не получается. Взрослые забили тревогу не скоро, когда все волшебные камешки были детьми израсходованы. Вот потому-то не существовала мира Всеобщего Добра и Справедливости. Зато был мир Сахарной Горы и Шоколадной Булки, а еще мир, где странным образом растворялись в пространстве все виды каш, а манная так вообще отбрасывала крышку кастрюльки и с шипением выплескивалась в лицо ее приносившему. Был мир, где жили кошки. Целый квадриллион кошек! Находиться там оказалось совершенно невозможно, поскольку реальность сотворил злой мальчик и кошки все время тарахтели банками о булыжную мостовую. Больше в мире ничего не было, даже мышек. Но созданная ребенком, не знакомым с законами пищевой цепочки, реальность нашла выход – чтобы кошки не сдохли, в банках регулярно появлялась еда.
Существовали миры, где все летали на метлах, носили остроконечные шляпы, и каждого мальчика звали Гарри Поттер. Был мир, где тролли были маленькими, селились под листиками базилика, носили лыжные шапочки, а по земле передвигались на пуантах – у создателя этой реальности оказались путанные представления о троллях.
…Нет, один мир Всеобщего Добра и Справедливости все же существовал. Девочка, которая загадала его на сон грядущий, за час до этого беседовала с папой о высоких материях. Но создательнице было всего пять лет, и в терминах она была не сильна. В результате попавшие в эту реальность начинали считать, что добро у них всеобщее, и будет справедливо, если сосед этим добром поделился. К сожалению, у соседа всегда оказывалось на этот счет другое мнение. В общем, никто уже давно не жил в этом опасном мире…
И все таки достаточно большую часть реальностей можно было использовать. И когда сам факт существования их обнародовали, человечество вплотную занялось колонизацией. Попадали в колонии просто – если тебя хоть однажды завел туда кто-то, уже там побывавший, это не составляет труда. Большая часть обитаемых людьми миров была либо сельскохозяйственной, либо покрытой девственными лесами с торчащими то тут, то там редкими, загадочными замками. Кое-где были города, но туда люди старались не соваться. И вообще пытались иметь поменьше дела с живностью и аборигенами, порожденными странной детской фантазией. Тем более, что порой контакты с ними становились опасны, и тогда на помощь приходилось звать охотников вроде Хельсинга. На эту опасную работу шли в основном знатоки сказок, фольклора и детской психологии – иногда вспомнить, что за ерунду разбрасывала какая-нибудь немецкая девочка, гуляя по лесу, было важнее, чем обладать силой и ловкостью.
Что касается происхождения этих миров и того, где они находились, ученые строили множество теорий. Одна из них, не умнее и не глупее других, если перевести ее на понятный язык сводилась к тому, что:
– Вселенная расширяется, а раз так, значит, ей есть, куда расширяться. То есть, находится место для всяких миров, в том числе и придуманных.
– Вселенная как раз так и расширяется: семена развития, те самые кристаллы, высеиваются на планету, у обитателей которой развито творческое мышление. И они дают начало новым мирам.
Была и друга теория:
– На самом деле ничего не существует. Просто над Европой взорвалась летающая тарелка, вот оттуда инопланетного барахла и насыпалось… Большие кристаллы, это производители материи: всякой там мясной кукурузы или леденцовых медвежат, которые появляются на Земле сами собой, из ниоткуда. А маленькие кристаллы – что-то вроде прибора для первоначального заказа. Все, кто мирами пользуется, остаются на Земле, но видят сны – такой бонус в дополнение к товарам.
Одно оставалось не ясно, почему их самих не видят все остальные люди. Но над этим создатели теории еще работали…
Примерно так обстояли дела, когда Иван Хельсинг, наконец, закончил выводить в блокноте запись: "Крысозяблик – маленький, но очень сильный зверь. Потенциально опасен. Этимология не ясна". Он подумал и самонадеянно дописал "Пока не ясна".
– Кто еще тут у вас есть?
– Кролик-вампир, – вздохнул Моше.
– А этот что творит? Головы резцами отгрызает?
– Что вы! Он же кролик, на морковке специализируется.
– Морковь грызет?
– Зачем? Говорю вам, вампир. Высасывает.
– И много… насосал? Урожай в опасности?
– Ерунда, за месяц килограмм десять портит, не больше. Пока самку не нашел, потомства нет, можно не беспокоиться.
– А у кого есть потомство?
– Да вот рыбокит, к примеру. Как кит, только размером с рыбу. В реке у нас водится. Потомство его с пивком наши мужики трескают за милую душу! Рекомендую.
– А почему потомство?
– Дак сам-то он кому нужен?! Костлявый больно, да еще и, чуть что, дерется…
Иван чувствовал, что начинает закипать. При первом упоминании о крысозяблике он покосился на оставленный у порога арбалет с заговоренными от оборотней стрелами и подумал, что зря его там оставил. Надо бы под рукой иметь. Но теперь, после "доходчивых" объяснений, ему казалось, что скоро этот арбалет он вставит в середину огненной бороды. По самые гланды.
– Послушайте! – он вскочил с лавки, подошел к окну и посмотрел на улицу.
Солнце только-только скрылось за горизонтом, и как раз в этот момент один из ближайших домов неожиданно потряс сильнейший удар. Он дал крен и рухнул наземь в столбе из пыли и штукатурки.
– И все это натворили ваши оборотни? Зяблик, крыса и попугай?! Кто у вас тут реально погромы устраивает?
– Ну, есть еще мышь-мертвая голова, перекати-поле, журавль в небе, синица в руке – так с рукой вместе и летает, в нее и гадит. Нашу реальность большой шутник придумал, я справки наводил, он, стервец, подрос и сейчас в Мулен-Руж комиком работает.
На улице кто-то истошно заорал, раздался грозный рык, будто сразу десяток львов заявил о своих правах на территорию. Что-то гулко, страшно бабахнуло. Из-за угла ближайшей избы вылетело целое бревно и с грохотом врезалось в стену дома Моше, всего в метре от окна, в которое выглядывал Хельсинг.
– Закат… – пробормотал Моша, – может, выпьете? Самогон крепкий, на моркови, испуг как рукой снимет. И для глаз морковка полезна.
Иван, не отвечая, прыгнул к арбалету и начал взводить курки. Заговоренные стрелы сухо выщелкивали из обоймы на ложе. Моше смотрел на эти приготовления с непонятной тревогой.
– Что вы мне голову морочите, – бросил ему Иван, – это перекати-поле сейчас только что бревном кинуло?
– Не знаю, – пожал плечами Моше, – может, и так. Только он обычно кирпичи предпочитает. Или просто битой бейсбольной в харю заехать… А что вы там с арбалетом делаете? Никак стрелять собрались.
– Еще бы! – воскликнул, проверяя короткий обоюдоострый меч, Иван, и ловко закинул его в ножны за спину.
– Нет, не пойдет. В контракте я ясно указал – только магическими средствами. Так, чтобы они раз и навсегда приняли требуемый облик, и перекидываться прекратили.
Иван, опешив, остановился. В такие тонкости контракта он не вникал, глянул только, что речь идет про оборотней – а с этой братией разговор был всегда короткий и без затей.
– Да какая вам разница, в кого кто перекидывается, если они такие вещи творят?! – изумленно сказал Хельсинг, хотя требуемый магический настой у него все же был – бутылек с ним входил в состав стандартного снаряжения.
– Потому что когда они мыши да зяблики, то милейшие существа, – Моше встал, широко расправил грудь, натянул на широкие плечи стеганую фуфайку, – но по ночам вся эта сволота превращается в людей. В мире земли эти милые граждане мечтали попасть туда, где смогут стать оборотнями. И это место они нашли. Но желание исполнилось не совсем так, как хотелось бы – спасибо пареньку из Мулен Руж. Сила и сверхспособности после захода солнца, в человеческом облике, а днем – унизительное обличье зверька, птички, бабочки. И каждую ночь, обозлившись за день в шкуре выхухоли или синицы, они нам тут доказывают свою крутизну. А утром шасть в кукурузу – и нету!
– Так вы их хотите… – начал догадываться Иван.
Рязанский еврей достал из-за печи пузатую четверть с самогоном.
– Лейте свой настой сюда, доктор, – сказал он, – и оставляйте арбалет с мечом в избе. С этим безобразием пора кончать, иначе мы тут так и будем все время заборы да хаты чинить, а не урожаи собирать. Сейчас пойдем с ними выпьем, а на рассвете произнесете свое заклинание. И чтобы из кукурузы они больше – ни ногой!